原谅自己，然后去折腾

2020-08-05 原谅情感的语录情感故事原谅

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"原谅自己，然后去折腾"，希望能够帮助到各位。

人的一生之中大概有三万多天，七十多万个小时。所以每天我们和自己相处的时候最多的。我们可以用笑脸去迎合别人，那我们自己独处的时候呢？会不会在周末的清晨为自己泡上一杯奶茶做顿早餐呢？我们习惯了在上班的时候对电话那边的所谓客户微笑应答，而忘记了在独处的时候给自己一个微笑。我们也曾在别人过生日的时候送给他们礼物，却未曾给自己买过礼物。我们曾很轻易的原谅了他人犯下的错误，而却为自己的过错而郁郁寡欢。

就在昨晚喜欢看综艺节目的我看了一期节目，故事里的主人公w女士讲述了这样一个故事：

w有一个从小玩到大的好朋友Z，而就在八年前的一天w接到这位朋友的电话，朋友Z说自己在荷兰，而且被确诊为是癌症晚期。对于如此亲密的这对玩伴来说这个消息就犹如一道晴天霹雳一样在空中一划而过。就是这样朋友Z请W来到荷兰，请她陪自己走完生命里的最后一程。有一种痛苦叫活受罪，有一种解脱叫安乐死。就是这样身为孤儿的Z只能请W来完成这个安乐死的申请书，白纸黑字像是直接宣判了朋友的死期，W心里是万般难过与无奈。

就在Z的追悼会上对于W在实施安乐死这一协议的签订，身边的人更是指指点点，有许多难听的声音钻到了W的耳朵里，听在耳边放在心上。此时的W对于自己当时所做出的决定所带来的争议是完全没有预想到的，更为严重的是这一残酷的事实让自己的心灵也遭到了前所未有的创伤，每天的拉上窗帘关上房门不愿意与外界联系，这样的日子持续了有一年多的时间，W才在心理医生的帮助下才从这阴霾当中走出来

或许当下的我们没能遇到像W那样的艰难抉择，也不曾遇到过如此大的创伤经历。但是我们应该学习和反思的是：我们应该了解自己、原谅自己、相信自己、学会爱护自己。只有这样我们才能避免这种事情的再次发生！

儿时的我们曾是父母眼中的乖小孩，老师眼中的好学生。长大的我们又被称为老板的好员工，叛逆的90后。而成家后的我们扮演的角色更多了：婆婆公公眼中的好媳妇好女婿，儿女眼中的好妈妈。同事眼里的好同事。好像如果不这样做，别人就会取代了自己，忘记了自己，否定了自己一样。

可是有谁规定了我们必须成为别人眼里的各种好的角色呢？没有人去规定这些，也没有人规定我们必须要成为那样的人，只是随着岁月的增长和来自身边周遭与生活所迫的压力去逼迫我们必须成为那样的人。仿佛只有那样我们才算是符合了那些好好角色的标准，也仿佛是这样我们才能够心安理得的说我已经做完了我该做的事情！

匈牙利诗人裴多菲曾说过：生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。但是生活在现实生活中的我们又能几个能做到这样呢？中国的传统观念在女性的身上栓下了一条厚重的锁链，仿佛结婚生子后的我们就理所应当的成为家庭主妇，就理应将所有的时间和精力都倾注在家人和家庭上面。如果不那样做就有颠覆了传统观念中的好形象一般。

我不知道我以后会不会成为我自己笔下的所谓的好好角色，我也不想和不愿意去想那样的日子。因为我知道有些东西是我愿意去做和选择的，还有一些东西我是理解和乐意去做的，只是我知道在做了那些之后我还是我，还是那个爱幻想爱吃爱吃爱玩的小女孩，在这个该玩该闹该学习的日子里我不愿意去违背自己的意愿做不想做的事情。

不要永远暂停在那些类似于：如果有时间我回去海边玩耍，如果有时间我会出一本书，如我有时间我要去西藏的豪言壮志上面。时间很宝贵，留给我们的日子也在渐渐减少，不要在躺在病榻上的时候再去掩面惋惜：今生我还没有去过巴黎，还没有看过流星，还没有去过珠穆拉吗之类的遗言！有人说生命在于静止但现如今生命在于折腾这句话仿佛更符合这一代人的特点和活法。

