总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的心羽，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

浅忆流年，茶凉人淡；风华渐远，莫思莫念。

还记得初见你时，正是枫叶飘飞的时节。倚在枫树下，你就在路的尽头。

看岁月的风霜漂白你的发鬓，而梦中楼上月下，站的是眉目依旧的你。岁月无伤，人世彷徨，你一身白衣却依旧不染纤瑕。时光从裙裾悄然走开，只留下衣袂飞扬的你。一身白衣一生裁，你便如这白衣一般，渺远，淡然。

白证号，总在云端。那般惊艳。喜欢你身着白衫的样子，温润淡雅，云淡风轻。你是我生命中最沉默的风景，却偏偏倾注了太多感情。多少次凝望你的身影，最终都化作一场旧梦。

是的，你就像是我人生中的一场梦。梦中的欣喜与患得患失，梦醒后的了无痕迹。对你的执念太深以至于把身边的少年当做了你。可我知道，他不是你。任凭我在人山人海中徘徊了多少次，也依旧找寻不到你的影子。

早已记不清楚是因什么而爱上你，爱到，迷失了自己。是因为你背影中的萧索，还是眼底的落寞，亦或，仅仅是你回眸的那一瞥。你的美太过空灵，太过淡雅，以至于我不敢用浓墨来渲染。在这个世界上，总有这么一种人，不言不语，坐在那里，自成一道风景。这，应当是我听到过的，对你最美的评价。

写过太多文字，或多或少都有你的影子。曾经有人问我，写了这么多东西，怎么大部分都像是在写你。才恍然惊觉，原来早已习惯记录你的美。曾经和朋友谈笑，说，若真的可以用千年时光来换取铭记今生的一切，那么，我宁愿等过曼珠沙华落寞的花季。

如此，便不必苛求来生再遇到你，谨守着今世的记忆，对酒当歌。你还真是好友喟叹，若你们不相差这么多，你们定然会在一起。听完后笑的难以自抑，却在转身后泪如雨下。若，能得到如斯评价，也是，足够了吧。

很多人奇怪为何我总喜欢沉默，其实，也不过因为太过清楚，有些话不能说，说出便是错。而至于你，却是我最不能外道的心事。

我在人生路上走得太远，而你也渐渐模糊了容颜。但即便如此，即便你说莫思莫念，却总还在不经意间想起，远在岁月彼岸的你。QG13.CoM

扩展阅读

忆羽成殇

流年已逝，忆羽成殇不知怎地，心里突然蹦出这么一句话，盯着电脑，想写点什么，最终却变成了零碎的呓语。

昨天心情实在不太好，身体的原因，让我一整天都提不起兴致做事，幸好没啥工作，否则肯定滞留。晚上，打个电话给好友，让他帮我个忙，写点文字。他答应了，但却没有实现，突然觉得累，不想去问他原因，只是让他随意唱了两句歌便放过了他。

什么事都不想做，但也不想休息，就单手打字，和群里的姐妹们聊天。以前从来不觉得少了一只手会怎样，但是昨天突然觉得单手打字确实很累，想说的话还没打出来，话题就早已经过去了。不知道是在和谁赌气，和自己或者是天，硬着性子忽略从手上传来的痛苦，和群里的姐妹聊的不亦乐乎。

手臂很不舒服，不是痛，但我却宁愿是痛，说不清道不明的不适感，只能一个人分享，就算再痛苦别人也无法体会得到。突然想起群跟我说我有预感，我以后一定会得高血压，这个健康活泼的女孩，我不知道为什么，她就认定了这个预感。恍惚记得自己心里也有这么一层隐忧，害怕自己将来会瘫痪，生活不能自理。当然我这层隐忧不是像她那样毫无根据的预感，手脚的不适，已经越来越让我无法忽视。

对于身体的不适，以前总觉得，没事，尽管一年三百六十五天有三百天会被这些道不明的痛苦所覆盖，但是，却不会难受到影响自己的生活和工作，听之任之这是我的习惯，然而，除了听之任之我也没有别的办法，默默忍受，然后每天庆幸自己，还好，今天只有手麻，或者，只有腿麻，近似阿Q的做法，一遍一遍的给自己心理安慰，一遍一遍的告诉自己要坚强，要感恩生活。

总觉得自己有时候挺像鸵鸟，虽然在别人看来更多的时候像刺猬，或者别的生物，然而，在自己眼里，自己算是鸵鸟和树懒的双重结合。嗜睡这是我的一大特点，记得以前有很多关于这个的称号，例如睡神、睡仙啥的。身边的人都说我嗜睡不好，我也知道不好，只是身体不舒服的时候，我还是喜欢躺在床上睡觉，只有睡着了，才不会感受到那些痛苦，这是我逃避的方式。然而，逃避总不是解决问题的方法，总有一天得面对。我现在就处于这样一个状态。不得不面对那些痛苦，无法忽视，更无法逃避。

