在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的养心堂·淡妆，浓茶，欢迎阅读与收藏。

渐渐地，我已习惯这种生活，每晚准点下班后，戴上口罩、护耳和手套，骑上我的自行车，傍着夜幕，穿梭于城市高架桥下，追逐着青春的人潮，消失于灿烂的霓虹灯中

在经过半个小时近十公里的骑行后，我总是会去离住的地方不远的大学旁边，找个小吃店或者路边摊，给自己叫上一碗热饭，默默地享受着。以前在家里，每到饭点就头疼，总是不知道该吃什么，甚至不想吃，现在不同了，虽然每天没有什么体力活，可每到下班的时候，总是饿得首先想着吃点什么，这种感觉挺好，很有存在感。

每餐十块左右的标准，基本上能混个温饱，看着别人三三两两的有酒有肉， 我就幻想着自己桌子上是满汉全席。匆匆吃完后，抹抹嘴角上的油汁，付了全席价，骑上我的自行车，扬尘而去，咱就这么的任性。

回到我的养心堂，洗去一路的风尘，换上睡衣，打开暖风机，烧上一壶开水，泡上一块沉年的普洱茶，点上一盘沉香，燃起手中的香烟，继续盘坐在飘窗前，关了灯，独自享受着这夜色的静谧。此刻，这样的方式成为我每天下班后的向往。

坐在窗前，望着远处的灯火，总想抬手写点什么，却无法将纷乱的思绪定格于某一个念想中，只好打开音乐，在旋律的海洋中漂浮着。香烟总在不定时的燃烧，音乐的旋律逐渐勾勒出残忆的图画，终于执笔落墨，将灵魂诉诸于这白纸黑字间

已然想不起初识时的模样，虽经思忆的翻涌，却也只能浮现片刻的画面，但空间里照片的模样却仿佛停留在昨天，好象从未改变。短短的秀发总像个帽子盖在头上，只露出那萌萌的脸庞，脸上始终挂着招牌的笑容，嘴角略扬，双眼微咪，一副浅笑透露着那份从容与高雅，细细的端祥，感觉就像曾经的望湖 。

记忆中的你似乎从未露出过豪放的笑容，看似一种淡淡地妆，眼神中流露着淡淡的忧郁，还有那淡淡地服饰，无不显示着雍容与华贵，这是一种天生的骄丽。

虽不曾与你有过几句话，却清晰的记得曾经山水间一颗石头溅起的水花。你的从容暴露了你的小尾巴，可我却不忍用同样的方式湿了你的高雅。蓦然想起，悔憾没有用那清纯的泉水将你抛洒。

时光轮转，我们彼此都又走过了几度春夏，除了日历上的数字尘封了往昔，翻开照片，我们又经历了哪些变化？你还是你，我还是我，无论时光如何飞逝，请始终记得，时光永远定格在十八岁的青春。

我们依然在这无声的世界相伴前行，曾经的过往就像风吹走了云，又不知何时从何处飘了回来，我也学会就这么淡淡地望着你，望着蓝蓝的天，望着那微风将你摇来摇去，天空仿佛施了一层淡淡地妆。我欲将你视为知己，只是毗邻于天和地，待到风吹散了雾霾，我能将你纳入视线里，远远地对你说：嗨！淡妆，我是浓茶。

在经历了世间的各种纷扰之后，我开始让自己学会释然，虽没有将尘事全然放下，却试着不受难于这社会的喧嚣与嘈杂，不与世人争高下，为自己创造了这份清逸与潇洒，闲来与友人煮酒论茶，与知己谈笑天涯。

忘了从何时起，我为自己创立了这虚拟的养心堂，置自己于这高楼的窗台上，听着歌，抽着烟，品着那老树散发的浓浓茶香，小沙弥里飘来的水沉香在空气中弥漫，音乐的旋律梳理着我的片片思绪，静静地享受着这份悠然与自得。

六个小时后，冬日的暖阳又将投射在我的堂口前，我也将踏着初升的阳光，任性的穿行于车流中，紧跟人们逐梦的步伐，让城市的高楼大厦将我埋没。

此刻，我已习惯性地仍无睡意，就像今天读到的文章里说的：不是我们没有困意，只是我们执意的不肯睡。嘿嘿，如果这是真的，请给我一个执意的理由。

末了，我愿将我的浓浓情谊化作这涓涓文流，让心在这里再次沉淀与升华，感谢生活，感谢身边的每一个人，感谢我们彼此的存在，遥一首牵挂，寄一曲祝福，生命里有你们，真好

淡妆

浓茶

结于2015.01.05零2时

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养心堂·梦归安

光阴荏苒，时过境迁。多少繁华落幕，点滴镌刻心间！执笔流年，与其染指悲伤，不如青春无悔。思一片春去秋来，念一夕酷夏冬寒。不问君过往何为，只待朝夕温存，寻一喧嚣之外，桃源之世，花前月下，影成双，君笑红颜醉， 携手渡夕阳！

题记

许久没有执笔写下些什么了，每每有些念想，却瞬间一片空白。也不知从何时起，自己的生活变得规律起来，每天都是上班下班吃饭睡觉，从早上到公司一直坐到晚上，外面的事物就像从未发生也从未改变一样，甚至已经忘记了太阳的模样。唯一的娱乐就是独自骑着车子漫无目的的游走在城市的高架下，看车来车往，观人群潮起潮落，或是一个人静静的站在楼顶天台上，透过耸立的楼群，看霓虹灯闪烁，听着从大排档醉酒归来的人群吆五喝六的宣泄着青春的愤慨，忍受着汽车马达炫耀般的轰鸣声，感受着一股股风吹的热浪，享受着孤星伴月照亮夜空的凄美，期盼着一场雷雨冲刷过后的清凉。又或者一份小菜一瓶小酒，燃烧身体的每一个细胞，麻醉被烦恼占据的大脑，只为舒缓神经，驱走黑夜，一觉到天亮，似乎我已将自己遗忘在都市的夜空下，虽然总是在人群中穿梭，可如果心找不到归属的地方，到哪里都是在独自流浪。

习惯了自由与放荡，经历了辉煌与苍桑，过往云烟，一切皆已凄凉。曾经拥有过，却输在了起点上，如今想拥有，却依然输在了一个懂字上。人生坎坷，造就了风雨如画，岁月多情，斩不断，情愫万千，只剩一颗摇曳的心，孤灯残怜。

