总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,到底有哪些优质的情感美文呢?以下是小编帮大家整理的爱情是一部忧伤的童话,希望能够帮助到大家。
放弃一个很爱你的人,并不痛苦;放弃一个你很爱的人,那才痛苦;爱上一个不爱你的人,那是更痛苦。
若是有缘,时间,空间都不是距离;若是无缘,终是相聚也无法会意。凡事不用太在意,更不需去强求,就让一切随缘吧
逃避,不一定躲得过,面对,不一定最难过。孤独,不一定不快乐,得到,不一定能耐久。失去不一定不再具有,可能由于某个理由而伤心难过。但,你却能找个理由让自己快乐
爱无非是要快乐。两个人不能快乐,不如一个人快乐;两个人痛苦,不如成全一个人的快乐。
爱,是一种感受,即便痛苦也会觉得幸福;爱,是一种体会,即便心碎也会觉得甘美;爱,是一种阅历,即便破碎也会觉得美丽
有些失去是必定的,有些缘分是永远不会有结果的。爱一个人不一定就能具有,可,我就是抹不去你在我心中留下的点点滴滴
忘了你的真,忘了你的纯;忘了你炙热的吻,忘了往昔的记忆;忘了昨天的开怀,忘了你的音容笑貌;忘了你深情的回眸,忘了你伤心的泪滴;忘了你忧伤的深情,忘了你纵容的眼光。
爱一个人不孤独,想一个人才孤独,静静的怀念,孤独的享用,放开天上的云朵,抛开遗留的誓词。
喜欢一个人,失去了,就像丢掉自己心爱的物品,固然遗憾,但是不会痛,爱一个人,失去了,就会留下一个伤口,永远都会隐隐的痛
不要由于寂寞而错爱,不要由于错爱而寂寞终身。
天空是星星的世界,星星不会手持酒杯走到一同,大海是鱼儿的家园,鱼儿不会唱那祝酒的歌,拥着未来的神往,我们在此相识。相识是一种美丽又难得的缘
有一种怀念叫做缄默,我们之间,我的内心深处,那一份感情,从此不会再提起
或许,只需在难得最远的时分,才干把曾经走过的那段日子,看得最真确,最分明。或许爱情是一部忧伤的童话
骤雨,初歇。
院落里的道路已被雨水殷勤地冲刷了,清清爽爽地在夜色中蔓延,路旁的积水,顺着浅浅的下水沟槽急急地流着,细细听,有窸窸窣窣地声响,高高的梧桐树叶上,缀满了密密的雨珠,路灯下,折出莹莹的光芒,轻轻地触碰,便纷飞地落在了你的身上
抬头,仰望。
阴沉沉的天空中,灰白色的云浅一片,深一片,疾速走着,不知道是不是要赶着另外的一场喧嚣,有姗姗来迟的雨滴,不甘地追逐着飘落,是清凉的秋的问候,偶然,高层窗口里明灭晃动的光影,就扰了城市雨夜难得的静谧。
在黑暗中走着,在黑暗的更黑更暗处走着
好像,已经习惯了在尘世的浮沉中淹没自己,也好像已经习惯了不再挣扎,泅着生活的潮流时,只要不是天崩地裂,只要不是沧海桑田,就揉搓着自己柔和些,圆润些;喜欢的,不喜欢的,要的,不要的,只要来了,就收。
忙忙碌碌中,时光就这么走了,远着的生命,我的视线无法探及,在即的生命,却不得不因为生活,紧紧的抓住,不为着自己,为着尊重给我生命,伴我生活的那些人。而那些个当年的当年,曾经的曾经,再不舍,再留念,也只能在模糊地记忆里追忆了。
心的容量越来越大,快乐却越来越少。
属于自己的,好像,也只有那么一个小小角落里,存着的那么一点点吧,遮着,掩着,才能收着;隐着,匿着,才能守着。
逃学,偷着把历史老师的粉笔用脚碾碎年轻的容颜里,那样恣意地使着坏,那样恣意地犯着错,是一件多么多么美好的事啊!少年无惧,青春执拗,又是多么多么值得重温的片段啊!爱了,便草长莺飞,情意绵绵;恨了,便雨打风吹,恩断意绝,没有那么多的左顾右盼,也没有那么多的期期艾艾。
读席慕容的时候,总是羡慕她在繁杂生活里的从容和淡定,也总是惊艳她信手拈来的深情和那人却在灯火阑珊处的明亮,一朵百合,一片山坡,一袭月色,那些自然的生命,无论绚烂和简单,无论怒放和落败,都能让她潸然心动,都能让她在午后温暖的阳光里,在微风拂面的窗前,静静地落下文字,留下画色。
是啊,心若在,人生是会豪迈些!可是,沉积在心灵阡陌上的那些纵横交错的的羁绊,那些丝丝缕缕的尘埃,犹如雨打芭蕉,一叶叶,一声声,淅沥着让你惶恐和无奈。
于是,就那么固执地在喧闹和浮华的门外张望,不想走进去,不敢走进去,怕进去了以后,出来的那个人就变得不再是自己,或者,在无法避及的热闹中,把热闹丢给别人,抱着自己,只静静地去沉浸那些久远的经典,那些久远的时光,甚至那些痛了又痛的痛。
以为,把自己包裹的严实了,那颗柔软的心就不会被伤害,那些喉头的荆棘,眼里的酸泪,就会在人前化作清清浅浅的微笑,可是不知道啊,原来有些温暖是会灼人的,有些信任也是会灼人的,毫无防备地,你就会轰然倒下,并且无法还击。
如何是好啊!
