我没想过要逃避什么,从看到你的第一眼开始也许就是个错误。
也许吧!我们都太任性,就连到最后一次的温柔也只能定格在彼此转身落泪的一瞬间。
你告诉过我你会好好过,却为何眼中还带着哀愁?你说我会在下一站找到更适合自己的另一半,我点点头,却没作声,眼泪始终没敢往下流。
我怕傻乎乎的你离开了我的怀抱会伤心难过,会跟我一样失魂落魄。
可惜你没有,你比我想象中的坚强。
真的,也许是我太傻,却独自在原地等待。
可时间告诉我,过去的都将成为回忆,能够值得拥有和珍惜的只有一路上的风景。
我以为抓住了路边的一朵儿就可以等到它硕果累累,花落果熟。
可没想到的是,我们都太年轻,都说强扭的瓜不甜,又何必在成熟的年龄做成熟的事呢?
其实单纯点,拥有一颗童心就好了,也不至于拒朋友于千里之外。
我们错过了的缘分就让它随风飘散,人生因为有许多的不完整而成就了更完整的自己。
你的世界我不能相随到底,但我会因为我们之间的那份友谊而感到庆幸。
我会带着你给的祝福一直往前走,直到生命结束的那一刻。
希望对岸的你能读懂我眼眸里的情意,我只希望等我们都老了,还可以翻出当年在一起照的黄褪色了的照片,读着那本当年我们都爱看的爱情故事。
听着那首不怎么忙流行的音乐,静静的进入梦乡。
那景象我想你也和我一样向往吧!
我们的故事就让时间去铭记吧!岁月如歌,我已唱着小曲儿,你――还在听么?
以前看到出来混都是要还的觉得嗤之以鼻。有什么可还的,又还给谁呢?于是继续在轻狂的岁月里,嘲笑别人不学无术,埋怨别人心机太深,看不明白。
可是终有这么一天,逃出了家长老师学长和所有人的控制,自以为已经是,待到秋来九月八,我花开后百花杀。却不知道风刀霜剑早已磨刀霍霍向猪羊了。于是,找工作被竞争者瞧不起,去面试被面试官轻视,进了公司又被老员工排挤。这个时候才渐渐体会到身在其中的感觉。
以前看着别人手足无措,出尽洋相,感觉特别可笑,恨不得每次见到当事人就自动播放。等到自己身上才知道,这真的不是一种好感觉。因为这种感觉是无处可逃,不可代替。所有的脆弱和不勇敢都可以有比你能干的人挺身而出去完成,只有自己的窘迫和为难,是无人愿意参与也不能分担的。痛定思痛的时候才想起了自己也曾经是这样的人,不顾别人的感受,以为聪明能干会是长长久久的,不会有日落西山,花落池边的时候,却忘记了这样的名言:天有不测风云,人有旦夕祸福。连赵本山都说,就美国都牛成啥了,不今年也上咱们这儿借钱来了嘛,扯啥扯。于是彻底知道了,出来混总是要还的。是的,可能会还的更多。
于是年长的人易怒但又慈悲,易怒是因为自己也没有完成的,却希望别人能完成。掌掴别人不让座的年轻时候也不会经常让座。倒在别人车前的年轻时候也未必没有小偷小摸贪小便宜。慈悲是因为经历过。因为懂得,所以慈悲。就像你有一个为了高考,压力大到住了医院的孩子,你在看到那些快要高考甚至是背着书包的孩子,就会慈祥的多,希望他们照顾好自己,别那么拼命。只是这些看似温情的举动,都是由自己的不合格或者不温情而得来的。
所以智慧的人都爱笑。因为他们不想去要求别人,却希望能够感染别人。让他们享受生活,踏实工作,拥有爱情。
天长地久,海枯石烂,还不如夏天一起吹着风扇,还不如冬天里两只手在一个口袋里。说了不如做了,说好不如做好。
一夕之间,季节转换了冷暖。心事还在盛夏的夜里辗转,眼前已然是一派初秋的清寒。伸手触摸一瓣落花飘飞的思念,耳畔萦绕着词人半世的沧桑和遗憾:人生若只如初见,何事秋风悲画扇。
上帝说:一个女人来到这个世界的使命就是成就男人,也就是她的配偶,女人要学会经营家庭,如何经营好家庭得了解男人,理解当今社会婚姻里男人真正需要什么,把什么放在第一位,节俭虽然是美德,但在有能力的基础上应该学会投资自己,因为你不投资自己,谁来投资你?
