把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"致天堂的你"，希望能够帮助到各位。

四月，柳絮飘飞的日子。

我想我是一个麻木的人了，身边发生的事情我都觉得是应该的。外公病了，连说话都发不出声了。几日都没有进食，母亲神游似的回到了外公身边。我远在他乡，外公病的这么久以来，我只打过一个电话，其实我跟外公不亲，他的模样都记不清了。也许人都是这样吧，听到有人永远的离开了这世界上的消息，心里都是一片悲凉，亲人就更悲痛了，因为是永远也看不到那个人了，从这个世界上消失了，因为舍不得。

小时候，每年都会去外公家里几次，他家里有牛，好几头。我们几个孩子就漫山遍野的放牛，小河里的螃蟹总是那么肥美，掏出兜里的火柴，拾上一把茅草，把螃蟹烧的吱吱啦啦的，那个声音就像外婆炼猪油一样，那种味道，只有在外公家才体会得到。

外公很凶，总是吼外婆，记忆里他总是大声的对外婆指手画脚。我们很气愤，为什么对外婆那样？家里的爷爷奶奶都是有说有笑的。但那时候还小，不会花那么多时间来想这个问题。

后来大了，听到大人们说，外公的事情。原来外公的心早已在汉，原来外公的温柔没有给外婆。而外婆默默承受着。不明白外婆的这种忍受。母亲说，她也不明白。

也许外公没有想到他的晚年会有这么痛苦的晚年，癌症晚期，肠癌。在床上躺了一年多，那个女人也来看过外公，她哭着走了。是惋惜这辈子都没能嫁给外公？还是真的情难了？他们年轻的时候闹过，闹的还不小。因为，那个女人是我小姨的婆婆。

听母亲说，外婆从没哭过，外公咽气的时候，外婆叫他，老头子，要走好啊。一滴眼泪也没流，外婆说，这个折磨他一辈子的男人终于离开他了。

情感一生延伸阅读

寄给天堂的你

哀莫大于心死！纵使滂沱的泪水如江河汹涌，即便隐忍的哀痛似油火煎烤，泪透衣襟，又怎能唤回你亲切清晰的笑貌音容！文慧，我的好兄弟，你就这样走了吗？走的是这么匆忙，以至于来不及给我们留下只言片语。是狠毒的一氧化碳幽灵一夜间夺走了你鲜活的生命。

很难想象，在那个可怕的寒冷的冬夜（2013年2月6日夜），你和突然降临的死神进行了怎样殊死的搏斗！那是怎样一个阴森恐怖的暗夜啊，你强忍着毒气的侵袭，挣扎着试着想去打开那扇门，但终因心力交瘁却怎么也没能靠近那扇通向活命的希望之门。就这样，你还是万般无奈地躺倒在了那扇门前。淋漓的汗水浸透了你的衣衫，你的双拳为什么握得那样紧？是不甘心屈从于死神恶魔？还是冥冥之中还牵挂着你生前未了的心愿？

我的好兄弟，还记得吗？曾几何时，你我曾无数次踏着夕阳的金辉，怡然自得地漫步在辽阔无垠的冬日的荒原上，吟风弄月，欢乐开怀！还记得吗？曾几何时，你我曾多少次迎着橘红的早霞，在浮云浸拥的晨曦中，尽情地感受着大自然赐予的原始的野性的快慰！我爱文学，师法孙犁、沈从文；你喜影视配音，模仿童自荣、曹灿。如今，再说这些已为时过晚了，我心如死灰，泪已哭干！

我的好兄弟，你真的就这样悄无声息的走了吗？走的是那样突然，那般凄惨。你是真真切切地走了，我断定这不是梦，可我又多么希望这是一场梦啊！很难想象，失去了你，我将怎样面对我以后的生活！

我的好兄弟，昨夜你再一次清晰地闯入了我的梦境。我两个坐在一条盛开着奇花异草的潺潺的小溪边。我问，你这么长时间到哪儿去了？我们都以为你死了呢？你似乎什么也没说，只是莞尔一笑，倏而却消失了我惊了一身冷汗，一种怅然若失之感油然而生。在这更深人静，万籁俱寂的暗夜里，我拉开了灯那缥缈的往事桩桩件件烙印在了我的记忆深处，始终徘徊不去，总是清晰、稔熟地浮现在眼前

