把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编为大家整理的失恋给你又一次重生，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

接到一位朋友的来电，她异常伤心的对我说我失恋了。就算隔着电话我也能清楚的感受到她的悲伤。

她说，她爱上一个大她一岁的男孩，她好不容易鼓起勇气告白，他也约了她看电影但是他总是一脸嫌弃的同她说话，她沮丧的说，他比她有钱在他面前好像他永远都是一个王者；问的问题都想一根刺慢慢的刺进心脏，她说：他问我的问题我回答的都是假话；而他的瞧不起永远成了她心中的伤疤。

后来她删了所有关于那个男人的联系方式，请了一天假做了一个头发，饱餐一顿，然后开始策划办个生日聚会。对于平时节俭的她来说这些绝对是不小的花销。

她的生日聚会邀请了很多朋友，熟悉的不熟悉的，生活也忙碌起来了。她甚至忘了她被一个喜欢的男人嫌弃的事情。

我很佩服她敢爱敢忘，很多人失恋了往往要伤心个些时日。你遇到那个让你失恋的人只是你人生旅途的一个风景，何必为了一个风景浪费一场旅途呢？

男人既然说了不爱你，作为女人怎么可以说不呢？唯有潇洒的转身留给他一个决绝的背影为自己失败的爱情留一点尊严。

每一次爱情的离开总有些惆怅，因为你不知道下一次的爱情什么时候会敲响你的心门。

谁都不喜欢被一个男人甩开的滋味，特别是很残忍的嘲笑。既然我爱上你了，请你认真对待我的每一句话或者直接说出对我的感觉。倘若有一天你也遇到一个你深爱着的人你会体会我的感受，你就会知道被人残忍的嘲笑抛弃是那样让人心碎。

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我又一次开始幸福的生活

我能做什么？每天我问神，为什么？为什么我的生活成为地狱？请帮我上帝请帮助我或者请发送任何人对我的帮助和说这一切后我哭了但没有人能听到我的声音，因为我锁在黑暗的房间里，我的错，我是一个寡妇。

一天，女仆带早餐给我在我的房间里她告诉我的婚姻我的妹夫。她固定的日期告诉我，我的父母婚姻的妹夫（真空）。她告诉我姐夫请她告诉我关于他的婚姻，因为我的妹夫尊重我很多，但是因为我的父母他从来没有满足我。

之后有一天我妹夫的婚姻天来与所有仪式他的婚姻。

有一天我的婆婆告诉我嫂子去储藏室，找出银器皿。商店旁边的房间是我的房间，当我的姐姐法律是靠近我的房间她能够听到我的哭泣。

在晚上时我弟弟在法律上我嫂子告诉他，她听到一个声音从锁着的房间，问他在那个房间有人吗然后我姐夫告诉她关于我的。

第二天她进来我的房间用早餐的借口。和她告诉我，她会帮助我，她还告诉我，她想叫我迪我说好的。

之后她告诉我姐夫，她想给我独立，快乐的生活，让他帮她在这场战斗。之前他说你知道我们的婚姻没有人有勇气对抗妈妈和爸爸现在你有勇气所以我喜欢与你在一起。

但我们能做什么呢？

不要担心，首先我们必须免费她从那个锁着的房间。

他说好的。

第二天我姐夫告诉我的岳父和岳母，他和他的妻子想把我从锁着的房间。没有人会试图阻止他们。后来他和他的妻子打开上锁的房间，我妹妹在法律上告诉我，di请从这个黑暗的房间里出来，开始新的生活，我们都与你不要担心任何事情。后来我明白，上帝派一个天使的形式我嫂子对我的帮助。我很高兴，现在我呼吸新鲜空气。

在晚上，当所有的家庭成员在一起，喝茶然后我嫂子的电话环绕的叫她母亲当她完成了跟她母亲脸上有一个大大的微笑，她说，我弟弟明天来这里，因为他的B。tec完成，他找到了一份工作在钦奈加入工作之前他想见我。

第二天我嫂子的哥哥来满足她的妹妹和我嫂子也很高兴看到她哥哥。但是我不想见到任何人但我嫂子给我誓言，因为她希望他来时，我将会见她的哥哥。所以当他来我们见面，但我不感觉舒服所以我去我的房间。做在我的房间里休息。

之后的某个时候我嫂子进来我的房间和她的哥哥和说迪我弟弟想见到你，因为他想给你的东西我说好的现在他给我克利须那神的雕像后看到我说的礼物是如此美丽，它对我来说意味着很多谢谢你然后他说这是我的荣幸，有一件事我想说，你很漂亮，你的笑容也很美丽，请保持微笑。

xz20141118第二天，当我婆婆骂我然后他帮助我，告诉我婆婆，我只是喜欢她的女儿她怎么骂她的女儿。和之后，他告诉我，我总是与你所以请不要担心，保持微笑。我问他，为什么他争取我然后他说因为我对他非常特别。他帮助我很多他总是支持我，但我不明白一件事，为什么他可以帮助我吗？他为什么为我做这一切吗？

有一天，他给的答案我的所有的问题，他的回答是，他爱我很多听完这个回答我说不不可能的我是一个寡妇，我没有权利去爱任何人。他说，我理解，我知道有一天你会爱上我，那一天你会告诉我，你爱我。我将等待，幸运的一天。，有一件事我想告诉你，明天我去金奈因为我要加入我的工作。

第二天当他准备去然后我嫂子告诉我，他真的爱我，她还告诉我，di我知道你还爱他，请告诉他，你爱他去迪去，告诉他否则你失去了你的真爱。

然后我意识到，我爱他，我要告诉他。然后我去了他的房间，我说她，我想告诉你一件事。然后他说yaa告诉我说，我爱你。我知道我迟到了我理解你得走了。然后，我嫂子和我的姐夫告诉我只有计划没有人会去任何地方。

后来他们告诉所有的家庭成员（包括父母）对我们的爱，他们请求或安抚我们的婚姻和大量的愤怒之后，他们准备我们的婚姻和所有仪式完成我们的婚姻，我又幸福的生活和我的丈夫非常爱我。

悲伤的思念又一次惊扰了无眠

看惯了风雨也就看淡了人生，经历了生死离别再大的困难也就变得渺小淡然。

好怀念小时候的天真，爷爷奶奶溺爱的笑，父亲母亲忙碌的酸，日子虽然很苦一家人团团圆圆回忆起来却很甜。

那时候的天好蓝，小伙伴好多，和他们打架败了奶奶就会替我出面，我就成了他们当中的官，拉帮结伙，打架骂人，上树爬墙，偷瓜窃桃，女孩子野得无法无天。

常常贪玩作业写不完，就会招来母亲一顿骂喊。爷爷偷偷的帮我把作业添上，第二天老师就会说：把书包背上回家吧，让你爷爷来上学。我悔过认错哭得稀里哗啦，下学又忘了老师的良言。

渐渐的爷爷奶奶在我的记忆里相继离去，他们走的时候我哭了，因为太小不懂悲的概念，只知到再也见不到他们了，天堂太远。

父母在农村打拼了半辈子，用全部的积蓄在城里买了楼。我学习上班一路走来都很平淡，现在想想平淡也是一种奢侈的幸福，父母陪在身边再冷的天也觉得很暖。

结婚生子，孩子母亲帮着照看，在他们知足幸福的笑声中孩子一天天长大，他们却多了皱纹添了白发，不知不觉中老了容颜。

父亲糖尿病综合症仅仅三天就在重症监护室中离去，没有一点征兆，天瞬间垮塌，泪水流了又干，干了又流，悲伤的情绪发了疯的宣泄，死神却没有一点怜悯，丢下我和母亲留守思念。

