在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"晴朗的雨夜"，希望能够帮助到各位。

雨一直下着，明天即将离开的我呆呆地望着窗外，我想起了那夜

夏夜的天空布满星星，晚风吹来，你只能用一个字形容：cool.就是在这晚，我们的爱情发芽了。 各家各户都在院子里乘凉，也许是童心未了，便决定到外面的公路上去玩，我应感谢童心，我与他便像小朋友一样快乐地玩着，嘻嘻哈哈无法描述那快乐。突然，一个流星从天空飞过，我与他都立刻捧起双手，闭上眼睛许愿，之后，我问他许了个什么愿，他却说说出来就不灵了。我也不再追问，我们继续玩着游戏。

一会儿，我要回家了，我刚转身，一只强有力的手拉主了我，他说他喜欢我。也许是从未有过这疏麻的感觉，我猛力收回了我的手跑回家了。当我正在猜想他的样子时，一道黑影挡住了我看窗外的视线。

是他。

在细雨里他没有打伞，他笑着对我说好想好想见见我。我的心微微一颤，别提多高兴了，可我不曾表露我的高兴，他沉默了，眼里带着许多哀伤，不知是否在流泪，我不想给他拿伞，也不让他进屋，我只想永远这样望着他，我喜欢他笑，但我也喜欢他的黯然。

他转身要走了，他怎么可以这样，他不知道我吗？

我怕他走远，最后消失在我视线里，我追了出去，拉住他，他回头，他笑了，他骗我，他拉住我，我们拥抱在了一起。雨越下越大，层层薄雾把我们包围了，我感觉到了他的心跳，他在我耳朵边说了千句话，但都只有一个内容，我笑了，我笑出声了，他听见了我在笑，他便说得更快很大声，我捂住了他的嘴，对他说：嘘。再指了指家里，他会意了，到他把我抱得更紧了，我都快喘不过气来了，他却要进一步赐我于死亡，那感觉就像吃难吃的东西似的，不知道是怎么回事。

我们融在了一起，我感觉我很幸福。一个不适应让我觉得我应该拒绝他了，我猛用劲推开他，可怎么也推不动，我收回我的mouth,叫他放手，他却不理睬我，我心中的怒火不仅烧焦了幸福，同时也热满了全身，谁靠近我都将被融化。他放手了，我头也不回地走了。

这是我们的继续还是结束，连我也不知道。我现在想拥有爱情，只是想有一个人想念我，为我担心，在我有困难时，他会是第一个出现，在我悲伤时，能有个人听我的倾诉，帮我快乐。可事实全不尽人意，难道爱情必须要有那种付出吗？m.qG13.cOm

于是，我和他画上了句号，就在那晚。

情感编辑推荐

雨夜

男人出差了，女人一个人在家。

不知道从什么开始，女人已经习惯了独处的生活，习惯了所有的事情都依靠自己。一个人在家的日子喜欢翻开电子书，每天和书为伴，书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，在书中可以和不同的人交谈，女人和他们之间可以毫无界限，彼此真诚信任。一本好书就像是最好的朋友，它始终不渝,过去,现在,将来永远都不会改变。阅读让 女人感觉到了充实和安全，又或者她只是想通过读书改变些什么吧。

《思考，快与慢》里面这样说：一个潇洒自信的演讲者刚踏上舞台，观众往往就会对其大加赞赏，他可能并没有那么优秀，但这好评如潮的结果在他踏上舞台的一刹那便可预见。这种先入为主的情形是有据可依的，即光环效应。这段话隐含的意思让女人感受到的是你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁!话糙，可是却一针见血!是啊，努力的过程是艰难的，迷茫的，可是哪里有不奋斗的人生呢?女人在心里默默的坚定着信念。

夏日一直都是烈日炎炎，骄阳似火，总不免让人的心也随着温度的升高而变的焦躁不安，不过今天的天空却飘起了小雨，给最近闷热的天气带来了一丝凉爽，人的心情也随之阵阵清爽， 那种感觉就像是洗去了一身的尘埃，洗掉了自己的满脑子的烦恼，让人可以平静的开始安心做着自己喜欢做的事情。

入夜，今天是第四天了，男人是不是在今天应该回家了?11点了，临睡前，女人不忘给男人打个电话，一来问下是否该回家了，另外叮嘱少喝酒，早些睡，电话接通的那一头传来男人简短的两个字：不回。于是女人反锁房门，安心睡去。

咚咚咚，被一阵敲门声惊醒，女人抬头一看，凌晨1点，是谁呢?男人回来了吗?不是说不回来了，女人透过门孔看到了男人站在外面，打开了门，有些惊喜，有些娇嗔的：不是说不回吗?怎么又回来了?男人没有说话，表情凝重，把包随手往门口一扔，左右环顾了一下。女人睡眼惺忪，突然恍了一下神，没有说话径直走进房间继续睡下;只听到男人在客厅的脚步声，声声入耳，女人隔着房门，想像着他在每个房间走动时的急切，想像着他在接到女人电话时那种复杂的心情，想像着他在火车到站飞奔下车时匆忙的情景，想像着他在门外敲门急不可待的焦躁。。。。。。，泪如雨下!

窗处的雨越下越大，一道闪电划过夜空，雷声轰鸣，只听见一股股狂风，夹杂着暴雨，像无数条鞭子，狠命地往房间玻璃窗上抽，也抽打着女人的心，让这寂静的黑夜让人更增添了一丝恐惧和害怕!

今夜，无眠!