我的好兄弟，那年你年方二十二岁，岁月的留痕遮挡不住你那般诱人的洋溢着蓬勃活力的青春气息。拮据的家境也没有使你那健美、修长的身材逊色多少。两道剑眉，惹人眼目；一对明眸像深潭般清澈见底；白净而略长的脸庞，稍微带点尖下颌。你是出众的，是很令那些花骨朵般的女孩子们青睐的。然而，你又是那样呆板、木讷。不善言谈，苦于交际。以至于有几个对你苦苦相思的妙龄少女为你抛来爱恋的红绣球，你都视而不见，置若罔闻。又气又急的她们万般无奈之下，只好另寻他欢了。

你的婚姻问题便很自然地引起了两位老人的关注。整日愁眉不展，唉声叹气。终于有一天，你的一个同族姑姑为你带来了一个号称奇山秀水甲天下的广西桂林女子。这个女孩子的出现唰地在众人眼里陡然竖起了一道靓丽的风景--她太美了！娇媚得象一束蓓蕾初绽的粉艳艳的桃花。你也一下子相中了这个远在海角天涯的袅娜颦婷的天使般的少女。

然而，在红烛高照，迷人又温馨的洞房之夜，羞答答、怯生生的的江南妮子突然一下子跪在了你的面前，一口一个大哥地叫个不停。她向你哭诉了她的身世。原来，她是一个还在读高中的未满十七岁的女孩子，是在暑期打工时遇到了人贩子把她卖到了这里。她说她还想上学，根本没考虑到结婚。她求你高抬贵手，饶过她这一次，放她回家。她说她一辈子都忘不了你的，她会在几千里之外永远为你祈祷的。

你惊呆了！刚刚还陶醉在幸福的温泉里，一下子又被抛在了冰窟之中。然而，你毅然决然地毫不犹豫地下了决心。那夜，你连手指都没碰他一下。第二天天不亮，你瞒着父母和家人，悄悄地把她送到了长途火车站，为她买了车票和一路上各种好吃的零食。眼看着那列绿色长龙渐渐远去，那桂林女子探出车窗不住地向你招手，她流泪了。你也控制不住自己了，生平第一次在女孩子面前流下了痛楚的泪水。你回到家里，原原本本地和父母陈述了刚刚过去的一切，一下子把你年迈多病的父亲气的在床上躺了整整一个月

我的好兄弟，虽然，由于你的性格，使得你在恋爱婚姻问题上荆棘丛生。可是你在你未竟的播音表演事业上却小有成就，你耀人的前程始终闪烁着不息的火花。你崇拜德艺双馨的童自荣老师，模仿童老师的艺术风格，曾寄信函于童老师，不久便收到了童老师的回信。信中不乏对你在播音艺术方面天赋的肯定和褒扬，也有老一辈艺术家对莘莘学子所寄予的厚望。就在庆祝建国五十周年举办的县民间文艺汇演中，你凭借着扎实的功底和熟练的技艺，为大家表演了童老师的《佐罗》片段，立刻赢得了台下阵阵不息的掌声，并以此夺得了县宏光杯农民业余文艺表演大赛二等奖。早在这之前，你也幸福地折得了爱的连理枝

我常常在一个人独处和深思时，总在想你所钟爱的事业和你天性的孤僻、憨诚相去甚远或截然相反，这难道是冥冥之中上天的有意安排吗？或者你的中途夭折应该是命中注定、无法躲避的吗？我百思不得其解，我真的不敢再往下想了

我的好兄弟，你知道吗？就在今年正月初三那天，寒风呼啸，银雪飘零，你未出嫁的亭亭玉立的女儿回来看你了！她一次又一次哭晕在你的坟前！事发突然，她是连你的最后一面都没能见上啊！她又怎么能不撕心裂肝，痛不欲生的嚎啕呢？在场的人们无不心碎，无不落泪。阴霾低回的天地间笼罩了一层萧杀肃穆的悲伤。你可爱的女儿还为你带来了你生前最爱吃的小叶甜橘，还给你买了你总也舍不得买的棕红色软皮夹克。

