两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我用我的记忆追求你（二），希望能够帮助到大家。

当黎明洒向大地的时候，繁星便将自己藏了起来，清晨的校园，有树木的点缀与鸟儿的歌唱。

当那个准时的闹钟响起的时候，少东从梦中醒来，也许是美梦，但也回到了现实中，洗漱完毕后，坐在椅子上发呆，早饭对于他来说是不存在的，因为没有吃早饭的习惯，当哪天早晨因为很早就醒了的话，或许会迈入餐厅吃早饭，如果学校都是这样的人，那么餐厅或许开不了多久，或者取消早餐这一餐。

虽然不吃早餐不是个好习惯，但早上是真没饿的感觉。时钟在一秒一秒的走。到了去教室的时候，宿舍的四人收拾好带着一个不一样的心向教室走去。教室离宿舍很近，因为这个大学没有高中时认为的那样，大学就是很大的，这所大学，距上课时间五分钟的时候从宿舍出来。

应该不会迟到，所以，学校小也有小的好处。进入教室，额，教室除了破点之外别的还可以，教室房顶的蜘蛛结好了网等我们，貌似蜘蛛也在跟我们打招呼，墙上的白灰有的已经经不起岁月的打击，离开了墙面，给墙面留下了一道很明显的伤疤。好吧，这就是教室，好吧，知足者常乐，还可以，还可以。

少东心里默念。逐渐有人进了教室，女生占大多数，虽然几个大老爷们儿在一旁聊天，但肯定他们的注意力都放在女生身上，因为他们是男人，所以很正常。少东数了数，一共26个人，共八个男生，其余的是女生，比例还可以，男生也算不少的了，因为是个文科的专业。

不一会，一位老师模样的人走了进来，这是少东的大学辅导员，也就是班主任的代名词吧，他介绍完自己之后，便让大家自我介绍，因为初来乍到，谁也不认识谁，在班里也没有看到自己熟悉的高中身影。当轮到少东的时候，站在讲台桌前，的确，他很紧张。M.qg13.CoM

大家好，我叫齐少东，来自河北邯郸，跟前面那两位女士是老乡，希望以后多多关照。他说的很简单，毕竟大家都还是不熟，也不知道说什么。后面的人介绍的时候，少东的心也不知去了哪里，因为他知道，一个班的，早晚会认识，早晚会了解的。

只是时间问题。现在记也只是记个名字，不用慌，慢慢来。先把自班的八个男生认清再说，其他的，会在接下来的日子里慢慢搞定的。后来便是选班干部的时间，实行毛遂自荐的方式，然后大家选，在这个环节，少东只是充当了一个地地道道的选民，因为对班干部这些职位不太感兴趣，一共二十六个人，选五个班干部，而且自愿当的人也没几个，所以就差不多是百分百的当选率了，毛遂自荐完毕，投票正在进行

选举罢，在导员的安排下，大家要去领大一新学期的课本，法律专业的书，也不算薄，本数也不少，在这，就充分的发挥了男生的重要性，展现男人风采的机会来了，领书的地方不算近，抱着一厚摞的书，虽累，但可能也带着一丝的开心吧，男生干些体力活很正常。

九月天，天还有些热，搬着些书，汗自然会流，浸湿了自己的短衫，汗滴也顺着脸颊流了下来，鼻子上的汗珠淘气的流到了嘴唇上，恩哼，是咸的，不是苦的。一只白白的手拿着一张白白的纸巾放在了少东的脸颊上，为少东擦去了快要流下来的汗。

难道自己这么幸福吗？少东心里想到，露出了幸福的笑容。少东，走啊，愣着干什么，宿舍的二浩对他喊道。少东醒了，从自己的幻想中醒了，他环顾了一下四周，女生在很后面，周围都是几个抱着书的大老爷们儿，现实总是比幻想有点残酷，但是还得生活在现实中，继续抱着书，向前走去

分完书，跟着宿舍的哥们回到宿舍，换完衣服之后，便是闲着的时候，天黑了，晚上没有晚自习，所以晚上是很悠闲的时间，其实可以约自己班的女生一块玩，认识认识什么的，但是都是幻想，少东根本没那个胆，自己班的男生也都没那个胆，对，都是怂蛋蛋，而且一怂怂一窝，是两窝。

悠闲的晚上总得找点事干，看书？不可能，只有对着手机屏幕打发时间了，墙上的表，不慌不慢的走，秒针跑的很快，远远的把它的另两个哥们甩在身后，甚至超好几圈，就这样，便又是一天，躺在床上，是最舒服的时刻，闭眼，准备进入甜蜜的梦乡