生命是短暂的，在还折腾的起的年龄应该尽情的折腾，放开自己，放手去做

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释然后的陌生

心情不好的时候，总喜欢一个人出去走走，在来来往往的陌生人群中看一张张似懂非懂的脸，妄想找寻一种似曾相识的感觉，让自己浮躁的内心得以在以往的故事中沉静下来，以至不让自己在胡思乱想中而迷失了原本预定的方向。我们不可避免的活在一个功利的世界，人人都在为生存而奋斗，这一点决定了生命在一定程度上会遭到忽视的必然性。

这种必然大家都喜好的美其名曰；现实。现实面前，都在为各自的生活而去奋斗，没有谁有义务的一直记住你或是对你好，因为每个人的人生剧本中自己本身才是主角，别人做不到，自己也亦复如是。慢慢的一些曾经年少时的友谊开始被时间和无奈拉开距离，于是发现走着走着就散了，曾经一度以为的天长地久被现实告知原来只是萍水相逢后，慢慢发现有的人注定只是过客，没有谁对不起谁，很自然的就少掉了联系的那份必要。

命运总爱和我们开一些不知所以的玩笑，许多曾经最为熟悉的面孔到头来却变成了见面后的尴尬寒暄，有时甚至是想要逃避，不敢面对或是不想提及或是不想回忆，或是彼此都有了各自的圈子不想再去打扰，不管怎样，始终应正了陈奕迅的那句；来年陌生的却是昨日最亲的某某，不论男女，在这个稍显尴尬的年纪，总有那么几个熟悉的不能再熟悉的陌生人，几件清晰的不能再清晰的往事，不去提及并不能掩饰未曾涉及，只是随着年龄的增长，慢慢喜欢上给自己的内心打上一个死结。

最可笑莫过于登上扣扣却附上隐身，最无奈莫过于浏览动态却无从评论，其实不论友情爱情，当一切都时过境迁，桑田沧海后，你会发现有些人注定只能放在回忆中，回不去的始终得要释怀，虽说难以释怀是最不想遇见的境遇，但没有谁愿意一直扮演谁的配角，当各自都觉得在彼此心中已经没有地位的时候，谁都不会像小丑一样的活在在对方的生活中，于是慢慢的开始看淡，然后彼此形成了一种最大的默契，就是你不联系我我也不联系你，就这样，所谓的情谊就输给了可笑的不主动，都说不习惯曾经的属于被自己亲手丢弃，不希望美好的回忆被自己慢慢忘记，而今想来，那毕竟只是主观意识，始终达不到和客观事实相一致。相反地有些时候还是自己亲手去埋葬或是刻意去忘记。

金无足赤，人无完人。，许多时候仅仅因为自己的一个错误一次冲动一句玩笑就无形中埋葬掉那份纯真的友情，遗憾的同时也只有去自责，有时会莫名的问自己何为兄弟？如何定义兄弟，一直以来总是说不清道不明，只是提起这两个字的时候会稍显沉重，只知他们是和自己有故事的人，不管是陌生了的还是还在联系的，很庆幸自己在那些故事中充当了一次真实的主角，我始终相信他们有过真心待我，只是因为自己的不足导致了部分现在的陌生，太多的回忆已然不再那么清晰，隐约中却有太多熟悉的面孔，只是有些面孔却只定格在了曾经，很庆幸自己一直以来还有那么几个一直记得自己的人，陌生了的不敢再去强求，只能说自己还在原地，未曾走远，熟悉了的继续保持联系，不论走到哪里，我始终不会再忘记回头看看来时的路，遇见的人。

当明天变为今天成为昨天，最后成为记忆中不要在重要的某一天，我们已然发现时间一直在推着我们向前，随着年龄的增长，偶尔会发现了自己的不合时宜，于是开始喜欢上了怀旧，就这样慢慢的幡然察觉，自己已在记忆中变成了另一个陌生的自己，身边的人有的说我变了，我也感觉他们在变，也许这就是所谓的你在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。不论变与不变，或许只是没有按照他们以往对自己的形象去生活罢了，一个人的成长总少不了各个阶段对自己的全面审视，然后再重新正确定位自己。释然后的陌生我仿若新生。

