两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的夜，总那么美，希望能够帮助到大家。

夜空。有时只是漆黑的一片不知从什么时候起我忘记了笑是什么。从小我就认为我是一个不平凡的女孩，我生于96年从小却没怎么感受到父母的关爱，99年父亲就去世了，说是因为工伤其实不能全是这个原因，而是另有原因，因为我父母的关系很不好，这说来话长。

在95年左右我的老姨奶奶给我爸爸介绍了个对象，我们家人都不同意，可是那个女的却很愿意，说实话大家都知道他是图什么来的，爸爸是北京人，而她是刚来北京的四川人，为的不就是个户口么，可日子久了我奶奶也就勉强答应了，爸爸都听奶奶的所以不久后也就结婚了，96年也就有了我，这段时间还算不错，可在后来她就玩婚外情，因为家里出租房所以。不久后来了一家福建人，因为那男的总是对妻子实行家庭暴力所以那个妻子带着儿子走了。

可生我的这个人呢。却是总往福建这男的屋里跑，开始我们家里人还没发现，后来才觉得不对，就退钱让这男的走，可生我的这女的呢，却说福建这男的要是搬走她也走，结果真走了，气人的还在后边呢，走了不到俩星期就回来了，家里以为她知错了才回来，也就没说什么，没想到是为了钱回来的，在9几年时一个月的工资不多也就几百块钱，她看爷爷睡着了就把兜里400块拿走了，又过了几天又把我爸爸放在床下的80多块钱拿走了就又找那男的去了。就这样走了回来。回来又走，爸爸劝过好多次，家里也劝过。包括我才俩岁却经历了这些。

我还清楚的记得我说；妈妈，妈妈你别走，看在我的面。她却说；起来，我谁也不冲。还拿起一把刀对爸爸说；XXX你别拦我，谁拦我。我拿刀砍谁。无奈谁也就没管她，不久爸爸就和她离婚了。再后来的一天下午，爸爸对我说；XX以后好好听奶奶话。爸爸跟奶奶说以后就不回来住了，住场子里，第二天奶奶做了一桌子的饭，我站在门口问；奶奶，怎么还不吃饭啊。奶奶说等你爸。我却说了一句惊人的话；奶奶，吃饭吧，爸爸两只眼睛都闭上了。奶奶先是愣了一下，又说别瞎说，可刚说完，电话就响了。爸爸真的出事了，可我有一点怎么也不明白。我怎么会那么说？怎么会知道的呢？哎

可是这么多年，我的烦恼没有减少，反而多了除了学习就是这些琐事，我不知道该怎么办？我觉得大家都不信我，我明知道我不会和那女的走，却还总和是提醒我，本来我是有想法的可现在不敢了。因为我怎么做都是错的。有人说。她不要你了你不能跟她，不能原谅她，可也有人说不管怎样他都生了你，不该那样对她。我是怎样做好像都是错的

这么多年我不敢有一点自己的想法，因为我知道我也不该有，姑姑也有太多的关心和过于关心。我从没有一个人独自外出过，因为姑姑从怕我出事，总说我的见识少。可我想说我的见识少是因为我从未出去过，所以怎么会有见识呢？姑姑总怕我学坏，可是我是什么样的人我自己知道，并且我知道什么是好什么是坏。更知道该怎么做人。可是姑姑好像从来就没信任过我。我最烦那些乱打小报告的人，外面的那些家长总和姑姑说我又和那个男生闹了，回家我就会被质问，我很多次想说出我的想法，可我没勇气。

我想说，是他们总那我开玩笑，难道我不能回他们么，再说了，男女在一起真的就一定是有问题么？我的压力真的很大。我明明知道没问题，可出了校门我还是不敢和他们说话，我怕您误会。我说实话我真的很怕您。您和奶奶总以为了解我，奶奶也总说我没父母但有您和奶奶也是幸福的，我并不缺少关心，可是您们不知道我哭过多少回。因为我想爸爸，真的很想，我知道您们对我很好，可不管怎样他毕竟是我爸爸啊，是真实存在过的人啊，爸爸对我的好我一辈子可能都忘不了，有时候您们说那女的，我不是不爱听，我也恨。