用一年的时间平抚失去亲人的痛，母亲得了腰椎管狭窄做了手术，好容易一年的时间康复又得了脑出血，我奔忙在家和医院两点一线。

刚刚脑出血出院半年，身体还没养好又查出了宫颈癌，我终于垮了，面对命运如此打击我彻底的崩溃，终于感到死亡的恐惧是那么可怕，我却无力回天。

子宫切除，陪母亲和癌症斗争了三年，她在痛苦中离去，我在这失去父母的痛苦中沉底，五年我的泪仿佛都流成了一条河，却不能换回父母聚守的心欢。

记忆是留住父母唯一的底片，没有了避风的港湾，孤单单的红尘中打转，坎坷的命运中辗转，时间慢慢缝补伤痕，悲伤的思念又一次惊扰了无眠

亲爱的，给自己一次重生的机会

亲爱的姑娘，当我一个人呆在办公室里，连续一下午，在电脑前敲着键盘上的一个个文字，累的双手关节有些微微肿胀，眼睛仿佛已经没有了焦距，稍微一动，似乎全身的骨头都在响动;

那个时候，手机突然连续震动，我拿起手机，是你一连串难过的表情，我赶紧停下手边的工作，问了一句怎么了，发生什么事情了?

这样轻轻一句话，你似乎将你藏之已久的坏情绪，一股脑的发泄出来，将这么长时间积蓄在心里的苦水一个个的向我倾诉 。

随着手机这边一大串一大串消息的出现，我知道，亲爱的你，一定此刻有太多太多无人倾吐的委屈想要发泄。我知道，这一刻，你肯定将心中所有的不满，苦闷，统统的的透过文字的形式迫不及待的向我吐露，急切的想要从我这里得到安慰，理解。

我知道这一年你经历了太多太多：闪婚，之后很快的有了宝宝，现在待产家中，婆婆照顾着做月子的你和刚生下来的宝宝。

你向我倾诉种种的委屈：

你说你从14号住院开始肚子就一直一直痛，痛了一晚没有睡，一口饭也没有吃，15号就去产房剖腹产，晚上又是一夜没有睡，你已经连续几天几夜没有睡了。剖腹产之后，连翻身都不方便;每天三餐也只能喝米粥汤，喝水又不能吃东西。可是婆婆似乎不通情理，一个劲的让你喂奶给宝宝，不让宝宝吃奶粉，还嘀咕着现在奶粉太贵，吃奶粉不好，可是你虚弱得哪里还有力气去喂宝宝呀...

你又和我说，婆婆今天早上给奶瓶消毒，结果把玻璃奶瓶煮炸了，还一直抱怨干嘛花那么多冤枉钱，买这么贵的奶瓶，可是奶瓶明明只有三个呀，一个喝水，一个喝奶粉，一个冷开水..

诸如此类,很多很多.....

你感觉自己真的是太委屈了

隔着屏幕，我看着你一条一条发来的消息，一个个愤怒到不能再愤怒的表情，你满满的怨言，满满的怒气，无法向身边的人倾诉。

你无法向身边近在咫尺的父母诉说，因为这场婚姻是你一意孤行的固执选择，你不愿让为你操碎了心的父母，知道你生活得这么委屈;你无法向身边的朋友倾诉，因为当初你的男朋友是不被他们认可的，他们苦口婆心的劝你和这个不会有太大出息的男朋友早早分了手。

可是，你依旧相信：那个冬日里，在你上班的每一个寒冷的清晨，总会准时出现在你上班的地点，守着替你将电动车充好电的男朋友;那个和你逛街从来不愿意让你买单的男朋友，是值得你付出的，于是你将自己逼迫到没有选择的余地，迎来了结婚的日子。

结婚后，因为钱不够买房，在怀着宝宝的日子里，依然忧愁的每天凌晨才能睡着;之后，你向我诉说生活的种种窘迫;男朋友渐渐的不理解;你从未向现在这样渴望自己可以多一点钱，恨不得将钱扳成两半来花....

自从你认识那个男孩，两个人结婚，买房，生孩子，这些女人一生中最重要的大事，你在一年里将自己仓促的解决了...这一次，不知道为什么，我在你的话里听出些许后悔，你开始惶恐自己真的看错了人;你担心自己会一直一直这样被生活逼迫窘困，心一点点往下沉，一点点的变凉...

我不知道以怎样的方式去安慰你，我庆幸你选择了爱情多于面包，可是这一年我也常常懊悔，懊悔当初如果和其他人站在同一战线上，反对你的爱情，是否现在的你又会是另一番情形?是否这个男孩真的值得你背叛全世界去爱?

你一头扎进对爱情的憧憬里，想要成为想要成为的那个谁，却发现自己谁都成不了，反而慢慢失去最初的自己，变得忐忑不安....

亲爱的姑娘，我身边有这样的一个女孩：

高中三年上了一个职业高中，没有读完就辍学了，在一个小小的城市打工。女孩颇有几分姿色，一心想要找一个家里十分有钱的男孩，如果是本地的拆迁户就更好了，这样家里不仅有钱，而且还有几套房子，足够她这辈子不用奋斗就可以衣食无忧。

女孩在偌大的城市里，寻找着她梦寐以求的那个他，交了一个又一个，却怎么也瞧不上，唯恐自己找到的不是最好的，似乎最好的永远是下一个。

有一次，女孩听说她以前的前男友突然买了一辆宝马，女孩就兴奋的告诉身边的人，沾沾自喜的向别人炫耀，似乎那个宝马就真的是自己的了....可是，这和她又有什么关系呢?

一个外表不够硬实，内心层次不够深的女孩，是不配得到好的爱情。

一直觉得爱情是件等价交换的事，童话里灰姑娘的故事，在现实中是不存在的。即使存在，王子之所以爱上灰姑娘，人们可能只留意于灰姑娘姣好的容貌;却不曾想到，灰姑娘任劳任怨的被恶毒的继母狠狠的折磨了十几年;不曾想到那个在舞会上，穿着华丽的长裙，夺目的水晶鞋和王子跳舞的灰姑娘，她本身的一言一行是那么的迷人。

那是她十几年，虽饱经苦难依旧在心中筑起一座坚实的城堡，偷偷的将自己修炼，最终沉淀为独一无二，由内而外散发优雅气质的灰姑娘。

人们嫉妒灰姑娘的前世修来的八辈子好运气，却不曾想到，在遇见王子之前，灰姑娘韬光养晦了十几年;最后与王子的相见，不过是十几年隐藏的学识，气质的一个喷发点而已。

2

记得，刚上大学的我，心里对爱情有着不切实际的憧憬，呆呆的相信这个世界真的有灰姑娘的故事。在大学，认识了大我一届的学长，当时他是学生会的主席。

那时候的我，觉得他是那样的熠熠闪光，站在人群里似乎是最特别的那个。当他有一天，突然手捧一大束蓝色妖姬出现在我的面前，郑重的向我承诺会一直保护我的时候，心里，眼里满是暖暖的感动。自己平凡得不能再平凡的女生，却得如此幸爱，一定是有什么狗屎运砸到了自己。

可是，在那以后，因为自己的这份小确信，我做事小心翼翼。当我有一天晚上，不在意的穿着一双棉拖鞋去食堂吃饭的时候，被他一起工作的伙伴骂做没教养，为了他，我忍了...

我忍着很多女生在一起叽叽喳喳的讨论他如何好如何好，却不敢告诉她们，我是他的女朋友;开会的时候，我不敢和他走的太近，永远都是坐在后面看着他的背影，生怕一不小心丢了他的脸.....这段感情，一直不被看好，最后，以惨烈收尾....