原谅

收到他的请柬的时候Y突然忘了自己在做什么，时间就好像回到了他们分手的那一天，她和他吵着架，她随手就把一杯水泼在了他的脸上，而整个办公室的人都看着他们。她记得那天阴着天，好像就是为了分手而准备的天气，她还记得自己打了一封辞职信掉头就走了。现在回头一看，已经过去了三年。

其实Y不是一个看不开的人，她骄傲要强还带着一点点的强势，至少在她自己眼中是这样的，可是那一天，分手的那一天，Y哭的像一个找不到回家的路的小孩子。她蹲在一个人来人往却又不会被很多人留意的街角看着脚边箱子里的杂物哭的差点断了气，可能是因为她知道了，自己设计的未来，计划的以后都不会再来了。Y没有想过自己会这样的放不下，她不是一个喜欢纠结过去的人，可是对于他，她没有办法把他变成过去。像所有电视剧里演的那样，一个人在房间里哭，没有他的电话，没有他的问候，也再也不会有他的一切。可是房间里的一切都与他有关，这个已经装满了他的世界突然被抽离，Y真的无法回神。她的床边有他的味道，她的衣橱里还留着他的衬衫，她的厨房里还有着他最喜欢的花椰菜，她的手机屏幕上还有着他的笑脸，她床头的合照，她书架上的香水，她鞋柜里的情侣鞋，既然这样的一点点填满了她的世界，又为什么要离开呢？Y想不明白这个问题，为什么前一分钟的誓言到了现在都变成了嘲笑？

这个问题Y现在都想不明白，三年了，她还是无法忘记她看见他手机里和别的女人亲热的照片时候的心情。其实，那个时候也不是没有感觉，他在谈话时候的出神，他在拥抱时候的敷衍和他对于结婚的搪塞，那些冷淡和客气都被自己的热情和幸福的憧憬所掩盖，后来Y才明白，她的付出其实只是感动了她自己而已。

他们认识的时候Y还在上学，他在这个城市的另一头上班，他们相识在一场朋友聚餐上，他和她不期而遇，带着一点少女漫画里面的命中注定，虽然他不是最好的，可能不符合她之前的这偶标准，可能就是在某一个瞬间他做了一件让她牵动心弦的事情，他就那样悄无声息的走进了她的心里。于是，在某个夜晚，他送她回学校，她在一个路灯下踮脚吻了他，带着一点点侵占，她宣布了对他的主权。那个吻在他们分开之后的夜里曾经无数次的出现在她的梦里，而每一次最后Y都不会变成一个旁观者，而接吻的人变成了他和他的她。在那些被折磨的夜里Y都会哭着醒过来，看着黑暗中的房间，试着点一根烟，然后看着烟一点点燃尽，最后昏昏沉沉的睡去。她知道，这样做只是在折磨自己，可是她停不下来，就好像她还是无法停下对他的爱一样。在Y看来他们的爱情里她一直都是被爱的那一个，他会开车穿越半个城市来送她要的馄饨；他会在她生日的那天安排无数的惊喜只为了她能笑一笑；他会宠溺的看着她一点点变成吃货还毫不介意她的吃相；他会用自己的体温来温暖她在雪天里冻凉的手；他会在半夜想她的夜晚突然来到她家只为送她一朵他自己种的玫瑰花。他曾经那样的浪漫，也那样的喜欢对着她说天长地久，而Y也着珍惜他给她的每一份爱，哪怕是一点点，不经意间的流露，她也会默默记在心里，她对他的誓言也从来没有怀疑过。可是，也是同样的一个他，却在那些她不知道的夜里，抱着别的女人说着他们之间曾经的甜言蜜语，许着他们之间也曾经有过的天长地久。

分手之后Y换了一份完全不同的工作，换了一个城市，换了一个住的地方，换了一个新的电话号码，可是思念还是像关不起来的门，就连空气里面都还弥漫着他们曾经幸福的灰尘，只要一闭上眼睛就还是会疼的哭出来。可是Y也知道，无论是怎样的痛彻心扉，随着时间的流逝都会好起来，就像三年之后，她再回忆起来竟然不会恨他了，反而会经常想起他的笑脸，他还是那个她曾经最爱的男人。也许是我已经老了一点吧，Y这样想着，可是就在那个她以为自己都放下的一天，她却收到了他的请柬，通过以前的同事递过来，仿佛是刻意要向她炫耀一定要让她知道一样。

