没有雪花的冬天,这夜,捏着一份落寞的宁静,点燃自己的生日蜡烛。
题记
【一】
这个冬,其实,看见过雪花。
那天,出差的途中,睡在车厢内,醒来时,便瞥见玻璃上挂着的零星雪花,没等到看清那六角晶莹,便融化了,那道道的水印,顺着玻璃慢慢向下蜿蜒
让自己倦卧的舒服些,侧过身子,正对着车窗,隔着混沌的视觉,望见窗外,一片灰白,突兀的树枝,用刚劲的枝条鞭打着天空,我看见,枝头停伫的麻雀,用细弱的爪子,划开一寸的地方,栖息着自己的一切。
这个寂寥的冬,就让一些简单的文字来检阅吧,一如年年的生日,平静的划过生命驿站。
冬日的夜,总是寂静的,当月儿在一墙之外爬上廊檐,便让指尖轻轻敲出一句祝福;生日快乐,依旧安静。
其实,自己真的不怎么喜欢喧嚣的环境,只是太安静时,又会滋生出些许落寞的情愫,躲进岁月的怀抱,轻捻一枚清欢,当冬日的幕幔撩尽最后一滴冰凝,便悄悄走过它的宁静,锁紧一份安然,留于往昔。
每个午夜来临,都在我凝眸的视线中,在这个城市待了整整一年,一年的光景,改变了很多,周遭的环境和人事,不断地变换,聚拢,散开,消失用一枚浅笑诠释着红尘浮生的变换,不是隔着厚厚的保护层,而是隔着沧海桑田的虚妄,终是触摸不到的境地,禅不出的佛意。
其实,这样安静的度过,也很好,是年,总会有一些特殊的日子让我们心底铭刻,一如刚刚走开的新年,临近的生日。走在繁华的街道,璀璨的华灯光离着一些浮华的美丽,去年的此时,便是以这些华灯为烛,双手合十,为自己送上一个安静的祝福,只是,嵌入了一些美好的期许,那个此刻,生出很多的感动,最少,不是一个人的孤单。
走远的岁月,终究不会回头,念起的只是曾经,其实,那些温婉和悸动,潜在岁月的沟渠里,轻轻一触,便会晃入眼帘。只是,偶然的回头,竟然还会沉醉在那些细碎的繁杂和幸福之中,慰藉泛出的酸楚,毕竟,这个特殊的夜,以后的生命中,剩下一个人的孤旅,想起,还是刺刺的疼。
无雪的冬季,终是落寞的时日,这枚生日蜡烛,谁为我点亮?
【二】
许多纠结,其实,那天蹲在三姨的坟前,都被一一瓦解了,四个月的光景,三姨就和我,和爱她的亲人们,阴阳两隔。这尘世,还有什么可看不开的?不管你多么荣耀和富有,也不管怎样的穷迫和寒酸,结了都有一坯黄土掩埋一缕魂魄,尘归尘,土归土,恢复永久的安静。
放下一些纠结,拾起一些清淡的释然,让心情走在冬寒的前面。生命中总会有割舍不下的情缘,一如这笔下蜿蜒的文字,文字里缠绕的曾经和缠绵。其实,这个冬季,一直沉淀自己,放空自己,那些划过我生命轨道的星子,权作一种邂逅的盛宴。
于是,这个生日的夜晚,便不再汹涌一些潮汐,安静于温柔的灯光之下,打个电话,给母亲,告诉她,自己把生日过的很特殊,很铭刻,更没有忘记这是她的受难日,我要郑重的感谢一次母亲,把我带到这个世界上,给我一个聪慧的头脑,一颗细敏的心。那些固执的纠结,也随母亲的白发增多之时,渐渐的散去,缠绕我的只有血脉相牵的温暖和安然。
再打个电话给闺中挚友,告诉她,今年的生日蜡烛,依旧是自己点燃,那份绵远的祝福和祈愿,也已经收到。还告诉她,这夜的星星,很密很亮,犹如点亮的烛光,闪着温暖的眸,环围着我的心,我的身。
起身,沏一杯奶茶,牌子依旧是香飘飘,两年的光景,竟然染上了一种习惯,喜欢它香甜的味道,喜欢沏奶茶时那些细琐的过程,恬淡而释然,荡开的涟漪,泛着温柔的余波,每一道波折,都有婉约的反射,一束一束,倒进我的流年。
人,都有一种惰性,犹如,手中盈握的奶茶,那些时日,总是看着眼前沏奶茶的过程,总认为,那是最幸福的时刻,其实,为自己心爱的人,沏一杯温暖茶水,又何尝不是一种幸福呢?后知后觉的我,终于明白,体内的惰性,都要来源于一种依赖,犹如缠藤依赖着树的肩膀。
文字流泻一笺,若月华平铺,捏着那十一个数字,终是没能按下,明知可为而不为,或许真是一种厚深的禅意,别后,不惊扰,不触及,也是一种珍重吧?
