关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"行走在遗失中"，希望能够帮助到各位。

一

小时候我是一个特别懒的孩子。我已经上了一年级却还让家长帮忙穿衣服，洗脸，系鞋带。当我去外婆家时，早上就赖在床上不起来，原因是她不给我拿衣服。（好吧，我说一下，衣服就在脚边，伸一下手就能够到。）我就在那里哭着喊着，你这个死老太婆，巫婆，丑八怪，大懒蛋，给大爷把衣服拿来（虽然，我是女的）

那个时候，外婆家里很热闹，我四个姨两个舅的孩子都在她那个老房子里。大人们一忙，就把最闹腾的孩子都丢给了外婆。并且，因为早年她不给我拿袜子，我还记仇，老是笑话她是病娘娘,擀个面条中间还得躺床上休息好几次。

后来，外婆摔了一跤，骨折了。在后来，她生活完全不能自理，平均每十分钟就翻一次身，或者吃个药，或者喝个水。我们都很烦，大人们直接训斥她烦，小孩呢直接就不理会她。就这样坚持了三年。在外婆死的时候，我们眼睁睁看着她闭上眼睛，长舒一口气，安静地给她下葬。没有一个人掉一滴泪。

终于有一天我又回去看那个老房子，看着结着蜘蛛网、落满灰尘的床板和厨房，看着那个已经被雨水冲刷的没有痕迹的坟墓，看着那群被她带大的孩子们，我知道，她真的走了，也带走了我童年的一切。两行泪水终于落下，我知道说对不起已经太晚了。母爱很伟大，但你能给母亲同样的爱吗？

二

小时候我是一个很笨的孩子。给别人东西吃，别人不吃，我还非得让别人接受才罢休。卖东西的阿姨问我为什么不去他们家买东西吃，我会说，我妈说你们店太坑人，东西死贵死贵的。我家自己搭了个秋千，很多小孩就来玩，他们就不让我玩，我也没办法，不敢赶他们走，急得自己大哭。

我也不知道后来怎么就变得那么彪悍，那么聪明。我开始考第一，自以为很聪明。

终于有一天，我爷忽然间就不能走路了。当我奶急着来找我给爸打电话时，我却说，您别大惊小怪的，我爷这又不是第一次，您以为我们家容易啊，挣不来钱，怎么给我爷治病啊，我们家连买菜的钱都没有。我关上门，再也不想听见她在那边又哭又闹的。我早听妈说过，我们都不在家时，我奶老跟她吵架，爱找事。

我犯了一个这辈子都无法挽回的错误：因为我耽误了我爷的治疗时间，他真的永远瘫痪在床，连说话也不能了。当那个生满褥疮，气息微弱，满眼泪水的老头出现在我眼前时，我想起来，是他在我上小学时，一直给我交的学费，是他在我逃课上网时狠狠的训斥我，是他在周一早上准时喊我起床吃饭。

纵然生活困难，竞争激烈，人际复杂，世态炎凉，我也不该丢掉应有的善良。世事洞明，不是聪明，为人实诚纵然笨却不会走歪。当家人最需要我帮忙的时候，我却开学了。我踏上北上的火车立刻就留下泪来。我纵然没有失去你，却丢去了我自己。

三

我喜欢学校大门口修自行车的老大爷。他一边修着自行车，一边听着邓丽君的老歌，一首接着一首，还朝着别人笑一下。虽然旁边就是大马路，路上车辆川流不息，行人行色匆匆，汽笛接连不断，他依然吹着口哨，满手油污修着自行车。时光在他那里好像静止了。有多少人坐在宝马里依然哭泣，有多少人生活富裕依然愁眉不展，有多少人家财万贯依然夜不能寐。这老大爷生活在社会底层却乐在其中。

前途，金钱，地位，你追得越急就越容易失去。当我再回到外婆家的老屋时，我知道一切都挽回不了一条命；当我爷在我面前泪珠滚滚时，我知道再多的钱也消不去那份愧疚；当清晨的马路边又响起邓丽君的老歌时，我知道快不快乐只有自己知道。

