八年前,我们考上了同一个学校.然后又是同一个地方出来的.那时候你是天真的,可爱的,身边追你的人也挺多的,我在那些人里面可能只是垫底的。
那时候我就想我一定要追到你,很清楚我什么都没有,长得也不成。你身边有那么多有钱人,长相出众的人。每天下课还有人专门等你,然后接你吃饭,然后送你回寝室。我只能躲在一旁看着,跟着你。你可能都没有注意,你的同学大多数都看过,几乎是每天放学我都会跟你一段时间。我不敢跟你表白,没有那个勇气,也没有资格去追求。
我记得我正式给你表白是在你不舒服的那天晚上,那个时候刚刚接触这些,根本就不知道那是女孩是特有的几天,又是大夏天的。我的几个哥们儿,买的汽水,还不知道在哪里弄来的一个大娃娃,(我们那个时候没有送花这一说,还不流行)记得那天你没有答应,随后就是天天跟着你后面,不知道是我运气好还是什么...你答应我的那天也是我和往常一样跟着你,好像是被你身边的同学发现了,只记得那个时候你同学跑过来说,要我过去,就这样,我们走到了一起。
我们在一起四年,有多少同学被我们所羡慕,被议论,总之那个时候总是听开心的,毕业后我留在了这个城市,而你去了遥远的广州,那个时候手机已经在慢慢普及了,二十一二岁的时候。基本上就是天天和你打电话到很晚,我们还在说等我们结婚年龄到了就结婚,可是你到广州后的下半年,我不能说那是你的背叛,只能怪我自己没用。那个时候我在这边一个月是800块钱,消费水平还没有现在这么高,早上过早两块钱就能吃的很好的时候,也许是因为在那个城市的原因,也是我们异地恋的原因吧!当我听到你打电话来说分手的时候,确实当时真的崩溃了,后面想我没有理由恨你,我不能给你很好的生活,我们在一起四年了,突然来这么一出,真的受不了。
我恨过,也许是因为爱的更深吧,从那以后我把自己完全摔在了工作里,我跑到了北方,原本以为可以在哪里忘记你的,但我没能做到,反而是越来越想念,等吧这是那个时候我给自己的话,我在山西的时候你给我打了个电话,问我过的怎么样,我跟你说我挺好的,那天我们聊了很长时间。你给我说你爸妈不同意你和他在一起。他又对你不能不热,我那个时候就决定,我要把你找回来。四年的时间,我努力工作,又边报考公务员,从山西回来后就报考,然后失败,然后又报考,两次,这个我记得清清楚楚,考上了有了稳定的工作,因为我们一直在联系,你跟我说你的感情,等等一切,那段时间你心情不好。回来了,我想我可以把你找回来了,我等了你四年,就是在等着你回来,可是你却只告诉我,你现在只把我当成很要好的朋友而已。伤心,难过,又能怎么样,我放不下,放不了,不甘心,也许就是这个原因吧!我辞掉了原本非常稳定的工作,连公务员也辞掉了,还为此跟爸妈闹翻。就找了一个离你近的工作,就是为了天天能见到你。
从你回来后我们关系非常的好,走到路上都没人会认为我们只是朋友,可是我们只是朋友,我还在想跟你在一起,毕竟那是我谈过的唯一一次恋爱,一直在等你,从未放弃过,原本以为只要我坚持,我们就还有可能,可那毕竟只是我单面想法。一次次的被你拒绝,不知道有多少次了。我不知道为什么,为什么你会这么狠心,我不管在你身上发生过什么,我不管,我就是想跟你在一起。
说实话,我坚持不了了,我做了这么多,到最后却还是竹篮打水一场空。现在,我只能放弃了,真的没有坚持下去的理由了。也只能放弃这一切了,放弃你,放弃我自己,放弃我生活的这个圈子。
我只想去一个任何人都不认识我的地方去,也许只有在那里我才能痛彻心扉吧!
其实我总在想要是你没有骗我,也许现在我们是以哥哥和妹妹的身份快乐在生活吧?