手麻，从早上一直开始，到晚上十二点都没有结束。从指间延伸到心脏部位的不适，让我始终无法进入睡眠，索性坐起，跑到阳台吹风。拿着手机，想找一个人安慰自己的痛苦，翻来翻去，通讯录里却没有这么一个人能让我放心依赖。心里其实很是悲哀，无助和孤独，在这一刻纷至沓来。似乎自己的交际圈子太过简单，似乎身边真的没有可以暗夜听你倾诉的朋友。可是，心里总是不死心，似乎是为了要证明什么的，然而，要证明什么呢？证明自己不是只有一个人？还是证明生命中那些来来走走的人总有一个会为自己停留，放在心上？我不知道，但还是犹犹豫豫的拨通了一个好友的电话，因为知道有朋友去看他，因为知道他今天会睡得很晚，所以

对不起，您拨的电话已关机，电话里冰冷的声音传过来，我感觉自己的心也渐变成冰冷。不是怪他关机，也不是怪他忘了答应过我的事，只是纯粹的意识到自己的悲哀，明白了这个世上不会有人为了自己而等待。夜晚，凌晨，有哪个朋友会像个傻瓜一样的保持手机不关机，只是因为你可能会需要。

突然发觉自己实在有点可笑，电视小说看多了吧，暗自对自己这样评价，心里却一阵酸涩。困了，累了，想睡，却实在无法入睡。打开手机随便放首歌听，至少这样天地间就不止有我和风呼吸的声音。

唱一个人唱，听别人为我鼓掌，可是心的寂寥，你又怎么可以想象。伤一个人伤，他们都欢笑散场，留我一个人，在夜色里彷徨。每一个夜场，每一人身旁，欢乐悲伤，我都谈不上。在来时风光，在去时游荡，在转身过后，我留下多少芬芳。一个夜场，每一次晚妆，我都要努力，做得漂亮。谁人在欣赏，谁人的眼光，谁等着兰花，在夜色中绽放，缓缓的音乐流泻出来，熟悉的旋律，熟悉的悲伤，我突然觉得，今天像是倒回到了愚人节，不过是随便放的一首歌，却让我此时的悲哀无所遁形。

看着远处的灯火，模糊又熟悉，在这个不属于我的城市，让我的心渐渐回暖。突然想起大学时也会经常睡不着，半夜三更爬到顶楼望月，那冷冷的清辉总不会让我失望。一直以来以为只有月光才有暖人心灵的作用，却不想在这个没有月光的城市，灯火也具有同样的功效。

下雨了，细细绵绵的雨，很小很小，却还是没来由的让我心里一阵烦闷，音乐反反复复的流转，想起自己前面好像是设定了单曲循环的，想要撤销，想了想还是放弃了。转身回到宿舍，室友早早的就睡下了，不敢开灯，怕打扰她休息。

躺在床上，手麻还是一点不见好，辗转反侧，最后索性抱膝坐起身，继续听歌。心里总是翻腾，想写点文字，却还是选择缄默。突然发现自己总是如此，所有的文字宁愿成文在心里，却不愿也懒得付诸笔下。有朋友说我日子过得太颓废，安于现状，没有上进心，我知道他们是为我好，关心我，而我却不想改变，因为实在不知道自己能走多远，能飞多高，关于未来，我会设想，也会期望，但是，却不会实实在在的去考虑，因为它太过未知。

手麻似乎渐渐好了一点，不知道是不是自己太过困的缘故，强烈的不适感似乎有所消退，眼皮好重，渐渐搭下来，梦里似乎看到自己变成了一个妖精，走在路上，突然飞走了。

《交河风景》杨羽仪

交河风景

杨羽仪

我原以为微暗的故城永远不会扰乱游人的感情，原以为这废弃的寺院和塔林再没人来祈祷了。它们应该宁静地伫立在旷野上，把世俗的波涛冲得一干二净。

其实不然。一位日本高髻少妇在维吾尔族导游姑娘的陪同下，来禅拜交河故城的寺院。少妇眉目清秀，眼睛楚楚动人，穿一身米黄色的和服，浓装淡抹，像一枝垂挂着的樱花，仿佛把富士山的春色都凝聚于她的一身。她心境凝静，步履放得很慢很慢，轻轻的，轻轻的，随后是一次小小的跨越，却像跨越了一个世纪的风云……她怕惊动什么呢？她大约花了半个小时，沿着故城中央的大街通衢，向城北的寺院遗址走去。远远的就顶礼膜拜起来。越近，神情越加庄重。

