谁也不知道,鲜花为什么固执地选择枯萎。
谁也不知道,蝶为什么固执地追恋花。
季季期期,始终如一。
一
小時候,看着滿天的星斗。
当流星飞过的时候,却总来不及许愿,
长大了,遇见自己真正喜欢的人却还是来不及。
我不相信爱情,但一直停不下来。
恋爱是一场意外,何时,何地,何人一切都仿佛悬疑,沉重且巨大。
二
一个不断重复的情感岁月,在适当的时间,对的地点,遇到一个正确的人是非常幸运的。
生活,我们总是束手无策,我们终究不可以改变生活,任何时候,任何地点,任何人。
只是接受的的时候总是很挑剔。很多很相爱的人都无法生活在一起。
三
我的左手边上是若有若无的烟火,我的右手边上是若有若无的想念。
很喜欢的文字,我真的没有很想你只是在不想你的时候又想起了你。
请告诉我这是离别。
让纯情的思念在绝望中舒缓。
花落无情满是情。
幸福。
就这样简单那的铺天盖地。
我想,我已经把你忘记。
一滴一滴的融入身体里。
优雅甜美。
如果没有思念。
怎样才能证明你来过。
阳光照耀的时候。
我终会想起你。
思念,是一件如此纯粹的事情,属于一个人的残缺,以次得以完整。
当你想我的时候,我已经想你很久了
四
有时候幸福到要爆炸,有时候孤独到要发疯.有时候安静到忘记自己原来一直寂寞。
阳光是满的,世界应该是残缺的。
爱情是满的,时光应该是残缺的。
是谁说过,孤独的人其实不是孤单,只是偶尔感觉寂寞。
萨德说,爱是被扭曲的自由。哪怕相爱是两个人的寂寞,我愿意寂寞千年。
因为爱,我愿意守住残缺。
五
我决定微笑,不再忧伤。
太在乎细节的人生会忽略阳光,温暖和幸福。虽然有些事情是注定无法遗忘的。
幸福总是以一种不为人知的方式温柔的渗透,遇到你的光亮将生活燃爆炸,甜美就这样铺天盖地。
六
公主裙的华美,城堡的孤单。
幸福,会继续下去吗?
剖腹产很疼,挤恶露也很疼,坐月子的那段时期真的很难熬,妊娠纹很丑,失去交际圈的自己很可怜。身体也大不如从前。
这些不够我不生二胎的理由吗?
我跟他结识与2021年12月。那会儿刚从外地回来,朋友介绍后,相爱,确定关系,2021年8月怀孕,2021年结婚。
平平无奇的恋爱经历,意外怀孕被告知子宫偏小如果人流再孕机会很小,留下了这个小生命。他对我很好,也有让我觉得值得。生产的时候抓着我的手也在哭,是值得托付终身的人,也许……这样过下去也不错。
今年是婚后的第八年,熬过了七年之痒,只是时不时会开始在耳边说谁谁谁的老婆怀孕了,谁谁谁的家里又添了个儿子,我有明确表示过只想要一个,但是每次的谈话都不疾而终。先生家里有两个姐姐,他是最小的那个,家里人都想我再添一个儿子。
没有人问过我为什么不想要二胎,当你的生活里只出现家务,孩子,教习题和一些柴米油盐的琐碎后,你应该会懂得吧。
女性向来是弱势群体,迄今也没有改变,女人去应聘人家会问你结婚了没有,结婚了的话有孩子吗?没有的话近期打算要吗?有的话,孩子多大了,会影响日常工作吗?但是同样的问题,他们从来不会去问男性,自古以来有孩子并不会对男人造成影响,甚至这会成为他们的加分项目,因为这样的男人沉稳,定性,有拼搏的动力,有家人要养活。
宝宝出生的前4年,都在家带孩子,偶尔帮着处理他工作的事,在外都是贤妻良母的人设,一家人其乐融融。
随着时间推移,她慢慢大了,开始上小学了,各种叛逆的性格出现了,每次的噩梦从她放学开始,每天的工作时间也从早上的6.30到晚上的10.00。脾气开始暴躁,面善的我居然因为经常生气在眉骨长出一条竖纹。
成年人的崩溃往往只在一瞬间,某一天的清晨崩溃了,看着阳台刚发芽的植物,突然间就开始痛哭。
这是婚后的第八年,实在忍受不了自己在蓬头垢面看着一屋子乱糟的衣物和书籍,我准备找份工作改变一下现状,先后应聘过许多职位,由于时间不能匹配接送她都被否定了,一份是大型超市的行政,但是偶尔会去临市出差培训负责招聘,说到出差后便被他一口回绝了。可惜了那份五险一金……
辗转2个多月后,找到一份健身房的前台工作,朝10下4,满足接送,只是工资低的可怜,2000k,他满心欢喜,双手赞成。能兼顾到家里,又能不让我闲着,应该是开心的。大致很多人在想,这样不好吗?不是很幸福吗?可是,如果是为了过上这样的生活,我为什么要读那么多年的书,参加那么多工作呢?