（未完待续）

ps:初次写，有很多不足的地方，望谅解，有什么意见可以留下，或者关注瑞挚年华的新浪微博私信我，期待与你交流

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我用我的记忆追求你（三）

日复一日。

升入大学上课的第一天，也没有什么可期待的，无非就是座位不固定，上完一门课找教室去上另一门课，对于教室的座位，班里的男生是很少坐到前面的，因为前面离老师很近，不太自由，大学老师没高中老师那么严厉，一般不会在上课时转来转去。

少东能完整仔细的听一节课的时候很少，有时眼睛盯着黑板，心却不知道去了哪，其他的男生形态各异，各有各的活，就这样，一节课一节课的过，没课的时候就待在宿舍与手机面对面。对于班里的女生，还是很陌生。

因为下课之后就是回宿舍，没有什么时间交流，所以只知道上课老师点的女生的名字，但还不能一一对上，也许时间久了自然就知道了吧。就这么一天一天的过，渐渐的，少东感到了无聊，得考虑考虑打发时间的办法了，听别人说这周末学校社团纳新，就决定了到时候跟舍友一起去看看，看有没有什么感兴趣的社团。

一日中午放学，看到教学楼门前围了不少人，少东便跟着班里的几个哥们儿过去看了看，是校羽毛球社团组织的新生羽毛球赛，报名的还不少，同学，报名吗,一位应该是大二羽毛球社团的学长问道，少东摇了摇头，还是算了吧，没有那个运动的天赋。

不会玩，没事，都不会，会的那是专业的，就当一次锻炼呗。想起自己平常没怎么玩过，就高中体育课时为了出出汗挥几拍子而已，少东还是没有报，宿舍的老大是个好动的人，所以他报了名。

之后，七个男生就一起去食堂吃饭了，少东虽然没报，他也不会知道，羽协之后成为了他心中最重的一个社团。因为没报名，自己也不爱看什么热闹，所以少东后来也就没怎么关注羽毛球新生赛的事。

周六，少东跟哥几个来到校社团纳新的地方，共有二十三个社团，因为自己学的是法律专业，所以首先报了法律协会，后来又转了转，决定再报一个，但不知道报什么社团，书法，不会，舞蹈，开玩笑，唱歌，算了，计算机，专业不对口，转了又转，少东还是停在了羽协前面。

羽协摆着好多奖杯，再问了羽协的学长后知道，奖杯是与其他学校或者与本部比赛赢来的，奖杯最次的是个第三名，不会玩怎么办如果想学，以后会有我们大二的教的，不想学的话可以为社团服务，比如有个比赛或者什么的，少东想了想，反正课也不多，平时没课的时候也闲着无聊，不如报个这个社团就当以后打发时间了。

老二和老四也有这样的打算，所以就三个人一块报了，这样以后有什么活动也算有个一起的了，希望这个社团会有点意思吧。报完之后，哥几个去图书馆转了一圈，看看有什么好看的书，少东借了本刑法，虽然下定决心要看看这本书，但也阻止不了这本书在自己床头放了两个礼拜之后就回到了图书馆的书架上的命运。

天空中的白云被黑暗一点点擦去，夜的星空被一点点显露出来，月亮凝视着很热闹的校园，大学，你懂的，恋爱是自由的，是光明正大的，是没有老师插手的，所以夜晚的校园成双成对的男女还是很多的。

当然，少东是待在宿舍里与手机面对面的，宿舍即使四个人都在，但也是很安静的，都在注视着各自的手机屏幕，没有了高中宿舍热闹的气愤，不知是好还是不好。静静的躺在床上，看着窗外的月亮，少东的心里有些酸酸的，去年的现在，还是在跟一帮高中的损友埋头读书，那日子，很苦却又很甜。

大学，为什么没能让自己那么开心，是在思念千里之外的父母吗？或者是思念高中与自己一起奋斗的兄弟吗？千里之外有我的家，家中我我的爸妈在思念中，少东进入了梦，梦中与他们相逢。

到了羽协第一次开会的时候，找到了开会的教室，一个很大的教室，看着社团里的学长在前面商量着什么，估计是商量开会说什么吧。报羽协的人还真不少，第一个上去讲话的是现任的羽协社长，瘦瘦的，没有像印象中练体育的那样壮壮的，没见过他打球，所以也不知道他的球技如何。