心,是世间一切的根源。佛家说,万法唯心造。其实也就是我们现在说的:态度决定行为,行为决定习惯,习惯决定性格,性格决定命运。古人云,“风月无今古,情怀各相异”,便是说明这个道理。风与月永远都是那样,但由于人们心境不同,所产生的感觉往往大异其趣。也就是我们常说的:心中有佛,所见皆佛。
被人误解的时候能微微一笑,素养;受委屈的时候能坦然一笑,大度;吃亏的时候能开心一笑,豁达;无奈的时候能达观一笑,境界;危难的时候能泰然一笑,大气;被轻蔑的时候能平静一笑,自信;失恋的时候能轻轻一笑,洒脱。今天的您,笑了吗?
怕的时候没人陪,学会了勇敢;烦的时候没人问,学会了承受;累的时候没人可以依靠,学会了自立。逼出来的坚强,走出来的道路。嗟来的是廉价的,赶上的是便宜的。想要重生的凤凰就要蘖磐,就要坚强,即使独自悲伤,也不要去乞求怜悯。生活不相信眼泪,勇敢面对人生,活出属于自己的精彩。
我二十二岁了,认识你的那一年,我十六岁。
那一年,我有了自己爱的人,也有很多的朋友,或远或近,都算得上朋友,身旁无时不在的,也不过只一个你而已。
我记得我们宿舍的那些你画的画,所以高一我选择了美术;我记得孩子气的我们捉弄别人,后来即便我去道歉,人家也始终没有原谅我;我记得你抱着我的肩头痛哭,明明我记得是你去劝别人;我记得你那张漂亮却让我生不起嫉妒之心的脸蛋,我总在想,谁会有幸得到你的青睐。
我记得和你的一切。
分开的那一年,我十七岁。
不同的学校,不远不近的距离,当我感觉到自己的自卑在蔓延的时候,我便知道,我们的感情终究还是走不下去了。
我一直觉得我放不下你的理由,是因为那个年纪里那个让我放不下的人,连带着他所认识的人都让我喜欢,爱屋及乌。
然而,不是。
我有一段最难忘的青春,非你不可。
这么些年也认识了很多不一样的人,或年轻,或老成,或善良,或漂亮...却始终没有人带给我那种幸福感,那种我所契合的幸福,唯你罢了。
我想你。
听到一首歌,看到一幅画,一个漂亮的女子,或者写些东西的时候,总有一种想要联系的冲动,却最终无疾而终。
你知道的啊,我敏感,并不主动。
翻翻自己的空间访客并没有你,我想可能你已经找到了与我有相同气息的朋友;打开你的qq,始终处在离线状态,不知道该说什么,然后关掉;想要发条短线给你,却发现手机联系人里没有你的号码,莫名的惆怅。
还记得我说第一次见你的印象么,我说,你看着好难相处。
可处起来却那么让我欢喜。
现在对你的感觉又似乎回到了很难相处,因为我不知道如何维持几年都见不了面的感情。
记得你说第一次看见我名字时的感觉,想想那肯定是一个古典的人呀,哪知我如此让你失望。
不知道你在哪所学校。
不知道你又新交了几个男友。
不知道你是不是还像之前那样受欢迎。
不知道你有没有想过我。
不知道今年能不能见到你。
恩。
有些乱七八糟。
我大概又在胡言乱语了。
该有的都有了,你的动态。
你要幸福下去,我的雪子。
呆呆的看向天花板,记忆从黑灰色,延绵成忧郁空旷的蓝,沿着时间的轨道呈现出黑白色的斑点,爱情遗失了他最纯洁的摸样,浑浊泥泞不堪,遗忘模糊了视线。一个人寻找着幸福的斑点,