可是提起她您不会想起爸爸么？我会，而且很想，很想。没错，您们对我的关心很多，可也是因为对我的关心太多，才让我很压抑，甚至让我窒息，在您们的眼里我还是个小孩，但是离开了你们我还是个青年人，我更渴望像小鸟一样自由自在，也许有个道理你们并不知道，打个比方吧，我就是一个小小的牛皮筋，您们把我把我放在手指上您把我慢慢的拉开，是因为在乎，可我不可能完完全全的听您的，皮筋在您的多次拉动下总有一天会断裂开，也许那是根让大家曾喜欢的皮筋，可就在皮筋断开的那一刻它会探开甚至伤害周围的人。

可太在乎的结果，也只会让大家伤心，难过，让我不知道真么去面对大家，您总是怕我犯错，可如果是小毛病犯又能怎样呢？人不都是在错误中找到自己么，认识自己么？做错之后，也许我认识到了错，也就会改，可如果您连错都不让犯，我又怎么知道为什么不能犯，犯错的后果是什么，又怎么能彻底不做错事呢？

这些都是这么多年来我想和家长说的话，可是我没有勇气说出来，也不敢说出来。我曾写过2次手写信，可是由于我的不敢和犹豫就被我撕了，我也多次告诉自己要开朗可我做不到，我多想像2班那些女生一样开朗，一样的有人缘，可我做不到开朗，也因为姑姑来厉害他们不敢和我做朋友。我也不爱说话，和他们说不到一块去。

小的时候我们会因为一点小事去哭，因为那个时候泪水一点一点的落在地上。长大了的我们，哭，仿佛变成了一个模糊的概念，因为这时候我们的泪水是一滴一滴的往肚子里面咽。我曾经为一些事哭过，为一个人哭过。也为我的寂寞和孤单哭过从来就没有断过。

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友情那么美，别让爱情给毁了

八九年前，重庆的7字头公交车还没取消，当时还没有轻轨地铁，除了7字头公交车，你会觉得一切都好慢。

完全可以不用在这里提到7字头公交车，不过它是慢时代里的传奇。如果你感兴趣，可以去搜搜，7字头公交车和出租飙车已经不算什么，当1辆7字公车从你身旁呼啸而过时，据说会出现时空扭曲的现象。总之那个传奇，伴随了我青春年少的某个时间。

彼时，我还是个初入大学的少年。那时候坐公交车出行是唯一的选择，不必要是很少打车的。时不时坐464去沙坪坝，车是深蓝色和白色相间，凳子是木头的，公交车缓慢地爬行在路上，好像要把人带往一个古老的地方，也像是城市观光车，带着你游览重庆，感受时光和窗外的风。

大学报到的那天，我和两个高中同校大学也同校的女生一同前往学校报道。两个女孩的父母把他们送到了车站，郑重其事地把她们托付给我，笑着说就拜托我照顾了。

这两个女孩，其中有一个是Y。

我提着两个女孩的大包小包行李上了大巴车，高速路载着我们去到一个新鲜未知的地方。至少我对大学还是充满着期待的。到学校之后，我和两个女孩分开，各自找到自己学院专业的报道地点，去完成我们成为大学生的第一项仪式。

进到宿舍，我遇到了几个后来关系很好的好兄弟。大家初见即是相熟，虽然xing格各异，可男生总是比较容易自来熟。只要能相约去网吧，一起玩通宵，大家就已经具备了成为好兄弟的重要因素。

那日我们宿舍几个人下到楼下的超市买东西。听到远处一个女声尖利地喊：满成蛟。然后冲过来一拳锤打在我背上。我疼得表情都扭曲了。她依旧笑嘻嘻地。这个姑娘不是别人，是Y。

当时寝室几个兄弟纷纷表示，这女的怕是嫁不出去吧。那么凶残！

我和Y相识，要追溯到中考考试那天。

那年非典，学校里让班委去食堂打着味道难闻的药水给我们喝。每天下午还会看到穿着蓝色塑料薄膜般衣服的工作人员，背着喷雾剂在教室、食堂、宿舍等各个地方喷洒不明的药水，闻起来像是医院的味道。

我体育素来不好，中考体育考试考得很一般。后来因为非典，不适合大量的人长时间聚集在一起，我们那年中考取消了考试历史和政治。我很开心。

考试的时候，我进到考场，坐我前面的是小学三年级时候转学离开的同班姑娘。之前一直对她还有好感，后来她转学离开了，多年没见依然像旧友。坐在她左手旁边考试位置的是Y。她们是同学也是好朋友，她把Y介绍给了我认识。

