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你给的孤独陪我终老

两个人遇见了那一定会发生很多的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的你给的孤独陪我终老,希望能够帮助到大家。

序章

灯火通明的城市,嬉戏打闹的路人,呼和而过的车辆,是不是也有一个你觉得自己与这个世界格格不入?

也许在白日明媚着眼角,也许登上扣扣微信便有消息漫天袭来,也许夸张着蹬着拉风的山地车呼啸着去往遥远的远方,也许你在别人看来站在万人中央,可是是不是依旧有一个你会在寂静的夜里哭泣?是不是也有一个你站在十字路口却找不到方向?是不是也有一个你明明笑着,却始终有那么一个柔软的角落,在无助的难过?

每个人都有属于自己的孤独。

而我的孤独,只是因为一个人的离开。

因为深爱,所以偏执。因为偏执,所以孤独。

在后来他离开后每一天的夜里,我爱上了失眠,爱上了烟草的味道,爱上了可乐刺激的冲击,爱上了一个人看一场电影却关掉声音。

老八,你走的时候忘了还给我那颗交由你保管的心。

所以,你走后的每一天,我的心都是空着的,真好,我给你一颗心,你留下孤独代替你陪我终老,所以这样算,你还是可以不承认你欠我。

是呀,感情本来就是互不相欠的。

再一次喝的烂醉回到自己那个黑漆漆的小房子里,我如同一堆烂泥软软地倒在地上。

六狗把我抱到床上,轻轻地说,我说可乐你好歹是一姑娘,怎么就喝成这熊样了呢?

我没有理他,趴在床上像一条死狗,胃里翻腾着难受,好大一会儿,我才迷迷糊糊地开口,六狗,孤男寡女共处一室不太好吧,我不送你了。

六狗好笑地看着我,看了好久给我一拳,你丫的还知道你是女的?

我忍着疼痛笑嘻嘻地说,你是女的。

六狗突然就沉了脸,好大一会儿才叹口气,可乐,你什么时候才肯面对呢?好了,你好好休息吧,明天早上我给你送饭。

门吱嘎响了两声,我摇摇晃晃地起身,将所有的灯都关掉,胃里依旧翻腾着难受,扶着墙一步步走到冰箱那里,开了一瓶可乐。

刚喝了一口,眼泪就掉出来了,老八,我他妈都成这熊样了,你怎么还不回来?头上开始冒汗,小腹也翻腾着难受,我索性躺在冰凉的地板上,拿起手机,飞快的按下老八的号,自顾自的说,老八,我痛经,快死了,老八,你来的时候可不可以帮我买卫生棉?

冰冷的女声响起,对不起,您拨打的电话是空号。

狠命地将手机摔在地上,又疯了一样地捡回来,宝贝地看着手机屏幕上我和你笑得甜蜜的照片。

最后在剧烈的疼痛下我昏昏沉沉地睡着了,只知道梦里面是你笑着,露出来一口好看的牙齿,你俯下身子对我说,可乐,以后你的胃我来养。

胃病是打小就有的,我曾经悲哀地想,等我再大一些胃癌了,就死了。每当我这样碎嘴子给你讲的时候,你总是捧腹大笑,末了,神经兮兮的看我手掌,一本正经地说我的生命线很长很长,只是爱情线短了些。每次你这样讲,我都会很害怕,我握着你的手,问你,老八,你永远不要离开我,好不好?你总是笑着揉乱我的头发,除非我死,否则我不会放弃我们的感情的。

一语成谶,你死了,丢了我们的感情。

可是我除了骂你残忍我还能做些什么呢?被你养叼的胃口再也吃不下任何健康的食物,我用短短三天的时间,迷恋上烟草,迷恋上酒精,重新爱上可乐,在那缥缈的烟雾里,我总是能看到你皓洁的牙齿,看到你心疼而无奈的眼神,我一直在等你呀,等你夺下我手指的烟卷,等你对我说可乐对身体不好,等你对我说女孩子不能喝那么多酒,等你对我说你一直都在从不曾离开。

六狗敲了很久的门没有等到回应,便忽然慌张起来,用你的那把钥匙开门,抱起我匆匆出门,看着六狗的侧脸,我想,老八,是不是你派来六狗的?可是老八,我想见到的是你,不是他,我心心想念的是你,是你

医院里消毒水的味道使我有些作呕,睁开眼睛,便拔起那根细细的针,挣扎着下床,六狗拎着的水果骨碌碌地掉地,我叹了一口气,看着六狗,我都出院了你还送什么苹果?