我的好兄弟，你西去的亡灵慢走！我还有好多的心里话没有对你说。你到了那边，再也不要和你人世间一样总是妄自菲薄，唯唯诺诺的做人，要坚强自信一些。你短暂的四十二年人生一向是老诚厚道，襟怀坦荡，这是世人皆知的。回归那个世界后，你又有什么理由不能挺起脊梁，笑对阴间呢？

我的好兄弟，你西去的亡灵慢走！我还有满腹的话儿没有说完，你到了那边，再也不要和你人世间一样总是勤勉节俭，这个舍不得吃，那个也舍不得买。凡是和你生前相处过的人，又有哪个不扼腕叹息于你的冤和你的惨！如是这样，你就放心地去吧！尽管厚重的棺木，冰凉的黄土把我们阴阳两隔，但是，我会记得，每年的清明，当大地解冻，春水泛滥，原野铺青，柳绿桃红之时，我一定会来在你的坟前，为你亲手燃起一支馨香，焚烧一摞厚厚的纸钱，虔诚地祭祀于你，以遥寄深重的哀思！

我看到了，远在天边的你，终于绽开了久违的欣慰的笑颜！

（注：2013年2月20日上午，我是流着泪把这篇不成熟的稿子赶完的。悲伤一次次中断了我的写作。谨以此篇献给步入天堂的，我英年早逝的挚友，一生的知己--牛文慧！）

爱在有你的天堂

仰望天空，你是哪一片云朵，羁留着岁月的纯洁;远望大地，辽阔中，你是哪一棵大树，妆点着人生季节的葱茸。还好我们距离毗邻，即使一眼相忘，也情有所属，两眼音容。

你很漂亮。不管你长什么模样，情人眼里出西施，你就是那么美丽得存在于我的意识里，有了你，不堪入目的生活也能好好地过下去，有了你，即使深夜的灵魂总是孤独的狼狈逃离，仍有一丝关于你的甜蜜，滋润着我的心。沙漠里种植玫瑰，能不能种出个结果，如果上天眷顾，花活了，并开了，你也会不会就会像奇迹一样出现?

我的眼里泪水汪汪，为了你，还是愿意多一些脆弱，多流一些泪水，只为能够得到你的怜惜，而我，只愿你能早一点看到我的美丽，将我深情拥入怀里。我，能不能像个孩子一样在你的怀里号啕大哭，为的只是能得到你多一点的安慰，或许我也只是想哭，将这多年的辛酸一一向你倾诉，你安慰的话语，我只是听着，却一句也不愿意听进去。以为这样的我就能得到你更多的疼爱，以为这样的软弱就会让你心疼得不忍离开，哪怕在你眼里我只是像个孩子一样可爱，哪怕你觉得我是过于淘气了，但你懂得的，只为我的心里全是你!

秋天就要来临，驾着一枚枫叶飞去，让残霞染红我的翅膀，让霞光照亮我的面庞，你看我爱你有多深，那抹羞怯都只能让泪花掩盖。让你以为我只是纯粹的哭了，以为我只是无法释怀心底的情绪，以为我哭，只是为了得到你多一点的慰藉。

露水湿了鞋根，你要记得叮嘱他，生活嘛，不必要太劳累。只要一日三餐能正常运营，这日子就算穷酸，也还是过得去，衣服嘛，没破就能继续穿，没必要每天换一件，没必要给人一种你很富有的感觉，纯粹的生活不就是炊烟熏花了脸，再用袖子抹抹，若不小心被笑点低的你看见，能哈哈地大笑他半天。

日子如弦，有你那纤纤细手，这生活总是由一首首天籁组成。你自学成才，能歌善舞，把生活的每一个细节都布置得很巧妙，不得不让人对你产生依赖，不由得此生甘心沉湎在有你的情怀!

我的心思简单得不用你去猜，就能想到一二。那我也就不须再刻意的去掩饰我心底的悲欢，心里埋藏的秘密也不须你再去探索，我全部交代。既然在凋零的时候我选择孤独的凋零，那么盛开的时候我也要温柔的盛开，在你赐予的梦中睡去，也在你赐予的梦中醒来，不变，是我的姿态，安然，是表达这份爱意的胸怀!

