情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"遗憾"，希望能够帮助到各位。

每当回想起童年时，那些经历过的事总是让我激动得热泪盈眶，不能自已。尽管那时懵懵懂懂，但天真烂漫、无忧无虑。父母的翅翼，像天上的太阳永远是红彤彤的。

可以说，童年的我像个榆木疙瘩，不知何日开窍，整天逛来逛去，在村子那个狭小的空间里，到处充满了我的身影。好多人不解：这娃多大岁数了，还不去上学?

父亲虽有文化，但长年在大山里为队里放羊，很少回家。自然顾不上过问我的事。

母亲拉扯着几个孩子，每天还要到队里干活，起早贪黑，够她辛苦的。在她心里上不上学没有多大的区别，况且，家里打猪草等诸多家务活还需要我帮助。

诸多原因使我一直逗留在家里，直到九岁，我还没有走进学校大门。同龄人却按时进了学校。

周末外的日子里，村道上开始空落，少了往日的欢乐。没有人再愿意陪我玩了。随着清脆的铃声响起，小伙伴们在琅琅的读书声里钩织着人生的梦想。而我还流浪在空旷的乡间田野里，开始感到了莫名的孤独和寂寞，第一次尝到了没有伙伴的苦涩滋味。

放学时间，我守候在校门口，看着三三两两走出校门的那些同龄人们，一本正经地走向回家的路的样子。我真的羡慕不已。我试图与他们为伍，他们却不屑于我的存在。没想到，刚进学校没几天，他们一个个变得规规矩矩，再也看不到从前的泥土气息。

后来，我正在就读高中的小姑姑来了，她领着我走进了校门，并给我讲了许多读书的道理。她的话我当时听来，仿佛天方夜谭，但像一块磁石将我吸引在学校里，乖乖地接受老师的教育。

姑姑说的没错，学校像智慧的乐园，老师像智慧的园丁，辛勤呵护着每一个花朵。同龄人相聚的地方，才有融融的欢乐。

在老师们的指引下，我从书本里找到乐趣，心中渐渐地亮堂了许多。

我们家世代务农，几乎没有一个读书识字的。姑姑是我们家族破天荒第一个进了校门的人，而且读到高中毕业。真了不起!

由于读书，姑姑懂得了受教育的重要性。她自己努力学习的同时，时常过问我的学习情况。每当我小有进步的时候，她总是夸奖我，给我奖励一些能够激励我上进的书籍，供我课外阅读;而当我贪玩的时候，她则好不客气地教训我，甚至骂我没出息，不解气时，干脆向我父母告状。

姑姑是众多弟妹中最小的一个，是爷爷奶奶的掌上明珠。姑姑的话，我父母从来言听计从。一旦姑姑向我父母告状，那就是我大祸临头的时候。

记得有一个暑假里，我和几个伙伴到庄子尽头的水库边割草。那天烈日炎炎，晒得我们呲牙咧嘴。还没割多少草，就已经汗流浃背了。到水库游泳吧?一个伙伴望着碧蓝的水库建议道。会游泳的伙伴们纷纷赞成，不会的只有我。我不禁愁容满面。好心的伙伴们拉着我的手，说：别怕，我们教你。就这样，我稀里糊涂地跟着他们跳到湖里。

谁知，这一跳，却跳出了事情。入水后，我只觉得脚下一滑，就沉到水里，然后什么也不记得了。等我恢复记忆时，已经躺在堤岸上。伙伴们吸气的吸气，掐人中的掐人中，慌作一团。见我悠悠醒转过来，方才如释重负似的笑了。

这件事不知怎么被我姑姑知道了，就如实地告知了我父母。

父母听到如此揪心的事，只恨我多事，大骂我不争气，没有给弟妹们起好榜样作用。就狠狠地教训了我一顿。这是我人生中第一次看到父母亲凶巴巴的样子，从此，我再也不敢越雷池一步了。

