我们的父母我们的福
过节了,单位发了一些礼品,不由便想到了去送给父母。
前一段在小区门口,看到一农村老妇人,梳着短头发向人问路,我不由走进细看,差点怀疑是我的母亲来找我。一次在蔬菜市场买菜,见到一老妇卖葡萄,其神态相貌很像母亲,不由又多看了几眼。哎,自己该回家看看父母了
一天晨练中遇到一个老人,年已70 多。推着自行车而来,将车子至于路边,自己一跛一颠的活动起来。我上前搭话,他显得很高兴。他说:今年78岁了,是个退休教师,前一段到河滩不小心摔了一跤,脚有些骨裂缝,多亏儿女们孝顺,在家被侍候了两个月,这几天刚好些,骑车出来活动活动。
他又说,他现在工资2000多元,很不错了,但教师生涯中有一次好机会失去了:他那时要到新疆教书,因为那样可以解决儿女户口问题。女儿在18岁以下,儿子却超了18岁。他造了个假被大队书记发现没有通过。他当时真想给书记送礼又怕作风问题没的送终是没去成新疆。其实当时如果送礼完全可以解决问题,事后他才知道。他还说,他要到新疆去,还因为大儿子在新疆一油田出事,留下儿媳孙女,他想带其他儿女去照顾他们,好歹一家人应在一起。
后来,他总想新疆的孙女能回来,但孙女随了她妈没在回过老家。几个儿女劝他:如今儿孙也不少,人家不回来就算了,别再牵挂了。但他始终是想着他们娘俩,牵挂着她们,希望中她们有一天回来看看。最后,他感慨的说:人这一辈子,不容易,酸甜苦辣都品尝了,不枉活一世。但活着,就得要为儿女们想想,减少他们的负担,给他们一点点用处
蓦然想到我那腿脚不便的婆家妈,一个人独居高楼,照看我在县城上学的儿子。她好多天不能下来转转,她何尝不想居住老家自由自在呢!还不是为了给我们一点点用处。
想想自己年已老迈的父母,两人都已70多了,还在自力更生,劳作在田地中,家里养着羊靠卖羊仔羊奶补贴着生计。母亲曾说:你们日子都不宽裕,我和你大也帮不了你们什么忙,这几年我们攒了些钱,到我们不行了,你们用它看着把我们埋了听罢不觉心底发痛。年前兄长在家里盖房,父母是忙前忙后,母亲帮着嫂子做饭,父亲照看着工料。十几天下来,我看见父母已脸涨眼圈黑。年后,母亲不知怎么胃里不舒服,吃了一些药不见好转,母亲疑心她是不是和外婆一样得了胃癌,让兄长陪同到医院检查,结果是胃炎。母亲回来说:是胃炎好说,我还可以干几年,如果是胃癌就不看了,咱不花那冤枉钱。听后,我看着母亲,只想哭。我的父亲母亲呀,你们让儿女愧对呀!
曾在网上看到了这样的事情:一个母亲,屎一把尿一把将儿子拉扯大,供儿子读书。儿子终于工作在大城市,娶了媳妇有了孩子,小两口便接母亲来城里照看自己的儿子。后来,孙子上学了,农民母亲真正的难过来到了,儿媳看她不顺眼了,儿子也觉得母亲多余了,孙子每天学习玩耍很少来她身边了。彻底不管母亲,儿子过意不去,他们便一天天折磨着母亲,让母亲睡阳台吃剩饭,每天却做着繁重的家务。最后,母亲是这样离开人世的,她从高高的阳台跳了下来,一边是他身体的慢慢下落,一边是她拼命的喊声:是我自己要死的这是何等的让人心酸!可怜的母亲,委屈的要死了,她还维护着儿子的面子
想罢,中国的父母也真够可敬的,儿女待他们不好呢他们受委屈;儿女待他们稍微好点,他们更是卖力的劳作。他们以此为快乐,以此为欣慰。真是操劳了儿女又操心着孙子,一辈子劳不完的心,扯不断的情。
不知怎么,人到中年的我,见到一些老年人总觉很亲切。不由常常想见到自己的父母,每次回家看父母好好的,这才放心。等过了一阵子,又想念父母了。
哎,我们的父母,永远是儿女心中的牵挂。我们的父母活着,无不是为了我们的美好明天;我们的父母活着,是我们永远的幸福!