六狗上前两步,可乐,你不能出院!

我不理他便急急地往外走,被他强有劲的胸肌给弹回来了,有些火大,你凭什么不让我走?这是我的自由!

六狗也发起脾气来,他大声冲我嚷说,可乐,你闹够了没有?老八死了,死了三个月了,你是要死不活的是想作死是吗?想死就去死呀,死的远远的,别是再老子面前!

泪水一点点溢出来,我的头翁翁直响,老八,你看到你的兄弟了吗?他说你死了,死了三个月了,明明你每天晚上都会出现,他说你死了,你快出来告诉他你没死,快呀,老八你出来好不好?我真的不可以没有你!我用大力的推着六狗的身子,让我走好不好?让我走,我求你了,我不要在医院!

六狗擒住我的手,双眼是赤红色,好像是气急了,林乐,闹够了没?你非要把大家从你的世界驱逐出去吗?你自己一个人你怕不怕?

我看着他,只是哆哆嗦嗦地说,让我走,让我走

老八,你可以理解我的,对不对?就是在医院,那个长得恶心的医生对我说,对不起,我们尽力了。他们尽力了,老八,是不是很可笑?尽力了你怎么还会离开我?他们都是魔鬼,他们都想要不顾一切地从我身边把你带走!我才不要留在这里,才不要,我死也不会原谅这些地方,他们的罪过永远得不到救赎!

不知哪里来的力气,我终于还是把六狗推开跑了出去。

红绿灯口,车来车往,我停住了脚步。

满心茫然,老八,我好像找不到回家的路了,手忙脚乱地从包包里找到手机,给你打电话过去,我哭着说,老八,我迷路了,我站在红绿灯那里等你。匆匆挂掉电话,我就茫然地看了一天人来人往。

有干净的大男孩小心翼翼地牵着漂亮的女孩子过马路,有健壮的老爷爷谈笑风生地推着坐在轮椅上的老太太,还有中年男人骑着电瓶车带着笑意讲电话,老八,你看这个世界有这么多相爱的我们呢。

天很黑很黑的时候,有双手拍了我的肩膀,我回头,是个腼腆的交警,我仰着头看他,我问,是不是老八让你来接我的?

他看着我,皱起了眉毛,转而又笑了,他笑起来和你一样好看,眼睛弯弯的像是星星,他的喉结上下动着,他说,是呀,老八说让我来接你回家,不过他没告诉我你家在哪里。

我突然便开心起来,蹦蹦跳跳的告诉他地址,叽叽喳喳地跟他讲着你,他只是笑,还会挠挠头,我突然就不说话了,他挠头的动作好像你。

我热情地招呼他进来,看了看凌乱的

家,有些局促不安,打开冰箱顺手给他开了一瓶可乐,又问他吸不吸烟。

他笑了,露出白森森的牙齿,他摇头说,谢谢,我不吸烟,至于可乐嘛,建议你还是少喝,可乐喝多了对身体不好。

那一刻,他的脸忽然便和你的重合了,错觉他便是你,你回来了,你对我说,可乐喝多了对身体不好。

他奇怪地看了我一眼,四下打量了一下,然后说,对了,有食材吗?我可以帮你做饭的。

我呆愣着指了一下厨房的位置,他走进去又走出来,皱着眉头说,你的厨房里怎么只有泡面,多不健康,看你那么瘦,肯定胃不好,我去帮你买些菜。

我一句话也说不出来,只是看着这个酷似你的男人走了又拎着满满的菜回来,看他熟练的在厨房忙活,老八,你知不知道有那么一刻,我多想过去抱抱他,我多想去吻吻他的眼角,我多么想听他说一声,可乐,以后你的胃我来养。

可是,老八,我又是如此清晰的知道那不是你,所以那天我几乎是以落荒而逃的姿态把自己锁在屋子里,不管他怎么叫我,就是不肯出来。

老八,我想,我肯定是孤独的久了,我已经不再习惯别人对我的好。

第二天的时候,一开门便看到他沉沉地在客厅里睡熟的样子,见我出来又挠着头憨憨地笑了起来,他说,早饭做好了,你尝尝,还有我可不可以去洗手间?