姑姑的作为，让我纳闷了好长时间。姑姑却不以为然，而是一如继往地过问着我的学习。

后来，我考走了，并参加了工作。姑姑却没有看到这一天，而是因为绝症，过早地去世了。

姑姑是我人生中的指路人。为了我的成长，她煞费苦心。她这样做，并不为别的，而是希望我这个侄子辈中的老大，给大家做个榜样，把读书作为一种责任，彻底改变家族的文盲史。

姑姑走的时候，我没有见上最后一面，这是我一生的遗憾。但我听说，她走得很从容，一点也没有害怕的样子。这其实是一种精神：活得潇洒，走得坦然。

多少年过去了，姑姑的影子依然存活在我的脑海中，让我久久难以忘怀。

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不留遗憾

一个很经典的故事说有一对恋人，苦恋多年，终于等到那个男人把离婚证放在了她的手上，那一刻，她原本以为会无比的轻松，终于可以光明正大地在一起了，可谁知那个男人，接下来的几句话迅速浇灭了瞬间的喜悦：今后我们要风雨同舟了，旧的矛盾解决了，新的矛盾一定会有，你要有足够的心理准备。二十年后，聊起来，她调侃地说道，这句话是她老公说得最经典的一句话，也是因为这句话让她佩服了他二十年。你知道吗，如果他早点告诉我这条船上的风浪这么大，打死我也不会和他同舟了。那么，你后悔吗？后悔？不会，至少轰轰烈烈地爱过了，此生不留遗憾了！

不留遗憾，我想是给我们选择离开的一个最好的理由，无论离职、离婚，其实都是一段情怀的结束，世界这么大，想去看看又何妨？只是别总憧憬着好山好水好风光，晴空万里也会有一两片云彩飘过，再好的公司也会有差强人意的地方，再和谐的婚姻也会偶尔听到争吵的片段；其实，好多人生，还真不是换一个公司你就能飞黄腾达，换一个领导你就能一步登天，换一个老婆你就能美满幸福了，指望别人永远不靠谱，一茬茬的人来了去了，如你自己不改变，那你依旧是你，永远不会越来越好。没错，古人是说：人挪活，树挪死，可所有的美好都是需要自己去创造的呀，其实，哪怕是时运，也是一个人通过不懈地奋斗和努力邀约而来的。

遗憾的初恋-小薰的遗憾

初恋对于每个人来说都是终身难忘的。午后阳光下的第一次牵手，花前月下的第一次宣誓，寂静无人时的第一次亲吻。推攘嬉闹间的羞赧，躲躲藏藏时的提心吊胆，都令人怀念。何况当初的我们如此单纯，当时的情感那样真诚，就连海誓山盟都带着稚嫩的颤抖声。也许初恋不会陪伴你一辈子，但他/她在你的生命中一定不可替代。不管过了多少年，不经意间提起，心中依然会起波澜，似沉寂的火山蠢蠢欲动。不是因为爱，而是那段青春岁月的独一无二根深蒂固。

初恋的热潮应该是在高中，青春的荷尔蒙萌发，男女间相互窥视的欲望发芽。一切都很纯粹，仅仅因为彼此间相互吸引。在三令五申禁止早恋的环境中，谈恋爱都变成了打游击。而爱情却在老师转过身后彼此紧握的指间越来越浓厚。那时的爱情似禁果，却总有人禁不住诱惑。幸运的是，这种刺激的浪漫，更增添了初恋的难忘与美妙。

小薰的遗憾

我叫小薰，我的初恋发生在高中。第一次的朦胧心动，非常不可思议。当我收到那一封态度诚恳的求爱信时，第一次感觉自己成了公主，被人默默关注是一种幸福。这是一种超常规的体验。但现在是负担未来人生的非常时期，一直以来我们这样被告知。即便当时内心已泛涟漪，因为那正是自己无意中愿意多看两眼的男孩，还是自己的好朋友。可还是把信还给了他。当时我的脸一定很红，我能感觉到脸上像火烧一般。渴望爱的年龄，却顾虑太多。

我从小就被教育要成为好孩子，听爸爸妈妈的话，听老师的话，而这也正是我一直在做的，循规蹈矩，平淡安全。可想而知，在背离学校规定的事情上，我对我的选择深信不疑。奈何，感情的攻势太过猛烈，爱情的火焰蔓延太快。我还来不及好好想清楚接下来的路，就已经陷在里面无法自拔。所以在被全世界都反对的环境里，我注定举棋不定，左右为难。但还是告诉他说毕业之后再考虑我们的事情。但他说已经不想再等，如果不答应，就放弃高考。第一次模拟考成绩出来，他远远落在后面，完全不是他真实水平。我慌了，我觉得我要毁了他。终于承受着心理上的煎熬，开始了我的第一次恋爱之旅。当时的我们那样轻易就能做决定，当时的我们那样轻易就能相信。虽然过程并没有想象中完美，甚至有威胁的味道，但就是这样我们瞒着整个世界在一起。我们唯一的交流方式就是写东西。为着彼此之间的交流，我特地精心挑选了两本很别致的本子，他一本，我一本。他受到我的本子的时候笑了。我说，把想说的话写下来，你的写在你的本子上，我的写在我的本子上，然后我们交换着看。他很愉快地答应了，然后我们基本上每天都写。感情真的很奇妙，那时候的自己就好像是作家，诗人，总有抒发不完的感情。我的本子里记载了我的开心，我的感谢，我的期许。他的本子里满是他的爱意，他的安慰，他的抱负。这种感觉很美好，是初恋的味道。我一边享受着相爱的美妙，另一边怀着对父母的愧疚，很矛盾。偷偷电话到天亮的刺激，初次接吻的羞涩，人群中刻意回避的无奈以及感觉背叛世界的罪恶，都让我的世界充满了活力。他流着泪在全班同学面前唱《爱一个人好难》，我心疼;他花光他全部生活费只为给我买生日礼物，我感动;半夜三更待家人熟睡之后电话聊到天微微亮。那些时候，我的天平倾向我们的爱情，暂时忘记了愧疚。但当考试成绩退步，看到爸爸妈妈疲惫的身躯，我又觉得自己太自私。天平还在不断来回摆动，美丽的本子已无处可写，我们也完成了人生的第一次大考。

