钱包的隔层是父亲的照片,父亲跟我的合照少之又少,那是刚念高一的暑假,一时兴起,邀父亲跟我一起去拍大头贴,那时候我还能跟父亲撒娇。帮父亲挑了个墨镜,他极其滑稽的戴在脸上,我憋住笑称赞他颇有黑社会大哥的气场,他一脸灿烂,摁下了快门键。我向父亲索了这张照片,放在了阁楼的柜子里,再也没有动过它,而父亲把我的照片做成了手机挂件。
父亲是不善言辞的人,这一点我遗传了父亲,骨子里相似的缺点开始顶撞,但都是无恶意和不刻意。打电话的时候他会三言两语例行常规般的询问我的近况,而我则会万般不耐的回答他的问题,问得多了,干脆拿开了电话让他自顾自说着,有时候,我也会颇有点良心不安的跟他道歉,他则沉默不语,我知道我伤到他了,那个生我养我爱我的男人。对于我来说,如此一个行为的代价是花去后来多年的时间,也对父亲的无法释怀。
最后跟他吵架是因为前男友,那是一个不太愉快的话题。父亲不喜欢太过自负的男人,而我喜欢他的骄傲。他叫东阳,我喜欢他的气场,工作的原因,他的身边总是靓女如云,我是不安全的,父亲知道我的不快乐,他说:他不是良人。我懂的,父亲的顾虑,嘴上却笃定的说:我选择的,不会输。后来,在我哭着回家的时候,我才知道我的笃定有多可笑。
父亲的愿望是我能够有一个轻松稳定的工作,一个和睦的小家,现世安稳,无忧无虑。毕业后的半年,无疑,我是让父亲失望的,我选择了不顾一切去厦门,我信誓旦旦的说会幸福,父亲送我到车站,车窗外的父亲突然很苍老,我看到他新长出的白发和眼角的泪。
我不是个好孩子,天生的劣根性,少年要经历世态炎凉和人情冷暖才会知道父母的爱是唯一不计较条件和回报的。
父亲走的太突然,脑出血,甚至没有来得及见他最后一面。我以为是做梦,我怎么能够接受那个昨天还对我嘘寒问暖的人,突然没掉了。凌晨的孝歌听起来越加凄凉,星星月亮那边,我在想是不是真的有鬼魂,让父亲可以入我梦中,就像他还在一样。
我开始整夜整夜的喝酒,整夜整夜的哭,半个月间,我做了所有可以颓废的事,我恨自己,为什么要去忤逆,那个我最爱的男人,没有之一。姐姐跟我争执,她说,没有用,现在做这些都没有用,我好像真的开始经历错过,仿佛自己是最悲惨的一个,全世界都欠了我。
我翻出了箱底的照片,放进了我的钱包夹层,最后一次哭。回忆、热泪、遗憾、美好、绝望、希望,泪流满面,但是只能往前走,我要变成你想要我成为的姿态,亲爱的父亲,那样,你会不会再爱我一次。
关于情感方面的文章很多,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的少年,我可能不再等你了,希望能够帮助到大家。
爱情,有很多种,青梅竹马,日久生情,至死靡它。
而我爱上你却是最烂俗的一种,一见钟情。
那是个尚有余温的午后,夕阳有些下沉,你坐在窗边,托着下巴很认真的在听老师讲课,窗外透过树影斑驳下来的阳光恰好洒在你的红格子衬衣上,星星点点,我在你的斜后方,或许是对格子衬衫情有独钟,或许是对温暖的事物惜惜相心,就像这幅画。
当你侧身,清瘦的面庞架着一副斯文的眼镜,犹如漫画里缓缓走来的少年。
那一刻,一个背影,一张侧脸,就那样触动了我的心弦。
一眼万年。
说来有些可笑,我竟会因你的背影而喜欢上你,并且一发不可收拾。
于是我开始关注你,旁敲侧击的打听你的一切,默默关心你,努力走进你,可你,没有言语,没有回答,就像自顾自的对着一面墙说了好多话,自己满心欢喜,却回头只听到墙的回音。
后来,我们鬼使神差的进了同一个部门,阴差阳错的分到了同一个组别,这样,我们的交流才渐渐的多了起来。可即便这般,我们说过的话也可以用十个指头数清。
你沉思的样子,你疯起来像个孩童的样子,你专注摄影的样子,你安静看书的样子,都深深的烙在了我脑海中。
那时候的我是个很单纯的人,单纯的认为爱情是一个人的事,单纯的认为背后默默做的一切你会在乎,单纯的认为有付出就会有回报,殊不知得不到回应的爱情才是最伤人的,撕心裂肺,连皮带筋,却没半丝血色。
春去秋来,花开了又谢,草绿了又枯,这期间,我为你写过的字,发过的消息,问候过的心,努力改变的点滴,不计其数。
不过我没有放弃,想着你还给的一丝光亮就总会有希望,没有拒绝那就说明一切还是有希望,只是到后来才发现,你的不拒绝,你的沉默,只是不想伤害。
你不爱发动态,自然我也就翻遍好友也找不到你的只言片语,我倒是经常会发一些心情,既然我找不到你那就让你看到我吧,这样就算你记不住我,至少也不会忘了我。
不疼不痒的过去了一年多,再没有遇到过像你一样让我心动的人,你还是没有选择和我在一起,朋友都劝我放弃你,可我固执的认为只要等下去就会有结果,固执的认为你是我唯一的抉择。