世态万千，又怎敌我一厢情愿？百生千劫，烫一壶君心逍遥！感性的世界，纳百川，容四海，却藏不住那一丝骄恋。

若无情，红尘易老，纵情在，自在伤害！即使风情万种，江山犹在，徐人暮归，君已逝，留待青山祭衣冢！

青春的岁月何来如歌？一曲终了，悲欣交集。有曲无词，空悲调！有词无曲，徒忧伤！ 空谷绝响，至今谁在倾听？ 平凡的世界催生灿烂的人生，平淡的生活憧憬动荡的炫丽！

欢一时，悲一世！多少迷惘在歌声中游荡？得一时，失一世！一纸契约如山廓，千山万水，在岁月的冲沟中蹉跎！

人生本无根，归来入凡尘，宿命毋须有，自在心中留！不知道从何时起，我渐渐地为自己画了个圈，我站在圈中央，久久不愿离开。我期盼着有人能走进来，可到头才发现，原来是我自己不愿出去而已。我为自己画地为牢，任凭牢外的世界多么精彩，我只是站在牢里隔着铁栏杆静静地看着，别人进不来，我也出不去。其实牢门并未锁，只是我不愿别人进来，自己更不愿意出去。就像当初写的那首《心锁》：心底有扇门，当中有把锁，钥匙挂锁头，唯失启锁人！

有时候感觉自己在一座古城里，周围是高高的城墙，连只鸟都飞不过去，而城里面只有一个亭子，亭子中间有口深井，里面的甘泉永远不会枯竭。井水很深，透着阵阵清凉，但井口处却没有绞盘和绳子，只有一只木水桶和水桶的影子。

我常常站在墙头最高处，风吹日晒，雪雨冰霜，呆呆地望着远处的繁华，感受着两个截然不同的世界。有时候会想想尝试着走出去，但又生怕脚下一个趔趄，将从城墙上跌落，摔得粉身碎骨。

我不快乐！我也常常问自己：为什么？恐怕只有我自己知道。每个人都有自己的那个围城，我经常会眺望别人的城内，每一座城都是一道风景，别说我看不透，只因我站得高，只因我懂得如何欣赏城内的风景，而我的世界却很少有人能窥探，似乎我只是一种无形却又神秘的存在。

有时候，人真的很怪，明明心里渴望着有个人走进这个幽静的世界，但当有人叩问那扇只容得一人进出的城门时，我却选择将其拒之门外，站在城墙上望着其转身后的背影，渐渐淡出泪眼模糊的视线，独自忍受冷风埋葬了体温。

心！早已厌倦了城市里的一切，我总是在追逐像风一样自由，梦想着穿行于山野和丛林，肆无忌惮，自由自在，狂野与奔放，悠然与宁静。

憧憬着在远行的路上，有一次浪漫的邂逅，又或者有那么一个人，从起点携手走到最后，用燃烧的青春，为自己刻画出心底最绚烂的记忆。

然而一切终归是梦，所有的一切终归回到原点，现实总会在黎明前醒来。人生总有太多牵挂割舍不下，你我皆凡人，归去来兮，梦依依，大风起兮，人稀稀。

有时候，常常想给自己一个放纵的理由，或独醉于街头，或纵情于山野，时而欢腾雀跃，时而独钓寒江雪。

大多时候，也许只是笑笑而已！

人啊！总是期盼完美世界，桃源生活，总是在欲望中迷失着自己，有了今天却奢望明天，得到了明天却又怀念昨天。今天是财富，明天是希望，昨天是回忆。我们往往是追求着明天，生活在昨天里，却总是怱略了今天。我们迈着明天的步子走在今天的羊肠小道上，到头来却绕回到了昨天的起点上。

人生坎坷，纵有千千劫，踏破芒鞋，烟雨任平生。千古情仇男儿泪，万世流芳红颜醉。行如风，如君一骑绝尘，一念净心，花开遍世界！

飘摇之心，只为寻求一安逸之处安放，用己之孤独照亮彼之内心的黑暗。红尘归路，陌上花开。人潮人海，车行如梭，犹若千帆竞渡，夕阳间，一叶孤舟荡云天。

人一生总是在欲望中追逐着那一丝丝贪婪，有人追求的是物质，有人追求的是精神，贪念总是无处不在，又有谁真正能做到无贪无嗔，无痴无恨，又有谁真正懂得知足常乐？

若已知足，何来苍桑！精神的世界有一人便已足够，虽说世上并无完美，可我却极力将其刻画出完美的样子，只因惜缘，只因冥冥之中一个懂字，看透了多少凡尘俗事，待在一片恬静中，独暮天边，静看花开，在夜色中，触月摘星，寻一片若梦归心安。

天空压的很低，远处电闪雷鸣，狂风已至，雨落何方？梦已醒，人未归，青春易逝，执一纸情愫为谁开，落梦归安，拈一片思绪祭流年！

淡妆

乱世的浮尘浑浊着天真无邪，揭开伪装的面纱。我笑叹沧桑过于凄凉，是否我们都像一个华丽的木偶，演尽了人生的悲欢离合。

记忆的红线，无端拨弄着我的心弦。灰色的画面点缀的泪水和心碎，注定我对伤感的认识，日渐悸动着我的灵魂。

相遇，我依然反驳仅仅是一种巧合。或许冥冥之中注定了许多。我知道自己的脑海非常凌乱。但那些有故事的记忆，我依然清晰。

那是我记忆中久违的雨天，你撑伞轻轻走过我身边头也不回。那是我心跳失去节奏时刻，只知道你的淡妆如素颜般美丽。模糊记得你的眼神略带忧郁，清风细雨之中，我停止了追逐的步伐，只是在原地目送你的背影渐行渐远，我跟着风雨的节奏一起叹息......我好想把你转身的一幕写进我的记忆，让它成为永恒的画面。然后陪着我的青春或快或慢的走下去。

三个月后的今天，我们的关系是恋人。那种难过中夹带甜蜜的关系。我记得，不，应该说关于你的那一切我都不会忘记。我知道那时候你总是喜欢陪着自己逛街，我记得你说过一句话，让你成为我炫耀的资本。想到的时候心中甜甜的温馨的感觉。每次出门你总是素颜的装扮，偶尔通宵之后，脸色看上去不是很好的时候你会化一个淡妆。我还记得我问你为什么以前很喜欢化妆，而现在却不喜欢化妆了。你说因为现在有我了，所以不需要打扮了。

感情如我所料，始终是很脆弱，只是我真无法坚持，坚持不下去了，而我们形同陌路，这是我们最后的结局，但我还依旧是很清晰。记忆中的那《淡妆少女》，还在我笔记最后一页，感谢你让我拥有这一季故事。翻阅那些陈旧日记，你的身影仿佛在眼前，但是和我记忆一样的清晰，一切是幻觉而已。

今天，或许是和风，但绝对不是细雨。我想起关于你的一切，于是我独自在曾经一起走过的街头徘徊，我说过，我不喜欢打伞，我情愿让雨洗刷你我的记忆。只是我转身的时候，看到你在我身后，那一刻，我心真的变得支离破碎。记忆的碎片放肆的向我砸来。