眺望远山，你是哪一片云雾，蒸腾着世事的虚无;仰望天空，你是哪一片云朵，羁留着岁月的纯洁;远望大地，辽阔中，你是哪一棵大树，妆点着人生季节的葱茸。还好我们距离毗邻，即使一眼相忘，也情有所属，两眼音容。

看你为世间的笑客妆点自己的姿色，我满是疼惜，却无从干涉。当无数人为你拍手叫好的时候，此时，我更愿意做喧闹的人群中最沉默的那一个。不是觉得你不够出色，只是我心疼你心疼地，不知该怎样向你展示我的笑容

天堂

我喜欢宁静，犹如深夜，宛如林间，仰望月纯洁的光芒，聆听鸟儿的歌唱。我喜欢宁静里的声音，因此步入深山，触摸那轻幔霾雾，多少有点棉花的手感，掬一点溪水，冰凉得手心酥麻；那讨人厌的露，总把我卷起的裤脚悄悄放下，山里和深夜一样，安静的总让人听到很多叫人胡思乱想的声音。那不是风声，也不是溪声，更不鸟儿的啁啾，而是悲痛的哭声与肆无忌惮的笑声。

不管在哪一个季节，都有它的美丽和丑陋。我追求着它的美，却发了它的丑陋，我常把眼睛闭上，细细聆听喧嚣中的那一曲美妙，本以为静下心来，会有林间般的梦绕，那里知道，涉足其间就别想没有烦恼。我不知道为什么会有尘世，带给人满身的尘埃，匆匆的来匆匆的离开，唯一能带走的便是那葡萄串似的烦恼。或许你讨厌春天的春寒料峭，讨厌夏夜蝉虫的鬼哭狼嚎，讨厌秋天叶落枯黄的黯然，讨厌冬天风吹雪飘。不管怎样，这一切没人阻挠，这是你的自由。

夜深的静，我常听到鬼的泣声，我感觉得到它们是想上天堂，我不知道是谁让他们在夜晚到处流亡，为了早日上得天堂，他们会不会做出什么见不得人的勾当？我除了保持清醒，在这深深的夜我无法唤醒别人。何况每个人心里都隐藏着一把锋利的剑，不愿意伤自己就会伤到别人，要想不伤自己也不伤别人，除非给它量身订做一把鞘。人的心中有了这把鞘，蔽其锋芒，锐利其中，或许更适合江湖。

这夜又静的我只能听到自己的呼吸，有时候静的让人怀疑，我是否已死去 ；静的让我抚摸到了年少时纯真的记忆，也看到了如今失真的传奇。我本该梳理那点点滴滴残留下来的模糊记忆，可那是我不愿回首的飘泊日子。静静的，只听到我翻书的声音，那无尽的篇章没有多余的注角，每一页，故事都那么漫长，也没有看第二次的妄想，像棋盘上的兵卒，行动虽慢，谁又看到它后退过一步？

当上帝给予我生命，我就静静地置身林间，我没有想过退出，只默默地往深处走，因为我相信，即便是原始的古老森林，也总有个尽头，就像这夜晚，不管有多漫长，只要还清醒的人都相信黎明时的曙光。我喜欢走在林中，也讨厌林中的烦恼，荆棘满地，杂草丛生，一开始就没有一条可以散步的小路，我便开始披荆斩棘的生活。我没有想过太多，自己开出的这条路是否能让很多人大胆走过，起码我能坚持走着足也证明我真的努力过。

每当夜晚悄然来临，我都会像在林间一样喜欢它的宁静，即便是花香醉人的春天，热情奔放的夏天，还是多愁善感的秋天和笑里藏刀的冬天，她们的妩媚是毒药，我不迷恋，却悄悄地一点一点残尽我的容颜，我也想过像很多女人一样，在脸上涂抹上厚厚的墙体涂料，或者这就是古代小说里说的易容术，有了这门绝技，我想我会躲过重重至命的诱惑和暗藏的杀戮。

光阴就在这些诱惑与暗藏的杀戮间奔流，为应对而消耗。我有时很担心，会不会没有走出这片森林，看到漫漫长夜后的黎明就倒下了。我为此抱怨过，为什么我没有高端的机械 ，能让我快速扫平荆棘，免去时间的消磨，虽然荆棘不能磨灭我的斗志，但是她在不断吮吸我年轻的精华，我仿佛依稀看到了我的残骸，在风雨路上散落满地。，被一些小动物叨着玩耍。

