一次无意间的短暂邂逅,成为一生念念不忘的留恋,牵肠挂肚的回忆。
跌宕起伏的大青山,一座连一座,密密麻麻,生生世世不离不弃;欢歌笑语的小村寨,一舍接一舍,挨挨挤挤,风吹日晒安然无恙。跨出门槛,无论东西南北,落脚都是路;跑进房屋,不管上下左右,一道门扉一条路。
走得远,眼前的道路便越来越长;走得近,身旁的道路就越来越短。一条条道路,或长或短,或粗或细,连接着一座座山,连接着一间间房屋;忽高忽低,忽明忽暗,拉近了门扉与门扉之间的路程,拉近了心与心之间的距离。一条条凹凸不平的村路,编织成坚韧的巨网,风吹不烂,雨冲不垮,想方设法地筛掉邪恶和灾难,竭尽全力地留住甜蜜和幸福。
原来我和她无缘相遇,是因背道而驰,越走越远,拓展路的两端,开辟两个天壤之别的世界;就像两朵懵懵懂懂的白云,被无情的秋风拖到相反的方向,逐渐飘散,无影无踪。今生我和她命里注定了金石良缘,相遇相知,相爱相惜,白头偕老。
我们怀着五彩缤纷的梦想,从一条村路的两端奔跑,不约而同地碰撞在一个闪闪亮亮的点上。我多么虔诚的祈祷,把我们定格在这美妙的瞬间,制作爱情的标本,让后人恋恋不舍地瞩目,绞尽脑汁地翻阅。窄窄的村路上,你深情的一瞥,清澈的目光像一把金光闪闪的利剑,刺穿了我封闭已久的心灵,真让人惊慌失措。
嫩白的脸庞像光彩夺目的鲜花,点缀着我心里杂草丛生的高山深谷,真让人神清气正。短短的村路上,你手足无措满脸通红地站立着,乌黑的秀发像马尾一样一摇一晃,紧紧的拴住了我游移不定的视线;丰满的胸脯像波浪一样高低起伏,猛力地冲击着我槁木死灰的心田。
你骤然收心定神,欲语还休,却客客气气地让道,给我先行一步,让我感受女人的柔情蜜意,体味情感的妙不可言;可我贪心不足,余兴未尽,还要欣赏你像野芭蕉树一样亭亭玉立的身材,还要倾听你像黑枕黄鹂一样婉转动听的歌声。
美丽的姑娘啊,不必前顾后虑,我不是豺狼虎豹,也不是游蜂浪蝶,而是一个顶天立地的男人,重情重义的伙子。我坚持不懈的目光像熊熊燃烧的火把,至始至终地照耀着你昏天黑地的心灵;坚定不移的信念像蓬蓬勃勃的青草,周而复始地装扮你春去秋来的梦幻。
亲爱的姑娘,既然我们相遇了,就不能谦让,不能回避,不能退缩。人生哪有回头路啊。我们只有抬头挺胸,高瞻远瞩,不屈不挠地穿云破雾,翻山越岭,才能目睹百花争艳,才能闻到瓜果飘香。
明晃晃的月色源源不断无声无息地倾泻,化为梯田里清波粼粼的水,清洗着寂然无声的村寨,清洗着我们如胶似漆的影子,清洗着如金似银的青春年华。数以万计的梯田里,游动着数不胜数的泥鳅;两条泥鳅有缘相遇,跨越万丈深渊,结伴而行,仔细寻食,心有灵犀,两情相悦地沉醉在黎明的边缘。
红脚隼成双结对,巍巍高山,在湛蓝天空上比翼齐飞,在茂盛森林里前呼后应,在牢固草巢内同床共眠;是雄性的万丈激情点燃了雌性的缕缕柔情,还是雌性矢志不渝的痴心捆绑着雄性东飘西荡的睡梦呢?
圆月屡屡欢欣鼓舞,弯月频频痛哭流涕;村路被碾压得十分瘦长,长得连我恍恍惚惚的目光东奔西跑,也找不到日思夜想的姑娘。云雾飘飘荡荡,凝聚着甜蜜的回忆,抖落着痛苦的伤悲。
村路被挤压得十分短小,小得连我悲悲戚戚的三弦走南闯北,也听不见姑娘缠缠绵绵的情歌。粗腿跺地,或深或浅的脚印叠加了多少,又被冷风掳走了多少,却摇不醒昏昏欲睡的村路;瘦身护寨,左颠右簸,或长或短的影子闪现了几次,又被细雨抓去了几次,却打不醒麻木的村路。
一生遇见千千万万个姑娘,像溪水一样流逝,像云朵一样飘散,像鲜花一样凋零,没留下刻骨铭心的印象,没出现寝食难安的牵挂。只有你啊,亲爱的姑娘,我贪得无厌的目光,还未赏够你的芳容,如果未逗留在你如花似玉的身上,就不知潜藏何方。
我战战兢兢的心还来不及酝酿金玉良言,天生的笨嘴笨舌还来不及表白,你就那么残酷地挖走了我的心灵,我的世界成了昏天黑地,成了残垣断壁。大千世界,我如何确定你所处的方位,来填补我心灵的千疮百孔;芸芸众生,我怎么找到你的蛛丝马迹,去关照我今世的桑榆暮景。缺少你的美丽,世界怎么宽广,也没有我一粒泥土;缺少你的歌声,太阳怎么辉煌,也没有我一缕光芒。
我像时隐时现的幽灵,孑然一身地奔跑;像守株待兔的农夫,失魂落魄地静等。
父亲终于退休了,没有出现我们意料之外的失意或者不适应,倒是有条不紊地安排好退休后的生活,比如去老年大学学国画,邀几个好友一起去踏踏青,甚至在城郊租了一小块地种庄稼。
如此一来,父亲的退休生活比以往更加丰富多彩,早晚还帮我接送一下儿子,这使我轻松不少。可与此同时,父亲的另一爱好又让我叫苦连天,他每天一大早便喊我一起去晨练。
刚开始的时候陪父亲晨练,还觉得挺有意思,可时间一长就有些受不了了,尤其是到了冬天,早晨六点不到父亲便在房门口喊,这真让人有些吃不消。爸,您自己去练不行吗?我裹着被子问父亲,父亲却在门外气哼哼地说:你不早说过了退休要陪我吗?还讲不讲信用,有没有孝心?