都说,高山上的流水是地球表面上的一颗眼泪,那晶莹剔透的珍珠,是和着泪的璀璨和光芒,那,是不是有一些悲伤,亦可以如这急促激烈的雨,在凌厉的宣泄后,兀自归去
夜不动声色地暗着。
伸出双手,好想捕捉和接着些什么,张开双臂,隔空
什么也没有!
这世间,能有多少女子,能如席慕容一般,拥着槭树下的家,在暮色的山坡上,在簇拥的百合里,在水一样清凉的月色下,用温柔的心情,透明着自己的忧伤。
所以,有一些泪,只能凝住,不能落下!
突然觉得,心中有种莫名的忧伤,感觉自己所有的力气都用尽了,此刻卸下所有防备偷偷的喘口气。这段时间的生活很紧张,我觉得自己需要好好地梳理一下。每天的生活都像是在打仗,自己需要面对是那些在社会上历练许久道行深厚的人。我要管理他们,让他们按照我的想法做事情。对于我这个涉事不深的人来说,难度有多大可想而知。总之,每天的生活都像是如履刨冰。
每天上下班,我会习惯的带上耳麦听着那首《南山南》,歌唱者那低沉而略带沙哑的声音仿佛唱出了我的心声,歌词也仿佛是我生活的写照。伴随歌声仿佛我每天都会穿过一片玉米地。早上太阳然然升起,那树立旁边的玉米杆,仿佛在向我打招呼:早上好。我也会在内心给与回复。下午夕阳西下,一天的事情也宣告结束,一天发生的或悲伤或开心的事情我也会告诉它们。仿佛它们也能听得懂。就这样一天天的过去,上班路途中因为有它们的陪伴,竟也不觉得无聊。今天再次经过那片玉米地,欣喜的看到那片绿色中已经长出了苞米。真切的替他们感到开心,恍惚间才发觉原来秋天在不知不觉间到来,我从那片草原回来已经很久了,心中感到一种莫名的忧伤忧伤,。这段时间,它们由幼苗成长到如今的开花结果,而我却还在属于自己的苦海中挣扎。
看着它们一天天长大,真切的感到时光飞逝。我在找寻幸福的这条路上走了很久,这条旅途中经历了无数的事情。仿佛现在心里只剩下那种难以表述的沧桑。以前在大草原,觉得远离家乡倍感孤单,内心最迫切的声音就是回家。现在我终于回家了,可是发现我竟然比在外地还要孤单。以前在外地所有的事情都需要自己承受,可是心里有一个盼望,那就是回家。可是现在回家了,才发现一切都没变:依然是自己独自面对那鱼龙混杂的人群,说着言不由衷的话语,做着很多自己不喜欢的事情。我不喜欢现在的生活,更加不喜欢现在的自己。很多事情让我感到害怕,让我感到不知所措。
很多时候自己实在受不了,会大醉一场。可是酒总会醒,那醒酒时候的阵阵胃痛和那撕裂般的头痛会及时的把自己拉回现实。那时候,真切的感到逃避根本就改变不了什么,反而让事情更加困难。需要面对的终究会到来,也许只有彻底解决了,才能换来那种心里真正的安慰与平静。由那以后,我会把每天需要做的事情分类罗列出来,分出轻重缓急。每当解决一件,心里就会轻松许多。慢慢的一切好像也没那么难。以前,在面对那群人的时候我总会感到害怕,每一件事情在开始之前我自己就会先妥协、先退缩,无形中自己就给自己增加了很多的难度。随着时间的推移,我发现,别人不会因为我的害怕,而退让,而顺从我。也不会因为我的妥协、退让而理解我,为此我很是苦恼。某一天在书上我看到一句话对我有很大的触动:思其败则必败,思其殆则必殆,思其不成则难以成。信其能则可能,信其行则可行,信其成者可成。很多的时候,对待生活、对待工作,我总是抱着消极的态度,无论什么都忘坏处想。