Y最爱的一句电影台词：“你永远无法自己多爱一个人，除非你看见他和别人在一起。”那么如果，他要结婚了呢？

Y只能承认，三年后她还是输了，输给了时间，也输给了他，一败涂地。

其实在最初分手的那几天里Y就想过，会不会一辈子她都走不出这一场恋爱的阴影了？她一个人看着房间空荡荡的从白天到了黑天，在最初的一个星期里Y觉得时间似乎也变得凝固了起来一样，所有的动作都变成了慢动作，似乎要回忆那些逝去的温暖。可是，无论她怎样的折磨自己，他的电话始终没有打过来。

再后来，她终于抽出她钱包中的合照，她试着一个人把床和沙发颠倒位置摆放，她把所有与他有关的东西扔进一个破旧的纸箱中，她打好了一封辞职信，她换掉了手机卡，最后她放弃了折腾房子，而是退掉了房子。最后，她给自己订了一张去别的城市的机票。后来，在飞机上，她又想起了那个装着与他有关的东西的破纸箱，她觉得她把自己也丢在那里了。

后来Y参加了那个婚礼，她把自己混在人群中，和身边曾经的熟人谈笑风生，她觉得他甚至都没有认出她来。Y在婚宴开始后不久就借故离开了，不知为什么那一刻，她不想看见他和他的新娘在一起对着她说谢谢参加婚礼的样子。Y一个走在马路上，这个城市这么多年过去，变化没有她想象中的那样大，街口的红绿灯还是那样的漫长，一对对的小情侣从那个路口亲吻、吵架甚至分手，还有一对对的老夫妻从那个路口相携而过，也有一个个孤单的人从那个路口匆匆经过。Y就那样站在路口，看着人来人往的车流，她觉得自己好像是另一个世界的人一般的审视着这个世界的一切——人或者是事。

也不知道过了多久，Y的腿已经有点微微发麻了，她的手机突出显示收到了一条陌生的短信。上面只有三个字。“对不起。”Y知道那是他发过来，她似乎能看见他在手机另一头的叹息，看着自己离开婚礼的背影从嘴里不自觉发出的一声叹息。时过境迁之后，他留给她的除了怀念就只剩下手机上三个冰冷的黑体字“对不起”。有的时候Y觉得世界上最冷酷的一句话就是“对不起”了。似乎无论是什么人，无论他做过什么事情，给别人造成了怎样的伤害，他只要说一句“对不起”，你就必须要给出“没关系”去回应，不然你就会成为那个破坏规则的人。Y很想说，这不是初中英语课本上面的“Howareyou？

”一定要对上一句“I’mfine，thankyou”才是符合语法的。他的这句“对不起”让Y有点不知道该如何回答。

其实，他也曾经来找过一次Y，他带着一些疲倦的姿态想要和Y说清楚，他说他受够她的没安全感，讨厌她的懦弱，他觉得他们不合适还是应该分手。Y也曾像所有女人一样质问过他，“那你那些承诺誓言都不算了吗？你知道会这样为什么还要来招惹我呢？”Y像是一个弃妇一样，丢掉了自己曾经的那些骄傲和自尊。可是他只是不冷不热的回答Y，“难道不喜欢了，相处合不来了就不能分手吗？”那时候的Y被他说的哑口无言，只知道哭。现在想来他们还是没有变化，永远做事都只希望自己能够心安理得，不在意别人是不是真的需要。

Y知道自己或许并不是他喜欢的那个类型女孩，也最自己最初有过吸引他的气质，只不过自己太过没有安全感太过懦弱，有时候还有些纠结。这些曾经让他觉得值得疼惜的缺点，最后变成了分手的理由。时隔三年，Y很想回答他曾经的那个问句，“不喜欢了，不合适了可以分手，但是人难道不需要一点点的责任心吗？为什么不喜欢了，不适合还要拖着我？为什么不喜欢了，不适合了还要继续给我编造谎言，还要让我继续做梦？你只要早些痛快的说出我讨厌你了我要分手就可以离开我啊！”其实有的时候分手就是这样，没有合理的理由，也没有合理的借口。每个人都是厌倦了，讨厌了，可是每个分手的人从不喜欢说出实话，他们总是喜欢扭扭捏捏的搞些冷淡疏远的姿态，逼着对方离开。可是往往只会适得其反，最后不得不找些敷衍的借口，什么不合适，什么累了，其实都是不爱了借口。他可能有了更好的选择，他可能已经厌倦了你，其实这才是分手的真正理由，但是被分手的一方永远都不会明白。就像当初的Y一直不明白一样。当Y知道了这些的时候，她已经收到了他的婚礼请柬。