生活中，太多太多的女孩子将自己嫁入一个好人家，有钱人，作为未来衣食无忧的保障。他们拼命的擦亮眼睛，带着有色眼镜，在茫茫人海中，寻找男生中的潜力股绩优股，却又往往踌躇不定，担心自己找到的不是最优的。

殊不知，大千世界，男生更加迫切的希望找到一个可以与之相配的那个她.....如果你是一支绩差股，又怎么会有一支绩优股愿意与你交换，只有当你将自己变为你想要找到的那支股，才能在同等平台有对话，交流的机会....

三毛和荷西有这样的对话：

荷西：你是不是一定要嫁有钱人?

三毛：如果我不爱他， 他是百万富翁我也不嫁;

如果我爱他，他是千万富翁我也嫁。

荷西：.....说来说去，你还是要嫁有钱人。

三毛：也有例外的时候。

荷西：如果是和我呢?

三毛：那只要吃得饱就行了。

荷西思索了一下，你吃的多吗?

三毛十分小心的回答：不多不多，以后还可以少吃点。

亲爱的，在一对婚姻里，也许会有太多困顿。请你相信，这些都会过去的;给彼此一次重生的机会，给自己一次重生的机会，一切都会好起来的，好起来的....

重生之这一次，由我来守护你

陆雨万万没有想到，自己平时万千宠爱的白月会给自己致命的一击，而平时自己并不重视的流风竟然会挡在自己身前，代替自己下了黄泉。

她抱着流风的尸体，轻声呢喃：“风儿，如果重来一次，我会好好珍惜你，等我。”说完便陷入了无尽的黑暗中。

等到再次醒来，周围的一切都变了，原本在自己怀中的流风也没了踪迹，她慌了，这是怎么回事？来不及穿鞋就跑出了房门，撞到了一个媚意横生的男子，白月。

一瞬间，她明白了，这是上苍给她的机会，让她得以重生。她看着美貌不可方物的白月，前世，她最爱白月美丽的脸蛋，以及那若有似无的体香，可现在，她觉得这一切无比恶心，她的风儿胜过他百倍。

她快步走到流风的寝殿，前世的自己不重视他，一直冷落他，可到生命的最后却只有他陪伴在自己身边，甚至眼睁睁看着他死在自己怀里，却什么也做不了，不过这一切都过去了，这一次，她会好好的保护风儿，再也不会让他受到任何伤害。

流风似乎看厌了窗外的风景，起身想回去休息，一转身就看到陆雨正看着自己，“陛下，不知陛下驾到，有失远迎，臣罪该万死。”死！这个字触动了陆雨前世的记忆，她不准，“朕不准，不准你再提死字，永远也不准！”“陛下......”“对不起，朕不该凶你的，别害怕。”将流风拥入怀中，轻轻拍着他的脊背，想要让他放松下来。

当晚，陆雨直接留在了流风这里。与此同时，本来一直是专房之宠的白月，自进宫以来第一次独守空房，他不明白，为什么一直以来都点召他侍寝的女皇今日为何去了别处，难道他要失宠了？不，不会的，他有着天下第一的美貌，怎么可能会失宠？一定是有人勾引了女皇。白月就这样自我安慰着，不过很快，他就会明白自己是在自欺欺人。

连着半个月了，连着半个月女皇专宠流风，前日已破格竞封流风皇贵妃之位，地位仅次于他，还给了他协理六宫之权。这半个月，他终于算是体会到了度日如年的滋味。他原本是他国的细作，被派到这里以自己为诱饵勾引女皇沉迷美色，从而给自己的国家以可乘之机。

如今看来，似乎不可能了呢！女皇貌似知道他的身份了，而他，似乎真的爱上女皇了，否则又何必介怀女皇宠幸谁呢！白月变的憔悴不堪，没过几天，白月就瘦得只剩皮包骨，原本美丽的脸现在也变得黯淡无光，他想，自己已经快死了吧！

【前世，白月又一次从梦中惊醒，这是第几次了？貌似从女皇死后，就一直这样呢！前所未有的后悔包裹着他，陛下，再叫我一声月儿，好不好？】

死亡与重生，貌似就是这么简单，再一次醒来，发现自己已经回到了过去，白月一阵窃喜，陛下，这一次，月儿再也不会背叛您！可他却不知道，一切早已物是人非。

陆雨拥着流风在御花园散步，两人就这样相见了，白月无视了流风，向陆雨撒娇道：“陛下，月儿好想你啊！抱抱月儿好不好？”陆雨装作没看到也没听到，对流风说道：“风儿，走了这么长的路，累不累？”流风身在陆雨怀中，不好向皇后白月行礼，有些局促不安：“陛下，皇后再和您说话呢！”陆雨装作才看到白月一样：“原来皇后也在这儿啊！宫人们也真实的，皇后身子不好，怎可出来见风！来人，送皇后回宫！”白月整个人都不好了，聪明如他怎会不明白，女皇是要软禁他！

陆雨看着白月好不掩饰的哀伤，讽刺的想：“真会演！”再转向流风时，变回了温柔宠溺的眼神：“风儿，累不累？要不要休息一下？”“陛下，臣不累。”“朕倒是有些累呢！来，我们去凉亭歇会儿。”“恩。”

凉亭旁边种了几株夹竹桃，桃花很漂亮，可是，流风却显出痛苦之色，肚子好痛！

“风儿！你怎么了？来人！传太医！”太医被暗卫提着进宫，这把老骨头都快散架了。“太医，风儿怎么了？”“回陛下，皇贵妃已有身孕，刚刚吸进了一些夹竹桃粉，动了胎气，微臣这就抓药，为娘娘安胎。”“快去吧！”太医领旨下去了。

陆雨爱怜地将流风拥进怀里：“风儿，谢谢你为朕孕育子嗣。”

流风醒来之后，发现屋里跪了一地的人，“你们这是做什么？快起来！”“恭喜娘娘，娘娘有了身孕，合宫里娘娘可是独一份，足见女皇陛下有多爱重娘娘呢！”流风呆了，他没听错吧！他抚上自己还很平坦的小腹，不敢相信自己真的有了孩子。

“风儿，在想什么这么入神？嗯？”“陛下，这一切就像梦一样，这里（指着肚子）真的有一个孩子吗？”“呵呵，当然是真的哦！风儿，若是你诞下的是公主，太女必定会是她，若是皇子，将会是朕最疼爱的皇子，往后一定会给他指一门好婚事。”流风难以置信，靠进陆雨的怀中：“陛下，您说的是真的吗？”“风儿，你是朕最钟爱的宝贝儿，朕会宠你爱你一生。”说着，在流风的唇上啄了一记。这般轻佻的动作，让流风羞红了一张俏脸。

九个月后，流风躺在床上，使劲推挤着腹部，可是，孩子像是和他作对一般，就是不肯出来。陆雨焦急地等在外间，听着流风一声又一声的惨叫，心都揪在了一起，风儿，朕可以没有孩子，但朕不能失去你，你一定要挺过去！

或许是她的祷告感动了天地，在一个时辰之后，流风平安产下一对龙凤胎，陆雨大喜，当即下令立长公主为皇太女，皇子再定名号。之后便冲进寝殿陪伴在因为力竭昏睡过去的流风旁边。

流风为了生下两个孩子，元气大伤，太医普遍认为流风在五年里都不宜再次有孕了，陆雨在短期内也不想让她的风儿再承受生子之痛了，便让太医开了一份避孕的汤药，让流风在情事后服用。