她是在看了日本作家井上靖的长篇《楼兰》，或是看了她的散文《丝绸之路》之后，被一种难以抵挡的魅力所迷，迢迢万里而来的吧？井上靖在文中写道：“喝着酒，唱着这样的歌：‘太古的时候，这里曾经是海洋，魔鬼般的海逃走了，这里变成了美丽的大沙漠’……月夜，回荡在沙漠四周的歌声既艳美又哀伤……”但她似乎对于“美丽的沙漠”，对于海市蜃楼，对于迷幻的湖不怎么感兴趣，她是虔诚地来禅拜这废弃了几百年的寺院的。她来到寺院断墙边，寻觅着什么，走到一处残缺的高台上伫立着，珍重地取出香炷，点燃烟火，余烟袅袅。她双手合十，微微闭上眼睛，缓缓地下跪，前额轻轻叩着黄土地。待她抬起头来，两行清泪潸然而下。似在絮语，是为已故千载的祖先祈祷，还是为来者未卜的命运祝福？

黄昏已逝。秋月从塔林空隙徐徐升起。她那楚楚动人的眼睛也如月华一样明洁。也许，她心中唱着日本“月亮诗人”明惠写的“和歌”吧！她的思绪悠长。是思索着宗教、哲学的心与月亮之间的微妙的呼应么？也许，更多的是在茫茫的天际间，品味着历史的浓酒，从荷马问世，从柏拉图问世，以至盲圣鉴真东渡日本……她也许是在日本招提寺的鉴真金身塑像上，看见失明的双目浮映着微微的泪影，泪光中藏着为了渡海而忍受十一载苦难的不屈精神，那一颗炽热的求道之心啊！而今，她是为景仰鉴真的宏志而西渡中国么？

我悄悄问维吾尔族导游姑娘。她说，这位东瀛女子已是第三次来交河故城了，一九八四年、一九八五年来过，而今又来了。每次禅拜，都沐浴更衣，一身和服，两行情泪，似有什么悲伤或哀怨曲曲折折绕在心头。她有时望望苍穹，有时凝视大漠风烟，茫茫天地间不知有自己的存在。导游姑娘懂日文、所以，那位东瀛女子来故城，都是由她作陪。问她的祖先是否曾是丝路上的商旅？是否西行的旅行家、探险家？那东瀛女子只顾摇头，不透露自己的心迹和身世。

夜风在低鸣、呼啸，渐渐咆哮起来了。一只寒鸦从塔顶掠过。旷野上的风更肆虐了，好像要把寒月吹落，让它在大漠中摔得粉碎。

东瀛女子心静如水，听着风的呼唤，她的佛心被撼动了，应和着一体禅师“入佛界易，入魔界难”的古训。也许，她也是进不了“魔界”，才求助于神灵的保佑。然而，没有“魔界”就没有“佛界”，是“魔界”创造了“佛界”。

这东瀛女子，是想面壁十年图破壁，跨进“魔界”的殿堂么？

赵格羽 | 谁不曾在深夜暗自哭泣

前不久，我在朋友圈里发了一段文字：“如果你不曾在深夜暗自哭泣过，那就没有资格谈论人生。”然后引来无数人共鸣点赞。

其实，发出那段文字的时候，我刚刚哭过，我在自己的屋子里哭过。那天晚上，我妈妈生病了刚出院，但妈妈身体依然很差，记忆力已经衰退，反应已经减慢。妈妈不爱吃药，可是不吃药身体就不会好。这让我和爸爸都着急。爸爸脾气急，说话很大声，就开始责备妈妈。我就劝爸爸：不要这么说妈妈，她才刚出院，她还是一个病人。结果爸爸不高兴，就开始说我，说我不应该去那么远的地方工作，说我不应该到处去旅行，说我不应该这么大了还迟迟不结婚……然后，我就被气哭了。我回到自己屋子里暗自哭泣，眼泪流到脸颊上，滚到嘴角，咸咸的。

我哭泣，我难过，我无助，是因为不被理解。我要实现梦想，我要做文化行业，全中国只有北京是最适合的。我旅行，并不是纯玩，而是为了搜集素材开阔视野准备新的创作。我迟迟不结婚，是因为我不想将就不想为结婚而结婚，不想在仓促中结过婚找过错的人。

也许，很多人看我经常去各地旅行好像都不用工作，看我有很多作品有很多粉丝，看我有很多穿得美美的出席各种高大上的活动，看我自己当老板可以睡到自然醒，看我开始做“羽珠宝”可以戴各种珠宝……大家都觉得我很成功，有的是羡慕有的是嫉妒。