三年来，Y其实很多道理都明白，但是她从来不想明白。她只是想龟缩着生活，她不想知道那些过去的事情为什么会发生，她只是想一个人舔舐伤口，她只是想一个人继续回忆过去。很多她曾经后悔的瞬间在三年来被她反反复复的提起又放下，她原本以为自己可以隐藏的很好，但是似乎一切都在这场婚礼之后坍塌了。Y其实不知道三年来自己一直在执着些什么，她想起婚礼上他的身影，似乎已经无法和自己心里的那个身影重叠在一起了。那个人似乎都已经被她遗忘了，可是为什么自己还是不能放过自己呢？

离开的飞机上，Y看着大地一点点变小，一直到什么都看不清，飞机穿越过云层，带来一片白色的享受。Y突然明白了那些曾经放不开的东西，她看着窗外一望无际的云海，她突然体会到了自己的渺小，其实她的那些纠结看不开，都是她自己的执着，她自己的不甘心。那个男人，她早就已经不爱了，她在乎的只是那些曾经的誓言和约定，她执着的只是那些信誓旦旦的事情为什么能说不算数就不算数了，她不甘心的是那些一起许下的约定怎么能说作废就作废了呢？可是，就在这一瞬间，她似乎明白了，那些誓言和约定，在许下的那一刻，他们都是真心实意，想要去守护和实现的。誓言和约定是不能带来未来的，誓言和约定只是证明了他们曾经的真诚而已，但是那也只是曾经了。就好像自己也曾经做过违背誓言的事情，自己也曾经不想遵守那个约定一样，那不过就是代表一瞬间心情的词汇而已。而自己三年中一直被约束在誓言和约定后面，钻着牛角尖，为难着自己。Y发现窗外的云海变得更加广阔了，她的生活也变得不一样了，她想起了自己家里的咖啡机，想起自己家里的书架，想起自己家里的小烤箱，她是那么的怀念，她曾经错了的三年，她曾经错过的三年，故步自封的三年。她改变了，自己却没有注意到，她一直以为自己停留在分手的那一天里没有走出去过，但是现在回头看看。她的短发已经变成了长发，她嘴上的润唇膏已经变成了鲜艳的口红，她包里的糖果巧克力已经变成了纸巾，她办公室里面的多肉植物已经变成了记事本，她家里的运动鞋已经变成了高跟鞋。Y知道，自己在自己不知道的时间里成长了，变得不一样了，变得成为了另一个自己。与他无关的自己，与那个丢在破纸箱的自己相差甚远的自己。

下了飞机之后，Y给手机里那个陌生的号码回了一条短信。

“我早就原谅你了。”

其实我没有原谅的一直是我自己。Y在心里默默补充。

只是那个折磨自己的我自己，只是那个为难自己的我自己，只是那个没有出息的我自己，只是那个钻牛角尖的我自己，只是那个不敢走出去的我自己。

曾经我最爱的人结婚了，而在他结婚的那一刻，我原谅了我自己，也放过了我自己。

遇见你，然后失去你

突然想写点什么，却又不知道该从何说起。高三的时候。有过相同的心情。同样的话。没想到现在还记得。。。一直以为，爱一个人，不过是个美丽的谎言。谁能在谁身边停留多久。曾经那么深刻的爱着的人，最终敌不过分手两个字，曾经那么念念不忘的感情，也都沉淀在回忆里。那些温暖，那些感动，全都不属于我，或许，我一直都没资格，得到什么所谓的幸福。

