我一个人时。
于是,我想起了曾经的班长,有一次,下自习他喊住了我,叫我等等他,我很奇怪,他走读我住读,又不顺路,等他做什么?
一头雾水的时候,他凑到我身边,很诡异的吞吞吐吐的想说什么,又吞回了肚子,我看着他的样子,忍不住笑出来了,亲爱的班长大人,你怎么了,看到我不要这么激动啊!
那知,他往我手里塞了一张字条,慌张的跑开了。
女生的第六感,我似乎猜到了什么,却不敢马上打开看。
回寝室后,我还是躲在洗手间里偷偷摸摸的看完了。
他说他喜欢我,很久了。
我看完马上把信撕了,怕别人知道。日后,对他也不能像从前那样了,有意无意的疏远,我不想这样,但朋友的那层关系捅破了,再也找不回之前的那种感觉了。
对他,我再也开不起玩笑,礼尚往来。
直到分班,他连续给我写了几封信,我都没怎么回复,我完全能懂他的心情,但只能停留在懂,不能做任何言语或行动上的表示。
不是我冷漠,只是我心里满满的放着一个人,别人怎么可以住的进来。
有一天,不知道我该失落还是该释然。老师要结婚了,学校公告栏贴出了他的结婚宴请,他的老婆是我们学校的一位老师,娇小可人。
他们的婚礼定在了学校旁边的一家很大的酒店,周末晚七点。
那时我们每两周放一次假,第一周周末会放一晚上,应该是让我们补觉的,这也是学校万恶的校规中人性化的一点。
纠结了好久,我还是骗室友说一个亲戚叫我去他家吃晚饭,就一个人跑到他的婚礼上去了,为了不被认出来,我还特地花了半个月的生活费,去买了件和那个平安符一样颜色的风衣,还专门去理发店拉直了头发,剪了一个乖乖的齐刘海。
这是他喜欢的样子,如赵薇般乖巧优雅,又带着几分冷傲。
现场一片嘈杂,我四处张望着那个熟悉的身影,接着就是主持人高亢热烈的声音接下来,让我们以热烈的掌声由请我们今晚的主角华丽登场!
余音未落,便响起了热烈的掌声,霎时所有的灯光都集中在礼堂的门口,新郎新娘都穿着白色的礼服,踩着红地毯微笑着走来,灯光追随着他们的身影,一直延续到礼堂中心。
主持人开始了婚礼的程序,现场掀起了一次又一次高潮,他们交换钻戒,喝交杯酒,拥抱亲吻,相许白头
看着这一切,我应该心痛的不是吗,但我却真的释然了。
新娘是高贵美丽的,而他脸上的微笑安然而满足,是我从未见过的,他们站在一起似乎真的见证了那句话:才子配佳人。
他们的背影都被光环包围着,而这一切,是我这个刚满十六岁的小女生永远无法企及的幸福光年。
是的,我真的该放下了,他们真的般配,而我,或许,连过客都不是。
一个人,默默的走出会场,在大街上游荡,漫无目的,不想回家。
这座城市,处处都是灯火通明,而那每一米的灯光,都刺得我心好痛,心里百感交集,是痛?是恨?是释然?还是祝福?