春来·青草·晴朗

【春来】

也许，和春天有关。

在这个盛产故事的季节里，我把朝南的窗户完全敞开了。看，那一棵茁壮的老树又焕发出生机。听，风的舞步。也许，你的往事是你妥善保存的一件容器，也许里面除了不再发芽的种子，还有悲伤的泪水。那么，不如在这个四月的下午，把往事孤注一掷，清脆，甚至悦耳。之后，虽然是遍地碎片，但也有一身的轻松。过去，不仅是用来纠缠的。

也许你所付出的是真实的感情，你只是收获了不甘结束的曾经。但是不要计较什么黑白胜负，你至少还体验到爱之初的颤栗，爱之中的甜蜜，还有爱之后的孤寂，它们几乎有着百分之百的纯粹。

这条路上，没有真正的胜者，相信真实。相信现在。

不要再经常抚摸深浅不一的伤疤，也别再诉说。分手之后，谁都有权保持沉默--就到这儿吧。虽然，这并不是你期望的结果。一江春水满载着岁月的柔情，它教授给我们坚强，忍耐，沉默，还有迎向寒风的微笑。

一切都在缓缓萌动，春光、春风、春雨、春花，还有春天的诗行。如果把季节比做一本书，那么春天就是一页轻盈而饱满的卷首语，是一首吟唱了多年的歌谣，是几句万水千山之外的祝福，或许是一篇漫漫长夜写下的含泪的寄语，都是心的投影。

春来了，把窗子打开，让所有夜的阴影随风流散，在春风中梳理纷杂的收藏，在春光下晾晒潮湿的记忆，让它们变得菲薄，变得透明。能够飞的，尽情地飞吧。必须留下来的也会慢慢沉淀成洁白的沙砾。

春来了，在长街漫步，那些美好的瞬间在眼前浮现。在春的盛情中，你我都没有理由继续忧伤。静静地看着一朵小花徐徐绽放，我发现那些来自冬夜的遗憾，都标注上了值得。

春天，是一个发现的季节，有愕然，也有欣喜。毕竟走了这么远的路，每个十字街头的犹豫都是因为珍惜，或改变。为了远山的呼唤，我们不停地奔跑。内心中传来一阵阵回声。

一页卷首语中的春水缓缓流淌，沿着希望的河川款款而来。一条河流可以诉说的故事，一页页掀过之后，是一个又一个淡蓝色的黎明。春天的枝头点燃了绿色的云霞，醒了，从一个梦到另一个梦，生命的道路无非如此，从一盏灯到另一盏灯。

【青草】

水彩，适合描绘安静的场景。一片有向日葵的老宅，一条在水一方的小船，一棵昏黄了叶子的树，一只在村头伫立的狗，一座染了晚霞色彩的石桥，一束在清晨醒来的花朵，一个旧日的陶罐，一段阳台上的午后时光，几个苹果，桃子，一串紫葡萄，或者一张等待约会的长椅它们静静地栖息在白纸上，好像一群游牧部落的人，逐水而居。

水，成全了那些色彩，幽暗的，斑斓的，深沉的，纯洁的，在水的滋润下，获得生命。

草丛里，是少年独有的青涩时光，是雁过无痕的一簇簇跳跃的光。那时的山是一个眺望远处的基座。当少年开始遥想山外有一个怎样的世界时，就进入了一种类似哲学的心境，随着日落的轨迹，随着山脚下呼啸而过的火车，随着雨后浅浅淡淡的彩虹，这里，或那里，都是生机勃勃的理想，犹如浅草里一颗一颗年少的星星。

那时的理想是六月的天气，瞬息万变，时而缥缈，时而确切，但仍是最真实的结晶。不管日后有无必然的关联，当年的理想本身就是一个固态的存在。特别喜欢青涩这两个字，与之相对应的景象是浅草，从少年似乎可以确定一生的基调，比如说少年的爱好，少年的困惑和沉默。少年的身体像玉米拔节儿一样迅速生长，但是对于世界的认知却在一段懵懂的时间里止步不前。读过许多以少年为题的小说，在那个看似透明的容器里将一段精神旅途渐渐聚敛成形，可那是别人的少年，有一点点叛逆，有一点点无助，两股向外和向内的力，是如何趋于平衡呢？

每年的暑假乘坐绿皮火车回老家，看着铁路旁的树和田野上的庄稼，已经有了一点朦胧的伤感。这种最初的离开和回来全不由自己做主。所谓伤感，只是车窗外吹拂的一种气息，也许是孤单。

独自成长，只能是这样。海军背心，天蓝色的长裤，粘补了一次又一次的凉鞋，那时的少年标准的装扮，在青山绿水间晃动。一直想写一篇关于少年和山的文字，是怎样的故事都好，或者说是两种印象，而结局必然是山外的世界，以及长大成人的少年。

在这座山上，我和小伙伴经常来放风筝，是用报纸和竹篾儿裱糊的，还有长长的尾巴，一路飘摇。风筝能飞多高，我们就能看多远，风筝上携带着我们的目光和希望。山脚下有两湾浅浅的池塘，我们在水边画水彩，那些画早已去向不明了，但记忆里的图画依然青葱。

我没有少年情结，现在想起少年竟有些恍惚。少年只不过是童年和青年之间短暂的一站，按时间来说，虽然也是长长的一段路，但经过之后也只有晃动的一个点了。也许所有的时刻都是这样渐渐远去的，少年--时刻。正因如此，我们可以把许多美好的片段赋予这样的时刻，事实上也是这样的。当少年成为一个精致的盒子，或固体，那些美好才有落脚的地方。