前天刚考完专八，觉得自己好像褪了一层皮，生活给我的，好像只有这么多。我努力，争取我想要的，把悲伤都隐藏起来，告诉自己要坚强，什么都会有的。失去她的时候，我告诉自己，会有更好的，她不适合我。可是，当我一直走不出那段回忆的时候，我发现，我错了。曾经，为她那么相信过爱情，现在看来，是我太天真了。曾经以为，经历过就好了。可是，在我生命里出现过又失去的，只不过，是过客。我寻寻觅觅，好像也失去了好多，我爱的人，爱我的人。我都伤害了。用自己的残忍。把那些感情伤的支离破碎。把自己包裹起来。让那些伤口慢慢愈合。为什么，为什么我就不能快乐一些。我的爱情，我的理想。好像一直都离我很遥远。想给自己找个快乐的理由。于是安慰自己，考完雅思就好了，考完专八就好了，申请完拿到offer就好了。。。可是，好像，幸福，自始至终都没来过。

遇到的人，爱过的人，走着走着就散了。从来没想过，我会这么认真的去喜欢一个人。什么感情，能把我束缚住，我习惯一个人，我的世界，从来都只有我一个人。一直以为，没有一个人，可以住进我心里。直到遇见你，我才相信，原来，我也可以谈幸福。哪怕只有几天，你可以给我温暖，给我快乐。都好珍贵。。可我现在，第一次觉得，失去你，我已经没有任何力气了，就连挽留你的话，告诉你我有多爱你的话，我都没力气说了。。。那些感觉，都太深刻。很想骗自己，我不爱。我不会为谁停留的。可是现在这些话再也说不出。我竟然有点迷恋，迷恋上这样安静的想着你，念着你，等着你，好像时间从来没走过，你也从来没离开过。。

好想给你弹一首安静的钢琴曲，温柔的看着你，让时间静止。把我仅有的快乐都给你，把你的悲伤都带走。因为，我爱你。。

莫名的心痛，看到你，总会有很心疼的感觉。很想，抱抱你，告诉你，我一直都在。只是，我表达错了。我承认，我缺乏安全感，好害怕，你对到我的爱，只是一时的错觉，好害怕，你不爱了。我就失去了，所以我宁愿选择，最安全的方式，做朋友。以为这样就可以天长地久。可是在你转身的那一瞬间，我发现，我骗不了自己。压抑在内心的感觉，在那一刻汹涌澎湃，我不可遏制的思念，不可遏制的心痛，那些那么温暖的曾经，我们的爱情。我都有多么多么的舍不得！

昨天去逛街了，想放松一下，可不知怎么就是开心不起来。这座城市，好像变得很陌生，因为这里没有你的气息。坐在车上，看着人来人往，想象着他们背后的故事。也想象着或许，我们可以再见面。那些场景，那些对白。怎么都挥之不去。看到拉着手的情侣，想象你还在身边，不知不觉就笑了。看到一只大熊，很想买给你，不是一直喜欢泰迪吗。。可是，我怎么都没勇气，再拨通你的电话。。好像时间越久，越不知道该说些什么。我知道。那些都慢慢远去了，你也会慢慢忘了这段故事，我有种恐惧感，像梦魇一般，是那种明知道要失去却无能为力的无助感。。看到一件衣服，很漂亮。当时就觉得，你穿肯定很好看。怎么怎么，你就不在我身边了。要是我们没分开的话，我可以带你去开我最拿手的碰碰车，我们一起买你穿着漂亮，我穿着帅的衣服。一起看风景，然后告诉你，我爱你，过去，现在，永远。。。

现在没事做了，有大把大把的时间可以回忆我们了。可是回忆有什么好的。只是自欺欺人的方式罢了。可是，我宁愿用这种方式记住你，记住我们的曾经，每当说我们，都觉得我的语言太苍白，描述不出那一段刻骨铭心。一直吝啬对你说我爱你，吝啬对你说想你，更吝啬对你说对不起。。现在我要对你说一百遍我想你，一千遍对不起，一万遍我爱你！然后我就可以安心的离开你了。。。答应我，亲爱的你，一定要快乐！就算是为了惩罚我。。。好了，傻丫头，我不想说了。再说我怕自己会哭了。让同学看到就不好了。我会把你慢慢放进回忆里。我也会记得，我曾经那么那么深刻的爱过你。宝贝，我爱你。