水竹小学里亲爱的孩子们:
第一次与你们相见是2019年7月12日,我是支教的老师,你们是学生。自那日起,在我心里已经不可自拔的爱上可爱的你们了。
我的身份又不仅仅是老师,还是这一次暑期社会实践团队的队员。
首先真的很感谢你们愿意牺牲假期的时间来到水竹完全小学参加我们团队举办的暑期补习班,若换作是我,我想我或许更愿意一个人呆在家里玩玩泥巴之类的。
我没有教学的经验,就连学的专业也和老师这个职位没有丝毫的关系,但是,站在讲台上,你们全神贯注的眼神给了我无比的信心。这是我第一次,作为老师,重返小学。我基本小学毕业之后就再也没有回去过了,很多的小学同学也都已经遗忘在岁月之中了。这一次的感觉很不一样,不仅是带着想要找回青葱童年的使命,还肩负着带领你们向前的职责。
我是高年级混合班的副班主任,同时还是你们书法课、民俗课、电影欣赏课的任课老师,我一直都不是一个温柔的人,至少在你们面前是这样的。我曾经也想过做一个学生们都喜爱的老师,但一站在讲台上就莫名的开始严肃起来了,或许我的使命感太强了。但更大一部分原因应该是,我的耐心不够多,遇到下面讲小话的孩子就忍不住的制止,特别强烈的目标就是,课堂永远保持安静。
遇见你们,我也渐渐的理解了我的老师,懂得了老师为什么总是没事就罚我们抄课文、背古诗,原因就在于我们都太闲了,闲到总是喜欢讲话,把课堂弄得吵吵闹闹的。
我怕我的严肃导致你们的厌烦,但你们下课后会找我聊天,会送我彩纸折的花,会拉着我和你们一起出黑板报,一起写下我们的梦想。虽然课堂上的我是不苟言笑的,但课下的我更像是你们说的那样还像个孩子,我会为了你们的一句喜欢高兴的蹦得老高,会因为打架而受伤的你们感到心疼,会为不吃早饭和午饭的你们火冒三丈。其实嘛,我们都是彼此的天使,深爱着对方。
很多学生告诉我,很喜欢我的个性。其实我也并非对任何人都是这样,也正是遇见了天真纯洁的你们,我才落得如此美名。
自我上了大学之后,用短短的时间明白了成长,一个人在外面的生活总是不易的,再怎么天真的想法也终究断送了。果然成长就是将哭泣调整静音的过程,虽然我仍口齿伶俐、语言犀利,但基本是到了能不说就不说的地步了。更重要的收获便是懂得了什么叫做责任,是自己的事情便要努力去完成。这也是你们将会经历的一部分,我希望你们比我更快乐、更自然的度过。
到后来,遇见了一个很好的团队,遇见了一群很纯真的你们。
支教的十五天里,我把最真实的自己释放到最大。快乐、难过、生气,丝毫没有遮掩,朋友们都懂,你们或许还不是很明白,但终有一天你们也是会懂的。
临走那一天上午是文艺汇演,上演着我们一个个精心准备的节目,欢乐气氛没有一丝离别的伤感。汇演结束后,班主任们组织各班学生回班进行临别赠言。
高年级混合班的班主任是我很敬佩的一位数学专业的学长,他平时可严肃可嬉闹,俨然一副真班主任的模样。我忘记了他说了些什么,我只记得他最后说他以后不会再参加支教活动了,但希望你们还能记得他,接着,深深地鞠了一躬。
或许高年级的孩子们年纪确实比较大了,就像我们一样,总是不敢表达自己的真实情感。如果心里难过,也只是表面嘻嘻闹闹一笑而过。
班主任说完这些话后就彻底的放学了,我站在讲台上看着你们一个个离开的背影,熟悉的教室,突然就空荡荡的了,握着临走时一个学生送我的礼物,就这样莫名的想哭。或许这就像,一点点的,看着爱着的人慢慢远离一样吧。不可挽回,但又期待着回头。
回到办公室,和几位老师说着放学时的情景,说着说着眼泪就下来了,果然情不知何起,一往而深。猛然发现有班上的两位学生在办公室窗户外面看着我,还忍不住的抽泣着,我立马冲了出去,果然两个小姑娘哭得不停。我搂着她俩回了教室,就这样絮絮叨叨了很久很久。
十五天,足够我适应了小学的生活,足够让我适应了没有支付宝、淘宝的生活,足够让我适应了没有手机、网络剧、综艺的生活,足够让我适应了每天被你们的吵闹声叫醒的生活,足够让我适应每天吐槽食堂阿姨烧的奇葩菜的生活。太多了,多到我还想站在讲台上,再给你们上一次课,这一堂课,我允许你们随便说话。
最后那一天中午,我们坐了四个小时的车回了长沙,回到了自己熟悉的学生公寓,一切恍然。似乎在世外桃源里度过了自己的半个余生,猛然醒来发现只是一个梦的错觉。
我不知道你们是否也与我一样的感觉,但我期待着我与最亲爱的你们下一次的相遇。
我会成为更好的我,你们也要成为更好的你们。
你们亲爱的小涂老师
编辑荐: 人生不如意事常八九,想来,父母亲人对我也是种挑战和考验,我凝视天空,撞击鸟笼,因为乏累而常常歇息。
在这些我所谓的磨难里,我的弟弟像极了童年的我,尤其是这种委屈的神情,大抵是因为拥有同一对父母,有着相同的教育方式罢。然而我总是不经意去想:我是受了多少盛气凌人的压榨才修得这般好脾气?