仍是青草。我在挂满露珠的草丛里收集瓢虫，放在一个玻璃瓶里养育。我们这儿很少见到萤火虫，也许是山不够深，夜不够黑，不然，我肯定会致力于珍藏那一抹淡淡的萤火。这座山几乎毫无保留地敞开了怀抱，春天的桑叶，夏日的蝉鸣，秋季的酸枣儿和枸杞，冬雪里奔跑的野兔儿，这些都是我们的宝藏。说到奔跑，仿佛那时总是在奔跑，至今回想起来，所有的画面都是一跃一跃的，我们急于长大，急于跑向山外的山，山外的世界。

少年，和各种生灵相依为伴，大约能养的都养过了。爸爸喜爱热带鱼，他自己做了一个大鱼缸，我可以进去洗澡那么大。早晨我去这片池塘帮爸爸捞鱼虫儿，那时的鱼虫可真多，是一团团粉红的闪耀的光点。爸爸养鱼，我养鱼虫儿。有一天早起跑步，在黎明前的市场上，捕鱼的商贩给了我两只螃蟹，我如获至宝，中途折回家，兴冲冲地放进鱼缸，我还以为给爸爸的鱼缸增光添彩了呢。等到爸爸下班回家，我紧跟在他身后等着被狠狠地夸奖，没想到他的热带鱼也不剩几条了，我哪儿知道我引进的竟是两个杀手。爸爸没有责备我，还在院子里帮我埋了一个水缸，让我养螃蟹。当时还想，那可是以小鱼小虾为食的螃蟹啊。

那时候院子西墙根还有一个鸡笼，每天傍晚可以去取鸡蛋。为了让它们更踊跃生育，我们去河里捞鱼虾和水草，有一只大芦花鸡特别勤奋，一天早晚两次报告胜利的喜讯。

院子里有一棵石榴树，只开花不结果，还种了丝瓜和葡萄，捉来的蝉剪短了翅膀，在树上疯狂鸣叫。对于孩子来说，一个自家的院子简直就是天堂。

朋友看了我前面的几段文字，问我，你爸妈对你那么好吗？

是，我甚至很骄傲。在童年和少年时的快乐总与父母息息相关，直到长大成人了，可以自己寻找快乐。

稍大一些，我的快乐来自书本。家里的藏书不多，爸爸看管得很严，读什么书全要爸爸提前检查。正赶上前楼的一个孩子终日看三国和水浒，终于把自己的原本就脆弱的神经整出毛病了。爸爸发扬举一反三的精神，一不做二不休把家里的书全都一次性处理了。他不知道我用自己的零花钱早早就储备了一本《红楼梦》，特别小的字儿，再加上忐忑不安，看不懂的地方也不知问谁。暑假时，每天下午往外跑，到城里最大的书店看书，从我家到书店大约要走近一个小时，也记不清到底走了多少趟。

书，大都是买不起的，我就用积攒的硬币买回一本本《少年文艺》和《连环画报》，那个书店的员工一直以为我妈妈是公共汽车的售票员呢。每天气喘吁吁地赶在太阳落山时回家。爸妈看着我晒得赤红的脸，很纳闷。那时候究竟走了多远的路啊。

那个年代，有书的孩子就是君王。经常有一群小伙伴向我借书，我向他们发放借书卡片儿。后来，那些辛劳聚来的书也都不知所踪了。开始学画以后读书的时间少了，我背着草绿色的画家像模像样地去西山写生，从来没敢在院门口画过，那是邻居家小伙子的地盘，他画油画，每天下午在街边支着画架子，画所有的小院，画楼前的自行车。我想等自己也行了，再朝他收复失地，虽然我对这些写实的画面并不感兴趣。但是现在我真想看看那些画儿啊。虽然只是他的练习，如今看来却是真正的创作，他帮我们凝固了成长的印迹。

在一篇叫做《四季歌》的小说里，我已倾尽全力描述了少年时的种种记忆，也就剩了那么点儿了。一样的青草，一样地奔跑，时移事往之后竟是一段完美的时光，在角落里，散发着陈年的芬芳。

【晴朗】

晴朗。

写下这两个字的时候，我感到阳光就在指尖跳跃，是温热的、洁净的一小片一小片的光，在清晨的风和树叶的合力编撰下，一漾一漾的。晴朗，有时候可以和天气无关的，而是一种由心而生的状态，诸如现在。我看见西边更远处的群山淡青色的剪影，也是风生水起的样子，分辨不出山的脊梁和气势，是水墨画中的没骨画法，那是沉默的远山。

假使还有额外的豪情去给每一座山起一个崭新而自我的名字，又会叫做什么呢？是龙、还是马？把那些显然牵强而拙劣的名字附加在某一座山上，除了作为地标还有什么其他的意义呢？柔软的山脉和身旁坚定的石头，共同组合成了山的意象，远和近，轻和重，虚和实，是相片和底片的关系，当它们重合在一起，才有了切实的质地，有如过去和现在。

穿云破雾的阳光明媚流泻下来，远山逐渐显现，转眼间似乎挺直的腰杆儿，是一座苏醒的山，一个晴朗的男人的形象，似乎随时准备上路。在北方的大平原上，雄赳赳气昂昂地出发。

这一条路，我们究竟走了有多远呢？

这里的路，不仅是地理意义上的--更多的是在内心、在成长的漫漫征途中--或许更简单的归于时间的行列。你我都清楚，那不是以客观的、恒定的每时每刻所能标注的，而是一些看似重要的段落和一些显然平淡的字句所组成的一篇文字，没有结论，没有中心思想，是一条无归的路。