只是你和我初次见到你的时候一样。一个普通而又简单的淡妆。

以茶养心

小城处于汉江源头，城中有一个宾馆叫汉源明珠。这个宾馆四楼设几个单间的茶室。朋友因生活上的一些事儿相约去茶室喝茶，聊聊近况。

茶室很雅致，临窗摆放了暗红色的茶台，茶台很干净，屋内墙面主体为暖色。椅子象是电影里老爷坐的那种老式的木椅。有一个半球形状的烟灰缸，倒像是个艺术品。走进来就听着不知道从哪儿传来的音乐，似有似无，仿佛从很远的地方专心为你而来，不急燥不放弃，如烟如水绕着你身体一点点化解开来，让你走进这间屋，瞬间忘记令人烦心的琐事，身心迅速放松，曾经的堪忧，随音乐的转承起落变淡变没了。

走进一位短发的泡茶姑娘，淡雅精致的面庞，体态端庄。也许成家了罢，但我更愿意相信她仍然是个姑娘，那恰到好处的微笑，优雅的姿态，看起来这个并不是花容月貌的女子，却有一种风华绝代的美艳。我很感激朋友，在初冬时节，遇见了最早的春季。

姑娘先用开水烫了我们要用的小茶杯，盖碗和公道杯。眼顺手转，不急也不缓，从容而淡定，一气呵成。虽然姑娘没有着旗袍，但这时强烈感觉到姑娘身上沉淀着一种古典的风韵，突然令人心动。

今天朋友要了一种特别的茶叫青桔茶，姑娘削开桔皮几个小洞，放到已烫好的盖碗里。再用开水冲泡，盖上碗，约几分钟，倒掉。取下杯盖斜倚在盖碗侧，她微低着头，一手提壶，一手轻按壶盖，一股热气冲入盖碗，青桔茶在盖碗里翻转几圈，刹那间定格成了一幅清丽的图画。重新冲过青桔茶后，捏住盖碗一抬手，倾斜倒在有过滤网的公道杯。公道杯有个长柄，她将已泡好的茶汤慢慢注入在我们要喝的小杯里。在倒入小杯时，先把公道杯底在一条毛巾上轻轻一抹，很轻柔。力度很好，没有溅出一点，茶汤为淡黄色，手腕细腻而有光泽，极美。

我们就这么静静地看着她，好像是在观看茶艺表演。这种美到骨子里的美与柔情，希望时间不要流逝，但我在脑海里已定格了。

原想交流一些事儿的朋友，也忘记他的初衷。有人说，茶禅一味，也许我们今天才有了这个大体的概念。而有人说茶与旗袍同理，虽然我们没有这方面的感受，但在这个精巧与娇俏绝伦姑娘面前，仿佛看见唐宋遗风在这里出现。这么温婉娟秀的人儿，她应该不属于市井，一手自然得当的送汤，冲茶，稳稳地一递一送。一手端盖碗三指与一指压住盖时的自然，如行云流水。坐的姿态从不摇晃，时时的浅笑，让人感觉这茶就是人间最美的长寿汤了。

我们不谈事儿，只在意她的专注与从容的端茶泡茶。记得另一间茶室里还有一架古筝，她应该是会弹的，我想她应该也是从烟火里走出来吧，但能把内心修炼到这种波澜不惊的状态，除了大量读书和自律外，也许没有了别的方法了，这也是我们恰恰缺少的东西。内敛的功底要经得起岁月磨砺，才会有这种兰心惠质的风姿，才能诠释出内在丰韵。

寂寂的年华里，因为有茶而有了不一样的风雅，因有了静坐如禅的佛性，才经得起流年的慌乱。茶室里的格架上放了一个小小的陶瓷瓶，瓶中栽了一苗绿萝，小小的茎杆上着了三五片叶子，格架为浅黑色，陶瓷瓶是白色，绿萝为青色，不再有装饰了。这种淡雅的格调，不是内心雅致的人是想不出来的。这间茶室不知道是姑娘的美或是茶味特别的缘故，一切都这么刚刚好，也许这正是我们去要喝茶的终极结果吧。假如用此时的心情去丈量光阴的距离，在婉约的时光里慢慢过老去，一生想必都是最美的悠然。感谢姑娘，也许我们见过世面太少，留下让人怦然心动时刻不多，也因平时内心乱如麻而忘记了身边的美好，但今晚带给我们的美感，不是一壶茶能说清楚的。

一扭头，一抬手间，都散发着欲说还休的妩媚，我们知道这儿不能大声喧哗，不能举止粗野，要懂得温文尔雅。记得有人说过色达下了一场雪，全世界只剩下红色和白色，想想就象天堂。而我想说这个茶室里，也只有温馨与恬淡。

人在旅途，我们都需要一路风情，也要适当的休息，没有人可以让自己承载活力无限，激情四射。而我们每个人的一生中都会有那么一段凌乱不堪灰暗的日子。在这个人情较为冷漠，人际关系趋于淡漠的时代。我们要学会姑娘这种将岁月的烟火蜕变为经典与美丽，在安然的岁月里，像诗一样饱含韵味。

每个人都会有技不如人的时候，夹杂在人流中，过着平凡的生活 ，被别人忽略，笑话的时候，要学会把握自己的节奏，内心不乱，外界就改变不了什么。有时候，我们用很多的耐心去等待一朵花开，很有必要，让我们灵魂深处的净土被开垦出来。

茶水一点点淡去，我们的内心的浮躁也一点点减少。温暖一点点在增加。今晚的遇见，如前世未解的缘，如茶叶在杯中一片片悄然而落。

朋友今晚没有说事，但我们彼此都明白来自那里的压力，也许我们都一样，一直都不是那么幸运的人，个人能力不拔尖，又没有重新来过的潜质，更没有破釜沉舟的决心，于是忐忑不安成了常态，生活真的需要一点阳光，需要一种让人赏心悦目的美。

天光渐短，一个下午只是一壶茶的光阴。感谢姑娘的优雅，优雅是唯一不会褪色的美。带给我们内心的平静，虽然我们内心都没有伤疤，但生活有时让我们喘气变得困难。

茶室很安静，只有煮水的声响，端坐在茶台的姑娘一直很安静，时间在无声的流走。平庸的我们身上有太多的烟火和俗骨，导致我们一直在苛求自己成为小环境里的专家，忘记了生活中淡然才是真本。幸好我们记得来喝茶，得以让我们心灵重新梳理一次。虽然喝茶本身并不能帮助我们对抗平凡琐碎的日常生活 ，但可以让我们的头脑保持清醒。