我们每走一步，就会失去一些东西，那么亲爱的，让我们更加珍爱明天吧。如果还有什么要说，容我加一句：善待他人。

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行走在雨里

行在雨里，不是心要淋湿，是梦已残碎。有些时候，生活真让人不堪重负，但却必须咬牙笑着面对。中年里最大的危机不是情感的漠视，而是儿女的幸福迫在眉睫，总以为低头弯腰对我很难，可在孩子的事上，居然义无反顾地果敢坦然。

-----题记

时过境迁，昔日的敏感和多愁，早被满脸的沧桑抹平。当酣畅淋漓的雨终于在久旱之后出现时，扬扬洒洒，击溅起尘埃里多少慵懒的期盼，湿了门庭，润了山峦。

听说是一夜的雨声，落地轰隆。可是悬在城市半空，我丝毫不闻，直至早起才发觉水迹漫溯，空气清冷。

挤在小城的角落生存了十余年，灯红酒绿从没接近过，每天除了匆匆还是匆匆。偶尔闲暇也如同食古不化的呆子，傻傻地看云看雨，诗意和浪漫只潜在心的私密处，默默走一段孤单的雨路，回味一些过时的情怀，打点几个句子，敲击在空间，心湿湿地，过往的情虽不苍白，到底缺乏柔密的关怀，散是散不了的，却早少了重拾的热情。

总觉得城市里的雨是一种摩登的迷醉，因为我每每在街巷游走，都不会引起太多的诧异和亲近。钢筋水泥的世界，你走你的，我行我的，人们习惯了把生活的无奈藏在心灵的死角。用很体面的笑脸诉说着一份所谓的优越和快乐。

朋友说他很烦时会独自在雨里走很长很长的一段路，然后纷乱的思绪连同裤管都湿淋淋的疲惫，回家就会觉得一切温暖美丽，因为妻子的热茶和儿子的呼唤，让他觉得再苦再累都是意义。

一位妈妈说，雨只要夜里下白天停，让上学的女儿每天走在阳光里，就是她最大的幸福。

我说，适时而发吧！心里隐隐掠过那些有点发霉的过往。

有二十年了吧，彼时我十九岁，是一个女子最明艳的年华，可那个时候的我没有资格伤春怀春，被高考的独木桥挤兑了下来，心整日浸泡在死寂般的悲哀里，没有朋友，没有关爱，前途晦涩，村里稍有姿色的女伴被同学或亲友物色的所剩无几，即便粗笨一些的，也是媒婆频频，三姑六婆们急切地议论着我怎么办，一副高度近视眼镜在庄稼地里是没有市场的，隐约有个略微大胆的同学有点靠近的意图，就被其母亲用最实用的理由吓得退避三合了。

怎么办，识字不多的父母沉默了。我每天唯一可去的地方就是自家的菜园：简陋的茅屋，忠实的小黑狗。那个夏季，雨似乎为了同情我而泛滥着，有时撕天扯地，有时缠缠绵绵，这样使得所有的绿色植被丰满而娇滴。是继续补习还是被三姑六婆们像晚市的白菜一般处理，我有点惶惶不可终日的惊悸。最后还是母亲用她过度操劳而提前苍老的心给我一个决定，不管闲汉懒婆们的议论了，书读到这份没有停下的道理了。是啊，停不下来了，人生好多时候是靠一种惯性，尤其在别无选择的时刻。

我狠狠的攥着书本，有种把整个世界撕碎的冲动，那种冲动一段时间比草房子外的雨声还明晰。小黑狗总是满目同情的依偎在我淡薄萧条的身旁，屋外任何陌生的脚步都会让它两耳紧竖。偶尔一些小痞子过来转悠，它会用狼般的狂吠吓得对方逃之夭夭，而父亲冷峻的身影也总能伴着这狂叫出现，然后默默在田间地头转转，丢一句：要念就好好念。便悄然离去。

二十年转瞬，如今早已淡忘了过去的是是非非和恩怨情仇，唯独那段往事总能午夜梦回，尤其雨天，一个人静静地走，那段日子居然成了半生来心底最孤单的温暖。

安静地行走在阳光下

安静地行走在阳光下，心事，显得随意而透明，就如同树荫下斑驳的光点，在微风里欢欣而不显张扬，明媚而不事雕琢。喜欢这样的日子，一个人静静地，随意地，走着，看着，慨叹时光里的苍老，回首岁月里的青葱，可以有点小忧伤，但却是淡淡的，不着痕迹的。