自己都不知道,只是一种冰凉的液体,落在冰冷的空气里。
无助的心情,竟让我想到了一个人,班长,最伤心的时候想到的那个人可能就是最在乎自己的人吧。
找到一个电话亭,用身上仅剩的几块钱拨通了他家的电话,为了这一场荒唐的宴会,我竟然要以馒头度日两个星期。
7630988,嘟嘟嘟
响了三声,那边接电话了,是一个中年妇女,喂,你找谁?,她的声音和蔼而亲近。
但,我还是怕了,这是温柔的陷阱,现在的我,避之而不及。
没有说一句话,我挂了。
继续一个人,呼吸着落寞的情殇。
回学校时,已经晚上12点,大门锁了,我进不去。却一点也不慌张。
而是找了附近的一个网吧,不开电脑,只是坐着。
静静的理着凌乱如麻的思绪。凌晨四点,我终是坐不住了。
又绕过几条街道,找到一个电话亭,拨通了老师的电话,只是为了最后一次听他温柔的声音,然后真的不再打扰,也真的没有理由了。
若是不喜欢,说不定我还能有事没事去找他,问题、聊天,借口可以找很多,可我偏偏喜欢他,在错误的时间错误的地点把自己的心丢在了他那里。
喂,你哪位?他果真没睡。
喂,手足无措,不知道说什么。
哦,是小茉吗?怎么这么晚还不睡?他惊讶又带着几分责备的问。
老师今天是新婚的日子,我怎么能睡呢,祝你们白头偕老,早生贵子,嘻嘻我又是傻笑。为了掩盖心里的悲伤,我只能傻笑。
老公,你来一下!我隐约听到一个甜美的声音在叫他。
来了,他应了一声,声音里满是幸福,小茉,谢谢你的祝福,这么晚了,早点睡,我这挺忙的,改天有机会聊,拜拜!他挂了电话。
拜拜我也挂了电话。随着电话机放下的那一刻,我也决定放下了。祝福他们。
回学校,我告诉她们所有人,我昨晚吃了好多好吃的,姑姑还给我买了一件很漂亮的衣服,说着就在她们面前转圈,她们都头来羡慕的眼光。
好漂亮,你好适合大红色!
是呀是呀!
如果我亲戚也在学校旁边就好了!
她们说的好热闹。我也觉得好热闹。
以后,对班长,我也不躲着了,总是厚着脸皮说我这周很穷,让他请我吃饭,他嘴上说我是寄生虫,但心里却开心无比。
有一次,下晚自习,我还没出教室,他就跑到我教室门口叫我,班上人都还没怎么走,看到这样一个高高瘦瘦的男生来找我,都叽叽喳喳起来。
我有点生气,但还是背着书包出去了,他说茉茉,带你去一个好玩的地方,说着就拉着我的手向楼下奔去。
我没有抵抗,任他牵着,谁叫他是我的救命稻草呢?
当时很自私的那样想。
有一家红豆牛奶很好喝,我带你去,你肯定会喜欢。他开心的笑着,像得到了新玩具的孩子。
那家店装修很普通,他跑进去买了两杯,然后又很快乐的跑出来,喝吧,你最喜欢的口味,趁热喝味道才好!
看着他纯真的笑脸,如果不是很在乎怎么会如此的乐此不疲。
那一刻,我的心被深深的打动了。
做我男朋友吧!
他突然间神色大变,你说什么?似乎不敢相信自己的耳朵。
我说,做我男朋友吧,ok?
你说什么?再说一遍,我怕自己听错了。他还是不敢确定。
你少装了,没听到就算了,我调皮的说完我转头就走。
听到了,听到了,当然听到了,说罢他追上来,拉着我的手,一副奸计得逞的样子。
我和他并肩走着,没有说话,在那一刻,我似乎找回了遗忘已久的幸福。
以后,他经常来我教室等我,陪我在操场散步,短短的十几分钟,还要躲着学校政教处的老师,他也只是敢牵我的手,聊着一些不着边际的话。
有一天晚上,很奇怪,他一直走在我后面的一米之遥,到了分别的时刻,他突然用力的拉我的手,太突然,我没站稳就跌向了他的怀抱,他搂着我呼吸声很重,一点一点的靠近我。
难道他要亲我吗?我的神啊,我要推开他吗?可是?
我总是那么纠结,这是什么时候落下的病根呢?