流风昏睡了整整三天才醒过来，刚一睁眼就看见了陆雨宠溺的眼神，心里划过一阵甜蜜还有害羞。

陆雨知道她的风儿又害羞了，不由一阵好笑。权衡之下，陆雨告诉了流风前世的一切，说完后，将流风拥进怀里：“风儿，不必害怕，前世的一切都已经过去了，今生，朕会好好守护你，不会再让你受到任何伤害。”流风安静的依偎在陆雨怀里，他不说话，他知道，他的陛下嘴上说过去了，其实心里还是害怕前世的一切会重演，他帮不了忙，但他可以做到不添乱。他相信，他和陛下会幸福的，这就够了。

用我一世，给你重生

第一次见到他是在墓地，我去祭拜我的父亲，而他正在一个豪华的墓碑前哭的一塌糊涂，墓碑上是个年轻的女孩，笑靥如花，虽说不上美貌，却是让人眼前一亮的女孩。那是他的女朋友，我心里想这还真是个痴情种，如果是我，我肯定不会这样哭。如果后来我知道我们会有如此多的羁绊，我不会这么想。

第二次见他，是在‘转角遇见天使’咖啡馆，一个装潢甚是古朴的咖啡馆，故事就发生在这里。

本来坐在窗前喝着咖啡的我甚是悠闲自在，编辑大人放我假，不用赶稿子，可是就在我乐得自在的时候，他就出现了。他站在我面前挡住了我大部分阳光，我看不清他的脸可却清楚地感觉到他身上的熟悉感。

“这里是我的座位。”一句话，刚刚好让我有嘲笑他的话题，他难道不知道这里是先到先得，没有预定的嘛。

“不好意思，现在是我的。”我不是一个善良的像小红帽一样的人，不是所有人都可以得到我谦让的。“如果不介意，你可以一起坐下。”他是个有故事的人，我的作家天性促使着我探寻他的秘密。

他毫不犹豫的坐下，目光呆滞的看着我，好像是透过我在看另一个人，我在他眼前摆摆手，还没开口说话就听见他说“这里是她的座位。”

“你好像有什么故事，可以告诉我吗？”他不说话，我尴尬地摆摆手，“没关系，我只是觉得你应该有个人倾诉。”可是他似乎慢一拍，“可以。”

咖啡馆里就这样坐着我和他，他告诉我那个像天使般的女孩叫莫晴，莫晴莫晴，寓意很不好，可是她偏偏把每天都过得像晴天，她爱笑，感染的每个人都快乐。在街角遇见莫晴的时候，他正是一蹶不振的时候，没有工作的他像是寄生虫一样靠父母生活，四处投简历却处处碰壁，莫晴就是在这时候走进他的生活，给他希望。

这几乎是所有美好爱情的开头，可似乎结尾并不是千篇一律。

莫晴的父亲是个企业家，这个富二代的女孩却不像大小姐一样坏脾气，她的感觉，他说像天使。

莫晴的父亲并不同意莫晴和他这样地没有前途的小子在一起，他把莫晴带回家，不让他们两个见面，可越是有阻碍的爱情就越是发展的火热。

她顺着拧成绳子的床单从阳台下来，胳膊上腿上都是擦伤，但脸上却是笑着的，这样的笑，就像是阳光，哪怕是在黑夜中也能清楚地感受到，他说。

我想那个女孩一定是为他做过更多的事，不然他怎么会说到她脸上都是思念，他那天的泪水是最好的证明。

“已经说了这么久了，太阳都下山了，小姐，你该回家了。”他看着天边宛若红纱的晚霞，目光那么温柔，像水一样。现在想想或许就是那天那双眸子，我对他有了一丝丝爱慕。

“哦…对，我该回家了。”他看晚霞我看他，所以当他回过头是眼神就不可避免的碰撞了，我竟然慌乱了。

迎着晚霞回家的我，心情不自觉的雀跃，现在，我们算是认识吧，下次见面是什么时候呢，我期待着。突然，我停下来，往回跑着，我这是什么脑子，我没有要他的联系方式，也没有约好下次见面，难道要靠缘分！等我跑回到咖啡屋，扶着门框喘着粗气的时候，他还在看夕阳。我走过去，挡在他面前，“哎，怎么说咱们也算是认识，给我你的联系方式吧，随便电话号码还是msn。”我说的随性，但其实心里紧张的不行，万一他拒绝了，多没面子。

他果然没说话，起身就走向前台，我站在原地走也不是，不走也不是，那一刻如果我有把刀一定去砍死他。可是就在我尴尬的不知怎么办的时候，他递过来一张纸条，上面公整的写着几个数字，“这是我的电话”。

看着他纤长的手指，我脸红的接过纸片，就像是小学生接到情书一般羞涩。“如果我找你打这个电话就行对吧。”现在想想当时还真是有些白痴，如果不是，人家为什么给这个号码。

我低着头走出咖啡屋。

第一天，第二天，第三天。我过着和以前每一天一样的日子，被催稿，被上司训，不要以为我已经忘记那个电话号码的存在，其实我时刻在想着它，但却不知道以什么借口拨出去。

终于，我不再纠结于这个号码，因为我打算再去一次‘转角遇见天使’碰碰运气。我又坐在了那个位置，真是奇怪，几乎每个座位都有人，但就是这一桌，采光这么好的桌子，怎么就没人坐呢。

搅拌着咖啡，看着玻璃窗外，看来他不回来了。我拿出那个小纸片，最终还是拨打了电话，“那个…我突然想起，朋友不是应该一起喝个咖啡什么的么，你现在有空吗？我又占到了那天那个座位……”回应我的只有两个字，“等着”。

或许就是‘等着’这两个字，哪怕是现在我还在等也很值得。

“那个…上次你的故事还没有讲完吧，继续讲可以吗？”我看着白衬衫的他，可能莫晴喜欢他穿白衬衫吧，我也喜欢。“你说她逃出家，后来呢？”

“后来，我们的确是过了几天无忧无虑的日子，就像是新婚夫妻一样，住在出租房中，我还是到处投简历，我没有能力养活她是我最大的心病，我想，就算是只有一个小工作也好，这样我和她也不会为了金钱……”他眼睛里有泪水，我看见了，到底是怎么了，才会如此。

“你和她为了金钱争吵吗？”我问，其实从他的描述中不难想象莫晴是怎样的人，肯定不会是争吵。

“怎么舍得争吵，因为我找不到工作没有社会经验，她给了我一笔钱，那是她从小到大的成长基金。我用那笔钱买下这家咖啡馆，因为我们是在这条街相遇，总要纪念些什么。”

“这家咖啡馆是你的？”我吃惊的张着嘴。

他微笑，“她经常来，就坐在你现在的位置，所以常来咖啡馆的人都会自觉地留出这个位子。”他看看天，又看看我，“其实我常常在想，是不是我害死了她，如果我不开这家咖啡馆，她怎么会常常来喝我磨的咖啡，只为鼓励我。”

“你害死她？是什么意思？”好奇宝宝一样的我继续追问。

他不理，“后来，她来找我，她告诉我说以后可能不会一直陪着我，她说我不了解她，她说她和我在一起很累，她说她不想做白手起家的梦了。就这样她走了，而我就为了那所谓的自尊，没去追她，我以为她会回来跟我道歉，温柔的对我说我错了。可是等来的是她的死讯。”

我想他一定认为莫晴的死跟他有很大的关系，不然他不会把自己困在自己编制的茧中走不出来，他痛苦的表情和眼中若有若无的泪水让我心疼，我一直都在问自己因为听一个故事而爱上一个人到

底值不值得，但我发现不管是以前还是后来我都不曾后悔，也不曾觉得不值得。

“你能想象吗？我和她在一起这么久，我竟然不知道她得了胃癌，我见过她痛的满头大汗的样子，但是她说只是胃痛而已我竟然信了，而我知道她胃不好却还为了几句赞赏让她去喝咖啡，你说，是不是我害死了她，她住在医院，孤单的时候，我却在赌气，我没见到她最后一面，就连她的葬礼我都没有能力进去参加，她的父亲说我不配她这么爱我。我承认，我真的不配。到底是我害死了她。”

