不要说我变了,我只是不再按照你想要的轨迹行走了而已。
题记
不久以前,我也曾单纯过,那时的我像一个十七八岁的白衣少女,渴望着一个纯净的世界能容纳和接受我这颗弱小的心。
湛蓝的天空像水洗般洁净,白云朵朵飘入我的心中。
我想要一份纯真的爱情,不参杂任何的杂质和色彩,所以我等待着;我想要一份美好的工作,没有欺诈和钩心斗角,所以我努力着;我想要人与人之间透明而公正,所以我坦诚着;我想要生活的轻松愉快,不背负太多的包袱和唾骂,所以我欢乐着。但这样一路走下来,我发现我的努力和坚持并不能代表这个世界,甚至不能代表除我之外的任何一个人。我所做的点点滴滴并不因为我所做的与众不同而遭到同情或改变,这个世界依然还是这个世界,这个世界上的人依然还是如此的千奇百怪。
我终归还是弄不明白,就像不明白梅花为什么偏偏选择在大雪纷飞的冬天开放,而荷莲为什么选择在淤泥中生长一样。所以我终究应该释怀,应该学着去包容和理解这个世界的千奇百怪。要静静的明白这个世界上的很多人并不会因为你善良就不会诬陷你,也不会因为你廉洁就不会栽赃你。当然从反面来说也正是这些经历才造就了现在的欲要改变的我,所以我在往昔的行走轨迹上转变了方向,不再想要按照曾今那稚嫩的直线行走,于是就学着走起了抛物线或不规则曲线,为的不是美观,而是不想让人一眼看透,更多的是不想频频受伤害。
我承认我是一个晚熟的人,没有踏过什么大风大浪,也没有经历过多少人生坎坷,涉足社会时间短,人际交往接触面窄,整天在自己的圈子里休闲自得的生活。偶尔抱怨,偶尔娇纵,但终极还是温室中的一朵花儿,看不尽人间苍桑。
曾经也一度很单纯的为自己编织美丽的童话,拼命的促使自己往里钻。但童话的世界毕竟太小,也太单薄,容不下我这青春之躯,也经不起现实中风击浪涌的折腾。如此般执迷不悟的沉溺于自己编织的童话世界中不愿出来,也相应的为自己幼稚的行为付出了代价,所以我还是屈服了,然后相信了我朋友的话,再也不去碰触那个童话梦。
事实证明了我的确没有在这芸芸众生中特立独行的技能。我终究是为那颗单纯的不堪一击的心的破碎付出了代价,酿就的一颗难咽的苦果,也只能是自己无能为力的把它给悄悄吃掉。
我并不是没有做过任何努力,这一点岁月可以证明。
我在时光的长河中等了良久,等到的不是良人,而是人渣;我在工作上处处忍让,换来的不是宽仁,而是欺凌;我用一颗坦诚的心换来的不是同样的坦诚,而是勾心斗角阴影。我背负着这些本不该属于我的糟乱世界中所遗留的渣滓,也开始学着慢慢改变。一点一点的改变让我像是撕着我的心,割着我的肉,我喜欢最原始的自己,但我又有着不得不改变的使命。
人们说谁年轻时不曾遇到过几个人渣?当然,也正是这些人渣促使了我们的蜕变。成熟不是一件可耻的事情。我学会了用最理性的思维和处理方式应对每一次排挤。然后让给予我排挤的人陷入比我还要尴尬的境地。
我变得犀利,睿智,变得干脆,坚韧。我鄙视那些表面上阿谀奉承,背地里说长道短的人;我远离那些台面上是人,台面下是鬼的似人非人的嘴脸。我也学着笑脸相迎那些我不喜欢的货色,然后转身相忘江湖。我变得圆滑丰润,变得不再是曾经的自己。
可是当我变得圆滑的时候,请不要忘记我也曾单纯过。就像等我年老色衰之后,请不要忘记我也曾年轻美丽过一样。
每个人的人生都会有那么一个阶段,而那一个阶段也终会有一个终极的期限。我不可能永远有着十八岁的年纪和容貌,这也正说明了我不会永远有着单纯幼稚的心。我相信这一天的改变早晚会来,即便不会在今日,也会在不久的某个将来。我的改变,像一颗被磨光了棱角的鹅卵石,慢慢成熟。在岁月的冲刷中渐渐沉淀,不哭不闹不炫耀。让曾经嘲笑过幼稚的人看不透,想不通。
请记得我也曾单纯过,即便我现在变得世俗。我为我的改变默哀,也为我伤痕累累的心呐喊。这个世界让我的人格变得残缺不全,但也教会了我什么是恨,什么是爱。我把恨化作悲愤,用圆滑来阻挡,我把爱化为欢喜,用心灵来珍藏。
高三的时候,我便做起了姑姑,到如今已将近五个年头。小侄女从嗷嗷待哺的小婴儿,到蹒跚学步的小可爱,再到如今进入学堂的小恶魔,在一点点慢慢长大着。这其中经历了好多无奈又搞笑的事情,这大概便是孩子的单纯吧。
说到这小侄女,得先从她的模仿能力开始。孩子大概天生就是个模仿演员,而我这小侄女起初先从模仿大人刷牙开始。大概是看到爷爷经常刷牙,而她又跟爷爷亲近,所以便开始效仿起来。刚开始小家伙,可不是用水杯和牙刷模仿的,而是直接用自己的小手当牙刷,然后学着爷爷刷牙的姿势。她那一本正经的模样,可把一家人都逗乐了。后来,她便慢慢没有那么安分了,开始拿爷爷的水杯和牙刷实干起来,一不留神又是弄湿了一身的衣服,结果当然少不了奶奶的责怪。这小家伙真是让人又气又爱的。