这么美好的时刻,我竟然想起了沈老师,一种莫名的伤感划过心头。
当初我不也是很想亲老师一下吗,我想体验一下那种感觉。
他的脸一点点的靠近,我能很清晰的感受到他紧促有一下没一下的呼吸声,也能很清楚的听到自己砰砰的心跳声,我怕我再看他的脸,我的心会跳出来,或者,是我被那一种美妙的感觉醉到了,莫名其妙的,我闭上了眼睛。
当我的唇能感觉到他身体的温度时,当快要四唇相对时,他快速移开了自己炽热的脸,转到我的耳边,轻轻的说道以为我要吻你吗,紫茉小朋友,思想要单纯一点懂不?明天见!哈哈估计是怕我追着打他,他很得意的跑了。
留我一个人愣愣的站在那里,他如此恶作剧,换做平时,我该多生气啊,今天,却没有感觉。
因为,思想触及到了那个我永远都不敢提及的角落,那个和平安符一起躺在的时空里。
那一晚,我彻夜未眠。早晨起来的时候,我做了一个决定,这个决定让很多人无法理解。
我跟他提出了分手。原因是,我没有感觉了。
他急了,说昨晚我不是故意那样的,我是怕你觉得我轻浮,而且我真的是太紧张了,茉茉,原谅我好吗?就这一次。
你没错,错的是我,我不该欺骗你。
欺骗?你可以说清楚一点吗?
恩,一开始我就不喜欢你,只是被你感动才和你在一起的,但后来我发现跟你在一起,我并不开心。
茉茉,你一定有什么苦衷对不对,告诉我,我们一起
够了,不要傻了,不值得的,那么多女生喜欢你,何必在我这里受气伤心。
我看了他一眼,似乎他要流出泪来,我放缓了语气,离开我你会更幸福的,祝你幸福!
说完,我转身跑开了。
他叫我我没有应,因为我怕看到他难过的样子,我怕自己会心软,我怕自己犯下更深的错误,而且,那一刻,我也哭的好厉害,既然选择了,便不能回头。
或许,没有那么多华丽的理由,很简单,人性的弱点,就是不喜欢,宁愿在一棵树上吊死,也不愿低头看看树下的风景。
没有到不了的明天,没有等不到的未来,把一段职业历程当成一段历练,才是对过去最好的整理。即便感伤;曾经一同走过的日子,有懊恼的、有愤恨的、有感动的、有喜悦的、然而无论苦的甜的,除了回忆,其他的我都无权再享有了。
一年的文案路程,不痛不痒,没有想象的天赋使然,只不过脚踏实地的,天复一天,为自己的搬砖铺路而已;其中的心酸,暗自回想,也自由自己深刻的品尝。多少了夜里为了文案而黯然神伤,多少了日子,感到未来希望渺茫;本想不让情绪带给工作影响,但却总是有孩子气,职场上实打实的稚嫩小朋友。每天双手抚着键盘,放佛感应着一个神圣不可侵犯的神灵,我以爱心诚心虔诚的祈祷,从刚开始的恐惧,小心翼翼,到后来适应工作节奏;找到方向,经历了无比漫长的理程,不过从来没有后悔过自己的选择。为了理想我认为付出的很值得。
这样的文案女孩,不知道在其他合作伙伴那里是怎样的?我无从所知,但是一颗善良的心,倒是对任何人没有杀伤力,这个是明确无疑的。偶尔的小脾气也是相当于半个自残行为了。所以即便是不喜欢我的人,也仅仅是嘲笑我一下孩子的秉性;也许离开这家单位,有好多人会追问我去哪里?还会做文案吗?这个我完全确定不了,不过我坚信这一年文案我并没有白干,明白了许多关于营销的知识,和文案的重要性,这样也就够了。
外面的雨淅淅沥沥的,时光不算温柔,只因为岁月的安好。我们在人生的旅途中又太多太多的遗憾,在遗憾中,总有令我们难忘的年华。青涩的年纪,在时光的河流里渐渐磨平了悸动,慢慢开始想念那个永远等着自己的避风港。