有人说，青春对男人来说其实比女人更珍贵，也更迫切。那一段身体强健却还没有到肩负责任的时光，奔放而自由，轻松而清洁，真正堪称流金岁月。一个男人如果没有在青春之中没有尽情地奔跑，那么再也不会有这样的机会了。当然，这里的奔跑应该是流浪，或漂泊的意思。也许类似的比较本身就是虚拟的，一个女人站在男人的立场，或一个男人尝试用女人的思维，看待青春，看待这一段在任何生命过程中都金光闪闪的时刻，都会蒙上一层虚化了的繁华的幻影，包括美丽的憧憬，或惆怅。

所谓晴朗，是远离了一些纷至沓来的阴影长舒的一口气，是走了很远的路之后对脚步、对生命的一份感念，那不仅是窗外的晴朗，还有内心的，由内而外的一种关注。

从某个年龄回望青春，感触或发觉的光影肯定是不一样的。30岁回望也许仅仅是淡然，是门里门外的光景。40岁回望也许会逐渐看清了惋惜的迷雾，不仅仅是对自身的伤怀，而是重新建立起的对青春的崇敬。50岁回望，是理解，是宽容，是对从前走过的弯路，遇到的坎坷，而进行的一次深情的抚摸。于是，那些崎岖的，充满褶皱的一段路，平滑如绸，一马平川。60岁回望，看到的也许已不是风景，青春早已消融到身体、到血脉、到气质之中了再三回望，却是由外而内的，渐行渐近的，晴朗。

从青年--中年--老年，到底如何清晰地划分，哪个年龄可以充当确切的分水岭呢？一切都是在循序渐进中，遁了影踪。你所看到的那条路，雪落无声。

既然时间是一条绵长的路，那么可以将前尘和后世清理得泾渭分明吗？从某种程度上说，是可以分得清楚的。不然，原来和现在就像一团乱麻，牵绊人的脚步。但是仍有一些牵挂--说来话长。

生命，在漫长的枯萎的过程中，让人忘记了曾经可能有过的昙花一现。前尘后世的分野几乎是条笔直的路，大路通天。

当生命向前倒叙，从前的日子就是一座浑厚的山，风化和开采同时进行，风化的很可能就是你想牢记的，而开采的恰恰是希望遗忘的--望和忘，在晴朗的天空下，相互对峙，胜负难决。

并不是说值得庆幸和总结，在那段被称为青春的时光里，我有过一次又一次远行的经历，我甚至想说是飞翔。那种对个人而言最接近自由的状态，从一个城市到另一个城市，从一片海到另一片海，从一座山到另一座山，通过不断变换的距离，得以一次又一次打量本来的地方，那一年的海，还有我结识的最初的山。

远行，完成了本性中向外拓展的梦想，而距离使我更接近内心的需要。放眼风物，从梦想到需要，说不清是上升了还是下沉了，只是站在今天这个点上，开始体会到一种携着两袖清风渐渐挥散的平静。

走了这么远的路，我想带着晴朗回家了。

晴朗的天空下着雨

女人有时候需要的也许就是这些细得连自己都说不清楚的东西，包括感情，而这些是不能用语言来表达的，说出来就失去了意义。

情人节这天下着雨。她独自对着窗户看下雨。雨特别大，顺着窗玻璃滑下来的雨水成片地滑落，几乎要穿破玻璃迸进屋来。过去她常常有一种坐在屋里看窗外下雨的幸福心情，看雨水怎样将所有没有遮蔽的世界统统洗刷淹没。现在她仍然站在窗前看雨。但不知为什么没有了以往的心情，却有一丝惆怅。

她是从今天早晨的报纸上得知情人节这个节日的，各大小报纸及电台电视台都在为着这个原本无关的节日忙碌着。情人节原本是西方人的节日，不知什么时候开始，东方人也时兴起了过情人节，甚至还比传统的春节更热闹，满街的玫瑰花几乎快把整个城市包裹起来，在寒冷的冬天里如一把烈火燃烧在每一对情侣中间。她从来没有像今天这样急切地盼望着电话铃声响起来，也从来没有这样热烈地想过一回情人节，从前她总是认为情人节与自己是毫不相干的，她知道自己在现在这个年纪还幻想过情人节有些荒唐，但是，她只想要一枝玫瑰花，像所有幸福的女人那样，拥有着一枝爱人的玫瑰花。但同时，她知道，他已经过了与她共同浪漫的年纪。于是，她打开电视，对着屏幕，找到她所在这座城市的有线台节目，希望能在今晚的新闻里，在那些人群里寻找他；她感到自己像一个窥视者躲在一个不为人知的角落里窥探着他，她远远地看着，手里是酒杯。她不会喝酒，却不知道在什么时候给自己倒上一杯红葡萄酒。酒的颜色与玫瑰花的颜色极为相似，是那种沉稳而凝重的红。

有过那么几次，她很想大醉一场，她不知道自己在大醉之后会不会把内心所有的情感都向他袒露，但是她想到要是喝醉了自己的那种无法控制的失态，她就宁可永远保持现在这样的清醒。多年来，她一直想着能够拥有一个能承载女人无休无止的爱情的男人。

她想她为什么会爱上他？是不是因为他就是她一直想拥有的那个人呢？还是因为他身上有着与众不同的率真与智慧所吸引？抑或是他与她想象中的那种类型的人正好相反？她向来瞧不起周围那些在仕途上不断向上攀援而变得人格扭曲的人，而他的表现正好与她认定的相反，甚至还表现得更加的出众。或许正是这样，她开始走近他，在走近他的时候她就已经想清楚，只能与他做朋友，一般意义上的朋友，因为通常这样的男人视他们的仕途为一切，生命都是为着他的政坛生涯而存在的；他们没有思想，没有感情，更没有生活；他们是机器，是工具。她一开始就明白这一点，也一再地告诫自己。

