这条鱼有些丑陋,也许是后天受了伤,也许是先天的残疾,它少了一个鳍。
它被主人带回来的时候,它被一只黑色塑料袋包在盒子里面,和其他的鱼类一起,但是后来其他的鱼都陆陆续续地死了。主人看到仅剩的一条是一条残疾的鱼儿时,眼神有些失望。
鱼的眼神有时像一个渴望被爱的孩子,有时又像一个哀怨的女子,它爱上了他。鱼的爱情没有声音,安静地像从未发生过。可是鱼可以听到的声音却是热闹的。
一次又一次地,水流动的声音,有时是主人打开水龙头的声音,有时是热水倒进水杯里的声音,有时是主人抽水马桶的声音,
仿佛是从黑沉沉的大海深处传来的幽幽回音与沉闷振动声响,一阵又一阵。
它有时向灰蓝的天空望去,日光剧烈温度不高,它看见大块大块的云朵就会想象自己遨游在上空,那里的颜色最接近大海。白天的时候它睡在鱼缸里的荒芜沙丘上,虽然上面空空落落但是砂质质感细腻,可以自由呼吸,放松地闭起眼睛,躺在上面时常梦见主人隔着玻璃和它说话。
当夜空的幕布垂下来的时候,星星低垂下了眼睑,闪烁着明亮的光,似乎是等待着什么,随之可以听到卸下一身负累的主人的脱下鞋子和船上拖鞋的声音。
它像只等待着主人归家的狗,想要做出欢迎的姿势,但是发现自己只是一条鱼,撞到玻璃的声响很快便被主人的脚步声掩盖了。主人带着他的爱人径直走过了玻璃鱼缸,进了房间,没有发现鱼儿的躁动不安。
过了些许时间,他从房门里走出来来到鱼的身边,坐在桌子旁边,抽起烟来,但是很快又回了房,他的眼神有很久没有在鱼的身上停留过了。即使是换水的时候,只是不耐烦地机械动作。
第二天早晨醒来的时候,主人和他的爱人在鱼的眼前亲密,耳鬓厮磨。
它屏住呼吸,拍打着那条仅剩的鳍从一个角落游到了另一个角落,想要遮住自己的眼睛,但是它发现它不能。早晨照射进来的太阳打在了水面上,碎裂成了一节节的光。
它的心被撕裂成一块一块。厨房里传来了滋滋声,那是主人为它的爱人煎牛排的声音,它感觉它的心也跟着一起被扔进了滚油里面,并且能感受到清晰的痛楚。
主人走近过来的每一步都只是一场美丽的幻觉,但是那都与它无关。它只是一条力量薄弱的鱼,它发不出爱的声音。
即使是这样,主人走近的每一个身影都足够吃撑它对他的迷恋与沉溺,虽然那不是双相的幸福,虽然那幸福很痛。
它的心生长出了黝黑的枝丫,上面扎着布着鲜血的倒刺,然后又一根有一根地又被连着血肉拔掉。
它时常也闭上眼睛想象主人与它亲吻的样子,那亲吻像是烟花飞腾又即刻落入水中,很快又被飞瞬的时间吞没,沉入深沉的黑暗里。
它曾经也梦想着有一双双脚,用自己的寿命作为代价,让它能够走近他的身边,站在人群之中,有一个理由与他相恋,靠在它的肩上安睡,然后在下一刻变老之前离开。
鱼儿醒来只觉得周围的液体有些咸,从玻璃前投射出的自己寥落的倒影,它背转身过去,不敢看那张茫然的脸和那个爱的如此无知与盲目的自己。
这让它总是想起自己总是无知的忘记它只是一条鱼而已。
它曾经也能看清楚过一次主人给自己的一瞬间的同情的双眸,那是它和主人唯一的一次对视,他喝醉了酒对着鱼絮絮叨叨地自说自话着。
日子一天又一天地流逝,鱼缸里的空气越来越稀薄,它回忆着这仅有一次的回忆醉死在这一小片孤独的海,漂浮到了水面的上方,不知过了多久才被发现,被主人用黑色的塑料袋包起来,丢进了第二天准备扔出门的垃圾袋里。