他悲伤的样子让我想要去抱抱他，告诉他不是这样的，告诉他不是他害死莫晴，可是我说的又有多少可信度呢？

“所以，我见你第一面时你在碑前哭，是因为你觉得是你害死了她！”我想开导他，不想看着他这样悲伤，因为在他为莫晴流下眼泪的那一刻，我竟然嫉妒了。

“不，是因为我爱她，却没能守护她。”他眼睛红的吓人，就像是长时间不曾休息的样子。

“今天就讲到这里吧，我现在不想听莫晴的故事了，我要先走了。”我起身离开咖啡馆，他的那句我爱她刺痛了我，我不断地想着这跟我没关系，我只是一个听众而已啊，可是越是这样想心里就越是有抑制不住的痛，像是逼迫着自己离开爱人。

我走在街上，想着这样走掉是不是太失礼了，虽然他并不是我所敬重的人，但却成为了我现在暗恋的人。我顿住脚，回头看着自己走过来的小巷子，这是他和她相遇的地方啊，这里有什么好的，为什么这么刻骨铭心，莫晴啊，你走了为什么也要带走一个我喜欢的人的心。那是幼稚，后来才发现，我为什么会爱上他，不就是因为他和莫晴的故事么。

我折回去，回到咖啡屋，他正为别人点单，看到我进来就叫来其他服务员，“怎么又回来了？”

我看着他的眼睛，那是一双满眼都是悲伤的眸子，不可抑制的我抱住了他，“我打算来救赎你，别拒绝我。”我双手抓着他腰间的衣服，越抓越紧。

我感觉到他的手掌就要落到我的头发上，但是终究没有落下，“我不想被救赎，就这样让我愧疚一辈子吧，就这样让我纪念她一辈子吧。”

我抬起头，我知道我的眼泪已经落下来了，但还是微笑着，“那我们明天去看日出好不好，就当是我做你倾听者的报酬好不好。”

他低头没有回答。

“我就当你答应我，我明天会在这里等你。”没有等他说出拒绝，我转身就跑。当时或许是害怕他拒绝吧，又或许是不想看到他用满目悲伤来思量。

的确，我遵守约定，第二天早早的来到咖啡屋门口，咖啡屋门紧闭，太早了，所有的店铺都还没有开门，他没有来，可我并不失望，有一种感觉，他会来。

半个小时后，我看到街头的他，此时的我已经冷的手脚失去知觉，但心中却觉得很暖很暖。后来的很多时候，想起这天，我都会归于爱情的力量，即使当时的我只是单恋。

“你来了，那我们走吧，去后山，在哪里看到的日出是最美的。”我伸出手去拉他。碰到他的手的那一刻，我觉得我是世界上最幸福的人。

“对不起，让你等了很久，手都冰凉来了。”每一次他说对不起之类的愧疚的话都会让我想起他对莫晴的愧疚，所以我不喜欢他说对不起。

“没有，我本来就是冷血动物。”我继续向前走着。

爬上后山我们并肩坐在大石头上，等待着日出，“每次我心情不好就会来看日出，我觉得所有的黑暗和坏心情都会在太阳出来的那一刻消失不见，真的很神奇。”我笑，对着他。但他却出奇的平静，不笑亦没有任何表情。

“不是所有的黑暗都会这么轻易的消失不见。”就在他说这句话的同时，太阳出来了，阳光给他镀上一层金色，就像坠在谷底的心得到了重生。

我明白他说这句话是打定主意不想从失去莫晴的伤痛中走出来，可是我偏偏就是那种意志坚定的人，他不想走出来，我偏偏想要把他拉出来。

继看日出之后，我又曾拉着他走在古城的小街上，享受这古朴的小路带给我们的宁静。我带着他去过已经不能行车的铁轨边，感受被人遗忘的轨道的忧伤。

后来，我们来到青山公墓，祭拜我的父亲和莫晴，在外人看来我们就是一对，但只有我知道当时的他还没有完全走出来。就是这一次祭拜，我没想到我会就此和他陌路。

“萧沁，以后我们不要再见面了，你所谓的救赎，真的对我没有用。”

我楞在原地，我做错什么了，“真的……没有用吗？”眼泪就要掉出来，强忍着也没有用的那时，心就像被撕裂了。我说好，不再见了。就这样，我们真的三个月没有丝毫联系，那躺在我手机里熟悉的号码也就此尘封起来，直到编辑让我去英国进修，两年时间。我发了一条告别短信，却也没有等到他来为我送行。

明天，就是我回去中国的日子，两年，我始终没有忘记他，没有忘记他满含忧伤的眸子和最后决绝的不再和我见面。

下来飞机的我没有去编辑社，也没有回家，而是直接去了‘转角遇见天使’咖啡屋，庆幸的是它还在。

推开门的那一刹那，我以为我是在看日出，那温暖的笑容，是过去的两年多时间我不曾见到过的。那笑容的主人也看到了我，手拿着点单册朝我走过来。

“这位美丽的小姐，你要听故事吗？”

泪水模糊了我的双眼，但此时的我笑的比任何时候都好看，“那我要听顾桉和萧沁的故事，你能给我讲吗？”

“这就是故事的开始。”他拥我入怀的这一刻，我感受到了我真的把他救赎了，此刻的顾桉是重生后的属于萧沁的顾桉。

再给你一次机会，还会喜欢他吗？

前两天跟闺蜜聊天，说起来她大学时的一段恋爱时光，笑她哭的像狗。

还是那么一个人，如果再给你一次机会，还会喜欢他吗?

闺蜜沉默半晌，如果感情能控制的住，该多好。如果再遇见，我还是会喜欢他。即使他不太在乎我，可我喜欢他，是真心的。我还是想靠近他。

他就那么好?

能怎么办?就是会怦然心动，跟我说话会心动，对视会心动，无论做什么我都觉得好，连说脏话都觉得帅。

所以分手的时候才会,撕心裂肺。

我很羡慕闺蜜，羡慕她喜欢他，羡慕她对他怦然心动，羡慕她喜欢他，他都知道。羡慕她为了自己的真心努力过，甚至羡慕她撕心裂肺过。

我有一个高中同学，在高中时候的我看来又黑又傻。大学军训前的暑假，高中同学跟我取得了联系，就这样断断续续的有了来往。我们一起压了马路，还牵了手，有一天，高中同学弹吉他的时候忽然看起来有点帅。高中同学在那年寒假表白了，那时候的高中同学在我眼里已经很耀眼了，再也不是那个为了哄女孩，给前后左右的同学买冰淇淋的傻子。可能他在我眼里耀眼的时候我就变成了那个买冰淇淋的傻子。

就在表白的寒假，在熙熙攘攘的人群里，我们不期而遇。高中同学并没有看见我，我顺着他的目光看见了一个女孩。我并没有给他解释的机会，也没有给自己机会。我发了个短信，清理了关系。看起来决绝又冷酷。甚至没掉一滴眼泪。

我告诉自己我不喜欢他，我扔了他送的尾戒，删了他的所有短信，拉黑了他的联系方式。在微博里甚至恶毒的希望他单身快乐，长命百岁。

年少时候的爱情甚至不愿意承认想念他，喜欢他，一直笃定爱情里谁先主动谁就输了。如果当时我们见一面，我听听他的解释，把自己满肚子的委屈哭一哭，我们会不会走的长一点呢?我们会不会不分开呢?