时间长了,自己好像具备了一种本能:随时都能找到生活中最灰暗的那个点,致使自己的生活中只剩下一种灰暗的颜色,最终只有害怕与退缩。因为明白了这个道理,我又专门找时间好好地研究害怕。其实害怕是人的本能,只要把害怕放在合适的位置也会推动事情往好的方向发展。在事情开始之前感到害怕,是为了让自己把事情考虑周全,从而想出更加合适的方法去处理事情。在事情发展中害怕,只会消弱自己本身已经拥有的力量。在事情结束后感到害怕,只能是庸人自扰。此后,我尽量把害怕这件事情放在事情开始之前。慢慢的,害怕在工作中消失。因为每件事情在处理之前,我会考虑周全,在面对的时候因为考虑的周全做事情就会有底气,事情结束后哪怕没做成因为倾尽全力,心里也没有遗憾。美文网
现在经过这么长时间,工作上的难题基本都解决了,我在工作中找到了自己也找到了自信。可是另一件事情却没有丝毫头绪。家里人又催婚了,说实话,我现在根本不知道什么才是那所谓的合适的人,也不知道该怎样开始一段感情。我承认自己在上一段感情中受了伤,自己的心变得很脆弱;不知道该怎样才能相信一个人,更何况爱上一个人。更重要的我亦不是几年前的自己,现在的自己更加沧桑。因为不知道该怎样面对,我想方设法的让自己忙起来,因为忙起来就能逃避一些现实世界中的困惑。我喜欢自己在施工现场的样子,在那里我能找到自己,找到自信。在那里我的想法能够变成现实,在那里所有的事情都有规范,都有答案。可是爱情不一样,这里面很多的事情我弄不懂,很多的事情找不到答案,很多的事情有太多的不确定性。对于爱情这件事情我挺害怕,害怕自己再一次受伤。我不喜欢热闹,更加不喜欢自己一个人去逛商场,因为自己没有自信。看着那些帅哥靓女,再看看自己,心里会难过。可是在施工现场不同,没人会关心你的丑与美,大家只会在乎你有没有技术。在施工现场我会有很多的话说,因为他们会认真的听,并且认真的去执行。可是下了班,我就话会很少。因为大家不喜欢听我说话,他们说:你讲话,像领导在发言,我们感到压迫性;而且你说话的内容大都是你的工作上的,具有专业性我听不懂,不具有生活性。仿佛我的生活只剩下了工作!
他们都说我不是他们同一时代的人,当然除了年龄。他们很多时候都说,我现在的生活是四十岁后的人生,我也很无奈。仿佛生活一下又回到那种灰暗的颜色,该怎么做呢?自己也不知道,只是更加的集中精力去工作,至少在那里我还能感到自信与幸福感。今天下了班,看着冷清清的家里自己突然觉得没有一点力气,回到家自己什么都不想做,坐在那里发呆。我在想,我这样拼命的工作又是为了什么呢?看着周围的人成双成对,那些在施工现场的人无论现场多么辛苦,可是他们都有一个知冷知热的人陪伴。我无论在外面多么风光,可始终是自己一个人,此刻倍感孤单。我觉得自己需要好好地考虑这件事情。
其实我很感谢爱写作网,因为这个平台让我压抑的生活找到了一丝出口。在这里我可以相对放心的卸下自己的防备,把自己内心深处的话语写来。更重要的是有读者会给我留言,他们的留言让我感到力量。我希望在这里能够把自己心底积压的话语写下来,也希望我的故事能够给大家带来点什么。可能目前我写的东西大多是灰暗的,我也向往阳光,我相信我定会走出阴霾,获得幸福。也许正如那句话所说:心里有太阳,自然少不了阳光!#p#分页标题#e#
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