如果真的如此，我也认了。生命中难得有过如此的追逐，死在路途又有何防？起码我勇敢地想过做过，，生命的白纸上我没有涂鸦，而是尽心尽力地绘画出了我此刻要去的天堂。

骆子凡

20xx.7.7

你在天堂还好吗

二十多年了，似乎已经记不清你的模样，却不曾忘记过你。

前段时间突然间想起你，突然间有种想去看看你的冲动，只是，没有人知道你葬在哪里。

并不是记起自己有多爱你，而是觉得我们之间的感情是一种很纯洁的情感，能打动我的，除了你的善解人意就是你信笺中许许多多的文字。

我们是同学，那个时候，我整日打打杀杀骄横跋扈，不把任何人放在眼里。直到有一天，我闯了大祸，引起了一场不可收拾的风波，你闻讯赶来，我抓住你问我该怎么办？你彻头彻尾地把我剖析一番为我定夺。之后我静下心来反复思考很多，从此改头换面。也从那时候起，我在学业上孜孜不倦，成了学校的文学、文艺骨干，一支笔一张纸成了我们沟通的纽带。我们找到了那么多的相似之处，你说是缘。我其实也说不上对你有爱的感觉，只是知道并接受着你对我的好。你似乎比我自己更懂我，常笑着看着我摇着头：你呀。。。

我们从来没有确定过什么，甚至于牵一下手都仿佛隔着千重山万道水。当时的我们天各一方，相见太难，更不要说什么花前月下卿卿我我，那是从未有过的事情，只可以在笔端流露企盼，所以，文字，成了我们的媒。我不善于承诺，这飘渺的最初的情感经不起世俗的磨练，经不起现实的考验，分手，自然成了必然！只是你没有看到你希望的结果，我接受了分手，即使后来的三年中，你独守在林区那座寂寥的小城，时时刻刻盼望着我能够回心转意，但是对于我，已经无法回头。再怎么珍惜，我的固执也无法让破镜重圆！在我结婚的前夕，写了封信给你，我像许多人一样跟你说相爱未必相守，如果有下辈子，那么下辈子我们再做夫妻吧！你疯一般往我的单位打电话发电报让我等着不要步入婚礼殿堂。。。。可是一切都没能够阻止我。只是因为曾经分手在我心中刻下了一个不好的伤口！年少的我只是因为情感中的一道小小的裂痕任性地忘记了你的温柔细腻和爱情。在你给我的最后一封信中你说：橇啊，假如你愿意，只要我在这个世上，那么，你记得随时来找我，我，等你！你让我等来世，假如真的有来世，假如真的是五百年一个轮回，那么，五百年啊，那是多么漫长的时光啊！没有了你我此生已经没有意义。。。。。。我那时多么单纯啊，只是想已经和你说好了做朋友。因为说好下一世再续前缘，你便说此时就盼着下一辈子，其实，那只不过是搪塞纠缠的最好措辞，你怎么就当真了呢？

最后一次看见你是在一个冬天，一条寂静的大街上，远远的，我就看见你，穿着大衣，衣领立着，低着头，边走边想着什么。我打算趁你不注意就这样经过，可是，擦肩而过的瞬间，你忽然间抬头，不自觉地叫出了我的名字，我平静地停下来，淡淡地招呼，然后转身继续走我的路，哪管身后你的目光碎了一地。

听到你的死讯是在你走的两个月以后，是我的妹妹告诉我的，我不相信自己的耳朵，那一瞬间，我感觉有一盆凉水从头浇到脚，恍恍惚惚好多天。我没有任何身份可以去看你的家人，没有任何理由可以去找找你的遗物里是否有我的痕迹。我也没问过你的墓在哪里，好像我的生活中从来没有过你。

你走后很长一段时间，我在街上看到身材和你差不多的人总误以为是你，有时候脱口叫着你的名字，然后看着对方不解的眼神看着我。

你离开我的这许多年中，我无数次在梦中见到你，梦里我总是拼命地跑着到处找你，或者说你又给我写信来告诉我信放到了什么地方到什么地方要我去取，再或者就是你站在我面前告诉我是你怕我忘不了你你要我好好过日子和我开了一个天大的玩笑。。。。。。我的天啊！我怎么能相信那个高大个性时尚的你就这样离开亲人离开人世？？？每年每次见到你的亲属，从他们口中一次次证实你的却不在人间，我才一点点相信。我因为不经意的敷衍付出了很大的代价，才知道，诺言是不可以轻易说出口的，年少时我们不懂爱情，因为你的离开，才使那样一段青涩单纯的感情蒙上了失望的色彩。而那些曾让我心动的一封封信件，也被我亲手放在燃烧的火堆中变成了灰烬。