所有的遇见都是一场命中注定，无论怎么看，姑娘都是一幅仪态万千的画，散发着独有的婉约与美感，婷婷而坐，翩翩而来，都带着一抹暗香流韵的款款风情。举杯倒茶，摇动盖碗，仿佛将要从画中走出来。浅浅的微笑，淡淡的柔美，有一份淡泊宁静的悠远。姑娘，愿你永远被时光温柔以待。也让我们能从你这里感受到唐朝走出来的绰约风姿，品尝茶叶的纯正与质朴。让我们在茶味中寻找到一份禅味，在迷茫中修心，在慌乱中平稳，在失败中坚持。

汉江源头清冽的泉水，高山云雾中的清茶，干净、醇香浸润汉江源头的茶姑娘，滋润出她仪态万方，让我对饮茶有了新的认知。我们也会跟着温壶，润茶，浇壶，温杯，敬茶一道道过程，静心凝神，除去杂念，洗尽尘心。

细末堂

我的父亲是个玉雕师。

父亲算不上出名，却因雕琢的玉栩栩如生，深受这一带百姓的喜爱。家中还算富裕的人家，凡遇婚丧嫁娶，也总愿意买那么一方玉，让父亲细细地雕上一个吉利的东西。

雕玉是有讲究的。用的刀不同，与玉碰击发出的敲击声也自然不同。儿时，那高低不一、富有节奏的敲击声便成了陪伴我成长的最美妙的乐音。也就是在这美妙如天籁的乐音的洗礼下，我暗下决心，长大后也要成为像父亲一样的雕刻家。

父亲从来不缺徒弟，可总没有一个可以传授全部技艺的徒弟。大部分人是冲着父亲细末堂的名声来的，却因无法承受父亲严格的要求，一年半载之后便带着一些技艺自行离去。其中不少人打着细末堂弟子的名号，也挣得了些钱。

十二岁那年，我正式向父亲学艺。祠堂里，跪在列祖列宗的灵位下，供奉上上好的香。细末堂是祖上传下来的名号，讲究的是细枝末节。你若是连最基本的细节都做不好，也不要妄想继承这个名号。父亲洪亮的声音混合着浓郁的檀香味在祠堂里回荡，在我心头萦绕。

父亲教导弟子，无非讲究细节，研究基本功。小到握刀的姿势，大到下刀的力度、方向，全部要按照父亲的要求来。在练了五个月的基本功后，我用泥雕了生命中的第一件作品，一只小羊。虽然它不尽完美，可在我眼里却十分可爱。我献宝似得拿给父亲看，却只换得父亲的勃然大怒。父亲用戒尺一下又一下地打着我的手心，斥责我不练好基本功。年幼的我不解，甚至怨恨上了父亲。

多年后，我终于技艺有所成，可雕几件尚能入父亲法眼的作品。但始终萦绕在我心头的是幼年时那只泥雕的小羊。

父亲病重之时，唤我上前，拿出了多年未见的小羊，囡囡啊，我知道你怨恨爹，父亲的眼中闪烁着泪花，祖训讲究细节，重基本功。唯有扎实的基本功，才能成为好的雕刻家。所以爹才对你这么严格。细末堂和这只羊都给你吧。别忘了祖训啊。我接过羊，点点头。看着那只羊，昔日浅陋的刀功，竟添了几分丑陋。

多年后，我成了一名成功的雕刻家，却始终记着细末堂的祖训。

爱情，这堂课

我的初恋，他的外在条件可以说是标配型。我爱他爱的如痴如醉。每每想到他令我骄傲的工作和他神气扬扬的面庞，便会油然而生一种自豪感我的男友他职场能力很棒，多金又能干，没有人能比得上。于是，内心的骄傲不由自主的写在脸上，昂着面庞，却时常一人。

虽然我为他骄傲的内心膨胀到极点，可是那毕竟只是无知的骄傲，只是我不为人知的骄傲。对他来说并没有实际的意义。当某一天，他把之前让我体会过的一切收走的时候，他的光芒依然在那闪耀，他的多金、他的才情依然跟着他，而我，收拾起我那一堆破铜烂铁，回到我黯然无光的生活。

爱情，给我上的第一课，叫做切莫虚荣。建立在虚荣感上的爱情，以为爱的疯狂，爱的骄傲，其实，只是爱的没有自我，爱的没有方向。当我们需要用拿的出却抓不住的事物安抚自己时，那些晃眼的表面，只是自欺欺人的掩盖内心强烈又不敢示人的脆弱，而最无知的，更是把不属于自己的东西，当成是自己的在炫耀。

我灰溜溜的走了，离开的那天艳阳高照，临走前我多情的趴在曾经熟悉的床上，抱着他换下来还留有余温的衬衫，泪水滚滚而下。

在剥离我建立了些许日子的那些自以为的爱情和莫名的骄傲时，我认可了自己的虚荣，认可了自己的幼稚，认可了自己没有专注于工作等等。我不知道爱情中的你是不是和我一样，否定自己很容易，但是就算你爱的那个人千错万错，你也总会有一千一万个理由为他开脱，最后统统也还会变成自己的不是。这也是爱情迷惑的力量。或许也正因为有这些个迷惑的存在，才会有那么多失去了，却又不甘心，偏偏要要回来的苦情人的存在。

为此，在以他所希望我从事的行业为起点，我一步一步在数年的时间里朝着他的希望靠近。我不知道是因为他看到了我的付出有些许感动，还是因为他爱上了我爱他的这种感觉，在后面长达5年的时间里，我们都没有断了联系。也正因为这藕断丝连的关系，我常常认为，我和他会最终走在一起，我和他是彼此心知肚明的男女朋友乃至今生挚爱。可是一通电话让我跌落到不曾到过的谷底。

爱情，给我上的第二课，叫做情感是一种幻想。爱情是一种夹杂了自己希望的幻想，可是生活不是。最美好的爱情是能保有热情的经历过第一个幻想阶段，美美的体会了一次爱的感觉，然后过渡到生活阶段。很多人，因为在第一阶段沉沦的太深，没能熬过第二个阶段。之前的爱情却枯萎死亡，变自此怨天尤人，抱怨爱情虚伪不真诚，丧失了对爱情的信心和勇气。

其实，我们需要明白一件事，就是你爱的那个他，无论你爱的多深，他始终只能是介于你家人和外人之间的身份，只有这种身份的平衡，我们才不会对彼此蛮横无度。情感的奇妙就在于独立和融合的合二为一。由于情感，让茫茫人海中并无血缘关系的两个人能够为彼此刨开心扉，恨不能倾尽所有；而也是因为并无血缘的关系，也能让两个人在耗尽彼此后，又回归彼此各自的独立。所以，爱情也和所有生活中大部分的事物一样，永远处于变化之中，给予不了一世的安全感，介于它的特殊性，其实爱情更需要我们亲密中的疏离、不可自拔中树立独立，不老的爱情，是一种经营。