他介绍了一下自己，齐玉华，与少东同姓，原来是自家。后来又介绍了羽协的往日佳绩，当然，略过。后来又介绍了羽协的副社和各个部的部长们，从面相看来，应该都是很好相处的人，希望是这样吧，社长还说了一下练球的事，因为要练球的同学得需要羽毛球拍子，学校和社团里是不会出的，所以拍子得自己买。

集体买的话会便宜点，少东想了想，自己也没什么特长，闲着也闲着，能练就练练吧，买了一个开学以来的第一个奢侈品一支羽毛球拍。也许买了自己才会好好练吧，少东是这么安慰自己的。下周一晚上开始去球馆练球，晚上终于能有点事干了期待着那一晚的到来吧。

秋日的风开始无情的把落叶吹散，落叶仿佛是无家可归的人，随风飘荡，无论到哪里都带着一丝忧伤。

秋，是个很凄凉的季节，尤其在种满树的校园里，秋风，落叶，游子，一切都显得那么渺茫，那么彷徨，自己的未来又会是个什么样

心不停，梦继续

（未完待续）

我用我的记忆追求你（完结篇）

有一种释然，叫与我无关。今生与你无缘，只能说再见，哪怕今后依然想念。

就那样一天又一天，因为临近毕业，所以课是越来越少，少东也渐渐习惯看不到她的日子，这也许也是一种淡然，换种说法是好聚好散，也少了心中的那种离合悲欢。就这样，所有都已习惯，习惯了与她没有任何交谈，也放弃了关注她的一切，但是放弃一个喜欢已久的人，心真的很痛。

当少东又一次在楼道里遇到明慧的时候，少东选择了低着头默默的走过去，不是不想理，是不想想到过去。少东尽量回忆的是她拒绝自己的一幕幕，那个无情的转身离开，一次次的置之不理，甚至是那两串被丢在垃圾桶里的糖葫芦，这样，才算是找到自己能恨她的理由，也算是自己放弃爱她的借口，因为没有什么爱与被爱的可能，一切都是那么肯定。对，把一切都看的与我无关。

毕业论文圆满完成，马上就到了分别之际，大家可能会各奔东西，离开这个城市，从此踏上另一条拼搏的道路，可能每个人都不喜欢分别的时刻，但月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，这就是生活。

可能，大家印象中的毕业之际是同学之间坐在一起，喝，吃，喝了吐，吐完了之后再喝，因为，这一次，要图个痛快，图个不开心中的开心，少东也要面临这一刻了，但，少东并没有觉得是对于这个班级的不舍，因为少东感觉，这几年来，最亲的人不在这个班里，而是在这几年自己最喜欢的运动里，还有一起运动的那堆球友里，跟他们的离别就不用细谈了，伤离别，恨离别，而离别就在眼前。

当班长告诉了大家毕业聚餐的时间，班里并没有多热闹，也并没有多悲伤，就跟往常一样。也许，这是个很特殊的班级，少东在这个班级里除了几个挺好的，与其他人的关系也一般，反正是合的来，但大学不同于以前，大学下课之后就是各走各的路，所以少东与其他人的课下交流也不多，不只是自己写样，其他人都差不多，感觉不到这是个大家庭的感觉，但毕业聚餐，可能大家也会把平时没说的话在最后都一块说了吧，也算是最后的机会了。

那天，是毕业聚餐的日子，但，少东选择了不参加，爱是一种病，会复发，酒后这种病，会加重，所以少东选择了避开这个危险点，其实说明了就是不想再去掀起之前的那份心，因为那个人，少东还没忘，而且，也不是在毕业聚会上再说一下就会实现愿望的，《匆匆那年》有句词说：毕业了还不表白，是傻子。

但少东认为，毕业前表白失败，毕业时再表白是最傻的，所以，选择了自己认为聪明的办法。也有人跟少东说，毕业聚餐不去不好，少东说，了解我的知道我什么人，不会说什么，不了解我的说明彼此之间不熟悉，说什么也无所谓，谁会在乎陌生人对自己的看法。

当大家都在一起开心的聊着天，边吃边喝时，少东自己走在校园里，走到了大一那年同她们一起打雪仗的地方，还是相同的地，没有雪，少了人，多了泪。站在足球场的中央，记得那次体育课，我玩着足球，你与她们在转呼啦圈，后来又拍照留念，却不知道有个人在远处欣赏你。