一季青涩的春天,一度懵懂的成长,一代人生中最璀璨的年华。在这璀璨的年华里,有人点燃激情,有人追逐梦想,有人甜甜蜜蜜,也有人平淡无奇但并不乏快乐。但无论我们会怎样,在岁月的长河里,我们都慢慢会想念自己的家。有很多惊天动地的成就在青春的舞台上,绚烂,耀眼。但无论是谁,总要走上一条回家的路,不管是洋房别墅,还是低矮草房,那总是自己最美的风景。
下一站,回家,跌跌撞撞奔跑在岁月的道路中。一路上,流了血,洒出了泪,告别了稚嫩的脸庞,自以为自己成长了,却也怎不会想到,在父母眼中,自己仅仅是个孩子。在花枝招展的青春,无与伦比的季节里,迷惘,跌倒,相遇,成长!然后带着悲伤微笑,带着遍体鳞伤,回家。
那时年少曾轻狂,那时无知曾放荡。似乎不知天高地厚的我们,与父母吵着,却总以为是父母的错。一季青,一季春,我们自以为我们的青春早已伤痕累累,却怎也不会想到父母为我们扛起了一片天。我们在懵懂的季节里等着父母的安慰,等待着他们把最好的礼物给我们,却怎也不会想到,他们已经给了我们所有。
无论你身在何方,心永远朝着家的方向,那里有给予你生命的父母,有陪你一路走来的兄弟姐妹,有相濡以沫的爱人,有活泼可爱的孩子,家是人心里永远最柔软,最甜蜜的地方。
下一站,回家吧。想想自己的父母,在那里,没有灯红酒绿的浮躁,没有莺歌燕舞的妖娆,只有温情,只有安宁,只有最真的陪伴。
像个孩子一样,回家吧。
青春的舞台,把我们辗转到疼痛的边缘,一路旖旎的光阴,趟过了离人的思念,如今又在谁多情的指尖,轻轻敲打出满满的故事,留下了潮湿的等待。
题记
我总是喜欢在时光里,回忆那些错失的美丽,或悲风画扇,或轻描淡写。曾经最美,也不过是过往而已。
那些曾经听过的音乐,悠悠缓缓的在空气里流动着,那些曾经忧虑的领悟,清清冷冷在尘世中疼痛着,悄然无声的滋润了一个世界,同时也淋湿了我的心情。
时常一个人坐着发呆,一个人想很多的事,在岁月的旅途里,有些相遇,终究只是路过的幸福,它就像过往的昨天一样,不管留下了多少个美妙的旖旎,最终还是无法留住。
一路走来,告别了年少无知的海誓山盟,独自行走于醉人的流年里,体会着清风的律动,那模糊的旋律,好似正在演奏着一曲梦幻般的风月,不胜的伤感而又优美。
驻足疑望,那柔柔的清风轻轻的吹,吹过那城市的罅隙,吹过那茂密的森林,同时也吹散了这场多情而孤独的青春。
流水过往,一去不返,可为什么人总是在伤心欲绝的时候,会无法抑制地怀念从前。或许因为我们都太过凡庸,经不起平淡流年日复一日的熬煮,蹉跎了岁月,也麻木了自己。
想当初站在离别的渡口,多少人说出誓死不回头的话语。到最后,偏生是哪些人需要依靠回忆度日,将泛黄了的青春书册一遍又一遍翻出来阅读。
走过了一站,终点也是下一站的起点,羁绊也好,洒脱也罢,而我,多想着一身云的霓裳,穿越三千韶华,纵时光老去,依然暖暖地幸福地轻飘于生命的旅程。如果遇见也是犯错,那我宁愿错上加错。从此,我知道我是谁,我是我的唯一。
然而,白驹过隙,曾经相约明年,再来这翠微高处的我们,杳杳音尘俱断绝。唯独我依旧重游,似乎那里还有着我们曾经开怀大笑的样子,还有着我们聊笑古今的样子,还有着我们徜徉远方的梦想。
其实再次触摸着我们曾一起刻下的印迹,沉思着年少浪迹,只是感叹到得再相逢,恰经年离别。
有人说过:每一个人,自从出生开始都是孤独的长跑者,无论身边有没有人扶持,这条长路仍得靠自己的耐力进行。我为不负此生而跑。
每当夜幕降临,望着远处繁华而又通明的灯火,孤寂的感觉油然而起。是谁给了我满心的欢笑和甜蜜,又是谁给了我满怀的忧伤与无奈。虽说,青春的旅途中,分分合合不需等待,大家都应该习以为常的,可是,当泪水肆意在脸庞,洗刷着留过的耳语,带走所有残存的痕迹,剩下的,还是那无情的疼痛,是否只因为自己的一往情深?