在大学三年里我不敢谈恋爱，给了自己一个听起来很合理的理由，害怕毕业分手，我承受不了那种撕心裂肺，好像我真的撕过一样。

不敢谈恋爱的原因只有我一个人知道，我害怕你来找我的时候不能马上跟你走，害怕你找我解释的时候你转身走掉，害怕你看到两个人会误会，我在心里还保留着我们的回忆，你还会回来吗?

在我心里还保留着我们的回忆，你还会回来吗?这句话如果那年寒假对你说呢?

如果再给我一次机会，我希望不会遇见你，我想谈一场甜甜蜜蜜的恋爱。一场天空里都是粉红泡泡的那种。

放手是我能给你的后一次爱

他原本是一家油漆店的小老板，与妻子结婚3年了，有可爱的女儿，日子过得很幸福。

没想到，在一次意外中，他的油漆店着火了，顷刻之间，店内价值10万元的油漆和近万元现金化为灰烬。当他和妻子挣扎着从火海中跑出来后，均已被严重烧伤。幸运的是，他们一岁多的女儿在商店着火前被邻居抱去玩，无意中躲过了一劫。

他全身烧伤面积达90%，只有两只脚上的皮肤是完好的，妻子浑身的烧伤面积也达60%。

躺在医院烧伤科的病房里，他心如刀绞。住院才5天，他就花去了6万元。而这些钱，都是家人向亲戚朋友借遍了才筹到的。尽管社会上一些知情的好心人也多多少少捐了一些钱，可这与夫妇俩治疗烧伤所需的几万元相比，无异于杯水车薪。

他家在农村，家里没什么钱。而他疗伤的金额实在太大了，是任何一个农村家庭都无法承受的。他意识到，是该自己做出抉择的时候了，与其两个人一起死，不如集中钱救一个。而女儿还小，不能没有妈

于是，他开始请求医生，停止对他用药，让他回家，而且事情的真相不能让他的妻子知道。家人在一次次的努力筹钱失败后，不得不含泪答应了。

就这样，年轻的他突然要面对死亡，要永远离开他深爱的妻子和女儿，他感到于心不忍，又毫无办法！他觉得自己被烧伤的不是肌肤而是心脏。但他又为用这样的方式换回妻子的生命而感到欣慰，毕竟，这是自己唯一能为她做的事情。

临走之前，他向家人和医院提了最后一个要求，再见自己心爱的妻子一面，再触摸她一下，就一下。

重伤的他躺在担架上，颤抖着伸出手那只烧伤的手，仿佛穿越了几个世纪，终于放到妻子同样伤痛的手上。咫尺天涯，这感人而揪心的一幕让在场的人不忍看下去。

在他事先的安排下，妻子以为他只是需要转院治疗，而这只是一个短暂的分别，尽管如此，她还是止不住失声痛哭起来，在场的人全都掩面而泣。但此刻，只有他异常平静地安慰妻子：不要哭，我会好的，再去开店，过日子

他的哭泣是他离开医院的那一刻开始的，一路上，泪水就着血水，流满了整个脸颊。

4天后，他匆匆而去，年仅28岁。

他的妻子还在医院接受治疗，仍然不知道丈夫已经去世，而以为他正在好转之中，仍然期待着与他重新开始新生活的那一天。

第一次，后一次

睡醒，感觉昨晚恍如噩梦，但是是一个不后悔的噩梦。如果要我再次选择，我还是会心心念念的期待着这样一次夜游！

有时候，一些奇怪的想法的就那么莫名其妙的出现了，而且挥之不去。这一次亦是。突然就想晚上骑车出去一整个晚上，没有什么具体的原因，就是对自己说一定要这样疯狂一次。也许是为了祭奠些什么，也许只是单纯的莫名其妙。真不知道是谁给了我勇气，在什么都不知道的情况下大晚上的就跑出去了。所以，可想而知，意外连绵不断！

刚开始当然是心情舒畅的，转弯之后，第一次意外发生了，车子链条断了不过还好，这并没有影响大家的心情。男生都去修链条，女生则悠闲地吃点东西。这时候，结识了一位武大的小伙伴，原本打算回家睡觉的他也加入了我们。很喜欢这样的相遇，在旅途当中能够结识志同道合的朋友。当我们不知疲倦的一直向前，直到都累了停下来的时候，才发祥已经骑过了好长一段路，大概一个小时吧，但重点是我们并不知道这在哪里。无奈之下只能返回，但是，还是没有一个人是知道路的，就这样骑一小段路然后看一下百度地图，在经过了无数个拐弯之后，我们很神奇的到了武大！更加崎岖坎坷的路在武大！

骑车已经三个多小时了，修链条两次了，于是在新的小伙伴的带领下找了个地方稍作休息。半小时后，再不走感觉都要睡着了，于是我们再次启程，决定逛逛武大，看看夜晚的樱花大道。这一次我们没有目的地，只是随便逛。悲剧的事情发生了，有一辆车子的链条断了！这让疲惫的大家瞬间累感不爱，之后决定先把车子放在武大朋友的宿舍。

可是，宿舍在哪里？没有目的随便逛的结果就是，我们逛到了大家都不知道的地方，奈何武大实在太大，最重要的是有很多上坡！在漆黑的夜晚，绕着同一个地方三次，看见同一建筑物三次，你能想到什么？你能感到什么？最后，我们通过一个洞出去了，在内部转实在没有希望，从外面找出路，毕竟外面只有一条路。那个时候，四点左右吧，是我极度疲倦的时刻，感觉骑着车都可以睡着了，真不知道是怎么熬过那段疲劳期的。百般曲折之下，找到了宿舍，送走了武大的小伙伴，我们出发去东湖，因为想看东湖的日出。不知道绕着东湖多久之后，我感觉天气很是不对，风很大，看日出的念头被抹杀了！那么早点回吧！回去还好，中途走散了一次，走过了一次，因为不是原路返回的。只是那个时候的大家都很累了，对于意外都淡然了。

没有人想再来以次夜游，没有人不感觉全身酸痛，这样的疯狂，这样的冲动，是第一次，也许将会是最后一次。泛白的天空告诉我，噩梦将醒！也许是我不知道怎么准备，也许我根本不想准备，总之我很不靠谱的把这群孩子带出去了，然后骑车七个小时，中途只休息了半个小时，其他时间都在路上。意外，都只是插曲，没有意外，那么这次创造的回忆不会深刻。

大家都说我们是疯子，我们也对自己说是疯子。只是觉得还年轻，只是觉得既然想到了就应该去做，只是就是想偶尔疯狂一下。我说想要一次说走就走的旅行，那么我就真的开始了，我说想要夜游，那么我就做了，我说我想去看海，那么不久之后我就会去看海。值得庆幸的是，有那么一群疯子，会陪着我一起疯，有那么一群志同道合的朋友陪我闹。勇气，是他们给我的！有了他们，再怎么不靠谱的我也可以到达目的地，路痴的我不会走丢，没有方向感的我有很大的安全感！

此时此刻，此情此景，此次经历，此生不换！

第一次或后一次

失恋的日子让我千万次想到了死。有好几次甚至付诸行动，站在桥上想纵身一跳，却苦于跨不过桥栏；抓起小刀想到割脉而死，却受不了刀子割在肉上的锐痛；拿条绳子想上吊，却找不到可以承受起身体的挂钩。死的勇气总是不够，只好给自己留一条活路，只是，无法忽视失恋这种打击。