走到了教学楼，走进了我们曾经一起上过课的教室，记得每次上这门课的时候，你都是坐在第一排，而我也是在后面看着你的背影，现在，我也坐在第一排，坐在你的旁边，当一回你的同桌。来到宿舍楼东侧的小马路，坐在石椅上，曾经，我们一起在这打羽毛球，累了我俩坐在这休息，看着别人打，现在，石椅上坐着的只有我自己。我在这里，你却不懂我很爱你。

也许现在你在开心的笑着，我也很开心，以后可能再也见不到你了，不会怕与你相遇时我该怎么办了，可以验证一下长不见便不思念这句话了，也不用看到你跟别人说笑了。可是，却不知道为什么流泪了。

在教室里开会的时间，是见你的最后一面。转身离开，没有对你说再见，我就走出了你的视线，可能是永远，今生注定与你无缘，我爱你便是我留给你最后的告白。

未来，你可能还会在我的记忆里，依然美丽。我不后悔我曾告诉你我爱你。与你一起走过了几个春秋冬夏，却没让你成为我心中最永久的那朵鲜花。我爱你，爱的很彻底。

把你放在我的记忆里，我用我的记忆追求你做我女朋友好吗？

（完）

每个人的心中可能都一个自己爱的人，大声的说出自己的爱吧，不要等到五年后，十年后去后悔当初自己没有大声说出来而错过了与另一半的那份缘。趁还有机会爱，就抓住机会吧。

瑞挚年华，留下一段潇洒回荡天涯。

致亲爱的小编：

对于此连载小说未标序号的问题，在此表示抱歉，因未看到提示，自己也觉得不需要标序号，在此也感谢小编的提示，也对自己的疏忽表示歉意，祝网越办越好。

求求你别离开我

我的电脑桌面上有一个一分四十秒的片段，我不知道那是哪部电影，甚至不知道那个年轻又哀伤的女主角是不是明星，那是一个格外寂寞的片段。

女主角哭的泣不成声，抓住男主角的胳膊，不要分手好不好，你喜欢的粤菜我都会做，你让我给你自由，我给你自由，朋友聚会家人聚会我都可以不去，你想什么时候回来就什么回来好不好