我点点头,你去吧。

愣怔着坐在餐桌上,白粥,青菜,眼睛突然就酸涩起来,尝试着把青菜放在嘴里,胃里又开始翻腾,吐了出来,刚好他从洗手间出来,愣了有一会儿才小心翼翼的问,不好吃?

我没有说话,自顾自的点了支烟,吐了一个寂寞的眼圈,我笑了笑问他,你觉得我是神经病吗?

他不知道在想些什么,很久才说,是孤独久了吧。

一句话便使我再也吐不出来眼圈,长长的烟灰掉在地上支离破碎,我回过神把烟屁股丢下,他又开口,你以为我怎么刚好出现,你以为六狗又为什么可以不来追你?林乐,或者说,嫂子,我是姜晨的弟弟,姜未。

怪不得那么像,怪不得看到他我就可以想到你,老八,原来他是你的弟弟。

他叹息着说,嫂子,你这样我哥会心疼的。

我什么也听不到了,只看到自己的泪水一颗颗落下,我始终不能接受一个个的人都在我面前暗示我你已经死了,即使那是个事实,我也不能忍受!

老八,你永远都活着,从不曾离开,就在我空荡荡的心里,鲜活的活着。

姜未手忙脚乱的为我擦泪水,他自己的眼泪也一颗颗掉下来,他说,嫂子,六狗哥说只要让你在我身上看到我哥的影子,转移了注意力,你的病就会好一些,可是嫂子,我做不到,我从你的眼睛里看得出,纵然再像,你始终还是不会让我来代替我哥。

我也为他擦着泪水,我说,姜未,你别哭,我要替你哥好好照顾你,你不要哭。

姜未哭得更凶了,一边哭一边含糊不清地说,林乐,你不要这样讲,我妈说了你还年轻,不能就这样毁了你一辈子,我妈让我告诉你让你找一好男人重新开始。

我突然笑了,还是有泪水潸然而下,我认真地看着姜未的眼睛,姜未,只有你找到你挚爱的人,你才会明白,哪怕失去,你还是会心甘情愿的等,哪怕醉生梦死在自己的小世界里。

六狗进来,啪地给了我一耳光,冲我吼道,老八让你活下来不是让你作死的,他是想让你好好的活,你手机呢,手机给我

他疯了一样地把我的手机夺过去,翻了很久,才终于翻到那条我始终不愿意听的语音,那是你给我的最后一条语音。

老八,我总是不愿去听,我想要这样欺骗自己,不听,你就没有死,你就会回来,老八,可是我等到现在,你在哪里呢?你怎么还不回来?

你的声音响起,虚弱而苍白,你说,可乐,真不好意思,没有办法陪你走下去了。今天你很漂亮,还好我们没领证,我不必对你负责。可乐,你相信天使吗?我走了之后会央求在人间的天使来你身边替我照顾你,可乐,你哭起来好丑的,所以可不可以不要再流泪,可乐,可乐伤身,不要不要多喝,好好替我照顾你的胃咳咳,可乐去旅行吧,替我和你一起看看这世界最美的风景可乐,可乐无休止的静止,我的眼泪再也收不住了,老八,你永远离开我了,你还是永远离开我了。

什么狗屁不必对我负责,你跪下来向我求婚的那一刻就已经注定要对我负责了,老八,我不原谅你的离开,不原谅,所以请你回来,好不好,好不好?

