回忆,是个抚不平的褶皱,忘不了,放不开,扯不断。朋友之上,恋人未满,这次转身,即是天涯之隔,时间的交错外。那个你,我再也没见过了;那个你,是否还好呢?
是否真的有种情怀叫做朋友之上,恋人未满?如果有,那么最后结局会是什么?难道是抱憾分开,不再相见?还是说,本就没有答案呢?时间流逝的过程中,努力让自己不再去触碰那些已经结疤的回忆,可是有些东西就像是约定好了一样的一起出现,然后触碰到回忆里的某个点,所有的曾经像是被搬上了大脑的荧屏,再次历历在目的匆匆流过。画面虽早已泛黄,但是那份痛苦却还是鲜活无比。
自从那次转身以后,我们再也没见过,时间已经过去了快一年,我以为我早就把你淡忘在时间之外,不再去回那个你,我再也没见过了忆起跟你有关的点点滴滴,甚至在很多人面前表露了那份要把你忘却的决心。我以为,这样的我会真的把你忘掉,忘掉那份曾经的喜欢,忘掉你在天桥上的那个笑容,当然也忘掉你行走时那标志性的内八。我以为,在时间的匆匆离去的每个夜晚,我记忆中的你也会跟着变淡,随着每一声心跳把你死死的封存在回忆之中,不再去提起,也不再去触碰跟你有关的所有一切,不再听你听的歌,不再走你走过的路,也不再看你爱看的漫画。那样的我,是有多想忘了你?
当某天,早已习惯你的存在,就像每天都会吃饭喝水一样,早已把问候你当成每天都会做的事一样,那么,当某一天,突然要让我把这个习惯改了呢?那将是多么难的一件事,习惯已成自然,最后要把这份自然抛开,跟割掉身上的一个部件有什么区别呢可是,你还是得忘掉,不是吗?努力维持的最后只会是越来越痛,既然这样,那么还不如趁着没有深入骨髓赶快的把她忘却,这样的结局,未免不是一个善始善终的答案。
以后,耳边再也不会响起你熟悉的哼唱,再也不会喊着给你起的外号:大傻;再也不会听到你给我说着宫崎骏的每一部动漫了,更不会再听到你给我说那还没有说完的哈尔的移动城堡了时间在流逝,岁月也在变迁,我们早已回不到过去,留下的只是,你在遥远的那一端,我在看得见你的这一端,只可惜,我们中间隔着的是最熟悉的陌生,朋友之上,恋人未满最后的结局就是最熟悉的陌生人
仰望这首歌你还记得吗?这个失去你的遗憾,我会勇敢,仰望风,等待你回来,仰望雨,能安静听完..这是我最喜欢的一句歌词,耳边再不会响起你唱这首歌时的调子,老实说,我有过一段时间沉溺在这首歌当中,不去面对现实,活在回忆之中,可是时间这样告诉我了,我没有多少时间在浪费了,你所在乎的这一切,也许她早已忘却再脑后了,你早就应该开始一段新的旅程,去走更精彩的路,听更好听的歌,看更好看的人,以后,你再痛再累,都跟那个女孩早已没有半毛钱关系,所以,你还有什么放不下的呢?是啊,我还有什么放不下的呢?
朋友们一直在说,一切都已经过去了!是啊,一切都过去了,不论那时是多么的痛苦,多么的难熬,到了现在,都已经过去了,时间在跑着,过去的早已过去,不会因为我的不舍而停下驻目,当青春的年华老去,我便不再年轻,因为时间,我们谁也无法在谁的青春中留下重重的一笔,无论怎么感叹缘分命运与否,那年,你早已在某个风雨之后离去,给我留下的却只会是浅影,注定有些人,是只能留在回忆当中的。只是那个你,我再也没见过了。
那个曾经让自己闻之面红耳赤,心跳加快,呼吸急促,让自己为她担心,落泪,伤心的人应该早已把你忘却在现实之外,彼此早已淡出在熟悉之外,做着一对既熟悉又充满着陌生的人,耳语之中不会在提到对方,即便偶尔提起,也会很快的一句带过,仔细想想,这样也好,毕竟有些人,是只能放在心底的
那个你,再也没见过了,以后,即便偶然间遇见,一个微笑即可,因为你只活在我的回忆之中,而不是生活,或许还是会放不下,但是却淡了许多,毕竟我们早已错过了许久,再次提起,只会涌现出说不出的陌生,心里再也不会泛起小波澜,因为彼此身边都会有一个等着我们去爱的人,再回首,那些曾经最在乎的,最喜欢的,最放在心里的,现在,早已抛弃给了曾经的自己。
以后的你我,会更加爱自己身边的人,更加珍惜,再次提起过去,同样也是会一句带过,只是,那份苦涩还是留给曾经的你我去回味,现在的你我,还有很多的事等着我们,再没有大把大把的时间去感慨,时间早就把一切冲淡的干干净净,这时,才猛然想起,原来我们苦苦追寻的结局在未来的某个时间段就已经抒写下篇章,我们要做的就是努力过好每一天即可,那个你,见与不见又何妨?