新闻播完，她自始至终没有在人群里找到他，她不知道此时此刻他在哪里，他像一团迷雾笼罩着她，看不见，摸不着，却有一种挥之不去的迷茫。窗外的雨已经在什么时候停下来，而此刻她无法抵御来自窗外楼下玫瑰花的叫卖声，同时她失去了等候电话的耐心。她站起来，披上衣服，便走出门去。楼下是一条热闹的大街，满街除了玫瑰花仍然是玫瑰花，每一对情侣从她身边走过，她都不由自主地看看情侣手中的玫瑰花，然后再看一眼手中握着玫瑰花的幸福女人，那些卖花的女孩男孩争先恐后地抢在一对对情侣面前兜售，还说一些好听的祝福话，但那些女孩男孩从她的身边跑过去的时候，竟然就没有一人停在她的身边问她要不要玫瑰花？后来她没有买玫瑰花，这一瞬间她觉得自己被整个世界遗忘了。她站在一个小店前，在那些琳琅满目的商品面前，她不想徒劳而返。她站在商品面前却不知道自己要什么，挑选好久，最后她叫商贩给她拿一支牙膏，商贩递过来一管大号牙膏。她摇头说给我一管小的。商贩的手没有动，接着说，大管的划算，再说三口之家要用大管的才值得。商贩自言自语地说着，冷风将他说出的话连同风一起被吹散开。但他固执地认为，她必须买一只大管牙膏才是值得的。商贩努力地说服她，她没有申辩，也不想像商贩那样去苦口婆心地说服任何一个人，她觉得无意义，她没有必要为买一管大牙膏或小牙膏而告诉商贩我只需要一管小的。她朝商贩笑笑说，那就大的吧。商贩为自己费尽口舌迎来她的一笑而显得有点激动，他递过去时，还说了一句，今天还真有点像过年。

她转过身，朝着家走，她牵挂着那台随时都会响起的电话机，她不愿他来电话时她不在，她不想让他失望。在此刻，她才知道其实她非常依恋他。她想他真的是一个很好的男人。他对她从来都无比慷慨与宽容，他给予她帮助，总是最真诚也最无私，他甚至不要回报。她也用她的方式给予他。只是她不愿把自己完完全全地交给他，因为他是一个终生都要在仕途上疲于奔命的男人。他的政治前途胜过一切。

尽管他给予了她她想要的。但他仍然不属于她，他是远距离的。

那时候她常常到政府大院里去体现单位领导所说的上进心，但她怎么也不明白一个人的上进心和到政府大院里去递交一份份公文有什么关系。但领导一口咬定这是给她的一次机会。她去了，她遇到了他，她看到他的第一眼，她仿佛就知道他的与众不同。他对她说起了那次短暂的婚姻。她不知道如何安慰这段陌生的感情，她只是倾听，她想他只是想找个人说说而已，可想而知的是，他的特殊位置注定他是一个没有自己的朋友，没有自己的生活与情感的机器。他那样迫切地对着一个陌生女人说起这些的时候，她看见他的表情里仍然有着一种让他隐隐灼痛的东西。她记得当时自己在面对这个男人的时候，她还突然产生了一种近似于母爱的爱怜，这种爱怜在那一瞬间涌现出来，她甚至想伸手去抱过男人。她怜爱着这个身躯上看上去比她大好几倍的男人。当她听完男人的诉说之后，她为他感到了一种连他自己都不在意的，或者是他自己一无所知的不公平。但是，这种不公平也是她自己也说不清楚的。她只觉得这个男人需要有人来爱。

她开始走向这个遥远的对政坛充满活力与热情的男人，不是因为他的身份，更不是因为他的地位，她有时甚至希望他们之间是平等的，希望他与她一样，都是一个机关里一名小职员，或者一个工厂里的一名小技术员。她害怕这样的不对等。

她坐在那里等他，她总是喜欢提前五分钟赴约，他却在分秒不差的时候到达，他们一起吃饭，嚼着无味的饭菜，他们都没有说话，但她已经感到自己眼里抑制不住的眼泪涌出来，她明白自己爱坐在她对面的这个男人，这就是她眼里要表达的一切，她希望他此刻伸出手去为她把眼泪擦干，女人要的就是这样一些细微得连自己都说不清楚的东西，要这样一些不能用语言来表达，表达就变成无意义的东西。他没有伸过手去为她抹去眼泪，他递过一张纸巾。然后是长时间的沉默，她听见他长长地出着气，同时，他却不停地看表，他专注的表情下面有一种不为人知的急不可耐，很长时间过去了，他最后看一下表说，不知我们能不能走在一起？她仍然不说话，她不知道自己是听明白了还是对这句话包含的意义一无所知？还是他的表达太简单明了。

后来她感到其实她只是喜欢在很远的地方看他，看他为着一个遥远而对于她来说是毫无意义的目标奋斗，她在电话里听见他无休无止地咳嗽时，她想他应该有一个女人，一个能够与他一起为着共同的目标而奋斗的女人，而她却永远不能成为那样一个女人。虽然她知道自己爱他，她也愿意与他约会，有时她甚至想与他做爱，或者是愿意想象着嫁给他。但是她害怕这种爱情堕落为一种事实，最后变得不能弥补。因为爱得太完整，就更加害怕破坏它。在此以前，她是多么盼望着能够有一个像他这样的好男人来爱她，来与她厮守终身。这是她一直以来的一种渴望，正是因为这种渴望的支配，他才那样完整地进入。