六狗抱着我,轻声说,哭出声吧,林乐,哭出声一切都好了

那一声,我终于嚎啕出来。

我看到他们推着蒙着白布的你出来的时候没有哭,我看着你的照片贴在小小的冰冷墓碑上的时候也没有哭,那是我相信你会回来的,你不会舍得离开我的,可是,老八,听到了你最后的话,你是不是就会以为我会像你讲的那样活得好好的?是不是你就再也不会牵挂我了?是不是你再也不会回来了?

静悄悄的夜里,打开电脑,屏幕上你微笑的脸定格下来,我打开我和你的语音记录。

可乐,我爱你,很爱很爱你。

可乐,你要听话,好好吃饭,身体好了我们才会有一个健康可爱的宝宝。

可乐,下午就要试婚纱了,好想看到你穿婚纱的样子。

长达八年的爱情,最终成为了泡沫。

我现在依旧记得那天你和我并肩走出婚纱店,你突然推开我,我甚至还可以看到你温柔的笑,你还摸摸我的头发,你冲我调皮地眨眼睛,你说,可乐,没事的,你打急救电话,我们明天还能结婚。

救护车呼啸着载着你离开,我跪在原地,看着那一滩血迹,昏天暗地的吐了出来,然后手机震动,是你的语音,我以为你没事了,欣喜的赶到医院的时候被告知你依旧在紧急抢救,等呀等,我一直相信你第二天会参加我们的婚礼,那条语音我不听,我要你出来背一遍给我。

到最后,你出来了,身上蒙了一层白布,你妈妈哭得昏厥过去,我却一滴眼泪也掉不出来,怎么可能会这样走了呢?老八,你怎么会这么走了呢?肯定是在跟我开玩笑,我呆愣地回家,抱着手机等你给我回电话,等到你妈妈打电话告诉我你的葬礼在哪里举行,等到我亲眼看着你的照片蒙上阴郁的颜色,我依旧不信,我没有见到你死,我也没有听说你死,你不是真的离开了,你会回来的,你那么爱我,你会回来的。

我叫过你老大,老二,老三,一直叫到老八,我曾经想等到我们结婚以后我就可以一直叫你老八了,

可是我始终没有想到这个排序是以这样的理由终止的。

你走以后,我酗酒,我变得脾气很差,后来除了六狗没有人再愿意理我。

这样也好,就不会一个个的跑到我面前惺惺作态,也不会有人带着可惜的语气安慰我,老八,也只有这样我才可以将你藏在我的世界里。

你弟弟给我传了一个电影,九把刀的等一个人咖啡,喜欢老板娘的男孩子变成了天使帮助老板娘开心起来,那你呢?老八,你是不是也透明着身子,皱着眉头看我这样不死不活的过着,你是不是也会为我难过?老八,你是不是也希望我开心起来?

那好,我听你的话,我去旅行,我不再哭泣,你可不可以就那样一直静静地陪着我,不需要让我看见,只要让我知道,你一直都在,从不曾离开。

六狗不舍得的抱了抱我,给我了一锤,旅行快乐,累了就回来找我。

我也笑着给他了一锤,又交代说,我冰箱里的可乐帮我处理掉。

六狗惊奇的看着我,哎呦,怎么舍得把你的可乐撇下了?语气中满是揶揄。

我又笑着给了他一拳,妈蛋,老子胃不好,不能喝可乐。

六狗撇撇嘴,我说可乐你好歹也是一娘们,怎么搞得这么爷们呢?

我扭头便走,回头看的时候,隐隐约约看到你就在我身后,小心翼翼地做了个口型,小心。一个晃神,一头撞到了柱子上,揉揉酸痛的头,我冲你咧嘴笑了笑。

再后来,去过很多的地方,大堡礁的珊瑚,普罗旺斯的薰衣草庄园,伦敦的大本钟,也遇见过很多的人,有的人眼睛像你,有点人牙齿像你,有点人哪里都不像你,反正,所有的人都能和你扯上关系。