最不擅长的科目取消考试。我顺利地进入了县里最好的高中。Y也进入了这所中学。

偶然在学校碰到之后，觉得讶然，居然你也在这所学校。后来我们自然而然地相识了。

熟络之后，才发现Y是那种大大咧咧的女孩，有些疯癫，外向得很容易和人自来熟。

高中的我，还是个文艺小青年。那时候喜欢读诗，有些文绉绉的，有些内向。在班上要好的朋友也并不多。老杨、高丑丑、游鱼等几个同班的，就是Y他们班几个玩吉他的男生了。那时候我开始学吉他，年少的男孩谁没有个音乐梦想啊。看现在的男孩女孩们一个个都奔着演艺圈去，也可见一二。

我和老杨都喜欢写诗。我们都有些内向。都喜欢在诗歌里表达自己。

不知道从什么时候开始，Y每次见到我，都喜欢从我背后狠狠拍一下，以表示打招呼。她一拍，不仅是惊吓，还是疼痛。多了几次之后，我的好友老杨也难逃她的魔掌。以至于到后来，老杨看到她，都笑嘻嘻地说：三八，又来了！然后就跑了。

他是怕了Y猛力地一拍。那简直，拍打时就差喊一句口号化骨绵掌了。那功力，简直了得。

青春年少，男孩女孩经常一起玩笑打闹，总是会有些情愫暗生的。你说，那时候的我，是不是有点贱？我也不知道。Y常常这样打我，我居然内心里，对她产生了那么一丝喜欢。

时不时我们会在食堂碰到，然后一起吃饭，然后往教学楼的方向走，她拐向左边的女生宿舍，我拐向右边的男生宿舍。

在全县最好的高中，学校里对早恋这种打击的力度也算是比较大的，学习氛围也很浓厚，大家都一心扑在学习上。当时我对Y的那种情愫暗生，被虐出来的喜欢，也就悄然地埋藏在心里。没说，大家也都像朋友一样玩闹。

转眼就玩到了高考，不知道应该说很不幸，还是很幸运，我和Y又考到了同一所大学。也就有了前面提到的，她在我们寝室兄弟面前给了我一化骨绵掌，打得我差点背过气去。

那阵子学校里的论坛如火如荼，微博微信还没有诞生，基于学校这个圈子的论坛，就成为校园网友们集中的地方。相熟的一些ID，只要有人发个帖子，我们大家都会去跟。有人约个饭，大家都会集中响应。

我们还常常约着在学校的草坪上玩sharen游戏。论坛那个圈子，我们玩了四年，现在回望起来，依旧是很美好的经历和体验。

我和Y都在论坛里面。大学这个自由放养的环境里，有压抑感情爆发的前提，有学校小树林情侣们的暗示，按理说，我和Y那点点感情，应该顺势爆发，来个干菜烈火，一不做二不休，来个月黑风高夜谈个恋爱什么的。

SHE有首歌算是一个预言。《恋人未满》。友达以上，恋人未满。当我和Y在一起玩闹多年，久了之后，就产生了兄弟般的感情，你还要我怎么来说爱。我去，和好兄弟谈恋爱，那简直，就像左手和右手之间的感情一样，所谓的感情已经没有了最初的冲动了。

我给Y说，当初高中的时候，很喜欢她！

Y问我，那你当初为什么没有告诉我呢？

我沉默。以这样的姿态说出来，一切浪漫的想象都没有了。

大家依旧像好兄弟一样。我失恋了，难过得想大哭一场，就会给她打电话，她出来会抱着我，让我靠着哭。就差眼泪鼻涕往她身上擦了。她分手了，也会找我出来陪她，然后哭得梨花带雨的。她一直是那种外表坚强的女孩子，我一直觉得，那种看起来女汉子的女孩，内心深处都是最脆弱的，只是她们不想表现出脆弱，就用所谓的勇敢伪装自己。一旦打开她们内心深处的防线，她们崩塌得比谁都猛烈。

我和Y都看到过彼此最开心也最糟糕的样子。可我们并不是情侣。

后来，我喜欢过几个女孩，我也见证了她混乱而糟糕的感情。她经历了帅气的男友，感情危机，她喜欢论坛上的学弟那阵子，谁都以为暧昧得粉红的氛围就是一切，可疼痛才是青春的本色。现如今回望起来，一切都是那么的美好。