更多的时候他们依赖于电话，电话掩去了许多话语之外的表情，她在听筒里能够清楚地听见他呼吸喘气的声音，后来她甚至觉得电话比真实的见面更真实，他们无所顾忌地讨论各种情感问题，比如，当今社会到底还有没有爱情，如果有，他们之间算不算？有一次，她问他，如果有一天我死了，你会怎样？他没有回答，或许是他感到这个问题太沉重，也太遥远。他只是说，看着你的右手，告诉我，你手上的纹路，纹路的走向，有多长？她照着他的话去做，他告诉她说，你至少能活到满头银丝。那你呢？我至多比你多活一天。她很幸福，这足以使她快乐。日子对于她来说，仿佛因为电话而变得丰富和充实起来，原本空荡荡的生活因为电话也变得拥挤起来。一切都在想象中完整和具体。有一次他说，他很想见她，虽然他也清楚自己生活在不属于自己的生活里，他无权支配自己的生活，但他仍然说，他很想见她。

后来，她答应到他的住所，一幢戒备森严得不像居所的楼房，她必须通过许多的盘查才能到达。在经过漫长的通道，她感到自己与他是如此遥远。仿佛天与地那么远。但是她无力抵抗他长久的等待，她必须通过那个长得像没有尽头的通道。只要他仍然等待，她就会一直前往。

他的门对着她敞开着的时候，屋里一切都敞开来，里面朦胧又迷惘，她看见一个巨大的身体挡住整个屋子，而此刻，她的思想被驱逐出体外，只有强烈的习惯的感觉在动，在飘浮，飘浮到很远很远处，又深入到很深很深处，在一切都敞开之后，她一直盼望的怀抱如此之近，如此甜蜜的拥抱就要到达，她发现自己的身体竟然抖索起来，他拥她入怀的那一刻，她被甜蜜和幸福包裹着。这就是一切，这就是一个女人活着与存在的全部意义。在一个男人怀里拥有的做女人的感觉。她重新有了做女人的感觉，这种感觉消失了许多年，几乎被她自己所遗忘的感觉，在此刻如此强烈地涌上来，如果这一刻要用一生作为代价，她也愿意。她只想永远停留在这一刻，时空、宇宙都在这一刻凝固，只有她的整个身心、全身的血液在涌动，这仿佛就是她所要的一切，爱的至高点。她的额头紧紧地贴住他温暖的脸颊。她竭尽全力地去感受着他的体温，一种温暖而柔和的温度。

这一切似乎已经注定的结局只有一个，他觉得自己一直在等待的女人终于来了，他天经地义地认为他们必须在一起了，他的手抚着她的头，她听见仿佛远及天边的一个声音在说，你就是那个可以和我过一辈子的人。此刻她感到自己的身体与思想都凝固了，当这种盼望已久的时刻到来的时候，她反而有一种莫名其妙的失落感。

她长久而僵硬地靠在他的肩上，让凝固的思想与身体冻结在那个宽厚的臂膀中间。

好长时间过去，他一语不发地等着她回应。她走出他的房间，她头也不回地走出他的视野。

她走出他的视野，她明白他在她身后盯着她，他永远都是如此训练有素的风度，不管在什么时候，就是在他急着赶去开会，而她又死死地不放电话的时候，他也会做出专注的表情听她说，他的教养、耐心和善解人意都是如此训练有素。她希望此时他能死死地拽住她，重新拥她入怀，她想知道他是否真的爱她，需要她。但是一切并不尽如人意，他仍然一动不动地站在那里，她固执地不再回过头去。她知道自己永远不可能完全地拥有他，那个念头再次涌上来时，她一遍又一遍地说，他是一个将仕途视为生命的男人，他可以给予她，但不是全部，而她要的是全部。完完全全的拥有，永恒长久的拥有。这是一个永远无法弥补的事实，她不愿意将来的生活里守着一个成天都要开会的丈夫。如果是这样，她就宁肯独自一人想象着他，在想象中使他成为她的全部。她开始折磨自己，用不吃饭来惩罚自己，甚至在大雪纷飞的时候停在马路当中，让整个身体挂满雪霜。

她越来越不明白的是，自己为什么要把整个事情推到极致，当她在众多的人群里，在多年的期待中寻找到他，她反而又不知所措。她不知道把自己的爱人放在什么地方才能让爱情永恒。爱情是不是要在永远的期待中才能长存。多年前她曾经问过一个男人，爱情能否永恒。甚至比生命更长久。男人告诉她说，绝对的永恒是没有的，永恒只是相对的。这是一个含糊不清的结论，但她知道她只想找到一个答案，也只有一个答案是她想要的，永恒和全部的意义。

他的电话消失了，他的声音，他的体温，以及他整个的生活从她的身边突然消失得无影无踪。好像突然之间这一切都成为句号。她越来越不明白自己到底要什么？她曾经以为这就是她一生追求的，她愿意用一生的时间去寻找的。当她离开她的第一个男人时，那个男人对着她大吼大叫说，你到底要什么？那时他们过得很窘迫，他给她下的定义是，她是一个有钱就会快乐的简单女人。她后来好像也接受了这个结论，她离开了那个对她大吼大叫的男人。她以为她真的需要钱，后来她明白其实她要的东西比金钱更简单，她只需要一种有能力的爱。只要有一个有能力来爱她的男人就行。直到遇到他，她才明白，爱是一种能力。现在，她苦苦追求的来到面前时，她却让他轻易地从自己的生活里流走。