等一个人咖啡有句台词说,一直都在等一个人,就一定能等到那个人。

所以老八,我在等你,等你在这个世界的任何时间任何地点给我一个突如其来的拥抱,我相信我可以等到你,我会一直这样旅行,直到你来给我一个栖身之地,结束我这场颠沛流离的远行。

六狗问我孤独吗?我没有回答,因为本身这便是一个模棱两可的问题,我孤独吗?不吧,因为你在我心里,我孤独吗?是的吧,因为我还没有等到你。

后记

这篇四个小时的文在收工的时候,我有些难过。

我不是可乐,即使我也喜欢喝可乐。

这篇没有结局的结局也许才是最好的结局,正因为偏执而深情,才是完整的林乐。如果她和六狗在一起,或者和姜未在一起,我都会很难过,我喜欢的一直就是这样偏执而深情的女孩子。小小的,却总有一份不顾一切的追逐。

我也曾经历过生死,我也曾见过生离死别,而我始终以一个旁观者的姿态自居。

暑假的时候,年轻的亲人触电离世,我也曾看到自己的亲人痛不欲生的哭泣,我也曾自己躲在深深的夜里仿若窒息,可是后来,就不再有所谓的后来了。

生活在继续,遗忘和放下也跟随前行。

我不希望自己不快乐,也不希望自己冷漠的遗忘。

所以,林乐就成了另一个我,不悲伤,也不遗忘。

后记杂乱无章,最后连我自己都不知道自己想要说些什么。

我想问你,你孤独吗?独自行走在花花绿绿的世界里,你会不会也曾像我一样在哪个不经意的时间里,想到那些离去的人,突然就悲伤得难以复加?

去出去走走吧,看看花,看看草,看看这个世界的生命都在热烈而鲜明的活着,看看这个世界有无数的你与你并肩而行,看看你其实也并不孤独。

请原谅我无厘头的后记。

情感一生延伸阅读

寄陪我走过青春的你


在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,怎么样才称得上爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的寄陪我走过青春的你,希望能够帮助到大家。

曾经不是恋人关系的我们,终将各自天涯,感谢青春里有你,陪着我走过。

我和他一起恋爱,一起失恋,再一起恋爱,一起失恋,不过彼此都是跟别人的演绎,总之很巧,都在差不多时间段里,于是给以彼此抚慰,却也有缘无份。

四年前,我们初识成了同事。我们还是两条路上的人,见面只是客气的同事之间打招呼,工作上没有多少交集。我谈第一次恋爱,那个时候他也刚谈了女朋友。可是好景不长,不到一个月,我们两个人都失恋了,同为天涯沦落人,不免互相多同情对方一眼。熟悉才知道,我们性格很像,朋友嘛,臭味相投。

后来了解他人也不赖,高个子,长相帅气,幽默风趣,同情心泛滥,因此大家都觉得他花心。他人太自恋,平日里总大言不惭的觉得自己帅有自恋的资格。后来知道双方失恋的原因,我自然站在女方的角度,他则站在男方的角度,各自批评起对方,你脾气太坏,干嘛不懂容忍,你自尊心太强,不就是说说,女孩子太容易生气,什么事不了解先发火,我跟那女的没关系,总是怀疑,男孩子就不能哄哄吗,男孩子就应该主动承认错误,谁让你没事招惹别的女孩子,人家当然生气但是说到自尊心和倔强,我们都是一样性格的人。是不是早已注定了我们不可能在一起。

尽管刹那芬芳,失恋是伤心的,大家需要时间悲伤。我们成了无话不谈的朋友后,除了彼此打击,也会互相安慰。期间关于我们的流言蜚语被公司同事不断传出,大家都说我们俩走一块了,甚至有人传播我们都是因为彼此才分手,两个人不去理会。我不断解释,在那样的风尖浪口上,他一直缄默。他骨子流露着有一种孤傲冷漠,这点更胜我一筹。

不知过了多久,一年,或者更长,一起过了七夕后我们再次开始恋爱,那个时候不知道谁先开始,一前一后差不了多长时间。大家的闲话开始平息,后来我们都在时光里明白,无论是什么话都不能说得太早,否则会被时间开玩笑。