喜欢阳光下花草和树木的味道，没有清露下的冰冷和孤傲，不会锋芒太盛到不留余地，也没有夜幕下的暗淡和沉寂，不会柔弱谦卑到无筋无骨。阳光下的花朵是娇艳的，夺目的，每一片花朵盛开着，都是鲜亮而温暖的。它清楚地知道自己要什么，并努力地竞相开放着。

喜欢阳光下翩飞的蝴蝶，绚丽的外衣下包裹着一颗自由而快活的心。它有足够的资本去展现自己，吸引心仪的花朵的垂爱。它知道自己外表的美丽，但它更知道心灵的完美才最具光华。所以很多时候，它把自己隐遁在一朵花上，用心灵去靠近，去触摸。

安静地行走在阳光下，心灵，是平实而富足的，捡拾一枚早凋的花朵，轻嗅几瓣嫣红里流溢的芬芳，聆听几声清幽的鸟鸣，所有的一切，都在无声地传递着一个相同的信息：生命，是美好的，阳光，是可爱的。大自然所赋予我们的一切，都是经过了细心地筛选，都是上帝的宠儿。

喜欢这么一句话：要么读书，要么行走。读书，沉淀的是灵魂的底蕴，行走，拓展的是思维的宽度，而无论读书还是行走，静静地，都是一种最美好最本真的状态。而安静地行走在阳光下，则更多一层明媚与温暖的感觉，用一双温暖的眼看世界，到处都是风和日丽，到处都是花好月圆。

安静地行走在阳光下，用心感触大自然的每一个音符，你便能触摸到柳风最柔软的情怀，能聆听到花朵最柔情的耳语，空气，似乎也有着淡淡的清香味。飘逸的云朵，铺排出一个个大大的草书，些许张扬，些许迷醉，自顾自地欢喜着。（情感美文 ）

一直喜欢一些安静的东西，比如遥挂天际的月，看似遥远，却最是懂得人间悲欢，最能盛放人类的各种感情与寄托，又比如一溪碧水，轻轻缓缓，永远是那么淡定从容，不急不躁，它们永远是心灵最真实有效的依靠，一如繁星可以妆扮我们的窗子，花香可以浸染我们的梦乡。

安静地行走着，嗅着阳光的味道，眼睛里满是清澈与明净，心底里开出一些花来，细碎而芬芳，纤指轻扬，画出一个优美的弧度，那是快乐的角度。静静地闭上眼，让灵魂随着一湖清波，欢快地流淌吧！桨声如歌，年华似锦，青春与梦想，追逐与超越，都在一捧阳光的映照下显得斑斓而多姿。

生活着，快乐着，原本就是生命中最真实最质朴的祈望，那么，就把自己的一颗心，盛放在阳光下吧！在阳光里仰望世界，邂逅最美丽的风景，一个眼神，一抹微笑，一份心领神会的默然，一切，都将变得唯美而生动，静静地行走着，享受着那份灵魂深处的静谧与悠然。

周国平先生在他的一篇散文里写到：人生最好的境界是丰富的安静。是的，安静不是无所事事，百无聊赖的安静，而是寻觅并享受心灵的澄净，提升与完善灵魂的底蕴。在纷纷扰扰的大千世界里，用一颗素简平静的心灵孕育出最繁盛的绚丽与丰硕。

安静地行走在阳光下，做简单真实的自己，做阳光快乐的自己，在这充满声音与狂热的世界中，静守一份默然，不为浮名所累，亦不自甘消沉，我有我的梦想，我有我的快乐，我有我的位置，我有我的追求。如果是一朵花，那么就做一朵艳不求名的陌上花，开也自在，谢也随意。

在阳光下，做一朵自由行走的花，盛开在最耀眼的枝头，不为谁停留，也不为谁凋谢，我有我的方向。有风儿吹来的时候，那是我在枝头张望，张望属于我的美丽，我的风景。每当阳光轻轻抛洒在我的身上，你可听见我的灵魂在歌唱？