从前的一切像电影般。甜美的画面,唯美浪漫的故事情节,伤感震撼的音乐,最后还是逃不过结束的悲咒,唯有时间逃离了这个禁忌,时间是生命中的终结,所有的一切都像被时间诅咒般,空气中弥漫着沾满鲜血的气息。时间无情的筷子手。撕扯狰狞着记忆。罪恶的洗礼这整个背负世界,
如果年华可以投递,你会把它寄给谁。如果时光可以倒退,你会座上时光载度到哪个季节。如果忘川岁月的痕迹,你会依稀记得我们暂伴的记忆,漫步在繁华的城市中央,霓虹朦胧交错的世界,交换红黄紫黑的斑驳记忆,仰望街灯握在手心的泪滴,颤抖纠错,
你不该出现在我的世界,可是你偏偏就这样出现了。孤傲叛逆的我爱上了一个有家的男人。温柔的外表深深吸引这轻狂高傲的我,激烈的接吻。使我们的爱情集聚升温,地下爱情保卫战拉开了帷幕。我慵懒的围绕在你的怀里吻着你身上妻子的气息,瘫软的紧紧拥抱着的腰间,犯贱的亲吻着你的指尖。你抚摸的我的发髻,宝贝我要你。暧昧交欢在整个房间撩人的悸动,紧促的呼吸与心跳并试着我们二人的世界。
就此小三这个敏感的词语,成为了我的方向标奋斗的代言词,小三的爱,疯狂的做爱,直到难以自拔的真爱。幸福悲惨恋爱。一款款新式的皮包。一套套个性的服装,一罐罐涂抹在脸部的白粉,贪婪的物质享受,伪装的面具。这就是我的生活
不知从什么时候开始,越加的贪婪,我要这个男人。可我却没有勇气来挑战原配的力量,
知道我只是小三一辈子也不会扶正,一个扮演悲哀唾弃的角色,一段没有任何人承认的感情,小三,我只是你的小三,
我心中莫名的疼痛,无法用语言可以渲染。只有自己承担这宿命,我惶恐的看着你的眼睛。我想逃开你紧握着我的双手,你紧张的眼神,浮动的嘴唇,不要离开我宝贝。如果那不是宝贝的称号,而是老婆那该有多好,眼泪顺着脸颊滴落在你宽阔的胸膛,这已经是我第九次提出离开,我犯贱的摊懒在你的怀抱,爱着疼着,直到最后一刻终止爱你的心跳,
对你而言只是一个暂住在心中的情人,一个满足你心中欲望的女人,一个拿钱那买来的玩具。我们之间就是一场错误,在错的时间和你相遇,在对的时间和你离别,在深夜独自守着空旷的房间,守护这有你淡淡气味的香床,回忆着那个交欢梦影的画面。你的轮空在黑夜中,温柔的抚摸。暧昧的贴近我的心房,孤单寂寞的心情任由他们侵犯着我弱小的身体,难舍难分的心跳,。什么叫快乐?就是掩饰。在深夜用酒精买醉自己的幸福。对每个人都保持妩媚的微笑。调色的花瓣。更加艳丽的绽放青春的孤傲,
多想在次亲吻你嘴角的微笑。我走以后,你现在的生活会不会变得偶而想起我,那所谓的以后还是朋友,我要怎么做,再次仰望天空依然那么蔚蓝,白云在蓝色的映衬下,心情忽然放晴,即使悲伤可是我活在自己的世界,从此开始了一个人旅行,一个人吃饭,一个人回忆,一个人上班,一个人微笑,直到遇到属于我的幸福,故事讲完了,你是别人的小三么,如果是记得暧昧到最后或许会真的真爱,早点找到自己的幸福,记的谁也证明不了小三的爱
这是一个网友的故事,我曾经那么痛恨小三,可是,谁也不理解小三真的很可悲,我把它用文字表达出来,
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进入四月,找个阳光正好的天气,约上几位好友去踏青,想起来就很美。可惜我却常常一个人去,并且从来不在意天气。有阳光了,当然好,走路多些,下雨天呢,撑着伞去。每逢雨天,裤子和鞋上总会搞的泥巴粘上,走回来的路上,迎面遇见人了,还是很难堪。