她想如果一个人突然消失一下，在某种意义上是不是就不存在。但他却来了电话。他问她在哪里。为什么四周闹哄哄的。她说我在机场。在那干什么？本来她可以告诉他说是送一个朋友，但她却脱口而出地说，我要去西藏。她知道他清楚西藏就像她的梦一样。为什么？他显然有些紧张。不为什么，心里好烦。到之后给我电话。她以为他会阻止她，她以为他会在电话的另一头如她期望的那样苦苦地挽留她，不要走，不要离开。但他矜持得连一句多余的话都不说，只说到之后给他电话。她真的买了票去了西藏。

她再次中断与他的联系，他的生活不用想象也能知道，他除了开会就是开会，这是预料之中的事。难道他不会烦吗？生活里成天成为一种公式化的生活节奏。那么他的感情呢？属于自己的那份生活呢？在什么位置？她想自己在他那里又会被他放在什么位置？她想起他在电话里说过，快点回来，他想她。他用什么时间来想念她？他根本没有想念她的时间和权利。他被剥夺得一干二净。暴雨连降的那几个白昼与黑夜他一直亲临现场指挥，援救物品，他困乏的身体在人群里时隐时现，她面对电视屏幕时突然感到这一切离她无比遥远而不可及。

她越来越发觉想象他比真实地拥有他更完整。

一个月之后她回到城市，她的电话好像从此安静下来。他没有再来电话。或许他来电话时她正好不在。反正他没有了消息。他的消息只来源于众目睽睽之下。她仍然可以从每天的电视新闻里见到他。他仍然马不停蹄，仍然疲于奔命。她无法正常地生活；她用想象他来支撑她的每一个白天与黑夜，真正的爱情是不是与生活无关，如果爱情与生活不得不发生关系，生活是不是一定就会把爱情吞噬。她记得当初他说过，他要娶她，让她成为他的女人。那时候她是那样急切地盼望能够做他的女人。她还说过，只有真正的好男人才能让女人真正地做一个好女人，也是因为好男人，做一个好女人才是值得的。但是后来她却不敢接受他，爱情如此完美，她就不忍去破坏它。爱情肯定会长久，只要我们把它留在原地。但是人却在变，人的感情、需要都在变，而爱情恰恰是需要担负爱情的人来体现的，如果这一切是注定的，她想，为什么要去破坏这种完美的结合，让爱情留在原地，让生活继续。这才是留住爱情的唯一途径。爱情只能承担爱情，爱情却没有能力去承载生活。

她想，她真的是疯了，她正在舍弃的很可能是今生最最宝贵的。

她像挣脱一个与自己彼此相依承的东西，但究竟是什么东西，她自己也说不清楚。就像一个溺水者手边紧紧抓住的一件漂浮物，与之相依为命的东西。她想，从前她那么激情地去爱。她从来就不曾担心过爱有一天会枯竭。

她记起那部美国电影《没有你的日子》，讲述的是一个老掉牙的爱情故事，男人与女人相爱了，他们相爱得如此深切，后来女人无法承担这份爱情，她开始害怕爱情的消失，在他们结婚五周年的纪念日这天，女人突然从男人的生活里消失。女人留下一段文字，告诉男人，她因为太爱，因此害怕爱会变枯竭，为留住爱，为让爱情永生永世，她必须作出这个唯一的选择。她选择了永远离开，她投进了茫茫大海。男人没有追回她的爱人，而他们的爱情却因此长留在男人永远的生活里。他们留住了爱情，并且让它永恒了……这是一个美丽而凄婉的爱情故事，这个故事让她感动了许多年。

她想她一定要把这个爱情故事告诉他。他会作出怎样的反应。

他会永远如此风度，一言不发；她会听见他对着电话筒呼吸；或者他会说，为什么是这样？或者他会不会也像另一个男人一样，对她大吼大叫地说，你到底要什么？后来她否定了最后一种可能，他长期培养起来的风度不会允许他这样做。

她想他的反应对于她不再重要，因为任何一种反应都只会有一个结果。而这个结果是被她死死地捏在手心的。

真的，直到现在，她才真正对自己有了质疑，连她自己也不明白自己究竟要什么了……她把自己继续留在了寻找与期待中，留在孤寂与迷茫之中。她要爱情，她仅仅需要爱情。爱情成为了一种信仰。她想是因为自己太爱爱情了，她想或者自己真正爱上的只是爱情本身而已。

雨停了。情人节的花卖完了。情人们散去。天空依然阴郁，乌云密集得像一张巨大的网。有点像她的那张拨散不开去的脸。

雨夜的思念

雨夜的思念

一个人望着伤痕的路，叹息谁只是匆匆过客。

那一滴一滴的雨水结出的果实，真的好比泪水凝结成的露珠，当我把记事本打开，那满是空空的痕，已不知多久都不曾写起，只因没有了谁的路过，却要更重重的思念，夜里，我还在想起是谁的梦。

曾经总是一个人，而今还是一个人，一个人怎么都不是生活，很想在暖和的角落里，烹出五颜六色的粥饭，调出三荤四素的菜肴，做出两个人能够一起分享的美味，然而距离的束缚，躲在深冷的房间里，只把聚乙烯继续食用，那套着双层的塑料袋，不知装满着多少沉默的等待，其实窗外简便的苦涩，只哄骗这不知滋味的胃，多少次恶心地吐将一地，那只填满了垃圾的肚子，当偶尔会感觉身体在渐渐地劣化，那道凉拌的黄瓜豆腐丝，冻结在了过去，其实可以简单的日子，或许只能留在雨夜的梦中，那思念的无言让谁总是酸酸的，其实就在身旁的爱，只能让心无奈。