因为你的离开，才懂了痛彻心肺；因为你的离开，才有了刻骨铭心；因为你的离开，我的诗我的歌我的心笼罩着人生最初的阴霾。红尘路漫漫，你离开后我才理解什么是无奈。

多年以后，我从姐姐手中接过你的遗物，它们随着燃烧的烟火化为尘埃，随你去天涯与月光同在，我才隐隐约约理解刘若英的《后来》后来，我总算学会了如何去爱，可是你早已消失在茫茫人海后来，只有文字伴我左右那些无法诠释的悲哀依然没有人与我承载；后来，滚滚红尘中我不断理解为什么深刻的永远是期待

今天，如果你还在，我应该和你一起面对燃烧的生日烛台，看你吹灭蜡烛虔诚地合掌许愿，把呼之欲出的情缘绘成生命向晚的诗篇；把清雅安静的时光画成欢然盛放的粉彩。

今天，如果你还在，就会有一个纯洁淡然的女子，漫过姹紫嫣红的花海，笑靥灿烂地坠入光阴的心怀

只是啊，只能听人提起你，提你匆匆离开几十载，牵动我年少时的伤心和感慨，让我还会不自觉地想起你，想起你时便会泪盈于睫，想起你时便会长叹：你在天堂还好吗？还好吗？

致爱我的你

总有些人,值得你去纪念;总有些时间,值得你去怀缅.

--题记

分明是白天,天黑了,又想下雨.落地窗里我和你的影子,只剩下我自己.墙角摆放着前不久你买回来的绿萝快要枯死了,满地灰尘,是我忘记了你不在,该我给它浇水了.衣服成堆的泡在洗衣机里,衣柜空了,不是我不情愿开启洗衣机,而是洗衣粉用完了,我不想踏出房门下楼去买而已.房间没有了你,凌乱的不像从前般整齐.我靠在落地窗前已经好几个星期,我看着窗里我酗酒的影子在哭着想你,我有时会心疼的想要伸进手去拥抱她,但她躲在窗子里,躲在一大堆的化学凝固物里,与世隔离,与我为敌.那儿该是我的影子和你的影子居住的桃花岛,我想我不该打扰.我要守着它,我不能离去.马上豆大的雨就该爬上硕大的窗了,它们也在羡慕窗子里曾经宁静美好的世界,又或者,它们是想穿过窗,来亲吻我脸颊上滚烫的泪水,毕竟雨太冷,需要温热的眼泪.闪电来了,像曾经你在为我着急时无意识扭动的样子.没几秒,打雷了,雷声大的震耳欲聋,我被吓到了.这庞大的响声多么像你从前在骂我不懂事时从你独有的浑圆喉结里发出的嘶吼.

这场雨,汹涌的铺天盖地,让我觉得是我的影子在窗子里哭花了整个天地.下雨的天该是灰的还是白的?分明黑了,我肿胀的瞳孔却还能看见它在亮着,还能透过它的光亮看见你当初背着背包站在铁轨旁与我挥手告别的模样--英俊爽朗.漠河以北,你的向往,一直让我瞠目结舌,让我泪流不止.你总爱做那个勇敢穿越无人区的先行者,而作为唯一被你深爱的女人,我千万次咬着牙忍着痛告诫自己,我不能让我的爱束缚你,所以我从来没敢告诉你,每一次你与我别离,有多少个夜晚我在担心你.思之切,心之钝痛,夜夜让我毫无寐意但过去的岁月里,你总能有离有归,我也总是以为是我无怨的等候能让好运一直眷顾你,平安把你送回属于我们的家里.可是,很多时候,尽管我不相信世事都会有个万一,我不相信危险的底牌会在你我最手足无措的时候被命运无情的翻起,我不愿去相信......