每个孩子都是游弋在母亲世界的鱼儿,即使在成年以后,母爱也似大海一样宽广无边。 怀胎十月,我们就和母亲拥有着血脉相连,与生俱来的爱。母亲给予我们营养,我们的每一次动态都牵动着母亲的每一寸情感。我们同为一体,似大海和鱼儿,鱼儿无限汲取着养分,海则以无限的爱,给予鱼儿健康和成长。
孩提时代,母亲是我们咿咿呀呀学步的柱仗。是我们对新奇世界探索后,安全温暖的梦乡。那时,每条鱼儿都自由无尽的游弋在大海的怀抱,无尽的欢愉,无尽的温暖。
青葱时代,鱼儿渴望着世界的新奇和刺激,渴望着冲破母爱的牢笼,掌控无限的自由与自主。母亲就像大海一样用她宽广的胸怀呵护着鱼儿。判逆的鱼儿逆流而上激起狂哮的浪潮。大海则用她无尽的宽容安抚咆哮的浪潮回归平静,期盼鱼儿的迷途知返。判逆的鱼儿不听大海的规劝,继续逆流而上,大海咆哮的浪潮再也没有了朝气,就像一潭死水一样默默守候。默守的力量是母爱唯一的方式了吧。那时,终有一日鱼儿会顺水愉悦的回归大海的怀抱。终于,大海恢复朝气蓬勃的浪花,继续生命的力量。
每一条迷途的鱼儿,永远离不开海的伟大宽容和守候。那是一种悠久,亘古不变的力量母爱。
愿每一位母亲幸福,安康。
(一)
知道你离开,我的心忽然就裂开了。你怎么忍心丢下我一个人在这里?你知不知道我有多寂寞,寂寞到每天需要不停的写字才能排除。我们所有在一起的日子,所有的回忆我都记得那么清,可是,你走了。我强忍住不舍,一切风清云淡。我那么拼命的想要忘记你,我告诉自己没有你,我便不会颓废。我把对你的思念放在心底。
也许你在那里有了新的生活,你可能会忘记我。尽管在那个时候,我在你面前都会像大人一样安慰你,我们有很多的争吵,可是,天知道,我们的心就这样紧密的连在一起。
我有多么依赖你。这么多年了,你和小西是唯一能住进我心里的女子,可是,你们都要离开,一点一点的离我更远。
你说三年后回来。我怪自己的无能为力,面对现实,我只有把痛放在心里。受的伤多了,是不是会变得很敏感?
呵呵,我真想大声的笑这个世界,是我疯,还是这个世界颠覆了所有,黑白混合就成了灰。我一直要自己坚强,不在任何人面前掉眼泪,假装成熟,骨子里却很幼稚。我害怕阳光,如此简单。
我是个极端的人,总是给别人带来麻烦。我不想看到你堕落,因为我也怕。所以我每天都在这个孤独的边缘徘徊。我怕一开口便会丧失一些东西。很多时候我想离开这里去找你,或许你对我的感情有些淡薄,我还是会对你一如既往。
原来,我能做的只有把对你的思念写下,直到再次遇到你。我忽然想起饶雪漫说过:我渴望在拥挤的人群里不断奔跑,找到一个相似的面貌。这就是幸福吗?
(二)
我记得曾经和你说过,等我有很多钱时,我会买座很大很大的房子,里面有透着阳光的落地窗,柔软而洁白的的床,我们两可以坐在椅子上看蔚蓝的大海。然后我们去旅行,辗转于各个城市,饱经风霜,一片清冷。可现在的我能做些什么呢
把自己小心翼翼的隐藏,不让任何人看到我的脆弱,因为没有人会真正的心疼我,过眼烟云,转眼就忘。我一直不希望别人以一种看故事或消遣的方式来看待我的心情以及文字。
所以我在等一个真正的知己。
我等了一天又一天,没有理由,像一只枯尾蝶,在秋去冬来的时候,再也飞不起来,慢慢等死。
是不是只有命运相似的人才能互相珍惜?
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