记忆中,你总是那么的温柔,对我千依百顺。什么都依着我,就算我发脾气你还是那么温柔的对我,后来我才知道你当初为什么对我那么好。就因为我和那个人很像,她不在了,你这样的妹控怎么会容忍,当看到我你心瞬间活了。刚开始你就故意和我相遇打听着我的一切,原来只是和他妹妹像,在我知道真相的时候我觉得自己的人生就是悲剧。
但我还是要感谢你对我的照顾和千依百顺,至少在那段时光是快乐的。
当我知道真相的时候真的很受伤,我恨你不是别的只是最恨别人骗我。离开也是早晚的事,为什么就不可以相信我。知道吗?知道真相的那一刻我觉得活着都是对我的惩罚,你对我那么好只是我和你哪个不在世的妹妹很像。
那时我才知道为什么你会对我无底线的好,原来都只是你算计好的一切,知道后来对我知道真相的时候是多么大的打击吗?在骗我后伤害我后还问我可以做你妹妹吗?你觉得还要可能?如果你一开始相信我,说出实话我想我会同意。但骗过我就是骗过不要有借口,我不喜欢骗人,但同样的我也讨厌别人骗我。
现在我好像有点想原谅你和你家人了,这些年你们不放弃对我的关心我真的有点心软了。
在那年我也知道了真相,也知道了,你们也是在那时候才知道我其实就是你的妹妹,你们家的孩子,只是小时候我和不在世的那姐姐是双生姐妹,她好命没被别人抱走。想想都觉得自己很幸运,在多年后还可以看见自己的亲身父母和哥哥,但错就错在你们不应该骗我。
我也知道你们的无奈,面对商业的报复,怎么会想到对方会抱走当年那个小小的我。这就是商业的战争,他们只不过失去的是我这个女儿二十年,二十年多长啊,也让我遗失了二十年的亲情和父母和哥哥应该给我的关爱和关心,谁能弥补?
纠结的心情不知道怎么办才好,让我原谅你们、还是继续恨、现在我觉得我好累,没人懂得这种心情。
谨以此文献给:
一个我余生里最疼惜和最爱的一个笨傻妞(宫勤秀)。
亦舒说:美貌的最高级别是明明很美,却不觉得自己美。
那么优秀的最高级别尼。或许是明明非常出色,却不把自己的出色,太当回事儿。
可是这样的人太少了,生活中最多的分明没有那么好看,却用美颜相机修了图,还固执以为自己本来就那么美。以及分明没有那么出色,却把周围的人都想矮了,觉得自己确实艺高人胆大。
所以,不用担心优秀的女人没有人敢爱,人在没有一定的高度和层面的时候,上万不要为与你无关的事情操太多的心。就像天安门边上几十万一平方的房子,一定有人买,只是买的那个人不是你而已。
每一座城,总有那么一段故事,或长或短,却又总是那样的扣人心弦。在这样一个容易遗忘初冬里,我们留下的又是一段怎样的故事尼?
一个美丽、俏皮、可爱,我想把世上最好的形容词都给她,但是在我心里也不及她的万分之一。这或许就是情人眼里出西施的缘故吧!请原谅我对她无与伦比的赞美,因为这就是真正的她。
初见她时,纯真、嗓门大,三里开外你也能听见她对你深深的呼唤。(我想这样说,她应该不会揍我的)你总能在她的眼里看到真诚和信任。在雷厉风行的性格里却又能感受的到她那纯朴和自然。
在杭州这座古城,我喜欢一个人静静的走在黄昏后的西街道上,我喜欢这条老街,青灰色的石板,淡蓝色的天空,还有这片清风拂过的白桦林。
我叫老谢,是一名美发设计师,喜爱文字。故此平日里总会写写文字,看看小说。我喜欢用文字的思考方式去对待身边的人,因而,我也认识了一群可爱的小伙伴,静静她便是其中的一个。
她很特别,喜欢微笑,还喜欢在我不留意时候听我讲故事。当然,她是我的女朋友,也总喜欢叫她 妞。
初见她时,翩若惊鸿,着一身素衣,纤尘不染,以仙女的模样走进我的目光,然后以命中注定的安然入住我的心房,没有三宫六院,不添佳丽三千,你是唯一,我的唯一。
相遇总是这样种美好!只因在人群里多看了你一眼,便预约了一生的温暖。于人海中相视一笑,彼此莞尔........始于相识,缘于相知,爱于相惜........从此三分幸福,三分甜蜜,还有四分是扯不断的亲情缕缕!
生命常在于感动,幸福常在于感恩。
那年初相逢,那年情思深。落笔涂痕,一个少年入了心。
那年初相遇,只见闻一女神,高挑,美丽、婉约,就这样走进我的目光。以至于从未想过,在未来的某年之后的再次相遇,会握手十指传情,情思娉婷。那年影如痕,那年冬很冷。而如今十指相扣,甜蜜如斯。因为有你,处处向暖。谢谢你,静静 在这不期而遇的季节让我再一次遇见你。
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