有一次，Y给我说，如果到她三十多岁都还没嫁出去，恰好那个时候我也还没有结婚，咱俩就凑合着在一起过吧。

她说这话的时候轻描淡写，一个玩笑。我说好啊。到时候我们都没有人要的话，那就只有勉勉强强凑合咯！

玩笑似的约定，像是一段友达以上恋人未满的青春的总结。我知道她有很多的不完美，我也是，我们大概永远都不会是适合对方的那个人，但我们却一起成长陪伴了彼此青春最重要的那十来年。从初中中考到高中、大学，再到后来

毕业之后，我和Y渐渐见得少了。我在第一个公司的同事认识的几个好朋友，大家离职之后，各自去了新的公司。那几个朋友，和Y后来去了同个公司，偶尔会从那几个朋友那里听到一些Y的消息。感觉现在的Y和以前高中时候的Y，似乎又有了新的状态，和新的生活模样。

只是在某个时间里，我和她留给彼此一个值得怀念的十来年的友谊的故事。

朋友写了本书《友情以上，恋人未满》。

我在书的豆瓣页面写了几句评论：

友情以上，恋人未满。最早听到这个句子，是在听她的歌。

然而最早感受到这样一种情愫，却得始于人来人往的青春岁月。

中学时，遇到过一个朋友，后来就好像是被命运羁绊一样，我们一直读一所学校，从中学到大学，一直到毕业之后我们都在一座城市。

曾经我们很亲近，但却又不像恋人，她像个女汉子，和我们几个朋友整日玩在一起。到后来她谈了恋爱，我们一样地会常常肆无忌惮地游戏青春。

想想，转眼多年过去，也许我们更多的时间都耗费在了自己的生活和繁杂的琐事中，但相信一个电话还是可以把对方叫出来。在夜色里，大排档下吃着、聊着，哪怕还是那些说了又说的话，还是会很乐意从对方那里听到。

友情以上恋人未满。或许换句话说，就是闺蜜。

看到有读者的评论：感谢你成为我今生最美的相遇，谢谢你没有爱上我。觉得说得真的很贴切。感谢相遇，也感谢没有相爱。

曾经我有经历过很疯癫的感情，被劈腿，被利用，被伤害。我也有经历过爱别人爱到轰轰烈烈，最后还是要分开。我见过很多在感情里甜得像糖，最后分开各自忧伤，还不忘在分手的刹那，彼此拿出言语的刀，狠狠地捅对方一场。

爱总是伴随着伤害，拥抱总是伴随着离开。在爱里的每个人，都渴望长久，但都得提心吊胆地经营维护那段感情。谨小慎微，步步为营，总害怕一着不慎满盘皆输。

在友情里，永远不会。说了过分的话，大家一笑而过，又像当初一样。庆幸，我和Y能够以一个闺蜜的姿态在彼此的生命里存在。

前些时间，Y在微博上提及，有人问她，她和我的没结婚的约定。说我得赶紧结婚，到时候怕是很勉强地凑合，各自不快乐。我笑笑，哈哈，应该不会。我想，我有我的爱，我也庆幸曾有那么要好的朋友，陪伴我那些年。

想想，我和Y也快有一两年没有见了。记得之前约过一篇稿子，文章名字叫：《有的人走着走着就再也不见了》。作者说，他少年时，内向，有个好兄弟，对他很好，饭桌上位他挡酒，他不开心、做噩梦了，半夜里都会拉着朋友抽烟聊天后来，因为一些事情，他们分开了，他们的名字只是存留在彼此电话簿里，一个永远不会拨出去的符号。

看到文章，我觉得挺伤感的。再回头看看现实，生活中我们有好多的朋友，陪伴着我们走过很重要的几年、十几年，最后都有了各自的生活，不会活着鲜有机会再聚在一起。每个人的生命轨迹即是如此，能够陪伴彼此走过，已是幸运。

前些时间看电影《哆啦A梦：伴我同行》。是纪念漫画家藤子F不二雄诞辰八十周年的纪念电影。把以前上映过的TV版剧情，以3D重制的方式，上演了那些我们熟悉的老故事。再看的时候，觉得哆啦A梦就像是那样一个朋友，陪伴着我们，没有爱情那样的伤害，只有友情的触动，最后哆啦A梦不得不离开大熊，一如那些我们生命中没能陪伴彼此走到终点的朋友。