可是命运总爱开玩笑。当初拼命努力复习，满怀希望以为能考出个好成绩，可以和他上同一个大学，也能减轻对他们的愧疚。但是这一次换我落后了，结果远低于我原本的水平。老师不解，爸妈诧异，却怕我压力太大，反过来不断给我安慰。我的愧疚之情可想而知，我开始埋怨自己，埋怨这段感情。所以在毕业离校的那天，我义无反顾的选择分手，不顾他一再挽留。与其说是分手，不如说是惩罚自己。他的唯一要求就是想留着我的本子。他也把他的本子给我，说怎么处理随我。那时候他的语气里满是怒气，甚至充满泪水。而我还小心翼翼地问他，我们能做朋友吗?他头也不回地走了。至始至终，我都没有抬头看他，我怕自己的眼泪不争气。其实这段感情结束得很是草率，而且很自私，为了一个莫名其妙的理由。如果当时我能走出自己的执念，也许我们能走的很远。

分手后很长一段时间，我的生活一塌糊涂。梦里是他，心里是他，日记里全是他，期待他的电话，渴望他的短信，似乎还能看到他脸上憨憨的笑容。手机通讯录里的那个名字不知看了多少遍，却始终没有勇气拨出。人啊，总喜欢自寻烦恼，既然这般痛苦，为什么不干脆去挽回，何必为了完全不必要的赎罪让自己这么无助。可当时的我就是陷在执念中走不出。整整两个月的时间，除了睡觉我唯一做的事情就是听着《我爱他》，失魂落魄地翻着那本爱的记录本，他的笑，他的字迹，他的吻，还有他近似无理的调侃一股脑儿全部浮现。回过神来发现，早已泪流满面，泣不成声。

可就在我为这段感情惋惜哀叹时，却听说他已经开始了新的感情，对方是我们的同学。这个消息如同晴天霹雳，明明是我因为可笑的理由提出分手，却在这个时候把自己彻底变成了受害者，这段感情也顺利成了我刺骨锥心的痛。更加令人心痛的是朋友告诉我的这段爱情的真想。原来他当时并不喜欢，而是因为他喜欢的人和另一个男生走得很近，他因为赌气才开始追求我。现在他一定很幸福，终于如愿以偿。而这个真相对我来说，却是晴天霹雳。当初的甜言蜜语变成天大的笑话。我以为我真的是他生命里最美丽的相遇，我以为我真的是他那个山无棱，天地合，乃敢与君绝的人，我甚至真的想要有一天和他同去漠河看北极星(他说过去漠河看过北极星的情侣会一直很幸福)。如今看来，这一切都这般讽刺。视线早已模糊。而不自觉落下的眼泪到底是因为悲伤吧。我莫名地从唯一变成了他大渔网上一尾愚蠢的可怜小鱼，只是一个替代品。然后挣脱不了。