当我明白这一切之后，我的心平静了，我静静的看着我正经历的和可能会经历的，略带酸楚的张开双臂迎接那个注定要到来的相忘于江湖的结局。

爱情，给我上的第三课，叫做让他走。这个心理准备的建设期，长达5年。5年后的某一天我终于可以用淡然且完全带着祝愿的心态看着他转过身的背影，渐行渐远；我终于可以不再害怕接受会和他从此相隔天涯不复相见的可能性；我终于不会因为想到他不属于我，而会属于别人这个问题时心生嫉妒，不可接受。我终于放下了。

在这段深刻又长久的自我探索性的体会中，我深刻的明白了对于一个女人来说要敢于对生命中一些挚爱却又不断消耗你热情的人说一句：请你离开我的生活吧！

有些错，已然铸成无法挽回；有些认识，已然根深蒂固，无法撬动。失去，固然会显得生活冷清，可是对于一段无法予以彼此新的认识和了解感情，固守着双方对彼此长久以往根深蒂固的认知时，就已然失去了共同成长的环境，失去了良好沟通的基础，失去了耐心的情感，谈话都会是渗人心脾的冷漠。

眼睁睁看着一段感情走向衰亡的过程，是无助的，那种无助叫无力回天，只能等待。其实，不是每段感情的最终结果都得如此，如果我们不是爱的太用力，爱的太着急，爱的没有空间，爱的太家人化的话，如果我们爱的像亲人，爱的又像朋友，爱的时候有顾忌，爱的时候略微收敛，我们眼里有彼此的需求、彼此的情绪、彼此的成长、彼此的脆弱，而不是爱的像个你必须爱我的完美故事一样，爱情，不能到地老天荒，至少也不会非得相忘于天涯。

爱情，是一门很好的成长课，不要因为中途下了爱情这堂课而意犹未尽怨天尤人，从拴在别人裤腰带上的爱情开始，变成自我独立的爱情，再学会经营好一份爱情，这才是这堂课的意义。

抗日英雄陈绍堂的故事

陈绍堂（18971944），四川省广安市邻水县人，国民革命军陆军第47军104师步兵指挥官。

20XX年9月1日，被列入民政部公布的第一批300名著名抗日英烈和英雄群体名录。

人物生平

陈绍堂，1897年出生四川省邻水县王家镇。早年，陈绍堂家境贫寒，但其生性耿直，不畏强欺弱，得到乡绅九老爷赏识，遂赠与枪支以助闯荡。后来，有感于世事多难，陈绍堂投身到了自认为是国家军队的邓锡侯所属李家钰部，从此开始了他的军旅生涯。当时四川军阀混战，陈绍堂因作战勇猛顽强、身先士卒，很快脱颖而出。1936年2月27日，国民政府正式授予陈绍堂陆军少将军衔（叙任）。

1937年，47军重建，陈绍堂任104师310旅旅长。时年秋，全面抗日战争爆发，陈所在47军随即启程开赴山西潞城、黎城、长子、长治一带布防阻击日军。正是在这段时间，八路军129师师长刘伯承将军途经该部，受李家钰所邀讲课。陈绍堂亲自带领所属军官一起得刘伯承讲授抗日游击战术（后又多次被派往八路军游击训练班学习），对其开展抗日游击战获益匪浅。

1939年2月，陈绍堂作战负伤到重庆治疗。回到邻水，受到邻水人民的热烈欢迎，并留下了还我山河石刻。

1941年，已是104师副师长兼步兵指挥官的陈绍堂移防黄河以南小浪底水库东段，其间陈绍堂曾多次组织小股部队北渡黄河摸夜螺丝偷袭日军三蒲中次郎的69旅团，搅得日寇惶恐不安。

1944年5月21日，陈绍堂在豫中会战中，为掩护主力遇日军骑兵，阵亡于河南秦家坡，时年47岁。

主要事迹

1944年4月18日夜，日军在中牟强渡黄河、攻占郑州、进逼洛阳。5月9日，日军两个旅团在渑池也得以渡河，导致驻守洛阳一带的军队三面受敌。第一战区司令官蒋鼎文见此局面，匆忙先行撤退。群龙失首，军队在一遍混乱中慌忙西撤。

1944年5月17日，夜宿翟涯，遇相继撤退于此的刘戡、谢辅三、张际鹏、胡伯翰，为了各部不再混乱奔逃而有序撤退，在商议方案过程中，李家钰自荐殿后，掩护各部西撤。当时，三十六集团军也就只有47军两个师四个团的兵力（回川接新兵以再组另两个团的人还在四川）。

1944年5月21日，李家钰以178师为前卫，集团军司令部居中，104师殿后阻击追敌，向南撤退。撤退途中，受敌炮火阻碍，于是折转西进。远见高树勋三十九集团军正被日军追击，枪声紧密。李打算继续攀山西行。陈绍堂急忙对张震中说：我先派两个排将山顶占领后再上去如何？张转而请示李家钰未允：派一个班侦察即可。不久，崔英侦察匆匆回报：山上尽是伪装埋伏的鬼子，但应变为时已晚。山上的鬼子端枪狂扫，冲下山来，司令部大多官兵相继中弹牺牲。少将高参兼步兵指挥官陈绍堂身中数弹壮烈殉国，时年47岁。

人物纪念

20XX年9月1日，在中华人民共和国民政部公布的第一批300名著名抗日英烈和英雄群体名录中，川籍抗日英烈有12名，陈绍堂在位列其中。

难忘的一堂课

在小学的最后一堂音乐课上我哭了。这是我第一次哭的那么伤心，也是第一次在全班面前哭。

这节音乐课上，我们学了一首关于夏天毕业季的歌最后一个夏天。老师说这是我们最有意义的一个夏天，所以要学这首歌。

刚听见这个歌名时我的心里空落落的，因为我舍不得，舍不得这个夏天、舍不得这个学校、舍不得这个教室、更舍不得这些曾一起经历过小升初的同学们。

学这首歌之前，老师让我们先把文字朗读一遍，这时我哽咽着，忍住不让眼泪掉下来，可到了播放音乐的时候，我忍不住了，最让我伤心的是那一句:最后一个夏天没有心情去海边，只想静静躲在房间翻照片。这完全唱出了大家的心声，在我哭时，同学们不知道是没有发现还是想让我一个人静一静，便没有跟我说话。但是有一个特殊的同学他没有让我自己静一静也就算了，还说我哭得这么惨肯定是失恋了，我多想揍他啊，但又让我哭笑不得，他是真不知道我为什么哭还是想逗我玩?况且我哪来的失恋啊?

这是我们一起度过的最后一个夏天了，舍不得，但也不能不舍得。老师和同学们都说分别是为了以后能更好的重逢。可我不信，这句话可能是大家在自欺欺人的，这一别，以后还会有再见吗?