我们之间很少争吵,我不会吵架,有问题的时候大部分处理方式是沉默,沉寂,然后消亡……先生属于大男子主义,需要的是一个能把家里打理的仅仅有条的女主人,我尝试过,但是无奈自己天生渴望自由,想要靠自己的双手赚钱然后去自己想去的地方,看美的风景。跟先生出去旅游过几次,但似乎没有一次好的体验,我喜欢的东西他不喜欢,他喜欢的我不感兴趣。我觉得好的东西需要也值得等待,他觉得浪费时间,有这个时间可以做别的事情。我喜欢有规划,有目的,他喜欢即兴发挥,想的什么做什么。也许两个人,都没有错,只是不那么适合。
大概是时间,消磨了彼此愿意迁就的激情……
大概是时间,让自己认清了彼此的不合适……
我们之间没有大问题,只是看谁更愿意牺牲。
我跟阿罗的交情大概是朋友中最深的了,在我过去20年的生涯中,他陪了我16年,我以为我们会一直那样继续下去,一直到彼此苍颜白发,还能在一起结伴而行。可就在我这样想的时候,他却带着他喜欢的栀子花,悄然去寻他的女郎了。
或许,正是因为我们每个人都是独立的生命,所以没有谁是真的能陪谁终老的,再深厚的情谊都将让彼此成为生命中的过客。
阿罗喜欢的人叫月儿,长得不算丑也不算漂亮,只觉得阿罗心里开心就好。
阿罗说等两人都到了法定年龄就去领证结婚,然后生娃过日子,每天和喜欢的人在一起,就算平平静静的日子也能有滋有味。
那时候,我还是一只20多年的单身狗,他拿着各种各样的围巾在我面前晃来晃去,一个劲儿说是月儿亲手给织的。然后很快,他的专属围巾就会被我抢走,然后两个人勾肩搭背在街上东游西荡。
然而,没有消不完的青春,不用用不完的金钱,爱情也是一样,总有消耗殆尽的一天。
在某天醒来,月儿突然从阿罗身边神奇地消失了,感觉像是从人间蒸发一般,阿罗再也找不到她了。阿罗几近疯狂,找遍了月儿所有的亲朋好友,得知她已经离开,去了另一座城市,而具体是哪里,他们也不知晓。过了好些天,阿罗才平静下来,或许,此时已是心灰意冷。
某天深夜,一阵响亮的铃声把我从梦中惊醒。
宋耳边传来阿罗沙哑的声音。
咋啦?出去催两瓶?
老地方,我等你。
我揉揉眼睛,穿好衣服,出了门。刺骨的寒风吹着雪花,冻得我直哆嗦。
到了酒吧,我就看见阿罗像只醉猪一样趴在桌上,旁边凌乱地酒瓶,看着喝了许久了。阿罗的醉眼正迷糊糊地盯着酒杯发愣,我的心中顿时升起一种不好的预感。
我到他对面坐下,他冲我笑了笑,退了一个杯子过来:迟到的人,自罚一杯!
浓浓的酒夹着冬天的寒冷滑入口中,冷、辛辣夹着苦涩,一寸一寸冷彻柔肠。
你不能再这样下去。我说道。
我也这样想,明天我就去找她!
明天?你知道她在哪里吗?听说她从上饶尚美医美出来后,就暗自离开了。
就算跑遍全国,我也要把她找回来!
一杯又一杯,苦涩的液体在胃里翻江倒海。人生路,既然是路,必然会有分叉,就意味着有离别,即使再深的情谊也抵不过世事的变迁。
我哭着笑着,泪水混着酒精涌进肺腑。
醒时已是第二日,我躺在阿罗的床上。起身时,眼睛瞥见桌上的意张纸条:我走了,保重!
屋子里没有阿罗的影迹,我仿佛看见他收拾行李离去的背影。
我把他家的门锁好,或许,我该常来看看,不让他的房间沾染尘埃。
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