行走在美的年华里

每一次外出旅行都有一种青春重新被点燃的感觉。习惯了在黑暗的教室和昏黄的寝室里学生活学习，过着暗无天日的日子，出门走走都成了奢侈。只有在每课的夜晚才会悄悄躲进图书馆，求得一份安宁。一个人，在安静得只听得见脚步声的地方看一会儿书，或者写一些关于青春的文字。

那一次，是痛下决心，一定要选一个周末外出走走。

于是心血来潮，在手机上痛快地买下了一张去往青田的火车票。后来朋友得知，便几人约定，一路同行。

关于旅行，我一向不喜欢缜密的安排。只要早上搭上车，平安归来就好。至于在什么时候参观什么景点，什么时候在哪里就餐，我从来都不会给自己安排。

一个人，游走在大街小巷。在一声声的吆喝声中穿梭，欣赏着别人的生活。这就是我行走的意义。

那天起得很早。

那天也是这学期第一次感受黎明后初升的太阳。几人只是在便利店买了些早餐，便匆匆上车。由于通往火车站的道路在翻修，所以我们不得不绕道而行。

坐在开往火车站的面包车上，窗外是在早晨刚刚绽开的油菜花，开得正绚丽。路上的行人也逐渐躲起来。

由于颠簸，坐在最后一排的我屡次被撞到了头，无奈之下只得坐在旁边的小凳子上。

到达火车站的时候，他们几人忙着去买票。急急忙忙的，最后终于还是赶上了车。

这是第二次坐绿皮车，绿皮车没有空调，价格也相对便宜一点。由于我之前买的车票，所以座位在隔壁车厢。但火车上的人并不多，我便过来和大家坐到了一起。

说起这些，在那些喜欢旅行的人看来是多么疯狂。

几个人像是吃了兴奋剂一样，一路笑笑嘻嘻，都忙着盘算到了青田要做些什么。

我心里虽然也十分开心，但比起他们来说，却不像是青春里的疯狂，只是一次外出寻找心情而已。

大概我已经过了那种以这种为疯狂的季节。

二十岁那一年，在西安，一个人从半坡遗址走到大明宫。第一次遗失在一个陌生的城市；第一次搭错公交；第一次会把兜里仅有的零钱放到在路边乞讨的人的身旁；第一次在公交车上被人偷走了刚买的手机。

那时候，一想到花的是爸妈辛苦赚来的钱，哭得稀里哗啦的，但仍旧举手无措。好在朋友偷偷接济我，买了一部新手机。

也许正是因为那些不得不让你成长的经历，人们才习惯了亦步亦趋地生活。

后来，一个人去，一个人去杭州，一个人走过了许多自己特别喜爱的城市。不再被偷，不再迷路。

我，已不复如初。

到了青田，我们找好了旅馆，便出发去往石门洞。

往石门洞走，需先坐渡轮，跨过瓯江到对岸。

对于从小在山里长大的我，爬山这项活动已经没有多大的激情了。小时候上学，赶集，都得爬好几座山，座座都比这里的山大。那时候，几乎是一口气跑到山顶，然后再一口气跑到山脚。下山的速度比在笔直的马路上奔跑还快，只看得见两只脚不停地交换着，哒哒哒哒，响个不停。

但是老家是缺水的，有山没水，真是最大的遗憾。石门洞山下是静静流淌着的瓯江。那水，绿得如碧玉一样。我是第一次见过那么绿的水。

爬完山，大家都累得踹不过气来。晚上继续折腾，一路唱歌，拍照，寻找美食和服装店。

夜色下的青田县城，格外的美。初看有上海夜景的感觉。走过长长的跨江大桥，冷风从江面吹来，仿佛带着历史的沧桑感。在这条江旁，不知道生活过了几代人。

我就喜欢这样的味道，尝不尽，品不完。

记得第一次去杭州，没有去西湖，也没有去钱塘江，偏偏就跑到了余杭那个小地方。然后四处走走转转。去看一条不知道名字的河，游一个名不经传的公园。后来在朋友的推荐下才去了附近的良渚遗址。隔天才去了西湖。第二次去杭州，下了车，行李一丢。然后就开始四处乱窜。一直从火车站附近，走到了西湖，大半夜才走到南宋御街。幸运的是，靠着锻炼出来的方向感走了回来。

路，只有走得多了才不会恐惧。

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