当时我心里全是恨，我恨自己的愚昧，我恨自己的心动，我恨自己将心思袒露无疑呢。我将自己恨了个透，却唯独恨不起来他。本子里的话语那样真挚，我不愿意相信是假的;分手时表现出的不舍与无奈，我不愿意相信是假的;他对我的那么多的好，我不愿意相信都是假的。以至于那晚接到他的电话会那么不知所措。我不知道他是从哪里弄到我的号码，这不重要。我只知道我有多么期待这个电话。当初为了让他能一心一意上重点大学，我一个人跑去杭州，断绝和任何朋友的交流。现在一切尘埃落定，这个电话让我既惊喜又不知道说些什么。但他刚开始跟我说的就是他已经开始新的生活了，女孩正是那个她心仪许久的姑娘，虽然这些我已经知道，可他竟一点不避讳地告诉我这些，她甚至不担心我会伤心。我想他一定不爱我，不然他不会拿他们的故事来刺激我。我想他真的把我当朋友了，正如我希望的那样。我不想不知道这些，终于下决心把他拉黑，烧掉有关他的日记和信件。但是毫无意义，他的笑，他的字，他近似无理的调侃早已根深蒂固。过不了多久，他的名字又回到了通讯录，还是那样嚣张。他时不时会给我来电话或者短信。后来收他的信息成了我的期待。在寂静的夜里等他的信息，即使听的还是他和她的故事;等不来，便带着淡淡的惆怅在半梦半醒中睡去。听着他的喋喋不休，我竟觉得幸福。我想大概这辈子都要这样了吧。突然有一天，我释然了，收到他的短信，竟不再有当初波动的情绪，聊天的时候不用再刻意假装平静，也不再满腹惆怅。这一年他考上研究生，我也考上研究生。

也许是后来经历的东西多了，也更理性地去看待事情。我用四年的时间将自己困在初恋里，并不是因为有多爱他。可能是因为他太快走出自己的感情，快到让我不能接受。可能是因为别人对所谓事实真相的阐述，让我的自尊受到伤害。然后开始纠结在谁对谁错，值不值得的事情里不断追问，以至于让自己以为陷在爱情的泥淖里走不出。年少的我们容易感情用事，喜欢听信别人的意见，相信自己的耳朵，相信自己的眼睛，却唯独不相信自己的感觉。而人呢，又总愿意把自己放在受害人的位置。我们总是因为坏的结局就去否定整个过程，从而恨不能抹掉这个过程，却不想这个过程完全正确，只是外界条件突然改变，造成了这个坏的结局。

在爱情开始的时候，不要再去考虑别的东西，用尽全力去爱，真心相待。在爱情结束的时候，不要再纠结是非对错，感情没有任何道理而言，更何况再悲伤的感情里，也不是所有的都不堪回首。没有谁可以洞穿未来，囊括其中，然后让一切都按照预计的轨道前行。就算所有的回忆都悲伤，我们或独自收藏，独自感伤，或选择遗弃，选择忘记。其实在这段感情里，谁都没有错，如果真的要说错，就是错在大家太傻。我太傻，傻到因为莫名的愧疚放弃自己的感情。他也太傻，傻到以为两个分手后的人能够真的成为好朋友，然后无所顾忌地交换自己的生活。这是我的初恋，充满遗憾的初恋，可是依然美好。在感情朦胧的时候初次尝试，本身就不知道怎么去经营，只是两个单纯的灵魂相互吸引。于我而言这是一段刻骨铭心的记忆，那纠结的日子，应该已经教会了我如何爱。所以，不管那段时间有多难熬，我一点也不后悔。现在，我找到了自己的另一半。这段感情我一定会牢牢抓住。

我要谢谢他，让我在一尘不变的生活中看到不一样的色彩。也许某一天，我们在哪个书店闲逛，突然看到一个别致的本子，能够想起自己曾经也有一本，这就够了。

终身遗憾

如果母亲还在的话，今年应该是她六十大寿了。母亲在世的时候我就在心里想着一定要给她大摆宴席，把所有亲朋邻里都请来风风光光热热闹闹的庆祝一下，弥补这些年来对她每一个整十的简节。可是，可惜，我又怎么会想到，她既然如此早早的就去了！

最让我感到愧疚的是，母亲临走的时候我们三子妹却一个都不在她身边！因为母亲是在夜里突发心脏病，当时只有姨妈睡在她身旁，半夜里母亲起床拉窗帘，说是热，然后又在床头柜子上趴了一会儿，姨问她怎么了，母亲指了指头并没有说话，后来就睡下了。姨说感觉她什么时候动了动身子，也没太在意，天亮了看母亲的脚露在被子外面，伸手帮她塞回去再叫她起床才发现，母亲已经叫不醒了！当我接到这个不幸的噩耗，姨妈电话里说：你快回来呀你妈都去了！这话犹如当头一棒我脑子里突然一片空白，目瞪口呆不知所措！片刻回过神来泪如泉涌