音乐老师真是体贴啊，我们最后一个夏天就这样唱出来了，也让我好好的哭了一场，把心中的不舍都哭了出来，真是太有意义了，令我终生难忘。

被挫折上一堂课

被挫折上一堂课

一位朋友谈到了他的遭遇。

约在10多年前，他因为信任，借给朋友1800万元（台币，下同）周转。这位多年深交的好友是生意人，事业做得很大，住豪宅，出入有名车。只是两个月后，这位好朋友从人间消失了，完全找不到讯息，听说是为了躲债跑到美国去了。而那1800万瞬时成了收不回的死债。更让人感慨的是在这个庞大数字里，其中有800万是这位朋友拉下脸向亲朋好友借来的。

事情发生之后，朋友变得很消沉，觉得人生没有希望了。他开始封闭自己，不与人交往，心中充满了怨与恨。直到他听了一场演讲，这场演讲中的一个故事彻底改变了他的观念及接下来的人生。

故事的内容是有一个人要开车回家，车子行驶在高速公路上，紧跟在一部货车的后头。货车上堆满了重物，不幸，车顶上固定货物的绳子并没有绑牢，东西瞬时落了下来，就在那紧张的分秒间发生了车祸。

这个人双腿因此断掉，人生的后半辈子将在轮椅上度过，他充满了怨恨。后来这个人的老师来看他，希望他能从痛苦中解脱出来，于是问了他几个问题。

老师说：是谁选择开车上路的？

是我。

是谁选择在这个时间回家？

是我。

回家的路有那么多条，是谁选择走这条路？

是我。

高速公路上的车子这么多，是谁选择开在这部车的后面？

年轻人低着头，若有所思地回答说：还是我。

老师继续说道：东西没有绑好，可能会落下来，这是已存在的事实，无论如何砸下来的结果是一定会发生的。如果没有砸到你，也可能会砸到别人。但此刻的结果是谁让它发生的呢？如果不是你选择在这个时间上路，不是你选择走这条路，不是你选择跟在这部车的后面，甚至没有保持足够的安全距离，那么即使东西掉下来，也没有人会受伤，不是吗？所以，你认为你究竟该不该负责任呢？

故事中的这些对话像是禅宗的棒喝一样，深深地敲击着朋友。是的！是他自己决定要借这1800万元，而不是180万元或1。8万元。

好友想通了，决定扛起一切责任。而就在那一刻，所有的怨恨都不见了。他理了头发，买了一套新西装，重新开始为事业打拼。朋友比以前更努力也更谨慎了。后来不仅在短时间内偿还了债务，并且重新为自己的工作找到定位，现在他已是一家知名的建设公司的董事长。

没有人一生都是一帆风顺的，每个人多多少少都会遭遇一些艰难险阻，会被挫折上一堂课。你可以选择怪罪别人、诅咒老天爷不公平，但这些都不能改变事实。而若能从这些挫败中吸取教训，为自己负起责任来，那么这堂课不管代价是多少，都是值得的。

就从现在开始停止埋怨吧，你的未来将会从此刻与众不同！

属于我和棒棒堂王子的恋爱

得知小夜爱她，并且因为她，他不再花心，只做她的男友，我知道小夜是真的爱她，愿意为她改变，所以当我说出分手的那一刻，他并没有试着挽留，我很安静，没有再多说一句话，不哭不闹，也没找任何人诉苦，他给的痛我要一个人去承受，就想他给的爱只想一个人去体会。苦笑一声，给他说声谢谢，谢谢他给的爱，谢谢他给的伤。

独自在院子里站了一会，望着漫天的星星，冰冷的眼泪顺着脸颊滑落，我不能哭，我要让他小夜有一天知道是他没有珍惜我，擦干眼泪，强作欢笑，我要告诉每个人我很好，不想他们喋喋不休的问我事情的经过，因为我也不清楚到底发生什么了，到底从什么时候开始这一切是假的，还是他对我的感情就从来没真过。

我说再也不要联系了，删掉一切和小夜有关的东西，这样就不会有什么东西能让我联想到他，我接受不了，接受不了他给的虚假的爱，记得之前他给我说对不起，好莫名其妙，问他为什么这么说，他没有给我原因，只是问我是不是真的爱他。我承认自己很笨，猜不透他，亦或者说他的心从来就没为我打开过，还是对于一个陷于热恋中的女生来说，都喜欢胡乱猜想，也都有着患得患失的感觉，所以总觉得我们的那份爱情来得很容易，因为一瞬间他就成了我的男友。

我不能怪他，因为爱本来就让人无可奈何，我能做什么，除了说声祝他们幸福，然后嘲笑着镜子里那个哭的不像样子的自己，再憋屈又能怎样，爱情多么艰难的一个字眼。

从认识小夜的那天起，我的日记里只有他，满满的文字，慢慢的记忆，高兴，激动，痛苦，想念，失眠，眼泪。写了一页又一页，这些他又怎么会知道，真的希望有那么一天，他能走进我的心里，看到每个角落里都是他的名字，还有对他满满的爱，这样他还会舍得让我胡思乱想，让我哭吗？

分手后，我很没志气，很没出息的主动联系了他，因为真的很想他，翻开以前的短信眼泪来得那么快，想到他的名字又会是那么的痛心，我发短信给他说想你了，可我知道不该联系你的，对不起。他回我说，傻瓜，我也想你，那一刻，我对他没有了怨，没有了恨，只觉得有他陪就有安全感，只要有他就好幸福，好幸福，还有那些对我的想念，我确定自己离开他会是一件多么难的事，预计不来需要多长时间去习惯没有他的日子，有时甚至会想，他和别人在一起又有什么关系，他不爱我又有什么关系，只要他愿意我留在他身边，只要他会有那么一会，就那么一小会需要我就好。只是我真的放不下他，真的好爱好爱他，这就是所谓的因为爱一个人而卑微吗？我这算成全吗？

说完分手，我躺在床上用被子把自己围得严严实实，哽咽着，我不知道这样算不算就结束了，我害怕，害怕是我主动结束了这段恋情，即便我很不想，很不想。从第二天开始，我整天挂着

我天天改着各种签名，只是心里真的很憋屈，很难过，还幻想着他看到后会不会心生同情给我些许的安慰，或者说不要我离开他。有天晚上他妹妹要和我视频，我知道自己很糟糕，不是不想看到她，只是害怕会流泪，我不要她看到我那么狼狈的样子，她问我为什么不和他哥哥聊天，我说不想。情绪真的很难控制，也是真的很累，后来，她说让他哥哥和我聊天，她有事。就这样，我们又开始了聊天，我知道有些话透露着委屈和气愤，十点多的时候他要我下线去睡觉，我说不想，让他下吧，他说要是我不睡觉他就不下。感觉真的真的很难，已经分手了，我就不要再考虑他的感受，也不要再听他的话，曾这样告诉自己，可是总是做不到，我说最后一次听你的话，然后就下线了，可我并没有去睡觉，睡不着，他大概不会知道吧，过了几分钟，他发短信说不要骗我哦，要去睡觉，你们那最近冷，晚上盖好被子。看到这条短信我又哭了，他的这些所谓的关心我是会那么的在乎，又会是那么的心疼，我知道自己的眼泪很多，只是为他流的最多。