最后,放下那份执着,前面还有很多路要走。还有无数的磨难的要度过,即便经历了这么多,我们依旧年轻,离年息花甲还有很长一段距离,可能再见,你早已是别人孩子的母亲,手里拿着孩子的奶瓶,而我,胡茬早已上脸,走路不再匆忙,同样的,我可能也牵着属于我的孩子呢,呵呵,如果是那样,见上一面又何妨?
我是石飞,我依旧在行走,行走在真理的道路上!
一
小时候我是一个特别懒的孩子。我已经上了一年级却还让家长帮忙穿衣服,洗脸,系鞋带。当我去外婆家时,早上就赖在床上不起来,原因是她不给我拿衣服。(好吧,我说一下,衣服就在脚边,伸一下手就能够到。)我就在那里哭着喊着,你这个死老太婆,巫婆,丑八怪,大懒蛋,给大爷把衣服拿来(虽然,我是女的)
那个时候,外婆家里很热闹,我四个姨两个舅的孩子都在她那个老房子里。大人们一忙,就把最闹腾的孩子都丢给了外婆。并且,因为早年她不给我拿袜子,我还记仇,老是笑话她是病娘娘,擀个面条中间还得躺床上休息好几次。
后来,外婆摔了一跤,骨折了。在后来,她生活完全不能自理,平均每十分钟就翻一次身,或者吃个药,或者喝个水。我们都很烦,大人们直接训斥她烦,小孩呢直接就不理会她。就这样坚持了三年。在外婆死的时候,我们眼睁睁看着她闭上眼睛,长舒一口气,安静地给她下葬。没有一个人掉一滴泪。
终于有一天我又回去看那个老房子,看着结着蜘蛛网、落满灰尘的床板和厨房,看着那个已经被雨水冲刷的没有痕迹的坟墓,看着那群被她带大的孩子们,我知道,她真的走了,也带走了我童年的一切。两行泪水终于落下,我知道说对不起已经太晚了。母爱很伟大,但你能给母亲同样的爱吗?
二
小时候我是一个很笨的孩子。给别人东西吃,别人不吃,我还非得让别人接受才罢休。卖东西的阿姨问我为什么不去他们家买东西吃,我会说,我妈说你们店太坑人,东西死贵死贵的。我家自己搭了个秋千,很多小孩就来玩,他们就不让我玩,我也没办法,不敢赶他们走,急得自己大哭。
我也不知道后来怎么就变得那么彪悍,那么聪明。我开始考第一,自以为很聪明。
终于有一天,我爷忽然间就不能走路了。当我奶急着来找我给爸打电话时,我却说,您别大惊小怪的,我爷这又不是第一次,您以为我们家容易啊,挣不来钱,怎么给我爷治病啊,我们家连买菜的钱都没有。我关上门,再也不想听见她在那边又哭又闹的。我早听妈说过,我们都不在家时,我奶老跟她吵架,爱找事。
我犯了一个这辈子都无法挽回的错误:因为我耽误了我爷的治疗时间,他真的永远瘫痪在床,连说话也不能了。当那个生满褥疮,气息微弱,满眼泪水的老头出现在我眼前时,我想起来,是他在我上小学时,一直给我交的学费,是他在我逃课上网时狠狠的训斥我,是他在周一早上准时喊我起床吃饭。
纵然生活困难,竞争激烈,人际复杂,世态炎凉,我也不该丢掉应有的善良。世事洞明,不是聪明,为人实诚纵然笨却不会走歪。当家人最需要我帮忙的时候,我却开学了。我踏上北上的火车立刻就留下泪来。我纵然没有失去你,却丢去了我自己。
三
我喜欢学校大门口修自行车的老大爷。他一边修着自行车,一边听着邓丽君的老歌,一首接着一首,还朝着别人笑一下。虽然旁边就是大马路,路上车辆川流不息,行人行色匆匆,汽笛接连不断,他依然吹着口哨,满手油污修着自行车。时光在他那里好像静止了。有多少人坐在宝马里依然哭泣,有多少人生活富裕依然愁眉不展,有多少人家财万贯依然夜不能寐。这老大爷生活在社会底层却乐在其中。
前途,金钱,地位,你追得越急就越容易失去。当我再回到外婆家的老屋时,我知道一切都挽回不了一条命;当我爷在我面前泪珠滚滚时,我知道再多的钱也消不去那份愧疚;当清晨的马路边又响起邓丽君的老歌时,我知道快不快乐只有自己知道。
我们每走一步,就会失去一些东西,那么亲爱的,让我们更加珍爱明天吧。如果还有什么要说,容我加一句:善待他人。