给扣上了信用和孝心这两顶大帽子,我再怎么困也不得不起床了,妻子在一边偷笑道:叫你以后每天晚上还玩游戏到那么晚。我瞪了她一眼,但却是真不敢了,晚上不早睡,早上真起不来。
去了公园,父亲和一帮老先生一起练太极拳,我在一边跑步,四十分钟后再一起回家。我就不明白了,父亲又不是一个人练太极拳,为什么一定要我陪着呢?问他,也不答,我只好日日陪着。
一个月后,不等父亲叫我,到了那个点儿我自己就醒了,连周末都是如此。吃早点的时候,妻子忽然说:我发现你最近精神状态好了很多。我笑看着父亲,真诚地说:这得多亏了爸。
自从陪父亲晨练,我再也不敢晚睡,不知不觉中竟养成了早睡早起的好习惯,早前的颈椎病因此也舒解了很多。最重要的是,每天早晨和父亲一起去公园和回家的途中,和父亲的闲聊竟成为我一笔宝贵的财富,他几十年工作和生活的经验,使我在很多问题上茅塞顿开。
此时,我也明白了父亲的用心,尽管他是说要我陪他晨练,其实明明是对我的那一份浓浓的父爱。我总以为我成家立业了,该由我来照顾父亲,直到现在我才明白,父亲对于我的关心和爱从来没有退休过。
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我觉得我的性格是一个奇葩,对待男女之间的感情,自己也特别的难受。我也不知道为什么我有这种性格和这样的心。大概是上帝的恩赐,也是上帝的惩罚。
我也很无奈,没有办法,可我只能接受。
数年前,我对我的初念说:此生我绝不比你先退出这场恋爱,除非是你先抛弃我。如果你真的抛弃我了,我想我三年之内是不可能接受其他人吧。最后她真的抛弃了我,因此我三年没有正眼看过几个女生。现在已经6年了,她还是常常偷偷的,悄悄的,来我空间,可能是因她为内疚吧,因为我做到了对她的承诺,而她看起来很坚定,却左右摇摆了。
沉默多年的心,和你认识三年了,我们聊过有百万字吧,加起来可以写几本书了。所以,这颗心也逐渐被你打开了。交出一颗心,永远再也拿不回去了。所以你也不能埋怨我,为什么这样了。本来,我也是无辜的,从前,我也没有设计过我会对你这样,但是就像你说的,计划赶不上变化。
就算你喜欢沉默,我可以习惯,可我既然决定了,就不能更改了。
也不知道结果会是怎样的,可是我不在乎。生活总是充满各种奇葩的事,各种纠结的事,心塞的事也很多。我不知道会等多久,也许是十年,也许是十年。
我给自己一个期限,再给自己一个承诺。其他承诺我不知道,不过,我相信我对情感的承诺。我愿意用十年时间去等你。因为十年以后,一颗心在情感的跑到上奔跑十年,不死,也枯萎了吧,如果现在这样,大概,我也会变成一个看起来很冷漠无情的人了吧。
我也不想顾父母的感受了,就当我不孝了吧。就算他们反对,我也要一意孤行一次,这辈子能做的事不多,但能一直一心只做一件事却很难。
十年也很快,这不转眼之间又过年了。10年可以做很多事,也可以改变很多人,但是我的心情不会改变吧。我希望我们可以继续保持这样的关系,像永远分离着,也像彼此对望着,好像是绝望的,又好像充满了希望的。
有的人天生自带悲剧,有的人生来就很幸福。同样有的人生来执著,有的人生来也很随性。我既然有如此之心,就只好接受这样了。
十年不过是花开花落十次,不过我希望我的近况,还有你的近况都能好起来,不知道老天爷能不能赏饭吃。但愿吧,其实我想到一件可怕的事情,这次的事业要是我失败了,会怎样,我是不是还会有勇气继续活下去。我本失意了,我已经无法承受失败了,我想,上帝总不会每次都不眷顾我吧,所以我还是很有信心的。
有时候我觉得自己特别的卑微和愚蠢。想一想,这么多年,做过不少的傻事,如今,多一件,也没关系。只是这件傻事时间很长,可是谁叫人愿意呢?
我只想带给你心中多一些阳光,我永远在你需要的时候第一个站出来,我有什么,都可以给你。我也不要你的回报,我也不需要你同情,我只管自己心里特别的愿意。
有时候,执著也是一件很幸福的事,就像此刻我心。
我不管你怎样想,反正我就是这么想了。曾经我逃避过自己的内心。而今,我再也不会逃避了。人生几何,能做一件一生都快意的事。我想你是不会故意不理我,故意玩消失吧。如果那样,我大概会疯掉,大概会不惜一切去找到你,茫茫人海,遇见你,是我最大的骄傲。
我想起了老家后山的一条小路,二十年了,早已杂草丛生。可是我有一种情怀,只要回老家,不管多匆忙,我都要重新去认识它,看看它,走一走,最后,在那里依依不舍的离去。
大概这就是一种不舍和执著,因为那是我爱着的,刻进了我骨子里的爱,它不离去,它还有心,这一辈子,我都只认它了。
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