或许,最美的事不是留住时光,而是留住记忆,如最初相识的感觉一样,哪怕一个不经意的笑容,便是我们最怀念的故事。
青春的舞台,注定是散场的表演,也许我的下一站,会遇见一个飘着长发的女孩,会遇见一个懂我故事的女孩,会遇见一个情感细腻的女孩,只是,我不知道,下一站还需要等多久?
(情感的世界里,我们演绎着无数人的故事,却总是悲伤着自己,我们所无法拒绝的是开始,所无法抗拒的是结束,但愿,下一站,遇见吧)
终于学会用理智这把剪刀修剪情感的枝叶,心疼之后才明白,去掉顶端的枝叶是为了整株更好地吸收养分,心中的忧郁都云消雾散了。
一个人背着书包,戴着随身听,我呆呆地站在路旁等待公交车,一阵风吹乱了我额头上的几缕发丝
公交车什么时候会来,下一秒会发生什么?
等待下一秒的时间我抛弃了这一秒,寒冷由心而上,穿越每一个温暖的细胞,那么刻骨铭心。
公交车来了,我挥了挥手。等待的是目的地的到来,一列列的房屋、一排排的树木从身边走过,从眼神里溜走,带点顽皮,带点伤感,等待的是下一站的风景。
我突然叫了起来,我要下车了。公车的背影越来越远了,越来越模糊了。但我知道,我的脚该动了,这一秒开始,我忘却了等待。
前面的路看不到尽头,但我知道我不会停下脚步,风掠过我的发际,告诉我该赛跑了。终于学会用理智这把剪刀修剪情感的枝叶,心疼之后才明白,去掉顶端的枝叶是为了整株更好地吸收养分,心中的忧郁都云消雾散了。其实我早已远离了起跑线,那岁月无法过滤的沉淀,力不从心的哀伤是谁教会了谁,又是谁把它丢在风里;把那些枝条剪下来,珍藏起来当作一份美好的回忆,永远留在心中。
岁月的风雨渗透着伤感,恍然如梦,风风雨雨中渗透着无言的孤独脚步开始和时间赛跑
我也很想
来一场说走就走的旅行,任性一点
走到哪里都可以
无所谓时光与地方,无所谓对错
我也想,只管好好旅行,钱你给就好
没有人管,爱自由,无所不往
但是你不是一个人,你有家
你的每一次旅行,背后都有一双眼睛
无时无刻不盯着你,守候在你左右
当你是小孩子,你不懂世界,无法远游
当你长大了,你在他们眼中仍然只是孩子
他们以为,只有待在家里
或者有亲人的地方
才是一个安全的避风港湾
所以你宁愿选择逃避和隐瞒
背起行囊,每到一处的流浪
都是让他们心痛的过往
日子的好与不好
都负累着远方的担忧与牵肠
所以,孩子,请不要如此自私
孩子,请记住,游必有方
请把你经过的每一处风景让他们知道
因为两颗心在悬着,夜不能寐,两鬓忧伤
我也只是想要一直做个孩子啊
可转眼就长大了
我也想要走啊
世界那么大,我想去看看
可是我不再能无所顾忌
如果要,必定要伤害至亲的你
孩子,要知道
你所到过的,陌生或是熟悉的地方
都有人在等待,等待你的落地与归来
一
安雅依然记得那个令她倍感难堪的早上。尽管头上扣着轰隆隆的耳机,可伴着公交的颠簸,窗外一成不变的风景还是把她催眠了。起初安雅的头只是咚咚地敲着玻璃,醒来的时候她才发现头已经微微地偏到了左侧,下巴稳稳地压在一个男生的手臂上。安雅唰地直起腰,草草捋了捋沾在下巴上的头发便慌乱地在包里摸纸巾。
男生依然用手紧紧地抓着前座,像是什么都没有发生,尽管衬衣的袖口已经被口水浸得冰凉。
安雅最终没能在包里翻出纸巾,倒是下车的时候,男生递了一包过来。安雅一边擦着下巴一边头也不回地跑开了。
后来在车上见面的时候,男生会简单地和安雅摆个手,安雅也只是戴着耳机向他点个头便坐在窗边看风景。
男生喜欢穿格子衬衣、浅蓝的牛仔裤,穿过叶隙的光斑在他的脸上明明灭灭,即使他低着头专注地玩手机,样子也是那么的好看。每次偷偷地望向男生,安雅的心都跳得厉害,感觉自己像个小蟊贼。