我既要活着又要逃离目前的生活状况，可我无法逃离，仿佛空气中仍然飘绕着前度男友Z的体味，这体味无时无刻不在提醒我男友已离我而去这个事实。

Z为什么会离我而去呢？说来可笑，Z说我性格温和、温柔体贴、典雅高贵，总之，他把一切美好的称赞都用在我身上。只是……Z说，只是……你干吗就不能让我碰一下呢？我俩交往了两年了，你怎么还保守得只停留在亲吻的阶段呢？难道你就不渴望那种美好的人生体验吗？Z每每在亲吻我亲得意乱情迷的时候就这样责问我。我知道Z欲火烧身，我也是，只是我不知道自己哪里来的那么多理智，我总是在关键时刻狠下心肠推开Z，跑得远远的。气得Z恼了好几天不理我。

我说，Z啊，等到我做新娘子的那天，我才……Z又气又无奈地盯着我的眼睛说，怪人，你真是怪人，都什么年代了，你怎么还是处女呢？你二十六岁了喂，我单位的同事小刘，跟女朋友恋爱才五个多月，就把她搞掂了，有些人还嫌慢呢，我都不好意思跟朋友说还没跟你……我双手抚着Z的脸说，二十六岁还是处女又怎么了？那些女孩子犯贱你也说好？我好不容易才保留到今天呢，你就不能多等一段日子吗？我很看重这些的，我不想在婚前就失了身，你别逼我了。

Z拿开我的双手，无奈地将我紧紧地抱在怀里，叹口气说，好吧，希望我能把持住自己。

Z还是没把持住自己，那天……三个月后的那天，我用钥匙打开Z的单身宿舍门，我以为Z不在房里，还想着帮他收拾收拾呢。我来得很不是时候，Z正在床上，怀里抱着一个女的。我以为自己正在看三级录像带——噢不，以为是在录影现场呢。他们的忙乱惊醒了我，我看了好几眼才相信是怎么一回事。Z的惊慌失措与那女的淡定从容成了鲜明对比。

我脸上毫无表情，只觉得全身发冷，身子往下沉往下沉。Z在我的身子将要滑下去的时候及时地扶住了我，在我耳边细声说，桐，我在情感上没有背叛你，我只是生理需要，你又不能满足我，我就……女的已穿戴整齐，右手往Z面前一伸。Z红着脸拿钱给她，叫她快走。她接过钱笑嘻嘻地上下打量我，佯作亲热地打了Z一下说，傻蛋，这么出色的女朋友不用，还要叫小姐。

我挣开Z的怀抱给了他一个耳光，指着Z的鼻子说，以后你别再找我了，我不想跟你在一起，你太脏了，你配不起我。

Z无脸见我。我对Z的爱全部转变成恨，爱他多深就恨他有多深。几乎在此同时我发现自己彻底变了，我清楚自己会有一股爆发的力量，这股力量一直存在于我的脑海中。自己给亲爱的人守住贞洁，爱人却背叛了自己，这种痛不欲生的打击把我的心伤得千疮万孔。我无法工作无法生活无法面对周围的事物。我请了一个月假把自己关在屋子里。

到底我有什么错？难道这时代真的不容处女吗？难道现在的男人都只看重肉体而不看重感情吗？就因为我不会放纵、不会随便拿自己的贞洁来讨男人的欢心，所以我就不能留住自己的真爱？既然是这样，我还要留着贞操干吗？我对Z的恨无法释怀，甚至越来越深。我知道这会害了自己，既然选择了活下去，那就要让自己活得没有遗憾，才不会愧对自己从死亡线上挣扎过来的伟大。

既然是贞操累了我，那我就让该诅咒的贞操成为记忆吧。

一个月后，我终于战胜了死神，走出了房门。

我穿着性感的银灰色紧身长裙，像一条妩媚诱人的灰毛狐狸。我脸上的浓妆尽显妓女本色，我刻意要把自己打扮成妓女，才能从外表上为自己的放纵壮胆。黑色午夜是灵魂最容易坠落的时刻，也是罪恶勾当最易发生的时刻。我独身走进本市最出名妓女最多也最出色的“午夜独白”酒吧，扭着屁股坐在高高的吧台上，要了一杯酒精度极高的白酒，自顾自喝着。

我的身边开始有男人走来走去，尽管我把自己打扮成妓女的样子，但身上天生的典雅气质却是妓女们装也装不出来的，因此那些男人们老打量着我却不敢有所行动。

一杯酒喝完的时候，身旁一个男人及时地帮我倒满一杯，笑看着我说，小姐，酒量不错呀，再来几杯如何？我请你。

我微笑着对他说，我不会喝酒的，醉了怎么办？这个不算难看的男人喜滋滋地说，醉了没所谓，我送你回去嘛。

那好，我喝。我将一杯酒一口干掉，这男人却不喝，只饶有兴趣地看着我。我当然能猜到他心底里正在想什么，他正盘算着等我真的喝醉了该送我回我家还是他家呢。

这男人一边欣赏着我喝酒的样子一边不着边际却又相当露骨地用话来诱惑我，他调情的手法和语气不算老练却十分诱惑人，我一半是觉得新鲜一半是觉得受用地接受了他的诱惑，女人的虚荣心此刻在我身上表露无遗，加上酒精的作用，我知道此刻的自己一定喝得艳若桃花了。从他越来越色情的眼神中可以看出他在诱惑我的同时也被我诱惑了。

他的语气越来越大胆，他看我的眼光就像饥饿的人对着一大块奶油蛋糕，就差没流口水了。他情难自控地用手指轻捏我的脸，用嘴贴在我的耳旁说，你挺诱人的，我很想吃了你。

我看着他因吞口水喉结上下滑动的样子轻声笑了起来，他忍不了我这灿若桃花的一笑，右手急急地按在我的腰身上。我任由他按着，就像任由他怎样诱惑我一样。

我昏昏沉沉地喝完三杯酒，昏昏沉沉地一直对着他微笑，昏昏沉沉地被他搂着走出酒吧门。我问他到哪里去？他笑着说，当然是送你回家啦。我昏昏沉沉地上了的士，昏昏沉沉地被他搂着进了一间屋子。我眯着双眼四周打量了下，摇晃着身子说，错了错了，这不是我家。我虽然醉了，但还没醉得不省人事。

他没说什么，两只手搂在我肩上，手指不停地捏着，然后动作轻柔地抚着我的脖子、脸颊，最后停留在我的胸前。我双颊绯红，心底里禁锢了许久的欲望此刻像脱缰的野马，管也管不住。这个长相还算俊朗的男人用他柔软而灼热的嘴唇亲吻我，他的拥抱强而有力，这种力量像是积蓄已久的爆发，热烈而持久。

我俩像一对相恋已久的恋人般亲热着，这使我迷惑而且不安：妓女跟嫖客怎么可以这样缠绵的？是他吃错药还是我吃错药了？或许，现在的人都装着一肚子的感情，只是平时没机会表露，所以借此机会发泄出来？如果这样，那我该感到恐惧，我怎么可能在这时候受感情的诱惑呢？这与我的初衷背道而驰，我想象中的放纵是麻木的、木乃伊般的，如果其间有感情的因素掺和着，我还不如当初完完全全地把自己给了Z.我一边思想着一边回应着他的热情。他受到鼓励而热情奔放，口里呢喃着：亲爱的，我爱你，我要你……我要……他动作快而乱地脱掉我的衣服，随手扔到地上。他将我抱到床上，吻我身体的起伏和凹凸的细微之处，既细致又强烈。他的浓郁的体味包围了我，我沉浸在这香气中，疯狂的欲念就像汹涌的海水一阵阵地冲击着我。他在我欲望汹涌的时候及时地进入到我身体的最深处。