我们在玩笑中成长,在玩笑中渐渐都成为不动声色的人。我谈第二个男朋友,应该是秋末,跨过春节分手,我顾不上他有女朋友打电话哭着跟他说我失恋了,一开始泣不成声,最后直接嚎啕大哭,他在电话那头劝着我别哭,下班后找我,我伤心的一个劲哭,他还是那么淡然,只是给我递纸巾,得知他刚失恋,比我早两天,他终于说你别哭了,再哭我也哭了。我们就这么坐着,再次同病相怜,差点抱头痛哭。他比我更惨,就在他生日那天女孩跟他提分手。而我过几天也要过生日,我哭着说他干嘛不跟我过完生日再分手,可是要分手还会在乎你的生日吗。

自然而然这个生日他陪我过,一起吃饭后俩人买彩票,没指望中奖,是想在生日这天做点福利事业,证明自己还有点价值,还能对社会做贡献,当然这样寻找价值观也是醉了。我一直跟他絮叨我今天没有吃鸡蛋,央求着他陪我去超市买鸡蛋,到超市后买那种素食的他又说不健康,毫不理会我唠叨,他自己却买生的早上煮着吃,我心里憋着气回去,不一会他打电话让我出去,他拿着煮好的鸡蛋给我,我一下子知道冤枉他了,一个劲的说谢谢,他说生日快乐,他不知道那一刻我有多感动,我多想抱抱他,心想眼前这个男人就嫁了吧,他不知道我那天许的愿望。变成了没有实现的愿望。身边总有这样的人,会回复你的短讯,会关注你每一个社交软件,会提醒你天凉要加衣,下雨要拿伞,几乎所有的感觉,都是情侣间的理所当然。偶尔你也会不小心把他放在一个情侣的位置,真正接触的时候,发现这种想法只是一时冲动。

我们其实只适合做朋友,要的太多,只能给彼此压力,做朋友刚刚好。这段青春的日子,只是两个一直出于朋友之上,爱情未满的状态,算是青春里的暧昧。时间过的真快,现在的他有了新女朋友,前不久还打电话说他今年结婚,我祝福他,希望大家都过的幸福。有些关系真的是这样,往前一步,对自己都是伤害。我和他,都无法上前一步,还是找回朋友的支点,看着他,默默地祝福。

在有你的梦里,与岁月相约终老


世界,还是那么热闹。为什么,有时我们的心还会孤单的想逃;情怀,依旧那么空灵,为什么,自己总是不能拒绝尘嚣;爱情,依旧纯粹的不愿染指世俗污秽,只是,一点温馨的念想里偶尔的微笑,亦会氤氲着烟火的味道。

阑珊处的灯火,如多彩的梦幻迷惑着眼眸。不能免俗的心,一次次被多情的牵引,总是不由自主的追着梦境奔跑。是否?生存在这世间的生灵,都会被****追赶得无处可逃。一些属于自己或不属于自己的梦,是否我们都想要?于是,我们笑着哭,哭着笑,纠结着、迷恋着,抹不去那些忧伤又幸福的烦恼和心焦,躲也躲不开,抛也抛不掉。

为何有时候,美好如放飞的纸鸢,只能看着他在眼前飘,一阵不期而至的风儿,也会无意间扯断手中的线,瞬间消逝无处寻找。是否有些拥有,即使我们张开怀抱,攥紧了拳头也没办法永远抓得牢?是自己拥有的太少,还是我们的****太多?或许,只是不愿承认,让自己舍不去的,是那一次次悸动灵魂的震颤和痴心追逐的心跳。

总是渴望着,渴望在残缺的现实里留住更多的纯粹与美好;也总是希翼着,明天会有更绚烂的色彩惊艳我们的眼眸。或许,我们诗意的心习惯了追求完美和极致。一些温情的律动,如开不败的花儿沉醉于暗夜的憨娇。是否这样的我们,惯于在梦境里塑造内心期许的唯美,然后,又无奈的看它在现实的屋檐下散尽妖娆。流着泪心疼,心碎着不舍,眼看着曾经的完美残破着陨落,支离成魂断香消。

远处,谁的窗子开着?案头的烛火在闪耀。多情的眼波,魅惑而招摇。飘渺的流光,幻化成飞蛾眼里痴迷的梦幻。谁能抵挡蛾儿为爱献身的疯狂,前扑后继倾情而来,投入的执着只为将真爱约见,而甘心为情无悔的将生命燃烧。难道,唯有这样,才是最真挚的情怀不老?难道,唯有这样,才能满足迷醉灵魂的缠绕?