没用多长时间,安雅就记住了男生胸卡上的所有信息,甚至那串长长的手机号码,她也能倒背如流。
二
安雅给明浩发的第一条短信是谢谢你,很快,她收到了一个问号,然后是一个笑脸。对方没有追问她是谁,也没再问为什么,这一点,倒让安雅觉得很惬意。
后来安雅又发了几条过去,虽是些今天天气不错之类无关紧要的话,可明浩总会耐心地回过来。尽管每次的话语都不多,但安雅却很享受这种交流方式。
是的,像安雅这么自闭的女生,平日里哪说过这么多话呢?没用多久,两个人就在手机上熟络了起来。
而现实生活里,两个人依旧没有多少交集,只是每次下车的时候,明浩都会把胳膊撑在门侧做成一个小门让安雅钻过去,这样再怎么人多,安雅也不会受到拥挤。
其实,有好多次,安雅都会惴惴不安地在手机上写下那句话:我就是你身后,戴着耳机的女孩。而犹豫再三,安雅还是不敢把那几个字发出去。从小到大,安雅一直都很自卑,她认为老天绝不会让幸运降临到她这种女孩的头上。如果这种小小的幸福能够持续得长久一些,安雅宁愿做明浩生活里最熟悉的陌生人。
安雅依旧每天戴着大大的耳麦,把自己与这个喧嚣的世界隔绝开来,她那样安静地看着古老的长安城四季交替,看着明浩的脸由稚嫩变得俊朗。直到有一天,她发现明浩的身边多了个女孩儿,安雅的心里,突然涌起了一层波澜。
三
安雅知道,这一天,迟早都是要来的。女生戴着粉红色的毛线帽,个子要比明浩矮上一头。说话的时候,她会认真地仰着脸,忽闪忽闪地拍打着长长的睫毛,谈到兴奋的时候,还会嗒嗒地跺起脚,偶尔,也会伸手拂去从窗外飘到明浩肩上的叶屑。而明浩,亦会不时地正正女孩头上的帽子,然后微笑着,拍拍她的头。
那种时候,安雅的心总会感到很纠结,尽管她知道,对于那个小女生,她甚至连嫉妒的资格都没有。三年来,她给明浩发了无数条短信,而现实生活里,他们只不过是未曾说过一句话的路人甲和路人乙。
那天,公交车上的人突然有些躁动,应该是有人丢了东西吧。安雅看见一个人慌慌张张地蹿到车门口,看无路可逃,便把一部手机强行塞到明浩的包里。明浩死死地拽着那个人不放,后来两个人便厮打了起来。那一刻,安雅的心都快跳出胸口了,她看見有锃亮的东西在两个人的身体中间闪烁着,明浩一把夺过来后,安雅才发现那是一把长长的匕首。不明就里的乘客们纷纷惊慌地下了车,警察到来的耐候,只有安雅还傻傻地坐在那里。录口供的时候,安雅看得出那个人反咬一口,那部手机依然在明浩的包里,亮着五彩的跑马灯。
是的,安雅看得出当时明浩眼神里的期待,如果可以的话,明浩需要安雅为他做个证,安雅要做的,只是简单地向警方说明一下她所看到的一切。而安雅在那一刻却显得异常踌躇,最终,安雅还是摇摇头,沉默地走开了。
安雅那天像往常一样匆匆地赶往学校。当时学校周边正在施工,路口的交通灯已经被拆除了。安雅走着走着,突然被什么东西撞翻在地,醒来后她才发现,自己已经在医院里整整躺了两天。
四
安雅没有再见到过明浩,短信发过去,亦没有回应。
从小到大,安雅一直都为自己是个聋哑人而感到自卑。她每天宁可多坐一站路,也不想让人们看到她在特教学校的站台下车;她头上的耳机每天都大声地放着音乐,也只不过是想掩盖她听不见声音的缺陷。
安雅的世界,直那么安静,甚至连简单地和人打个招呼,都是一种奢求。直到遇见明浩,她才发现,有人沟通的感觉,是那么好。
安雅其实很想告诉明浩,他需要证人那天,她的心里真的很矛盾,把自己那致命的缺陷赤裸裸地暴露给自己最在乎的男生,她又怎么敢?