别人去踏青,孩子啊,风筝啊全都有,照相都帶艺术。我呢,找野菜不多,听鸟叫不少。头发上常粘几片树叶就晃荡回到小城。初次返回大街上,有点局促不安,怕这身有点疲惫,有点邋遢的形象影响市容。转眼想,这街上一天多少人来来往往的,谁会记住这张普通的脸,咱们互相间都是路人甲路人乙。风里雨里,冷了饿了,只有那些极少的人在意你。
雨天里坡上不好走,春雨每场只下湿土的表层,落叶上有雨水很滑,不留意会溜冰一样。当然,看见野花,应该拍照。花上有雨滴坠着,远近随便照。大大的山林中,没人来笑你。兰花也拔了很高的花苔,花未开。这些花是高雅人家的贵宾,倒是生长在这野外。英雄不问出处,倒是不谋而和呀。
进入中年很久了,按道理讲己学会了关照别人,但是,我埋头想,我连自己都没关照好。比如雨天去山林,不听家人的话。于是常在林间接电话,回答还在山上。听见再不回来如何云云的威胁,马上就回转下山,也不担心寻的野菜太少。
我知道,双亲关照我几十年,都走了,不再过问我饿不饿,只是在梦里他们看着我,不说话。我知道,我该好好照顾自己,因为我有一个家。但平常日子里,都是家人和孩子在关照我,我没有长大,好象和母亲说的一样。
家人和孩子都各自忙去了,让我在家喝茶看书。坐不住,不担心衣服搞脏了会挨骂,于是又出门到山林乱转。拍了些花儿,极高兴。虽然身上象个迷彩服,大不了,进城遇见熟人,怪眼瞧来。
走着走着就看见远远的夕阳,远去的牵挂不在了,但我想我要学会牵挂。一直独立在外的孩子,他还在追梦的路上,站在山头向他在的方向望一望,他会感觉到吧。虽然我照顾不好自己,但我还是要对他说,你才是最重要的,在外照顾好自己。
在生命的征途中,人活着,没有必要凡事都去争个明白,生活的作用是有价值,生活的标准是要幸福。没有谁的生活始终充满幸福快乐,总有一些痛苦会折磨我们的心灵。我们可以选择让心静下来,慢慢沉淀那些痛苦。
一个人即使没有钱,也可以给予别人七样东西:颜施,用微笑与别人相处;言施,对别人多说鼓励、安慰、称赞、谦让、温柔的话;心施,敞开心扉,对人诚恳;有多少往事不堪回首?有多少记忆没留伤痕?人生不是一杯酒,醉了的不是好汉,没有醉的不是英雄。所以你我只能半醉半醒。
记住,永远不要埋怨已经发生的事情,要么就改变它,要么就安静的接受它。人有个好的心态,才能享受人生。幸福很远亦很近,就看你用什么眼光看,用什么心态面对。
缘分,不是偶然,要心向心;朋友,不是随兴,要诚对诚;感情,不是儿戏,要惜对惜;相识,不是新鲜,要真对真;懂得,不是随便,要忠对忠。真情本无语,尽在珍惜,尽在真心。
人生之事岂能尽如我意,生活如戏,哭笑皆由人,悲喜自己定。用单纯的眼光看待人生,你将少掉许多莫名的烦恼,用幸福的脚印丈量生活,你会步履轻盈洒脱。用宽容的心去面对伤你的人,你会觉得他们都不容易,即使他们有错误,你也不会为之生气。
遇到一件事,如果你喜欢,那么享受它;不喜欢,那么避开它。做一个简单的人,有自己的喜好,有自己的原则,有自己的信仰,不急功近利,不浮夸轻薄。宠辱不惊,也会大笑,也会打闹,心,却静如水,淡定安逸。因为爱过,所以慈悲;因为懂得,所以宽容。
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