许阳，现在的我时常在想，若我们当初不相遇该有多好？

许阳，我不等你了，不能再等了。你的那些朋友都劝我不要再等你了，所以我不等你了。明年，我要回大连，回去嫁人。

许阳你会恨我吗？像我会恨你一样？像我恨你给出的山盟海誓，给出的爱我不离不弃湮灭于我等待中的苍白时光一样，许阳，你恨我不等你就急着嫁人吗？恨我曾对你说：无论要等多久，我会一直在你画出的地方，等你等到天老地荒

许阳，你恨我吧。

宋莹，宋莹你在哪里？

许阳，我在这里，快来抓我呀！呵呵~

宋莹，你别跑，等等我宋莹。

可算是抓住你了。看你还怎么跑。

抓住我了吗？真的吗？那我就这样跑。我躲进了许阳的怀里，不停地蹭着他结实的胸膛。这又是梦吗？自从许阳去了那冰冷的无人区，这样的回忆在我的梦里频繁出现过几次了？该死！为什么就是要一直重复回忆呢？我就要嫁为人妻了。许阳，你能不能放我好过呢？哪怕哪怕我就要背叛你了。

宋莹，你会一直等着我吗？我我是说假如我有很长一段时间没能陪着你，你会等我吗？青草地上，许阳你的眼睛真的很漂亮很漂亮。阳光绕过你跳跃在我的睫毛上，你的眉长的真好看。

我为什么要等你啊？我偏不。我就不。我一天都不等你。你前脚一走我后脚就找别人玩去。我从他怀里挣脱出来，假装很不在意他，一脸无所谓的说。许阳没当真，反过来戏弄我。

嗯好，我不在还会自己找乐子，这我就放心了。那说说吧，我不在了你都找谁玩去啊？啊？许阳贼兮兮的将头靠近我的后脖颈处，呼出来的气流弄的我脖子痒痒的。我理直气壮的撅起嘴说：当然是是找小美她们玩啊。然后，许阳笑了个前仰后翻人仰马翻，趴在草地上，眼泪都笑出来了。混蛋。好吧，小美是我姐妹。我气不过，转身就去打许阳

那样的记忆对我而言比什么都要珍贵。因为那时候的我和许阳，我们的青涩纯真都毫无保留地奉献给了对方。那时候的许阳阳光帅气的像他的名字一样，干净清爽的像那天的天空一样。可是，我的许阳，远在万里的许阳，突然间不见了，连最后的一个笑容都没来得及留给我，连一句话都还来不及对我说，他就不见了。消失了。已经七年了。今后无论我在哪儿，我去哪儿，哪儿都不会有他。许阳，你丫的。真他娘混蛋。

可我真的，好想念那混蛋。

记得08年北京办奥的时候，我和许阳远在南方。我在老班的课上发呆，想着过几天北京的夜晚该有多么灯火璀璨。许阳用笔戳我。我扔给他一记恶狠狠的眼光，小声吼他你干嘛？许阳不解地问我在想什么？我脱口就说：在想奥运会。许阳沉默了一会后，笑嘻嘻的说：妞，先认真上课哈。我看着他的笑，认真的点了点头，毕竟老班处理起人来还是挺凶狠的。

过来三天，我仍在教室里发呆想着远在北京的奥运会。许阳跑了进来，贼兮兮的坐在我面前的椅子上，说：妞，我们逃课吧。我问他：逃课？要去哪儿吗？许阳说：去北京。然后我就懵了。我呆呆的说：你再说一遍，我们逃去哪儿？妞，你没听错，我们逃去北京。看着许阳眼里忍不住溢出来的喜悦和兴奋，我知道了，他不是在开玩笑。妞，走吧。我买好飞机票了。晚上八点。许阳，这这会不会太疯狂了？许阳笑得贼兮兮的，一把拉起我的手就往校门口冲，喂，许阳等等，我还没回家收拾行李呢。我还没和我爸妈说呢，他们会报警的。许阳你等等。然而许阳不曾停下。他只是在喊：别浪费了我的钱啊。好几十年的私房钱呢！这丫的。我忍不住在心里骂道。等我们跑出了校门，坐上了前往机场的计程车，许阳才跟我说：放心吧，一切都准备好了。我还能有什么不放心的，跟着这丫，环游世界什么的都不是问题的好吗？我只能半兴奋半紧张的握紧了许阳的手，等着车停了。这难道不是我渴望的？