清明假期的时候我回家,因为她调皮不听话老抢妹妹的玩具,我责骂了她几句,她便也开始恼火了。她嘟起嘴巴,生气的说:哼!不跟姑姑玩了。说完还别过脸去不看我,然后自个儿玩去了。我那时也是生气着,心想:我也不跟你这调皮蛋玩,老欺负妹妹。结果没过几分钟,这小家伙又自己跑过来跟我说话了,让我带她出去玩。我倒也学着她生气时的样子问她:不是说,不跟我玩了吗?怎么又跑过来了?小家伙开始有些不好意思,接着便往我身上凑过来,像是在认错,又像是不记得自己还说过这样的话。我也是服了软,摸着她那肉嘟嘟的小脸说:下次可不能老欺负妹妹了哦,不然姑姑真的不跟你玩了。听到这,小家伙又开始嬉笑起来,好像什么事都没发生一样。孩子就是孩子,总能把不开心的事轻松地忘掉。
如今我又不在家里了,嫂子常说,小侄女经常吵着爸爸问:爸爸,怎么还不去接姑姑回来呀?大概是每次我回来,都是我哥接的,所以她以为只要她爸爸去接,我就回来了。这几天小侄女长了水痘,嫂子说她常喊痛,满身都是,饭也吃不下,也还吵着接姑姑回来。听到此,我也是满满地感动,看来她还真是全然忘了我责骂她的事。我打电话给她,听到她说:姑姑,痛。那满是委屈的声音,我也是心疼。
希望小家伙,赶快好起来,调皮单纯才是她该有的模样。
遇见他和她,是在高二的文理科分班时。
那时我早早的将一本本厚重的复习资料和书搬进了新教室,坐在自己挑的座位上打量着一个个熟识或陌生的面孔。突然,教室里的嘈杂声笑了许多,顺着大家的目光,我看见了跟随在老师身后进入教师的他。身着白色毛衣,泛白牛仔裤,有着酷酷外形的他吸引了班上大多数女生的眼光,也有少数男生瞥了他几眼。他慢慢的向后走来,当我撞上了他搜寻空座位的迷茫眼神,他礼貌的微扬了下嘴角,我脸色一红,急忙低下头开始翻著书。最终,他落座于最后一排,是我后面的后面的那个位置。老师交代我们预习新课后,就离开了教室,这时的教室随即恢复了它原本的模样,同学们互相聊着天。感觉到有人戳了一下我的后背,转过身去,才发现我后座的是一位身材高挑、有着一头长发的美女。她热情的和我打招呼,介绍自己。自然在以后的日子里,我们成为了无话不谈的朋友。
正值花季年龄的我们,最喜欢偶尔的犯犯花痴还有聚在一起聊一些小八卦。我们女生通常会列举一个帅哥花名册(我想男生之间也会流传着一个美女排行榜吧),而他无疑排在了花名册的第一个。做在我后面的他更是经常与我谈及他,每当说到他时她总是眉飞色舞的。她经常会转身和他聊天,那时的他们都喜欢网络歌曲,所以总会一起唱歌。久而久之,我猜测到了她或许是喜欢上了他吧。
某天,她红着脸偷偷的和我说,她写了情书放在了他的书本里。我笑了笑,对她说你们看起来很好哦!就在那天的下午,她便收到了他的回信,看完信后她显得有些落寞,因为他回复说他暂时不想谈恋爱。尽管如此,她仍然关注关注着他,最喜欢拉我去操场上看他打篮球。后来,我们班调换了位置,他做到了我的后面。数学老师要求我们四人一组讨论题目,于是我们熟了起来,他的话依旧很少。
一次晚自习课间,他和他的舍友在那边闹着,忽然他的舍友过来和我说了一句话,可是当时没有听清。第二天晨读课时,发现一封粉色的信封静静躺在我的课桌上。收件人是大写的X,署名是大写的Z。拆开信封,一纸清秀的字体落入我眼眸,读完信后,脸就红了。他说他喜欢我的笑容。一整天都没好意思转头和他讲话。等冷静下来后,我想到了喜欢他的她。于是,回了封信给他,拒绝的理由和他当初和她说的一样,尽管有点难过。
时间就这样慢慢的走着,我,他,她再也没有提及那两封信。就在某个晚上,她发了qq消息给我,和我说她答应了邻班那个阳光大男孩的追求,她被他的真诚打动了。接着她又说,其实她早就发现他看我的眼神不一样了。我一惊,刚想和她解释,她又发来一串文字,她说亲爱的,我知道你对我的好。你一直回避他的示好也是因为我。我早就把他当做普通朋友了,所以不要违背自己的内心了。泪水慢慢滑到嘴边,有一种甜甜的味道。一周后,我收到了他的短信,他说我们去游乐园吧,记得你最喜欢摩天轮了。我只回复了一个大大的笑脸。
那年夏天,我结识了他和她,拥有了纯纯的初恋还有美好的友谊。那年夏天,最是凉爽。
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