走在路上,突然间听到那首从小就熟悉却从来不曾唱给你听的歌曲--《世上只有妈妈好》,好熟悉的旋律,好悦耳的歌声,只是,为什么却引起一阵阵刺痛的感觉,有些胸闷,有些气喘
呵呵,好像离我们上次联系又过了快一年吧,时间过得真的很快,不知不觉就又是一年。我不知道自己有几个一年,或者说我们在一起可以有几个一年,亦或者我们可以有多少个一年可以这样度过。如果我们依旧这样每年联系一次,年年如此,假如你可以活到100岁,我可以活到80岁,正常情况下我们还可以联系79次,也就是说我们可以见79次面。假如这途中我因为工作或其他原因不能回抚州,那么,是不是那年的见面机会就没有了?假如这途中你因为工作原因不能回你的邓家,那么,是不是也意味着我们见面的机会还是少一次?假如我们这途中都没有时间回去,是不是意味着我们要两年不联系?假如世上太多的意外,一旦发生,我们是不是就见不了了?其实现在想想,真的很难还有79次的见面机会,还有79次可以喊你--妈妈。
小妹问我是不是恨你,恨你在我最得意最重要的时候给我最沉重的伤害,她问我现在变成这样怪不怪你,她问我是不是每年还要去一下邓家,她问我是不是还会想你其实,我还是蛮想你的,只是不好意思说,仿佛说想你了就把自己变得脆弱了;这些年我也没有怪你,更谈不上什么恨,毕竟每个人都有她自己的想法,你只是为了让自己过得好一些;说实话,我真的不想再去你说的那个家,呵呵,可是,自己却那样不争气,没有办法做到像你那么绝情,说把亲人丢了就丢了。
今天在网上看了很多关于老人家的没有人赡养的社会问题,很多图片让人看了觉得无比心酸,恨不得把那些老人家接到自己家里来赡养。记得你曾经说过你不后悔把自己和我们都逼上绝路,你说以后你会自己存点钱,以后老了就自己去养老院。现在,如果还让我听到这些话,我想,我会笑的。养老院,真的可以像书上说的那样很舒适的养老吗?自己的子女都不孝顺还奢望其他人的子女可以孝顺自己,突然间觉得这样的想法很好笑。当然,我是无法揣测你是什么心理,也想不到你自己在外面闯荡这么多年为什么还会有这样天真的想法,或许你真的可以靠钱去一家高档的养老院,可是,那种一个亲人都没有的孤独,很好受吗?不知道该笑你无知还是该笑你傻。
最近看到很多同学在空间晒自己小时候的照片,里面有他们的父母、家庭。其实我也想晒一下,可是突然之间想到,我的家庭似乎已经不存在了,晒上去岂不是贻笑大方?自己写的自传也不敢把小时候的照片放上去,怕看了伤心。多想自己也可以和你们在一起再吃一顿团圆饭。很久以前我就会做饭,记得一次初三的那个冬天,晚上很晚,快1点钟,你从广东回来,没有吃晚饭,还是正在看书的我给你炒了几个鸡蛋。你说味道还不错,问我要不要也试一下。其实我当时蛮高兴的,没有什么可以比得上你的夸奖,但我还是摇头说自己不饿,全都给你吃了。现在我经常做饭,各种菜的炒法也都懂一些,厨技早已经不是那个吴下阿蒙,可惜,自从自己学会做饭了,再也没有为你做过一次饭菜,也没有跟你,跟老爸,跟小妹一起吃过一次饭。想着想着,泪水似乎又在眼里打转,好吧,我承认,自己又一次脆弱了很多年的中秋,我们一家没有一起团圆,都快忘记那种感受,好像最近的一次是在12年前吧,或者还是我记错了,在13年前?
这些年网上的关于家庭的歌曲是越来越少,全都唱那些爱啊恨啊的,我不喜欢听,偶尔有时候听到关于家庭的歌曲,又觉得自己特别的难受,唉,到底是引起内心痛处。很多时候别人问我你妈妈怎么怎么样或者说你妈妈没有跟你说过什么什么该注意的吗?我一听,笑了,无声的笑了。
走在路上,还是那首歌,只是歌词真的不好听
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