车很快的就到达机场了。我和许阳下了车，我径直的往机场大厅走去，许阳留在原地不知道和司机师傅在交涉些什么，我开始还以为是许阳让他在原地等等，说不定等会儿我们会退票走人。但结果总是吓我一跳。司机打开后备箱，许阳从里面拿出两个行李箱，一个是他的，乍一看，另一个是我的。

许阳拉着行李向我走来，我像是突然间得了口吃的说：这我这我的我的行李箱怎么会在你手上？许阳笑了笑，回答我：因为你不过来拿啊。不是，我问的不是这个，我问的是你从哪拿的？喂，妞，你是不是高兴的傻掉了？你不是看见我从后备箱里拿出来的吗？许阳！我火了。那丫的明知道我在问什么！好啦，是小美收拾的。小美？许阳我冲过去一把抱住他，抱住这个肯因为我一句话就带我由南到北的叫做许阳的男孩。心里却在想：肯定是这丫的对小美威逼利诱了。

我们最终坐上了飞机。飞机上，我靠在许阳的肩膀上，我问他：许阳你怕吗？许阳反问我：怕什么？我脱口而出：坠机啊。许阳的脸上瞬间被画满了黑线。扯着嘴角他说：怕怕啊。看他那样，我仍不住放声大笑，许阳赶紧伸手捂住我的嘴。

妞，乖哈。睡一觉就到北京了。

嘻嘻~我偏不。我要看云，看云。我边说边往窗外靠去。许阳使劲拉住我。不知怎么的，最后我还是乖乖的靠在许阳的怀里睡着了。

等我醒来时，飞机已经到北京了。

下了飞机，北京大的让我忘记了呼吸。还是许阳一巴掌拍在我脑门上我才知道我需要呼吸。许阳，我兴奋的大喊。这不是梦？这是真的。我到北京了。哇！许阳这时一脸无奈的看着我，缓缓说：妞啊，我怕了，咱能现在回去不？为什么啊？许阳？我一脸不解的看着他。许阳用很委屈的声音回答我：我怕你把我丢了。我装作听不懂的样子，笑了笑，说：怎么会呢？丢了再找不就行了嘛！许阳的脸再一次被画满了黑线。我仰天长笑，拉着许阳就直奔旅馆。心里乐开花了在想：明天。明天北京奥运会就正式开幕了。多少人只能守着电视看所谓的现场直播，我居然可以看真正的现场直播。哈哈~

就这样，我们嘻嘻闹闹的在小旅馆了度过了一个晚上。

睡到第二天中午，我们开始准备好一切，前往那个巨大的鸟巢。激动人心的时刻就要来了。我的内心别提有多开心了。我高兴的摇着许阳的手臂，跟他说：许阳，这太不可思议了！昨天我们还在学校里上课，今天我们就要到鸟巢里看北奥开幕。哇！这样的人生好刺激啊！许阳笑着揉揉我的头，说：妞，你开心吗？嗯嗯。我超级开心的。许阳说：以后，我会让你天天像这样开心。嗯嗯。

接下的一切都如愿的完成了。我们在北京待到奥运会圆满地落下帷幕才心满意足的坐上飞机回学校去上课。回忆也就在这里断片了。所有属于那时年少的我们的疯狂都被我们留在了那一年烟火璀璨的北京，留在了那无忧无虑的我和许阳的青春时光里。这样疯狂的事，现在想来也只有许阳那混蛋会带着我去做了。

然而回忆再怎么美丽，它终究只是回忆。我知道我无法拥着它活过我的下半辈子，就像许阳无法陪着我走完我的人生那样。人间总有太多幸福快乐只属于从前。

那么，许阳，明年我就要回大连去嫁人了，倘若你还活着，你最想对我说些什么?

什么都好了。因为你知道我都是无法听见的。

我看着这雨，想着它们被天空狠狠抛下，撞在了巨大透明的玻璃上，撞碎了自己，它们疼不疼呢？它们的碎裂的身体是不是掺杂了自己的泪水呢？它们，能不能替我亲亲我的远方的许阳呢？

我最终无力的闭上了眼睛，不论外面的世界是怎样的狂风暴雨。

我只是，想许阳了而已。

完结

文章来源：http://m.qg13.com/q/5255879.html

更多