女主角从身后抱住男主角，可男主角把女主角手指一根一根用力掰开，面无表情毫无眷恋地走了。

片段到这里，我不知道结局。

一年多以前唐婉来看我，借用电脑做文档时，无意中看到那个片段她不可自抑的掉眼泪。

我看着唐婉，不免忧伤起来，那时的唐婉正是情感纠葛期。

唐婉和奇米轰轰烈烈地恋爱过，那时她骄傲地挽着奇米的胳膊来我们学校找我玩。

他们是牛鬼蛇神都有的大学里，少有的般配的一对，奇米一表人才，xing格洒脱笑容真诚，唐婉娇小可爱，小女生的天真和俏皮在她身上活灵活现。

我们一起去吃火锅，奇米是南方人，吃不了辣，却因为唐婉得流鼻涕掉眼泪。

恋爱初期都是甜蜜的，那时所有矛盾还没有所现端倪。

唐婉在我们高中闺蜜群里是被羡慕的对象，大家的初恋暗恋都在时间的长河里，或异地等种种原因衰竭，而唐婉的初恋才刚刚开始。

可这段金童玉女的感情只维系了一年半。

唐婉是学霸，周末喜欢跑步和温书，她总觉得和奇米在一个学校，每天都能见面，用不着常常校外约会，花些不必要的钱。

最初的一年，奇米常常抱着两盒泡面去实验室找唐婉，奇米说：亲爱的，不想吃泡面了，带你去吃好吃的。

唐婉总在忙：还有一个报告没写，亲爱的，下个周末一起出去玩吧。

那些唐婉为一个精准的学术报告彻夜难眠，寝食难安的时刻，奇米的身边已经有了学妹的陪伴。

他们一起看了电影，一起聊天吃饭，从二楼食堂的精致小炒到深夜校外的各种大排档。

唐婉顶着黑眼圈从实验室回去宿舍，看到一个熟悉的背影，和另一个女生出双入对。

唐婉坐在床上打电话，一遍一遍都是冰冷的机械女声说着对不起无人接听。

唐婉无能为力地发现，诺大的校园自己是最后知道男友出轨的，室友都以为他们早就分手了，才把自己扔在实验室里蓬头垢面，忙得跟机关单位的人一样。

唐婉觉得天要塌了。

春天的晚上清冷，可唐婉觉得shenti和心口发出的寒冷让她止不住哆嗦。

九点多，终于堵到了奇米。

唐婉尽力挤出一个笑容，装作什么事情都没有发生，可奇米没有一点犹豫地说了，分手吧。

唐婉觉得那刻的心情像是独自走在冰窖里，突然冰窖塌了，冰块和厚重的雪花都打在了她的心上。

唐婉想过奇米会向她解释她看到的一切，甚至自欺欺人地骗自己，他和那个女生只是朋友，她不去捅破那张纸，两个人还能像从前那样。

可奇米没有一丝犹豫的说了分手，这比他承认出轨还让唐婉难过。

唐婉的尖叫声在那个春天的夜里划破了静谧的天空，不，我不分手，我不同意分手

奇米，别这样对我

唐婉消瘦了很多，她还是去找奇米，上公开课坐在他旁边，唐婉说，不怕变成别人眼中的笑话，只是害怕爱过变成错过，她不想要分手。

可面对一个已经不爱的人，对于奇米来说，唐婉的种种行为变成了纠缠，他更加想要和唐婉摆脱关系。

奇米和学妹的亲密合照放在了社交平台和学校论坛，唐婉前女友的身份尴尬又凄凉。

唐婉在女生宿舍见到奇米送学妹回来，唐婉伸出手一巴掌煽去，可眼睁睁看着那个深爱的男生把另一个女生护在身后，应承了那一巴掌。

奇米说，这样也好，我们两清了。

唐婉又哭又笑的失态：两清？我把所有的爱都给了你，一巴掌就两清了，你当我们一起走过的岁月是泡沫吗？

奇米始终护着他身后的那个女子，面无表情地对唐婉说：你说把爱都给了我，难道我没有爱过你吗，没有对你好过吗？我们已经结束了，如果你对我们的过去还有一点感情，那就不要再来打扰我。

唐婉来到我们学校时，她的眼泪都好像流干了，我们在光线昏暗的咖啡厅里。

唐婉握着我的手，小妞，他真的不爱我了。我看着他那个冷漠的样子，把从前对待别人的态度全然用在了我的身上。他的嘴会吻上别人的唇，他从前对我的种种好也交付给了另一个人。

我紧紧的反握住唐婉的手，亲爱的，放了他吧。

就像握着断了线的风筝，你不停的奔跑，往回走，可那个破碎的风筝已经在别人手上了。

你怎么叫的醒一个装睡的人？如何能挽回一颗变了的心？

我带着唐婉去住宾馆，可她执意要回去。她坐了当天最晚班的火车走了。

一个月后我终于忙完手头的事，决定去唐婉学校找她玩。打电话才知道，她已经去了另一所高校作交换生。

去年夏天我们毕业，许久没有消息的唐婉更新了朋友圈，她在金色的沙滩上，背后是蓝色的海洋，她笑的灿烂调皮，那个有着纯真笑容的女孩子又回来了。

这几年见过几个被分手的人，包括我自己在内，那时年少并不懂得优雅的转身，非要让对方把自尊踩在脚下，摇尾乞怜地像一只失物待领的阿猫阿狗。

现在长大了一些，也因为谈过几次恋爱，总结出一个道理，如果一个男人提出分手，就同意吧。

他就是想分手。才不需要你去挽回什么。

就像网络流传的一个段子，当一个人不爱你的时候。你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌 。总之你这个人开始出现各种各样的问题，而这些问题，在相遇的时候他曾爱不释手。

我还记得一个学姐男友劈腿了，她不愿意分手，大学的最后两年都没有交男朋友，那个学长一只背负着渣男的恶名，可即使这样，学姐也没能挽回爱情。

如果对方要分手，不要给他机会证明，我真的真的不爱你了，求求你不要纠缠我了好不好？

亲爱的，失去了爱情，可还有自尊啊。

我如许的记忆

中午，咖啡馆的橱窗上，爬着细细密密雨滴的痕迹。我依然等在这里，我依然漫无目的望着，那一个路口，就在拐角处去的方向。雨中依然没有回来的身影，雨中的这个地方，停住了我记忆里，最难以遣怀的影子，无声的离去了，只许我回忆。

原来的时候，我正被咖啡的苦涩折磨着，我的味觉，对醇香的滋味，不再有感觉，我对苦涩的感觉，一直是最敏感的，一小口的咖啡，唇齿间的神经，立刻与苦味相结合。懒懒的依偎在软座椅里，听着忧郁的音乐，我和这个环境，有一点合适。而这个合适，是留给我一个人的，这一场雨的不期而至，也许，是许多人的措手不及，而喝一杯咖啡，渡过这个中午的困惑，便是一个快乐的时光了。