我不明白，分手了，这所谓的关心还需要吗？如果不舍，为什么要丢下我，为什么不抓紧我，这所谓的关心，只能让我更放不下他。我的恋爱经历是那么空白，没有任何经验让我来作为参考，也没有谁告诉我到底怎样做才是对的，只知道一味的给心，却没有意识去保护它，因为我相信小夜，是那么的相信，自以为是的认为他会好好爱我的，原来是我太把自己当回事了。

我数着时间，清楚的记得已经过去十五天了，时间好慢好慢，或许就像《失恋三十三天》里演的，有那么一天，我可以不再想小夜，不再会觉得这一切过不去，如果可以，能不能省略这段过程，让我记忆里没有他的影子。可是我怕，怕在分手后的日子里自己坚持不下来，有天会给他说，我不要和你分手了，我离不开你。

或许开始是一个错误，但是从没后悔过认识他，因为我爱他。那天静给我发了一张照片，问我那个男的长的帅不帅，我说挺阳光的，静说他才十六岁，看不出吧，我说恩，感觉没那么小，静又告诉我他会做空间并且给了我他的

就这样我们认识了，聊完后他说要删掉我，因为我对他来说也是陌生人，可是我还真舍不得删他，就和他商量让不要删我，并说我不会打扰他的，后来，他没有删我，第二天晚上依旧聊聊，不过说的话很少。

白天我一般不上

此后每天晚上我和小夜都会聊天，只是话真的很少，在此期间也加了他妹妹的

11月26我们认识，12月2号我们就处对象了，只有六天的时间，我知道这是多么的不现实，姐弟恋，异地恋，网恋，我该怎样说服自己去接受呢，他说要照顾我，当我的男朋友，我说不要开玩笑，让他做我弟弟好了，可是小夜不要，他说要想一个称呼给我们彼此，以后就那么称呼对方，虽然我也很想让他属于自己，可是理智告诉我这很不现实，我问静该怎么办，静说不要考虑那么多，这样的恋爱才会是最好的。这或许是给我的唯一的支撑的理由吧。他也是我的初恋，作为乖乖女的我，这次是真的疯狂了。

第二天早上还没睡醒手机震动了，是小夜的短信，他喊我老婆，我不知道要怎样回复他，按耐不住的高兴，最后回他呵呵，起得这么早。以后的每天晚上我都不会关机，因为怕小夜随时而来的短信，我怕不能在第一时间回复他，再后来的每天早上基本都会收到他的短信，我每天都会有所期待，每天早上会在闹铃叫之前就会自己醒来，想着他可能会来短息了，唯恐错过，唯恐不能在第一时间回复他，是不是每个处于恋爱中的人都会有这种状态，很享受这段回忆，很美好的一段记忆。那段时间心情超乎寻常的好，连朋友都说我的气色不错，整天乐呵呵的，我也承认恋爱的感觉很奇妙，甜甜的，暖暖的，说不出的幸福，从此喜欢上了恋爱的感觉。

越来越觉得离不开小夜，觉得自己好像爱上他了，会经常的想小夜，即使每天都有联系。想他的时候会忍不住偷笑，心情也会乱乱的，有点烦躁，想着那一刻他要是在我身边就好了。小夜会给我分享他的生活，是和同学去网吧了还是去溜冰了还是。我很敏感，也很爱乱想，只要听到任何和女生有关的字眼或者事情，都会想是不是和小夜有关系，也会莫名其妙的生一通气。在网吧希望他旁边坐的都是男生，让妹妹看住他，也怕某些女生会主动靠近他，去溜冰场不可以和女生一块去更不要牵女生的手，去KTV也是而且要早早回家，不是我的担心多余，只是连妹妹都感觉他的朋友不好，在我眼里小夜就是完美的，他不可以学坏，我知道自己的这些顾虑也没用，因为我看不到，他说怎样就怎样，虽然很怀疑很不放心，可是只要小夜告诉我说事实是怎样的，我就会去相信。

网恋的记忆总是那么深刻，看不到，摸不着，唯一的交流就是语言，两个月的记忆中小夜给了我很多感动，即便只是语言，可是对我来说却是那么珍贵的回忆，有人会说所有的承诺都是谎言，只是哄女孩子开心的，没人会去相信所谓的诺言，诺言也就只是听的人当真了而已，可是我不这么想，至少不这么觉得，我相信小夜说过的每一句话，他让我笑过，让我感到幸福过温暖过这样就满足了。

小夜说过要来学校陪我，和我穿情侣装，下学期来大连陪我；小夜说过要我把初吻留给他；小夜说过爱我，会陪我，会想我；小夜说过假期要我陪他聊天；小夜还说过要带我去溜冰，只牵我的手；小夜说过不要我工作，他会养我；小夜说过不论我在家住哪儿，他都会和我住一起；小夜还说不要我离开他，陪他一辈子，我答应了。他说了那么多，我幸福了那么久，我爱他仅是因为他是他，我以为可以一直这么下去，不是做梦，而是我已住在他的心里，他可以带着我走，永远不会有那么一天他会把我丢了。

我是那么讨厌进小夜的空间，因为他的空间里的每个角落都是和那个谁有关，即便他告诉我那只是玩的，没有什么的，可是对我来说却是那么心痛，即便这样还是会忍不住去他的空间，试图找到点他们以前的信息，试图去想象她是一个怎样的女生，让少杰留了那么多回忆，我没有要求小夜删除那些东西，因为我觉得如果他愿意的话会主动去做的，我不喜欢勉强他人，尤其在感情世界里会给对方绝对的自主权。我不高兴，伤心，为什么他不把和我有关的记忆放在空间呢，或许他根本就不在乎我，到底是他不懂事还是我对爱情的要求太高，这种玩我是真的接受不了，都说爱屋及乌，我应该要大度，随他的意愿来，这些其实都不重要，只要他的心在我这这就足够，我这样安慰着自己，为他开脱，也为自己原谅他找点借口。

我知道自己对什么都喜欢追求完美，生活中也会严格要求自己，我不喜欢随随便便的人，随随便便的感情，对于小夜的情况，我是很无奈，我告诉自己要么放弃吧，何必这么委屈自己，可是真的说不出口，每次心情烦躁的时候都会找朋友聊聊或者是哥哥，但是却从不会告诉他们我到底发生什么了，我知道，如果说了他们会建议我放弃，先不说现实还是不现实，首先他不懂得珍惜我，这个理由就足够了。我把一切藏在心中，希望有那么一天我可以很有底气的告诉每个人，我是多爱他，他是多爱我，对我怎样好，这样向别人炫耀着，炫耀着属于我们独一无二的爱情。