明浩发过来的短信,安雅一条都没有删,她愿意把那些秘密,永远地藏在心底。然而,又有谁能说给安雅听那些她一生都不可能知道的秘密呢?
是的,没有人会告诉安雅,那次她安静地睡在一个男生的手臂上,为了不打扰她,男生已经默默地陪她多坐了两站路。而后来整整三年,男生每天都会多坐两站,为的只是能悄悄地跟在她的身后,亲眼看她平安地走进学校。
也没有人会告诉安雅,她出事那天,肇事车老远就在她身后鸣起了喇叭,安雅被人扑出去的时候,那个戴了粉红帽子的女孩,永远地失去了她的哥哥。
孩子总是那样纯真,总是在很多时候自然而然流露。
一
晚上我自超市归来,拎着一袋子苹果。这个苹果袋子有点挤。一路上我也有点担心,但是很快到家了。
来到一家火锅店门口。因为一场秋雨,这里生意异常火爆,店里座位已经很满了,老板自然也不会放过这好机会,所以门口也是摆满了好几张桌子。
忽然,我的袋子破了,那几个苹果叽里咕噜地滚了一地,尴尬地蹲下,收拾那几个苹果。忽然那边过来一个小孩子,还穿着跆拳道的服装。捡起三个苹果,也不说话,递给我。
我还在窘迫中,于是一直还在捡那剩下的苹果。过了一会,他直接回到饭桌旁,我还没有来得及道谢。他呢,却似乎就跟什么都没有发生一样。
于是,我举起一个苹果示意他来拿,他呢,却毫不在意地摇头,面带着微笑。
多好的孩子啊,那一刻,我心里感慨这孩子的父母也是优秀的家长。否则,未必答应,许可他来帮助我呢。
二
下午第二节课,夏老师到班级;准备请几个孩子来帮助她搬一些资料给各个班级。我就问哪些同学愿意去。大家纷纷举手,我就随便挑选了前面的几个孩子,可是孩子们依然还是热情的想要去帮忙。于是,我又接着推荐几个孩子去。几乎有一半人了。夏老师办公室里已经被他们挤满。我赶紧过去,看着有孩子也有没有书可以搬了,他们显得有些失望。
然后,孩子们已经连续回到教室,一些孩子还在埋怨,老师没有给他机会。于是,我说以后我们要把这样的机会分配给不同的人。孩子们显得高兴了。
孩子总是愿意做些具体的事情,可惜我们的学校里这样的机会比较少。
有时候总是会有这样的想法:如果我喜欢的人也同样喜欢着我,那应该是一个奇迹吧!可是这样彼此喜欢且能够在一起的几率又有多大呢?也许有些爱恋真的是命中注定吧。
爱情是每个人都向往的,年少时那懵懂的喜欢,我们可以随便说出口,可长大后那份深沉的爱,又有几个人能够真正的承受
还记得年少时的那次告白,至今都让我难以忘怀,每当回忆起那段往事都会质问自己如果当时没有拒绝他而是答应与他在一起,那又该是怎样一番命运。
我与他是在小学二年级就相识的,当时我是转学过去的新生一枚,而他的家就在离学校不远的地方,也许是因为太小所有很快我就与班上的同学打成一片,每天放学都有几个人会陪伴在左右,一起嬉戏打闹,他也是其中一个很玩得来的小伙伴。我们是一个学习小组的伙伴,经常会聚在一起完成老师布置的作业,周末的空闲时间还会一起砸沙包,踢毽子
转眼间,我们就从那个带给我们难忘回忆的小学毕业了,不舍又能怎么样,人总是要长大的
就这样,我们一同升入了初中,碰巧的是我们被分到了同一个班,他就坐在我的斜后方,也许是因为长大了点的原因,我们少了以前的无话不说,多了分沉默,都有了自己的小心事。
