无论你有多善良,遇到不喜欢你的人,你就是虚伪
无论你有多诚实,遇到心眼较多的人,你就是做作。
无论你有多可贵,遇到不懂珍惜的人,你就是摆设。
所以,很多时候,并不是你不够好,而是没有遇到对的人。
每个人的成长、生活、经历、兴趣、爱好不同,造就的性格也就不同。
有的人天性多疑,而有的人却重情重义;有的人嫉妒成性,而有的人却单纯天真;这些都不是我们能控制的。
所以,有些话不要过在意,有些人不要太过在乎,觉得合适那就深交,觉得不合适就疏远。
毕竟,在这个世上除了父母,我们谁也不欠谁的。
没必要拿别人的眼光,去衡量自己的价值观;没必要拿别的人评价,来扭曲自己的人生观。
做人,做好自己,对得起自己就行了。
懂你的人,自然会明白;不懂你的人,再怎么解释也没用,不懂就是不懂。
永远都不要认为,可以用讨好或取悦的方式,让一个不懂你的人,懂你;那样只会让自己变得卑微,可悲。
人生看似挺长,其实很短,没必要把宝贵的时间浪费在那些不相干的人身上。
不知道为什么,总是那么脆弱。分不清楚是悲伤来临还是矫情作祟,竟然会有心痛的感觉。
平日里习惯自嘲嘻笑,不经意的某个时刻会感到孤独,而这种感觉越是强烈反而越想逃离人群。
难过的时候是看不进书的,尽管图书馆里的同学们都很有出息,是的,我常常羡慕他们可以心无旁骛研究学术,在我是不可能的。喜欢看书,不喜欢学习,在我看来并不冲突。
孤独不是一个人吃饭,一个人逛街。而是你与一群热嬉笑,却感到心无所属,或者在不太熟也不陌生的人群间感到局促不安,难以从容。
一个人,随手拿一本书,也许还没翻开,突然就泪流不止。周围的人依旧很认真的学习,陌生人之间大概是没有空闲管别人的情绪的。
我想我一直太天真,我以为在一个人面前毫无掩饰,就是掏心掏肺。事实上也确实如此。我以为把对方请进心里,对方也一定会给我如此礼遇。
好吧,确实太天真,现在考虑友谊没有很多复杂的想法。什么人脉,关系,我都不要,只想跟聊的来的人谈心事。真的,是那种无所保留的。这算上真心交朋友了吧?
当然,留不住身边的朋友也许是我不够好。为别人考虑的太少,甚至没有和别人换位思考的习惯。
也许是自己把握不好与人相处的距离,太近则让人生厌,太远则让人敬而远之。
其实,自我反省是一件并不让人愉快的事情,真正的勇士敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血,怎么会不敢接受自己的不完美,接受失去。
不能因为害怕失去就拒绝拥有啊。有时失去了才会懂得自我反省。我没有权利责令谁不许离开,但我有权利让自己变得更好,嗯,变得更好。也算是给离开的人一个交代。
一天一天,方向感越来越好。可是偶尔出门,伫立在十字路口,脚却还是会忽然不知该迈向哪一边。就像兵荒马乱的青春,总急于找寻一个出口,却又常常在某个路口迷失无助。
这三年的时光,是喧闹的,肆无忌惮的。也曾呼三五朋伴欢天喜地地说笑去上课,或玩耍。站在高三毕业这个路口回首望去,发现我似乎非要把青春张扬的无法无天,才能抵达欢悦的制高点。可是我又是矛盾的,有时候想远离人群一个人安静呆在某个角落,谁都不去理会。
许多时候,我把自己武装成向日葵,对每个人灿烂微笑。可是有时候难免会疲惫到无话可说。甚至对某个人某件事忍不住流泪。会烦闷会悲伤会难过。
也有过许多天真的幻想,像高飞的风筝牵引心房。并为此奋斗日夜听着不知疲倦的歌。却又难免陷入现实的泥草不可自拔。以致最后,梦想和现实的世界无比模糊。
导演过几场不期而遇的邂逅,也曾与朝思暮想的身影暗自并肩。鼓起勇气不顾自身该有的矜持吐露心中的秘密。却发现原来待在身边的身影因为那些话,越走越远。于是自己瞬间失去所有勇气,久久回不过神来。
我还是幸运,我最好的时光里,我遇上的那么优秀的你。后来我爱上的那个人,也有双一样的深情款款的桃花眼。却不如你优秀,这是实话。可是感情这回事谁都说不准,他纵然不比你。可我在见他第一面就任性的觉得,他该是我的。舟舟有句话诠释了我内心所想,你是失去的痛,他是得不到的悲。我生命中最重要的两个人,最终都离我而去。后来我一个人孤独的面对永无止境的黑夜。
在我整个高中生涯中,没有得到任何一个老师的认可。似是尘埃,做的太多亦是苍白无力。后来我活得势利从容,单纯复杂。对至亲真诚,对生人刻薄。很久后我问一个人,在她眼里我是个怎样的人她说,你反反复复,我也不知道你到底是个怎样的人。
在书中,在歌曲里,在口语相传里。远方都是一个很美丽的字眼。想做一个自由的人,远行,并且记录着。后来把脚印留在那个地方,心里却痛得厉害。谁曾说过,在哪里发生的事情,就让它留在那里。很多事情不是不明白。只是夜深人静时候怀念得厉害。
在回望的日子里渐渐明白,过往喧闹与安静,欢笑和眼泪,梦想与现实,等待与错过,爱与被爱。是生命中的双生花,它们彼此间共存,没有对错,更不分好坏。却洋溢着,最初最本真的味道。
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