耳边，飘忽着人们的话题，我是一个对人事不再有兴趣的人了，我的眼睛对着橱窗上的痕迹，只是在心底，默默的数着，那是一条回不去的路，透明而湿润的回忆。谁都有最柔弱的内心，尤其，在曾经失去的回忆面前，那一帘的雨丝，一个背影的转身，早已泪流奔涌的双眸，在伞下的伤感，透过了雨帘，压抑着，一颗不舍的心，忍住痛的感觉，慢慢的苦涩掩盖了时间。

风，牵伴着细碎的脚步，高跟鞋的声音，一步一步的敲击着灵魂里的惊秫，一颤一颤的心绪，还在如许着我的回忆。小桥流水，这个涟漪里的画面，滴答的水珠，如果是一个相遇，该是多好的欢愉。我愿意从记忆里走出来，换上一袭长衫的古色，说着'之乎者也'的疯癫乱语，愿意逗笑你的容颜，我不再是一个看着距离，不能越雷池的人。

我笑了，那是一个对着记忆苦笑的人，我在自我的空间里潸然的人，空空的眼里，还是那一条街道。我熟悉的地方，我不再去追寻的街道，我的拐角，就在这边与那边之间，一个转折点，一个美好的念想，一个失落的秋天，就如这烟雨迷离的今天，灰墙碧瓦的时间，铸就了沧桑的过去与深远。

你给我留下一个背影，我给你留下一个雨季的湿润。如果，好久不见的心情，在雨里绽放着，那是一段明净蓝色思绪，我愿意，收回这个雨季，不再淅淅沥沥。而是一个阳光明媚的春季，你永远的那么美，让我记住你，闪闪袅娜的容颜，曾经微笑里的红晕，就在那个相识画面，我在阳光初升的断桥，玉兰花开的春色，满载着我的情思，我已经醉春的人，不曾思恋了，雨帘里的别离。

如今，我许给自己，一段回忆。也许一生的时间不够埋葬了回忆，如果，还有一个来生，我愿意再次捡起这个路口的回忆，继续一份辜负的歉疚，平稳自己的心思，存在的美丽。秋叶已经在中午飘零了，那是梧桐的叶子，飘来的毫无征兆，也许一叶知秋的画面，我应该记住了秋色的由来。而我，却记住了春雨的时节，忘却了秋的容颜，烟雨里的情感，是在落叶里分享。

吝啬的时间，把中午分的很清楚，接下去就是下午了，这么短的念想，被雨滴冲走了，流落在青石板上水，泛着浑浊的话题，细细碎碎的凌乱的句子，湿润的重了些许，我若能带着走，我便是一个修行者，我若是带不走，我便是一个凡尘中的小人，我不知道你是否还在雨里走，没有走到彼岸的一头，我依然在这岸上，居留，这是秋雨的眸，明明白白的瘦了。

你走过的路口，你去那边，我依然从这边走，你一个背影，我一个背影，没有聚在一起的那一刻。我打着伞，听着雨声的这一首老歌，我没有醉过。风在我的面前，一直是错过的旋旎，它抚摸过你的发髻，还有遗憾的明眸里的泪滴，我挽住了她的心结，解开一段相识的唯一。秋风，已然明白了，雨声的老歌，唱着雨的四季。

从下午出发，这个雨的痕迹，掩盖了我的足迹。我轻轻地来了，在没有你的拐角，我又默默的走了，还是那一条原路的回去，我如许的记忆，还会在记忆里，沉淀。

有个女子，撑着一把花伞，手里牵着一双小手，从我的对面走过。那张笑脸，完全的落在了孩子的脸上。她在那个拐角口，去了那边。

我回眸。

我的老屋记忆

也许，当你读懂了她的眼神，她的故事，你可能再也没有机会去了解。你再也听不到，那个沿村叫喊着你名字，熟悉的声音。

时常在梦里，梦到了记忆里的老屋。祖先们用汗水和泥土，浇筑起了四周的墙壁，又不远万里，挑选出坚实的树干，搭建起了房屋的骨梁。

在一个风和日丽的日子，吆喝着村里的老老少少。铺上新砍的老竹，盖上碎石，揉和不多的沙灰，稍微平整后，便有了遮风挡雨的地方。

他们辛劳了一生，来不及贪恋多少尘世的烟火，就离开了为之付出了一生的屋子。

后人，又嫌弃它们修得不够宏伟，壮丽。于是乎，它们活在世间的时辰，也变得越来越短。

前些日子，村寨里的最后一家泥土房，终于也完成了它在世间的使命。老屋，也成了一代人，最后的回忆。

然而，我记忆里的老屋却一辈子都不会倒坍。

八岁以前，叔叔和父亲还没分家，一大家子就住在村寨最下方的老屋里。门前有一块宽大的石头，卧在屋前爬满丰收瓜藤的架子下，一家人倒水都会刻意往它身上冲，青苔无处藏身，又有孩子经常在上面滚爬，早已磨得光亮。