其实，我并没大家想象的那么成功，也并不是那么光鲜。去各地旅行部分自费部分是机构邀请，大都是带着写作任务或者宣传任务的。的确有很多作品很多粉丝，但比起最红最有人气的作家还是有距离的，而且，至少迄今为止，我还没有让大众耳熟能详的作品。的确穿得美美的出席各种高大上活动，但更多的时候是穿着睡衣坐在电脑前打字。的确自己当老板可以睡到自然醒，但有了更大的压力和责任。的确做珠宝品牌比较适合女人，但要做一个品牌也是费心费力的事情啊。

当然，我也谈不上失败。如果大家觉得一个女人超过三十没有结婚就是失败的话，那我就是失败的。不过，我倒是很享受自己的生活，尤其是一个人独处的生活。我喜欢收拾好屋子买一束百合花，让窗外的阳光透进来，开着无线音箱让喜欢的音乐流淌到整个屋子，然后我写作，我看书，看节目，或者打个小盹。实在是很惬意。

我不着急结婚，但也排斥结婚。相比婚姻的期待，我对孩子的期待可能更着急一些。我不着急，可是父母着急。我享受我的生活方式，可是我的父母鄙视我的生活方式。她们是我的父母，我很难改变他们。所以，我不能违背我自己的内心去迎合他们的愿望，但我又得照顾下他们的感受。所以，经历过工作碰壁交不起房租都不曾哭泣的我，在那一刻，我哭了。

在那一刻，我在想，是不是每个看起来很光鲜很成功的人，都曾在深夜暗自哭泣过呢？我想，一定是的。光鲜背后是更多的汗水和努力，是独树一帜的孤独，是不被理解的尴尬，是经历经济危机仍然苦撑的煎熬。别说暗自哭泣，有多少大老板因为资不抵债因为炒股失利因为生意失败而跳楼的啊。

我的一个好朋友，长得漂亮，家世很好，嫁的夫家也条件不错，住大别墅，开奔驰宝马，拎香奈儿，还有一个可爱的儿子。难得的是，她和老公感情很好，走哪里都是手牵手。简直是羡煞旁人，别人都说她一定是前世积德了。

可是有一天，因为说起事业，她竟然哭了。原来，她老公的事业一直不太好，开的公司不赚钱后来关了，做喜欢的事情不赚钱，可赚钱的不喜欢，总是却那么一点运气，或者说那么一点火候。老公因此特别没自信特别没安全感，怕她嫌弃他，于是只能去健身房去发泄。而她看她老公那么难受也心疼得落泪。事业是男人的自尊和面子。她想帮他，但失败过，她不知道该怎么办。于是，当夜深人静一个人时，她会暗自哭泣，她会失眠。

这些看起来过得不错的成功人士都曾在深夜暗自哭泣，那就更别说普罗大众了。

你可能因为被男友劈腿而在深夜暗自哭泣，你可能因为女友嫌弃你穷甩了你去找了一个有钱人在深夜暗自哭泣，你可能因为无法凑够父母的医药钱而在深夜暗自哭泣，你可能因为被炒鱿鱼了但是为了面子不敢跟亲朋好友说而在深夜暗自哭泣，你可能因为人生都快过半了梦想还没实现自己而在深夜暗自哭泣。

你可能因为来北京奋斗十年来依然买不起一套房子而在深夜暗自哭泣，你可能因为自己的小孩上不起好的幼儿园而别人有关系能进去而暗自哭泣，你可能因为婚姻如同鸡肋守着难受不守怕对孩子影响不好不知何去何从而在深夜暗自哭泣，你可能因为面馆老板给你的牛肉面里牛肉放少了而起了争执，争执之后你很难过不是因为牛肉少了而是因为这不是你想要的生活，于是你在深夜暗自哭泣……

深夜暗自哭泣，这是多么具有画面感的一幕，这也是多么让人心酸的一幕啊，这更是多么感染人的一幕啊。

成年后的我们，已经不能像小孩一样，哭了饿了痛了，想哭就哭想闹就闹，无所顾忌。

前段时间我看见一段话很经典：我多么希望自己还是个孩子，因为碰伤的膝盖比受伤的心更容易痊愈。

成年后的我们，有着再大的委屈，经历再大的挫折，承受再大的压力，受过再大的伤害，却因为面子因为照顾别人的感受，人前强颜欢笑，故作轻松，打碎牙齿和血往肚子里吞。于是，只能在深夜，在无人能看见能听见你的时候，暗自哭泣，尽情发泄。

哭完之后，发泄完之后，第二天，依然微笑着去面对全世界，仿佛告诉全世界，我很好，我真的很好。

是啊，我很好，真的很好，哪怕我也会在深夜暗自哭泣。

可是，谁不曾在深夜暗自哭泣呢？

【作者简介】

赵格羽：畅销书作家

文章来源：http://m.qg13.com/q/5250534.html

更多