庆幸的是,我不是坚硬的石头,不至于被挤压的粉身碎骨,更不是那柔软的可塑的橡皮泥,被蹂躏至完全没了自己。反而像极了弹簧,危险来时像没了原则,但还能恰到好处地缩着自己静静哭泣,而危险远离时又坚定地恢复原来的我。但是我却是那种不起眼的小弹簧,应该就像是在这个家里我的思想是一个我认为很真实而事实却很隐晦的存在一样。准确的说,我是被抓回去的一群鸟,他们有的破笼而出,有的终老笼中,但他们有着同样的向往天空。
林海音的《城南旧事》里的一切都悠远而迷人,但我印象最深刻的是英子的父母,他们能耐心地回答她抛来的一连串问题。我觉得对于孩子而言,能听父母回答哪怕是自己无厘头的问题也是十分幸福的。我的好奇心仿佛少的可怜,就像那些被狠狠拒绝了的问题所给的伤害和迷惑总让本来胆小的我更加怯怯不敢前行。他带给我的唯一好处就是我可以扔掉我看到一半的小说,还可以中止某些想法。然而我并不以此为乐,因为充实的人生应拼尽全力去寻求真知,哪怕鲜血淋漓。
引发我写这篇文章的不过是对一首诗义应该做何解答的看法,弟弟因为不明白其含义所以并没有写,我爸则认为胡诌也得写,真的有意义吗?不能真正了解和不知道有什么两样?我悲哀的觉得我的弟弟要毁在这种态度上,然而我发现我除了斗不过我的爸爸之外,而且没有能力来引领他走上一条正确的学习之路。也许我依旧侥幸地希望,这一切都只是我觉得。
我不被允许看电影玩游戏,事实上,我并不玩游戏,不是因为不喜欢而是觉得无意义,但是却终不认为电影不好,它可以增眼界长阅历,有什么错呢?还有嫁一个有钱人,真的可以幸福吗?这种破习俗真是糟糕透了,我曾听同龄人说找门当户对的人,试想,如果遇上真爱呢?能和你谈天说地能陪你日落黄昏的真爱呢?
朱光潜老先生在《谈美书简》中谈过美的含义,譬如:血色鲜丽的英国姑娘和希腊女神雕像那个更美?你是普通的男性呢还是纯粹的艺术家?是的,站在不同的角度就是不同的结果。我想它应该和爱一样,爱有严厉也有温暖,你可以选择喜欢或者讨厌,但是美依然是美,爱也依然是爱。
我会躲着爸妈看书,在他们口口声声说我是坏学生之后,我一次都不想再听那溢美的言辞了,我本来就不好。 人生不如意事常八九,想来,父母亲人对我也是种挑战和考验,我凝视天空,撞击鸟笼,因为乏累而常常歇息。我多么深切地希望他们能懂一点移情主义,我觉得我能很好运用它,但倔强总使它拜于下风。
每个爸妈都是第一次给人当父母,没有前鉴甚至没有改过的机会。所以应该包容他们的过失。可我老觉得我就是被塞进雪球的魔方,色还是那个色,棱还是那些棱,因为我温和不善表达的外表所以有了一颗时光磨不圆的心。朋友曾说她是黛玉我是宝钗,我想我应该享有宝钗和善的外表,却带着黛玉尖酸刻薄的心吧?
20XX.2.21
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