由于地处村落最下方，院前自也有一条水沟。它承载了排水，输送肥料的职能。偶尔，还能捡到从上面冲下来的大鱼。

门槛旁，模糊记得有一根，支起了纳凉棚子的柱子。裂开着几条瘢痕，那时却是我夹着放鞭炮的地方。胆小，又贪玩，总是拿着长长的火星，点燃后立马撤回去家里。

留在记忆深处的，却是我现在居住的地方，它原来没翻新之前的样子。

父母亲，从长辈和亲朋那里，借了些钱，盘下了一家去别处盖了房的老屋子。

刚来的时候，我记得只开了个小门，白日里也是黑漆漆的。

后来，父亲按照他的想法，封了原先的小门，换了个方向，开了一个大门。我们一家子，才真正有了属于自己的一个家。

房子不大，却布置的很妥当。上下两层，依旧是泥土墙，木梁，中间被木板隔开。人走在上面，仿佛就像一个优秀的音乐家，在谱写他美丽的曲子。

大门开在一条村里人必经的路旁，人们去挑水，干活，甚至放养牲畜回来，都要经过我家门前。虽说雨天的时候，走的人多，加上又没有合理处置牛羊的粪便，总是泥泞不堪。可那时，却是我认识世界的唯一窗口。

我总能在那儿，看到村里人忙碌的影子，看到他们的快乐和不幸。

放学回来，母亲把饭菜放在火塘上热着。为了生活，她早已去了田地里，又为田地里的庄家忙活。

我总是立在门口，吃着母亲煮的野菜，日复一日，继续着我的求学生涯。冬天的时候，天寒地冻，开不了门，因此也时常埋怨过母亲。现在想来母亲在外劳作，怕未必就比我暖和，只是，那时我不懂她的辛劳而已。

我曾不止一次提到过我的母亲，是因为她占据了我所有的成长历程。但凡我有点出息，应该都是她教子有方。

她们那个时代，大女儿往往是用来照顾弟弟妹妹的，没有进过一天学，大字不识一个。甚至她后来唯一与学历相关的证书，都是夜校老师，可怜她没人照看孩子。走了后门，给她办的脱盲证。

多少个日日夜夜，在我忽而醒来的时候。母亲总在她的屋子里抽泣，声音很小，却在我年少的心里留下了深深的烙印。

多少年过去了，每当遇到昏暗的灯光，我都会不由自主的想起，母亲灯下未眠的样子。那时候，她到底是背负了多少的苦楚活着，我到今天都没法想象。

尽管如此，哪怕是别家已经穷的没米下锅的时候，我的母亲却从来没饿着我和妹子。我不知道，我妹在那些懵懂的日子，记着多少关于母亲的往事，对我而言，却如数家珍。

我知道，那些饭菜是怎么来的。

母亲从不曾睡过一个安稳觉，天不亮就进山，寻找新长的竹笋，用她柔弱的身躯，背起比她大很多的箩筐。到家做好饭菜，等我们吃完后。她开始把今天摘得竹笋剥皮，上锅，煮熟。为了买得好价钱，又不能煮得太老。