终于有一天，我好想把商场逛遍，从早到很晚再回来，而当我每每走进摆满时尚，挂满名牌的超市，地下商城，沿街的店铺，却都只看看样子，只是随意的，不曾往心头而去的走马，其实压在我箱底的衣裳，都沧桑的上了年纪，当我总是感觉旧的服饰，穿着很舒适的时候，其实我也想为自己改变一下心情，当我在那些地方，总能瞧见有人为另一个人精挑细选，直接在身上等量的那些情节，我便退出了那纷纷绕绕的闹市，茫然地逃到广场坐下，或许有人陪伴我的只是又一个梦境，当轻轻的雨，把我十几年的衬衫淋透，那个穿着有谁的记忆。

又悄静静地回到了静谧谧的，所谓在城市的家，或者说那只是寄宿的地方，窄狭的空间里，其实除了自己，留下过谁最多的气息，只用心把谁铭刻，虽然是路过而短暂的停歇，其实我不善于每天都把窗帘打开，我只恐怕那些弥漫着谁的体香，早早地散去了，可怜的凉席上面，多少次哆嗦地把被褥卷在怀里，却不是曾经抱过谁的那个温度，当桌下的书本发霉，带着腥臭的气味，让我多少次呼吸困惑，我每天无眠的灯光里，少了谁的存在，或许听雨的节奏，比过那些梦的情歌，那偶尔夹杂些许呼啸的风声，夜多少次惊魂时哭泣。

只因为我的性格，还是因为我只把所有东西，当作陪伴着我消磨时间的玩具，或许是因为没有谁在意的打点，它们总会无缘无故地发一顿牢骚脾气，就坏死而去，我仿佛已无力再为它们修补什么，胡乱地撇在一边的地上，自生自灭去吧，那些存满了谁的硬盘，很累的闹表，恢复了夜的颜色的灯泡，断路了以后的插座，不再转动的风扇，划伤的衣服，破烂的鞋子，我不知道为什么，总是不舍得扔掉，或许我只是害怕，那些都表示着有谁，从我人生里走过的一切都要被丢弃了，我想也只剩下夜间的雨，能够明白我无心的挽留，只想让记忆更长，让有谁的梦更长。

我不知道那双鞋，带我走过了多少路，又陪着谁走了多少，有谁陪着走了多少，我只印象中破了补，补了再补，补了又补，不觉间踏过了很多个花开的春，炙热的夏，落叶的秋，飘雪的冬，停停走走，走走停停，四季里消逝的背影，失散过谁的梦，谁的梦里分散，似乎很多的时候，穿梭在街巷中的我，都用力地踩踏出狠狠的印记，那些曾在水边留下有谁的足迹，不知道为什么，经受不起雨水的冲蚀，是谁无怨无悔的寻觅，只在等候无情的梦，思念到了最后，清醒只是无缘的恨。

思念吃不饱，却很快乐的日子，穿不潇洒，却很多笑得岁月，住不久时，却真实幸福的那些片刻，用不称心，却也不磕绊的生活，行不远，却能遥远都不淡漠感觉的人生。

可思念，只是比夜更缥缈的孤梦，雨，只是更愁闷夜里茫然的枯梦，到底是谁走了以后，我无声的空落。

雨夜情思

寂寞如斯的日子，思念就成为维系我心灵之痛的最好的慰籍了。温柔的心情，宛如每一个飘着零星小雨的夜晚，轻柔的雨丝，把我的心也慢慢润湿。守着这散发着浓浓情怀的雨夜，让每一个思念的情绪，静静留在心灵的一偶，用温情浸透的眼眸与这样的雨夜慢慢重合。我不知是无心收拾那溢满柔情的心绪，还是对一段生活、一段挚情的祭奠，只是想轻握你得手，把心给你，把温柔给你，把能表达的一切爱恋都给你，然后为此后的日子，叙上一个让人心动的圆满

吻着雨丝的缠绵，就仿佛吻你芬芳的唇，在幸福中渐渐远离了那分别后的所有感伤。那种心境就如此被相思笼罩，让此后的日子如雨一样将我覆盖。这种甜蜜，这种久驻心灵的温情，在每一次激动之余，又凝结成又一次期盼相见的夙愿。即使是在不眠的夜晚，那种熟悉、那种跨越空间的语言所包含的每一个深情，也只有我懂！隔着雨雾与你温情的对视，从此我便惊诧与生命赋予我的那种浪漫与执着了。

或许，情感的流淌就是这样浪漫。细细的读你，宛如陶醉于暮霭晨曦的余韵，伴着天高云淡的晴日亦走亦歌。在身心俱清俱纯里想你，即使漫长的相思会让人神伤，也一定要让思念种子，在情感的温床长成灿烂的风景。

夜色渐渐的浓了，空气中弥漫着思念的味道。就这样独立雨中，品味你的淡雅高洁，品味你的温情如水，品味每一个相见又别离的滋味。这一切都将随生命的雨季，恒固在青春消融的回忆里，恒固在你永驻我心际的那一湾如水的眼眸里。然后在心灵中慢慢生根，等待你用温情的笔重新涂写。日久经年，仍会在岁月的风里，在每一个飘雨的日子里，去细数那一种温柔，去细数那淅淅沥沥的雨声和心灵中这一段浓情如酒的故事。

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