文章开头的时候说，我刚进大一时，重庆一切都慢，那时候没有轻轨地铁这种飞速的交通工具。坐公交车是我们的首选，爱上坐公交车却是件文艺的事情。我爱坐464去沙坪坝，这条线路很长，你会发现有的人和你一同上车，陪你一段路之后，他离开了，又有新的人陪你同行，然后相继离开，能陪你从起点站到终点站的，极少。这像极了我们的人生。

有的人，走着走着，进入你的生活，然后留下一些回忆，带走一些回忆，消失在人海中，或许再也没有出现。有时候，我们也会迷茫惆怅，有时候我们不得不去适应去忘记。

庆幸我们在最好的年纪相遇，庆幸我们没有冲动地相爱，庆幸我们能够留给彼此一个好的回忆。愿那些远去的朋友们，都能有幸福快乐的生活。友情这么美好，不要被爱情给毁了。时间荏苒，我们不说后会无期。

生活总艰难，感情总灿烂

你说，道理都懂，但却无法挣脱那份束缚。

当我们离开了那个错误的人时，你会发现你的世界开始变的不一样，所有的声音都得到回应，让人觉得安心，而安心才是一份感情长久的因素。那时年少，我们静静的坐在桃树下，静静的睡着，梦里花落知多少?曾以为那种心动就是永远，就是幸福，直到现实将那种美好的假象打破。

朋友萍萍在我们的印象中，虽然有些微微的腼腆，但是相对来说还是个积极生活，美好而温暖的女孩。但是自从结婚之后，总是发些让人一看就深感无奈的负能量在朋友圈里。每当看见她的状态时，总想要安慰她，但却觉得那些道理力量终究微弱了。

每当看见她那越来越趋向于抑郁的状态，总为她感到难过，想要告诉她，让你难过的事情，若是实在忍不了，那就选择放手吧!我们的一生那么的漫长，怎能将时间浪费在不值得的人身上呢?

很多的道理，我们都懂，但是如人饮水冷暖自知。我相信没有人会拒绝温暖与美好，没有会不喜欢那被人无限宠溺的感觉。很多时候，遇见对的人，相遇在对的时间里很重要，重要到足以影响我们的一生。

后来你遇见了那个将你宠成孩子的人。

前几日和曹先生去拍婚纱照，在拍摄的过程中，曹先生总是会担心我遇见各式各样的问题，仿佛在他眼里，我是个生活技能为零的人。为我穿鞋，为我整理衣服，为我打水，当我画美美的妆时，为我拍照。在他的眼里，我是最美的新娘。

知道或者不知道我们事情的朋友，总是很好奇为何我会这么快就答应嫁给曹先生。有时候想想，我也会问自己这个问题，后来的答案就是在曹先生的心中，我是最可爱的小朋友，需要被照顾，被呵护，而我想要的无非就是这种被宠溺，被坚定选择的感觉。

我们在这世界里沉浮，在遇见对的人之前，总要经历种种让人无法去相信这个世界，无法去全心全意相信对方的恐慌，然而当对的人出现的时候，那些曾经的伤痕就会被轻轻的治愈，连疤痕都没有。

谁人的世界里不会出现各式各样的问题呢?但是当有人能够和你一起分担，一起去面对的时候，无端的就让我们有了去面对，去解决的勇气。我们的选择就是决定我们将要面对怎样的生活，生活虽苦，但还是希望能够遇见属于你的蜜糖。

我们想要的那份宠溺，终究会有人穿越人海，打破种种阻碍，捧着一颗炙热的心来到你的身边，让你感受到那种被珍爱的美好。希望在此之前，你能好好的爱自己，让自己依旧散发着阳光般的温暖，毕竟带着眼泪的愁颜，没有那布满温柔的笑靥更能吸引人不是吗?

我们不能因为遇见了凶狠的猛虎，就忘却温柔的长颈鹿;不能遇见错误的人，就拒绝对的人的靠近。当日出想要从云层潇洒而出时，那段努力闪耀的时光叫做黑暗，但黑暗不会一直存在，那灿烂的阳光终究会驱散黑暗的阴霾。

我们的世界总会存在这进进出出的人，我们要相信那个视你为珍宝的人，终究会来到你的身边，而你确定你已经准备好了吗?真正坚固的感情是双方都势均力敌，如此才是相处永久的不二法门。那么你的力量值达到了吗?

文章来源：http://m.qg13.com/q/5254806.html

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