期待,徘徊,失落,惊喜,无奈,归来然后,还是期待,还是惊喜,还是伤怀四季流转,时光周而复始演绎着未知岁月中变换的精彩。当一剪繁华在秋意中凋零,所有的梦,这若烟似幻的人生,终于在无常的尘世里无怨的醒来。终于懂得,这世间所有的发生与消失都不是我们所能预料。

当,有一天我们都累了,或许,是因为老了。疲惫的目光便会停止了寻找。是否生活,便会少了阴霾而多出几分阳光般的微笑。心会真实的归来,只是安静的跳着,祥和与温润是最后的感召。或许,才会更明了。快乐,就是这平淡的日子,幸福,就是以宠辱不惊的姿态去面对一切不堪和纷扰。当时光不再需要刻意遗忘,当岁月坦然于花落花开。只想携一怀如水的宁静端坐清宵,挥墨弄情,在有你的梦里,与岁月相约终老。

你的孤独虽败犹荣


把我们的爱情写成生动的故事,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?以下是小编帮大家整理的你的孤独虽败犹荣,希望能够帮助到大家。

大学期间有一位学霸,从开学开始,就一直每天早起去图书馆自习,晚上也坚持看书充电,从不浪费时间在游戏和看剧上。时间也不辜负她的努力,她每年都获得学校一等奖学金。四年结束,因为优异的成绩被报送到北大,毕业论文也早就准备好,不出意外又是一篇优秀毕业论文。

可是啊,就是这么优秀的女孩子却被爆料不合群。上课的时候她总是孤零零的坐在最前面,下课也是自己一个人离开,从未见过她和同寝室的女孩一起走过。后来,我听闻周围的同学才知道,她们关系闹裂的起因是她荣获一等奖学金没有请舍友吃饭,舍友也是羡慕与嫉妒她的优秀,毕竟能考到这所大学,大家高中时的成绩都不错,凭什么只有她能获奖呢?

就这样,这位优异的女孩独自走完大学四年,她在老师的眼光中是那么的优秀,在同学的眼光中就有那么的不合群。甚至,最后的毕业集体照她都未出席,她始终一个人,骄傲着走完大学旅程。

这样一直坚持跑在最前面的人,她的人生总难免会有一些遗憾的。她会经常感到孤独,并不是因为跑在最前面,她所获得的成就都来自于她的努力所得,优秀与孤独,她选择了优秀而已。一般来说,这种优异的人不会容许自己虚度光阴。每个人的生活都是有自己的目标的,你是想要孤独而优秀,还是想要合群却平庸,全在于你自己的选择。没有必要去为了所谓的迎合别人的需求而刻意放慢自己的脚步,而是该在自己的频率上,找到和自己同样步速的人。

不少人都在感叹,学生时代的友谊经不过时间的冲刷,隔了几年联系,对方甚至叫不出你的名字,纯净的友谊与社会沾边都变了味。如果彼此都是差不多的工作进度,升职,工资都在差不多的水准,那么友谊大多情况下还能继续保持下去。但是,假使彼此的各方面发展差距很大,那么很有可能在一段时间之后,彼此也就自动得疏远了。这其实并不是说明友情有多么的不堪一击。

大学期间的友谊起因很简单,你喜欢这位明星,我也很喜欢,就可能成为好朋友;你喜欢打篮球,恰好我也很喜欢,也能成为好兄弟。有了共同的话题,两个人就能很快熟络的打成一片。但是,不可否认的是甚至是在学生时代,关系好的小团体中,也并不存在差距特别大的个体。好学生和好学生总是在一起,中等生和中等生玩在一块。只不过等到毕业以后,这些当初不甚被注意的细节越发放大罢了。