第一次。人们描述的让女人痛楚不安的第一次就这样降临了，我竟然没感到痛楚，反而觉得这一刻的自己快乐得无以形容。我像一片白云在空中飘呀飘呀。我觉得这样的时刻要跟亲爱的人分享，我呢喃似的唤着Z的名字，Z……Z……我很幸福，我很快乐，Z呀……我搂紧男人的腰身，我把自己的身子钻在他怀里，我感觉到了钻在Z怀里的快乐，是的，这是Z给我的快乐。男人仿佛要给我依靠似的将我紧紧搂在怀里，嘴里回应着我：亲爱的，我在这里，我会给你快乐的……像过了一个世纪那么长，我钻在男人的怀里沉浸在快感中不愿醒来。男人用手轻拍我的脸，我眯着眼看了他好几眼，坐起身问：你是谁？你怎么不是Z？男人也坐起身搂着我说：宝贝，别问我是谁，你能给我快乐，我也能给你快乐，我们就是一对情人了，谢谢你，你真的很好，我从来没有这么快感过。

我完全清醒了。我的贞操，用断送爱情保护着的贞操，就这样没了？就这样给了这个“谁”？男人无意中看了一眼床单，惊奇地叫起来：血，床单上有血，原来你还是……？我推开他盯着床单上的血迹慢慢地跪下去——那么虔诚地，像朝拜某种神圣物一样。

男人惊奇地看着眼前的一切，也慢慢地跪下去——跪在我的面前：对不起，我……第一次出来……做这事，我以为你……你又肯，所以把你带回这里来了，你很奇怪的，还是处女，怎么肯像妓女一样跟男人走？你能不能告诉我你到底怎么了？我将头伏在血迹上，泪如泉涌。我说，我怎么会是妓女呢，我只是对自己的贞操又爱又恨，我因为想保住贞操而断送了爱情，爱情没了，贞操留着还有什么用呢？还不如随便找个人破掉算了。

也许这男人多少了解其中的意思了吧，他扶起我，将我的头搂在怀里，用对情人一样的口气温柔地在我耳边细声说，我会为你负责的，你说，你要我怎么补偿？要钱可以，你开个价，要不，你做我的情人，我以后养着你。

我推开他下了床，一边穿衣服一边哭着说，我不用你赔偿，我什么都不要，我只要快点离开你，我很后悔，我很后悔自己，谁逼我这样做的？我为什么要那样做？Z，你为什么要那样对我，还有你，你们男人怎么这么贱，你干吗要去叫妓女啊？那么多的妓女你不叫，干吗要叫到我的头上？难道我比她们还贱吗？穿好衣服的我像一只被猎人追杀的灰狐狸，脚步踉跄地打开门走出去。身后男人一边穿衣服一边叫着我，这是个不算太坏的还有点良心的男人，只是，我有什么理由愿意呆在这里呢，哪怕一秒钟我都不愿。

已深夜两点多钟了，外面还是灯火明亮的，我却感到眼前一阵阵的发黑。夜风吹得我的衣裙飘起又飘落，就像我的一颗伤成碎片的心。

我不知道自己该怎样收场，失去的再也找不回来了，以后怎么面对自己呢？我还敢再恋爱吗？还值得别的男人爱吗？还有人会爱我吗？我拿出手机拨了Z的电话，Z又惊又喜，Z说，桐，你终于肯原谅我了？我没有你不行，你在哪里，我马上就去见你。

我说：我在大街上，我打电话是要告诉你，我现在终于不是处女了，多可惜，我原本要将自己的第一次给你的，你干吗就不能等呢？Z着急地问：到底是怎么回事？到底是谁破了你？我一字一句地说：是我自己破掉的。我的语气冷得像冰块浸过似的。

我往家的方向走去。我的眼前越来越黑，我得赶在晕过去前回到家。我情愿就这样昏死过去，情愿自己的第一次会成为最后一次，这样，我就不用为不能忘掉Z和那男人而痛苦了。

一次暑假游玩，一次难忘的记忆

记得那是在很多年前，我才十几岁，有一年放暑假，在家也没意思，就坐着二哥的车，去了小兴安岭的一个地方，是给山里修采伐公路，送柴油和粮食蔬菜等物品。吃过午饭就出发了一路向北，过了半夜离山里越近，越感到露水的潮湿，前方全是雾气，还有一点凉意，在漆黑的山路上，一路狂奔，也不知道了东南西北，慢慢地睡着了，也不知道跑了多远。

天亮了，二哥才喊我起来，到地方了，我睁开眼睛看到好多好多车，停在那里，推土机轰鸣着推着路基，大型的中型的都有，四周全是森林，听二哥说跑了五百多里路才到这里。二哥为了让我玩好休息好，就让熟人把我领到一个观测站，那里有帐篷，还有两名军人，还有一把冲锋枪，是防备野兽用的，我和我家邻居四哥在一起住，这里比较安静。

早晨起来四哥就喊我，和他一起去挑水，在帐篷不远处，穿过一片很高的草丛，在树木中间，就看见一个水坑，听说是雷击倒大树后产生的，水面上漂着浮草，还有很多死了的蚊虫，用水瓢一扫水面，就往水桶里装，我喝了一口真是清凉爽口，还有点甜，非常解渴啊！此时的太阳已经爬上了天空，雾气慢慢散尽，白云就在山腰上飘动，有很多松树高耸入云，挺拔茂盛，像画里画的一样，树木翠绿，野花芬芳，草丛碧绿，小河流淌，野果清香，应有尽有。

我跟着四哥穿好靴子拿着水桶，先到河边看看他们下得渔网，里边有很多小鱼，倒出来在拿出鱼钩把小鱼当诱饵，把鱼钩插在河边，插了很多，这叫下死勾。我们趟过小河，看到很多草丛上，长着不算太高的植物，枝上结了很多小红果，这就是很有名的嘟柿，我是边采边吃，小脸一会就又红又热，好像喝醉了酒，四哥笑着告诉我，嘟柿含酒的成分，让嘟柿把我的两只手都染红了，很鲜艳。其实草地没有水，穿靴子就是为了防蚂蚁，塔头上有很多蚂蚁窝。采了半桶多嘟柿，往回走时正是晌午，我还没过酒劲，浑身火热，到了小河边我就脱吧脱吧，躺在河水里，里边全是鹅卵石水也不深，随口就可以喝，山里的水都很干净，望着蓝天白云，喝着清凉的河水，真惬意啊！真舒服啊 ！

下午回来时，到小河边开始收获下得死勾，钓到好几条大鲶鱼，我们俩是凯旋而归。做饭的师傅乐坏了忙着收拾，在野外吃饭特别香，最好吃的就是海菜根拌圆葱，至今我自己还经常拌这个菜。纯河水的炖鱼，虽然作料不是很齐全，那是真好吃啊，至今难忘。

因为附近闹熊，那两个军人不让我们走太远，就在附近游玩，和四哥采过山梨，黄花子，野菜，蘑菇。榛子都很青，还不能采摘，晚上，不远处的河里，传来黑鱼的吼叫，像神曲勾人心魄，在漆黑的森林里，更加神秘幽远。

一晃就是一个礼拜了，我和山下来的人，一起下山和二哥相聚，听二哥和我说，他这里正闹熊，附近的猎户把小熊捉住，引得大熊在附近伤了好几个人，有个内蒙的包工头子，正和人蹲在道上说话，忽然一只熊出现在他面前，他一转身就跑向道旁的草丛，熊一扑滑了一下，等熊站起来找人时，他已躲在了树后，才算躲过了一劫。晚上，熊多次到帐篷附近骚扰，都被人们敲盆敲桶给撵跑了。回来的路上，我一摸手吓了一跳，来时手上有个瘊子，平时上学时总用手摸，这几天山里的生活，不知道怎么就没有了，也不知道是空山水，还是吃了野果，不管怎样是消失了，看来山里的东西能治病啊。

这麽多年过去了，可这一切总是常常想起，历历在目，真是一次难忘的旅游啊，一生难忘的回忆。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5251055.html

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