当我心急如焚的飞奔回家，所赶的十几分钟的车路，是我这一生中最长的路！当时心乱如麻及度恐慌又抱有一种奇迹发生的幻想，或许母亲还有救啊！可是，临进家门的那一刹，我迟疑了，我怕呀！怕见到我脑子里闪过那最坏的一幕！终于，我还是拖起沉重的脚步靠近母亲床前，直到我握住她那仅存一点余温的手，动也不动，我那飘渺的幻想彻底破灭了！一切都晚了！母亲，安安静静地躺在那里，微张的嘴唇，仓白的面容，没有一丝表情，没有任何痕迹，就像是睡着了一般

可是母亲啊母亲！任我千呼万唤，撕心裂肺的哭喊您却再不肯醒来，再也不答应了！怎么可以相信，叫我如何面对这么残酷的现实！都怪我要是我不离开，您可能还有救，也就不会变成这样子！都怨我自私，只顾着去医院看自己那点小毛病却大意了您的身体！可是因为姨妈在陪您，我想我很快就会回来的呀！我怎么会想到，您会这么快这样悄悄地就走了，没有留下一句话！

当我听到姨诉说您当时的情形，我的心都被揪碎了！有谁会知道您的那一刻，是多么的孤单无助与绝望！在您最需要我们的时候，而我们，又都在哪里呢！就算是有千般理由，万种解释，也都不能逃脱不孝的罪责！所以我们是多么的愧疚啊！是的是我是我就是我，一不小心丢失了您！可怜的母亲，苦命的母亲，您才只有五十七岁呀！您这样短短一生，二十多年来您默默忍受着孤独，您把您的青春所有一切都奉献给您的子女，而您又何曾真正享受过几天的福？到头来既落得一身病痛孤独而终！母亲啊母亲！您没有留下一句遗言，却留给我们多少遗憾，这一生最大的遗憾，直到终老才能放下的遗憾！

时光如梭，一晃整整三年零五个月了！可母亲一直都存在我心里，在我梦里，从来不曾离去。因为我始终不愿忘记，不能忘记。总是在一个一个失眠的夜里，一个一个失意的日子里，思念如潮水在脑海里层层翻涌，泪成行打开记忆的大门，往事如昨，历历在目

那一段我一生中最黑暗的日子，被深深烙在了心底，闭上眼就是那一幕幕清晰的情景：

头一天，我把孩子托给婆婆交待好一切，就随母亲一起回娘家。下了公交车经过集市，才想起那天是农历十五过大端洋，然后买了一些菜和母亲爱吃的蛋糕回家。一落脚就开始习惯的收拾起房间，上上下下到处落满了灰尘垃圾一片狼籍。母亲一边收拾一边唉声叹气：哎呀看这屋头就是断不得人啦，人一走就由得耗子些造反了换水缸的时候还真捞出来一只腐烂的耗子，弄得我直反胃，也不知是哪一天掉下去的。因为这次母亲已住在我家十几天了。也难怪母亲每次去我家都要着急的回来，就总是挂念着哥哥的家无人看管会遭糕的不像样子。

第二天早上我做着早饭，也不知怎的，母亲突然想起她的姐姐来，让我打电话请姨妈过来玩。电话里她们随便说了几句，等我忙完一看半个多小时了放那儿还没挂，当时还有点儿心疼白白流失的话费，小心地念叨了两句，母亲憔悴而消瘦的小脸，那种无辜的眼神像个犯错的孩子，让我心里微微一颤，马上就后悔了。

不到中午姨妈带着礼物来了，我炖的海带鸭子汤，吃饭的时候还有说有笑，母亲不停的给姨挟着菜亲切的喊：姐姐吃呀！她自己却吃得很少。（那时候母亲经常胃口不大好）吃过午饭她们姐妹俩轻言细语聊着天，我将房前那块玉米地松了土，浇了粪，自从母亲病后家里的地全部都送人种了，只留下一两小块种菜。这些活是我叮嘱母亲不许做留给我回来做的。那几天我背心疼得越来越明显，吃饭喝水都得噎，母亲见了心疼得轻轻给我拍着背，叫我赶紧回去看医生怕是长了啥东西别给耽误了。我想了想有点不安心，舍不得母亲，也没好好陪姨妈说说话，但最后我还是决定了走，我只想到了我会很快就回来的！

那一天，就在那一天，送我送到房后，她和姨跟在我身后，我一步一回头，看到她那慈祥的微笑，看到她不舍的眼，一直目送我渐渐走远，那柔弱的小影，就这样慢慢消失在我的视线里

我怎么会想到，我踏上的那一步，就从此永远走出了母亲的世界，那一次转身离开，成了我今生最错的选择，因为这一转身，就是一辈子的分离，一辈子的痛和遗憾！

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