当时学校每学期都会有定期的勤工俭学,都是有老师带领的,因为去到雇主家会有一段距离,所以要求必须每人一辆自行车,而我因为不怎么骑自行车,家里也没有专门为我准备的原因,只能每次都被其他同学载到雇主家,再被他们给捎回来,有一次,和我关系很好的朋友因为生病没能来,实在没办法,其他人也不顺路,我只能是走回家了,正算着走回去得花多长时间的时候他骑车过来了,然后停在我身边只说了两个字:上车,我默默地上了车,有点羞涩的说了句:谢谢,一路上我实在是不知道该跟他聊点什么话题,都只是沉默着,直到我家门口,下车后我羞涩的低着头对他说:今天真的太谢谢你了,你自己骑车小心点哦,再见!这时他开口了:恩,明天,等我,我载你。看着他骑着车走远,我笑了,因为心里感觉暖暖的。
从这一天以后,每天都是他来接我,然后再送我回家,我们好像又回到了小时候,一路上说说笑笑,真的很开心。
说到这儿,大家一定都会很好奇,后来怎么样了,呵呵,没错,后来他向我告白了,在一个下雪天,那天雪下得很大,地面很快便披上了银装,他约我到广场,而他约我去广场的原因却说是要还我橡皮擦,那时候的我们真的很傻,是吧。
面对如此单纯的告白,没有一丝杂念的告白,我迟疑了,甚至不知道该如何回应他,想要接受他,却又不确定到底该以一种怎样的心态来面对这份情感,想要拒绝他,却又不想伤害到他,我只是想告诉他,可以等我们再长大一点,哪怕只是等到上高中也好,他数次的追问,都被我敷衍了事,其实我是有点不敢面对,对于年纪尚小的我们,谈喜欢不是过于早吗?这样真的好吗?总是这样问自己,如果我们俩真的在一起了,被老师和爸妈发现了又该怎么办?我一直被困惑着。到后来直接逃避,不敢去面对他,怕他会问我有没有考虑好,就这样,我一直躲避,一直躲避
日子就这样一天一天的过去,我还是一如既往的躲避,他似乎也有所察觉,每天的晚自习下课后,我都会很快离开,怕会在回家的路上遇见他,可似乎是我想多了,因为他总是会跟在我身后不远的地方,直到我回到家。我站在窗前偷偷地看着他走过,那是一种什么感觉呢?
一晃,我们都初三了,又是一年分别季,大家都忙于中考,我也无心再顾忌什么,一整天都只是盲目的做题,背诵,每天都有点晕晕的感觉,也许就是因为我的死学,与重点高中擦肩,来到了一所普通中学,而他,没错,他进入了重点高中,开始了他的高中生涯,至此,我们的那份纯真爱恋也算完结了
两年后,我在公交车上遇到了他的好朋友,我们关系一直挺好,他对我说:你为什么要甩了他,跟他分手呢?他那么喜欢你。我笑了笑:我们两个本来就未曾牵手,又何谈分手呢?也许我们只是没有在正确的时间遇见对方,只要现在大家都过得好不就行了嘛
现在每当我回到家看到坐在床上的小猪,就忍不住想起他,他是第一个除了家人以外带给我最多温暖的人,他的好我恐怕无法忘记了。
但丁曾在阐述爱情时说到:爱情使人心的憧憬升华到至善之境。就让这份纯真年代的爱恋永远留在我们彼此的心间,在我们失意之时带给我们短暂的温暖吧。
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