记得是在圣诞节的晚上，我决定给小夜说分手，分手是因为小夜的自动回复写的是有事找XX，XX是他前女友的名字，我该说什么好，大吵大闹？不是我的性格，他总是逃避我的问题，我只知道他一点不在乎我的感受，我好像是一个人唱着独角戏，好痛，好累，换个头像也说是前女友要他换的，我不知道，我对他而言是个什么角色，或许连陌生人也不如吧，只是很费解，小夜为什么不说和我分手？在那晚打算说分手的同时，还想给他说我爱你这三个字，因为他有好几次语音要听我说这三个字，这三个字让我说出口没有那么容易，不知道是害羞还是什么，给他说过一次，他竟然耍赖说没听清。这样的他还是蛮招人喜欢的，我想打电话给他，想听他的声音，可是他不会接，为什么我也不明白，他也不会满足我的这个愿望。

计划总是赶不上变化，与其这样说还不如说我很没志气，晚会结束已经八点多了，我按照计划和几个朋友放了孔明灯，为小夜放的，这也是第一次放，望着带着祝愿的孔明灯消失在漆黑的夜空中，想着只要他幸福就好。，完事后就和朋友在超市顺便买了点东西当晚餐了，这时收到小夜的短信，问我干嘛呢，什么时候回去，什么时候上线，我以为他想我了，回去后就立刻打开电脑，结果他说要我帮他写作文，我不会拒绝他的要求，随便吃了点东西开始写，虽然心里感觉有点憋屈，可是这也不用考虑的，我只想让他知道我是多在乎他，愿意为他做任何事，写完十点左右，然后去洗漱了，到口的分手就这样咽了回去。

我想着这个分手到底要怎样说出口，我才不会难过，也才不会为他流泪，始终没有，也不舍得说分手，即便很痛，可是还是愿意有他在左右，我知道自己有多卑微的，亦或者说属于犯贱，明明知道他不爱我却还是不愿放弃，只是他爱我或者不爱我又有什么关系，记得我曾问小夜，我爱你你感到幸福吗？他说幸福，这就已经足够了，只要我爱他他会感到幸福我再痛苦又能怎样，为他，我还是愿意付出的。

当你爱的人不被别人看好时，你会怎么做？小夜不被看好，那些朋友说，你们的情况本来就很不现实，所以趁你没有陷得太深，还是算了吧。至少连姐姐也不认可他，虽然我什么都没敢告诉她，她仅仅知道小夜是我的对象，其他的都不知道。姐姐之所以不看好他是以为有次小夜让我帮他开年钻，而我没有网银，就想各种办法，最后想还是麻烦姐姐好了，费了好大的劲终于弄好了，姐姐给我发过来截图，小夜那边却显示没有成功，因为他忘了关掉手机开的钻，小夜也没给姐姐说声谢谢，姐姐就因此不满，而我又不能说什么，只能委婉的让小夜给姐姐说声谢谢，或许是因为小夜成长的环境吧，他一般不会对人说谢谢，对不起等用语，他就是个小王子，眼里不容一切的王子，按常理，这样的人我会很讨厌的，可是对于他，我却反而更加心疼他，爱他，就因为他是他，如果有一天他不是现在的他，我还真怀疑自己会不会爱他，无论别人怎么看小夜，或者说我们不被大家所认可，可是我不管这些，只要他幸福，只要我愿意这一切就OK。

寒假的前段时间似乎一切还不错，挺和谐的，聊聊

我一直以为自己很大度，也很坚强，曾经给小夜说过，要是他有喜欢的人了可以直接给我说，我会放手的，因为我只想看到他幸福，可是事实却证明我很小心眼，对于他小心眼更明显，毕竟我还是主动放手了，何必让彼此为难呢，我也没有自己想象的那么坚强，脸上的笑始终掩盖不了心里的痛，笑得那么牵强，那么没有温度，我讨厌这样，可是还必须这样，告诉自己，我很好，真的很好。

我怀念和他有关的一切，可是更怀念那天晚上，我感觉的到他是真心和我聊天，好像是我第一次走进他的内心，很高兴，似乎觉得这才是真正的情侣，彼此愿意为对方打开心门，小夜和我聊了很多，提到一个叫做小真的，感受的到小夜很爱她，我也不会问他们分手的原因，小夜说不要让我像小真一样离开他，我说好的，傻瓜，我怎么舍得离开你呢？我们约定一辈子不离开，我还是想再次确认因为什么他要和我在一起，是感动才和我要在一起，还是我是替代品，还是。，小夜告诉我他是爱我的，我相信，找不到任何不去相信他的理由，我以为这就是永远了，可是这只是个玩笑，感情的玩笑，我怎么能开得起呢？

我天天幻想着一切，以为我们会在一起，因为一切皆有可能嘛，我始终相信没有什么是不可能的，如果我和小夜最终在一起了，那么童话就不会是童话，我们就是最好的证明，什么姐弟恋，网恋，异地恋这些都不算什么的，我们的故事会是一个奇迹，至少前无古人，等到我和小夜在一起的那一刻，我就不会再顾虑那些所谓的网恋都是假的，异地恋不靠谱怎样怎样的说法，事实总会是最好的辩证武器。

我没有删掉小夜的

情人节的前一天晚上我们聊了，他说他花心，怕爱上我，因为他爱过的每个女孩子都会哭，然后一连串的对不起，为什么要给我说对不起，我不怕哭，只要小夜爱我就好，再痛我都无所谓的，小夜不知道我想要的幸福就是有他爱，说什么想照顾我又给不了我幸福，为什么，为什么不问我希望的幸福是什么，总是那么自以为是的笨蛋，我心里是那么烦，烦的连我都不知道自己每天是怎么过来的，为什么要考虑那么多，爱情也会那么复杂吗？我只想在爱的世界里简简单单，不要自以为是的考虑，因为即使再能读懂彼此的心，也总会有误会的时候吧，我怕误会，害怕一切，为什么不能彼此坦诚，不去相信两个人是可以走得很远很远的，只要你情，只要我愿意。

分手将近一个月了，这个年我过得那么辛苦，在另一个城市的小夜应该过得很好吧，记得他问我他吃过的棒棒糖我敢吃吗，我说敢，因为是你，所以我不会嫌弃的，我把小夜幻想成我的王子，因为他爱吃棒棒糖，所以他是我的棒棒糖王子，只是不知道他是否会记得我，那个为他做了一段以我的棒棒糖王子为题的视频，那个很爱他的傻瓜，那个会每时都想他的笨蛋。今天是情人节，你过得好吗？还是会很想你，只是你不再属于我。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5252519.html

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