以前，我不知道母亲为什么要起得那么早，直到前些年，我们几个小伙伴，邀约去玩耍。才走到她们曾无数次走过的羊肠小道，稍不留意，便会掉下万丈深渊。

不知道，她每天都是熬到了几点才睡，等天刚亮的时候，母亲就嘱托我照顾好妹妹，喂猪食。她便背着煮熟的竹笋，走几十公里的山路，去到集市上卖竹笋，去晚了人家不要了。

农闲之时，就去给大户人家除草，翻土。早上草草吃上几口饭，中午就只能吃点生硬的凉饭，就要一直熬到晚上回家。母亲的胃病，怕就是那段时间熬出来的。

母亲总把每天的收入，就着那灯光，仔细叠平，又平平整整的夹在布里，锁在陪嫁过来的木箱里。她总怕被人家偷来去，想来也是缺少安全感。

有一次，她从外面劳作回来。我不知道为什么，没有提前做好饭。按照往常，那时候我应该煮好饭，等着母亲回来做菜吃。

母亲说了我两句，我便和她傲气，晚饭没吃就跑出去玩了。我不小心，摔了一跤，头上被尖尖的石块，弄出了一个洞。

小时候，也没在乎会不会留下伤疤，只记得一直好不了。伤口总是化脓，母亲因此懊悔了好长一段时间。

我不知道，后来是怎么好的。额头上，却真的留下了一道伤疤。

一顿饭，一荤一素一汤，简简单单的菜肴，每一次我越吃得多，母亲就越高兴。

一个母亲，最大的动力，也许就是在日落而息之时，看到子女的笑脸了吧。它支撑着一个女人，抗下了生活中的酸甜苦辣。

多少年过去了，老屋也彻底没了存在的痕迹。可是，在每个午夜梦回之时，我总能梦到横穿我童年的老屋，和母亲那张忧郁的脸。

不论你走了多远，不要忘记回家的路;不论你多少岁，只要母亲还在你依旧还是小孩;不要为了所谓的理想，慢慢离开你的母亲。

也许，当你读懂了她的眼神，她的故事，你可能再也没有机会去了解。你再也听不到，那个沿村叫喊着你名字，熟悉的声音。

别让一个人的等待，慢慢变成了绝望;别让忙碌，成为你逃避的借口。你永远不知道，她和你说出狠心的话语时，她的心，流了多少血。

你赐予我的记忆

生命中总有些记忆停留在心底，听一首歌会想起一个人，看一段故事会勾起一段过往，谁曾在谁的青春里走过，留下了浅浅的笑魇；谁曾在谁的花季里停留，温暖了想念；谁曾在谁的红尘中驻足，忘了归期，年轻时我们不懂爱情，却邂逅了心底的永远，刻骨铭心的爱，早已成了擦肩而过的缘，只有那些纯纯的爱恋在如歌的岁月中书写着如梦的诗行，明媚着曾经的过往。

慢慢地成熟了，也终于有勇气回忆属于我的曾经，那段时光里有你、有我，却只是属于我自己。

不知道到底是什么时候认识你的，只知道在很小的时候就与你认识了，在初一那个懵懂的时期喜欢上了你，让我再也无法忘记那时你的每个表情。你就像一个顽皮却又才华横溢的精灵，总是那般快乐。对于已经习惯了平淡的我，你的快乐，温暖了我的那个平淡的流年。

就那么突然的，我发现自己已经不可抑制的喜欢上了你。然而，那时的你，每天像一只欢快的小鸟，整么会让笼子羁绊住你？所以，我决定不打扰你暂时的欢乐，让你自由自在的飞，我就安安静静等你累了的那一天。

等了好久，喜欢了你好久，花光了我所有的力气，以至于我就要失去爱的能力，我终于忘记了该怎样才能再次爱上一个人。

我终于还是没有勇气叫出你的名字。快一年了，我以为自己已经将你放下了，我以为自己可以不再在乎了。然而，当听到关于你的点滴的那一刻，我的心居然再次颤抖不已。那一刻，我才发现，要想完整的放下你是多么不易！我才懂，原来这些年来，我一直在欺骗自己。真的挺失败的！

想起前几天愚人节那天，汪大玲跟我说起你发的说说，我的心砰然震颤了。我努力平复了很久的心情，我也许想通了，如果那条说说是真的，我祝福，原来我一直想要的，只是你能快乐的生活，哪怕最终不是与我。我才懂，原来，喜欢是一种成全，成全你的幸福，成全我的忧伤。我只是明白，你留在我心底的印记，再也无法抹去！

还记得去年的最后一天与你相见么？我发现，你的笑容不再那么单纯，而是多了一丝勉强。这个社会太特么扯淡，伤害了我最钟情的怀念！以前那个凭借一张嘴能走遍天下的你消失了，以前那个每天都快乐自在的你被风吹走了，以前那个善良纯真才华横溢的你到底去哪里了？你变了，真的变了，变得我都觉得不认识了，接受这种变化是一种痛，这种痛，有一次就已经足够。那天吃完饭离开的时候，我的心很痛，真的很痛......

你知道吗，我寝室的室友她们都很好奇我喜欢的人究竟会是什么样的人，现在看来她们不知道要好奇多久，也许三年，也许五年，也许一辈子......

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