社会是很现实的,你不可能因为和领导兴趣爱好一致就能成为好友。如果彼此工作地位不是一个发展层面上,面对面聊天也只有尴尬。身份低微的一方总是曲意奉承地位高的一方,而地位高的一方讲一些最近的趣闻,身份较低的一方甚至无法理解对方的有趣点在哪。勉强一方去迁就,或者勉强另一方硬是去理解,最后只不过使彼此之间的差距更为明显。

朋友圈并不是由人能选择的,而是一些东西潜移默化中让你只能选择社会地位与你相近的朋友。

记住,你的孤独虽败犹荣。

可惜不是你,陪我到后


可惜不是你,陪我到最后

小时候总是很叛逆,因为父亲的早逝,我和母亲一起生活,但是母亲说什么,我总去违反她的意愿,唱着反调,我讨厌她总是把我和其他的孩子相比较,她总是会说别人家的孩子怎么样,但是对我总是不关心,我一直会想如果哪一天我死了,她可能都不在意,一个不成气候的孩子有什么用?

后来我慢慢地长大,这种情绪也变得越来越糟,终于有一天爆发了,那天,我的成绩单下来了,成绩单上刺眼的红色深深的打痛了我的心,母亲一进来看见我的成绩单就开始发火,对着我骂了起来,就开始说什么一天就知道玩,不知道学习,你看这成绩,考这么差.听到这些话,我心里的悲愤一下涌出了心头,开始对着她顶嘴你每天就知道让我学习,除了学习还是学习,你不知道我有多累吗.说着冲进了我的房间,开始哭了起来,心恨透了母亲,在以后的外面读书的几年中,我的情绪渐渐释怀了。

那次回到家了,母亲没有给我好脸色,我的火气便又开始了,早知道就不回家了,我在学校生活一直就没有回过家,虽然我的成绩也渐渐上升,甚至变成了优秀,但是对于家里,我只字未提,我不想母亲知道,让她就一直以为她的女儿就是这么不成器。

我们之间的感情也越来越淡了,甚至没有了联系,几年后,我接到了一个电话,是医院打来的,我当时并不知道是什么事情,医院说母亲得了癌症,我当时就傻了,母亲得了癌症,来到医院,病床上的母亲好陌生,记忆中黑黑的头发已经变白了,脸色也不是很好,见到我也没有了之前的那种气了,只是淡淡的说了一句来了.

我也只是答了一句,医生把我叫到了走廊上,对我说母亲已经是癌症晚期了,我什么都没有说,看着病床上的母亲,我哭了,第一次为了母亲哭,我好后悔,我没有好好的陪她,父亲,我对不起你。坐在母亲病床边,我什么也没有说,母亲可能看出了我脸上的泪痕,开始说着以前的事情,我坐在她身旁只是听着。

母亲说,小时候的我真的让她很不省心,就算是长大了,也是这样,还说了很多我的鼻子一下子就酸了,我强忍着眼泪不让它流出了,我不懂为什么我小时候会这么不懂事,现在后悔还有用吗?母亲说医院的饭菜很不好,我答应着她在家给她做一顿饭菜,我跑到走廊上眼泪一下子就流了出来。

回到家,一切的一切都没有变,我的房间看上去还是那么干净,只是母亲住院的日子里,好像沾上了灰尘。母亲的房间也好像是那样,曾经我是那么讨厌这个家,但是现在我觉得它是那么可爱,母亲的床头放着一本相册,我打开了它,里面全部是我的照片,小时候去动物园,还有上台得奖的照片。

我翻了几页,相册有点残缺,好像相册的主人经常翻看,相册的最后,有一封信。

我打开了它,里面是这样写的:我亲爱的女儿,对不起小时候对你这样,但是我是希望你成才啊,长大后能依靠自己养活自己,我才能安静地离开,才能去见你的父亲。

我什么也没有说,只是很想哭。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5378435.html

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