等待或许是这世上最磨人的东西,这种尴尬的局面让我心生绝望,于是我跟你说,我要学打游戏,我要陪你做完你想做的事,陪你走完你想走的路,你狠心拒绝了我,义正言辞,你说你有你的世界,让我不要如此,让我不要影响你的生活。呵呵,我是多么多余,多余到让你都心生嫌弃。
这一次,我才渐渐明白,原来你是心里真的没有我,一丁点都没有。
可我又是个犯贱的人,犯贱的爱着你,犯贱的关心着你,犯贱到连我自己都觉得不可理喻。就这样,一次次的失望,一次次的冷淡,一次次的沉默,一次次的相对无言,终于浇凉了我的心,碎后成灰。
那一天,和好友洽谈了好久,信誓旦旦的我说一定要放下你,不要再爱你,可放弃一个人哪有那么容易,回去的时候走在路上愈发的感伤,痛到不能自已,半杯就醉的我买了一堆啤酒回到宿舍,自顾自的喝,最后喝到酩汀大醉,喝到边哭边笑边闹,那是我人生第一次醉酒,更是第一次为一个男孩子醉酒。
多么没出息。
即便这样,我还是没能忘掉你,只能一如既往,只是这一次,是以朋友的身份继续待在了你身边,以朋友的身份继续爱你,于是好似什么都变了,又好似什么都没变,变了的是你的态度,越来越淡漠,越来越若即若离,不变的,是我的初心,只是好像没有了当初的狂热,安静的爱着,安心的等待着。
时间就这样不紧不慢的过着,我们,就这样不疼不痒的走着,渐渐的,越来越远。
南下的路途,像极各自两安的序曲,不愿多说半句的你,这一次,和其他女生却聊的热火朝天,在我这里,连个只字半言都是吝啬,我的话语,再也没有了回应,我是个没安全感却自找暗夜的人,不敢呼气不敢大叫,在你心底的那个暗夜,卑微的连颗尘粒都散开灰,是啊,终于,你把我当空气了。
你心里的不复存在,让我徒生了寻觅另一种不把你当成全部重心的方式,于是我开始写文,开始创作,当然,很多题材依旧是以你为背景,想把你写进我的文字里,一世记怀。
曾经你说过你要不分手的恋爱,一生一世,于是我等在原地,直等到咫尺天涯,你不懂我,我怎可怪你。
曾经我说过,太过死心塌地爱一个人便是另一种作死,只能到一个临界点死透了才会甘愿放手,而现在,好像到了这个临界点,死透了,便心甘了。
你是我全心全意爱过的人,你是我曾经爱到绝望的人,你是我长久以来固执的选择单身的原因。然而如今我不会再选择和你一起,现在未来。
时间,真的很好,让痛的不再痛了,让放不下的也终于放下了三年的时光,不长不短,一切想我也都已了然,我的执著也不复当初,只是偶尔还会不小心发呆,不小心想起,但我已能接受这个事实,你已经和时间一起,都封藏了。
所以,少年,我可能不再等你了,不再爱你了,原谅我这一次,是真的要食言了。
所以愿你找到那个可以让你觉得温暖,可以陪你到世界尽头的人。
愿你安好,和照片里一样好。
而这段故事里,那个渺小的我,已为过客,氤氲着雾气,缱倦远去。
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快节奏的生活带走了我们不少仪式感,我们的生活犹如坐上了高速列车,身边的风景很美,但是我们却无暇顾及!
在书信的年代里,没有手机,没有网络,思念却加深了彼此之间的感情,那时我们东西坏了,第一个想法是修,而现在第一想法是换,是我们富有了,还是有些东西不值钱了?
当机械化取代劳动力的时候,我们应该会有更多的时间去陪家人、陪孩子,但是事实是我们只想着如何去打发这些多余的时间,如何把手机的电量用光,如何尝试新鲜的感情,如何把游戏打的精彩,看似一天忙忙碌碌,却过得很空虚!
我当兵那会儿应该是08年,训练很苦,但是很充实!每天都是被班长掐着秒表度过的,根本无暇思索别的事情,集合穿衣一分半,整内务十分钟,打扫卫生十五分钟,大便三分钟,小便三十秒,自己的时间也就是晚上休息,累了一天倒头就睡,哪有时间想别的!
现在的我融入了社会,加入了快节奏生活,但是心里却越来越不踏实,时间多了也并没有拿出太多时间陪父母孩子,总是想着哪天回家陪父母,哪天回家陪孩子,但是计划往往赶不上实际,追求的东西总是和现实很矛盾!
没有伞的孩子,雨天就要学会奔跑,落在起跑线上的人没理由不努力,工作完有时我也会很累很寂寞,往往失去约束的人很容易膨胀,我知道我现在的生活变得不充实了,当年的那份热血也越来越少,复杂的东西也越来越多了,是我适应了环境还是那份执着抛弃了我?
我喜欢跑步,在奔跑中能找回自我,应酬越来越多了,体能越来越差了,我讨厌肥胖,它会在我前进的道路上拖后腿,每天空余的时间我开始穿插锻炼,让自己找回当年充实的生活!
我想我应该不是寂寞,只是太闲了!
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