这夜,过尽千帆,能用一片雪花的清韵,燃亮我的前方,对接的些许无奈和感伤,是不是便会在烛光中融化?若是,我便虔诚佛前,合十前尘今世,祈一份清淡的生活,铺展在眸前。
用平静和恬然,雕琢我的心情,文字的表述,有它的苍白和无力,放眼那些曾经的细碎,满溢的幸福感觉和感慨,岂能是一纸文字能穿透的吗?
夜,过了午时,便会生出很多很多的牵挂和感慨。只是我的四周,很静很静,许我,晚安吧。
【三】
执笔写下这些文字,其实,心情已经跋山涉水历尽各种滋味,寻觅的一种人生,它却在我的笔下安静的对视我的轻狂和飞扬,笔落实处,顿悟了我的灵魂。
安静的走好每一天,不虚妄,不飘渺,不张扬,不以物喜不以己悲,让自己安静成一棵树,坦然的面对生活的所有馈赠,走过每一处生命的驿站。
凝望午夜清寂,当一份情缘悄然走近,人生若只如初见,该多好!让时间凝住,身边的一切在对视的灵犀中,慢慢模糊,倾尽一汪水样的思恋,却打捞不出一滴澄净的念。
清愁爬上月,窗前的身影,跌入岁月之河,搅碎了你我的平静,在温情的眸光中,选择逃离,不敢回眸,对视那一缕痛楚的想念。那一径,印满若枫的执着,每一道往昔,都满溢出美好。
这样的月夜,借着清辉打个电话给温情的你,其实,还是害怕孤单。只是,一些滋生的卑微,在繁华剥落的一瞬,无处逃逸。几经掂起的勇气,反转悱恻。
其实,也只想,在那个时刻,能有个人陪伴,而不是仅有窗外的月光和满屋的寂寥。奔走在这个生硬的城市里,眼眸都被撞击的疼痛了。许久的沉默,竟然不知道怎样放开自己的双臂,迎着涌来的关怀和真诚,我怎能不知,明知可为而不为的睿智和尊重?
蝶落在肩,一份温婉的牵挂和祝福,让心潮湿了一介青苔。
夜,好静。
守一盏烛光,安静的淡看花落叶散,看夜走远。依旧写着自己的心情和生活馈赠的一些小酸楚和小伤痕。
风还是很刺骨,掀开季节的纸页,裸露一笺娟白,安静如昔。其实,不曾过多的流露,自己内心一些潮湿的心情,只怕,冬季的寒冷把它冰封。
你终究不是我,怎会明白城市的繁华璀璨,在某个瞬间,映出的,却是我卑微的影子。原来,我只是一只流浪在城市边缘的蜗牛,默默的,孤独着。
这个城市,有你的脚步叩响我的岁月,也许便是最温婉的一幕。清傲的背后,总是藏着一些细碎的脆弱,一如这生日之夜,围观的寂寥和平静。
沉思,总在午夜里徘徊。
此刻,你若还停伫在窗前,就借一窗月色,轻轻送上一句祝福,好吗?
雪静,生日快乐!
若风还是昨日的风,若背影牵走了綺旎的时光,
流年已枯黄,只有心还在,还在流浪,念一句曾经沧海。
--题记
原谅了,以平和之心,原谅过去的一切,在我心灰意冷之时。
原谅,只是一念之间,原谅那个曾经垄断我的世界曾经主宰我的生命的人,因为她留给我不仅仅是伤痕,还有一季芬芳一季的温婉。若我的爱还在,希望她快乐常在。她过得好不正是我所希望的吗,因为我不能再给予她安逸的生活,我放开手,放她走出我的世界。
爱夭折了,那么恨也不存在了,都说爱恨一线之隔,我却想明白了看清楚了,都说爱是恒久的,那不过是一句精美的谎言而已。
总是觉得,做人得澹泊,以水心度日,以空怀度世。
常说知足常乐,得知足方能安神,得原谅方可醒脑,释怀,不问得失,过眼云烟,弹指一挥间。
若我有自知之明,我理当虚怀若谷,我理当送君一句挚诚的祝福。
在世人眼里,我情愿是一个傻子,让他人去说吧,嘴长在人家的身上,何必在意。
爱需要时间证明,若爱经不起时光的磨砺,若爱在时光里腐化,那么爱只是一种游戏一种需要的快乐。爱一个人好难,爱一个人,她是你的宝,若不真心爱一个人,她只是草。爱一个人爱她的心,爱一个人要用心来爱她。
时间可以更改一切,却无法转变爱的理念。
人只有在落魄的时候,才知道拉你一把和陪你一起走的人的手最温暖。
我在春天等你,因为我在冬天曾经爱上你,因为在那个没有雪的冬季里我把心给了你。
放手也是一种幸福,放弃也是一种明白。
只因为曾经你我一起走过许多喜怒哀乐,只因为曾经你的一句话感动我多年,你说,假如有一天你一无所有,我愿陪你一起去乞讨。
虽然最终你的话成了飘走的云。
若是初见,真爱依旧,那又何须分手,又何须留我一刀深深的伤口。
从此,心丢了,无心的活着,没心更快乐,有心只有更痛。
若风还是昨日的风,若你的背影牵走繾倦的时光,流年枯黄,心还在,念一句曾经沧海。
(一)我思考了,谁在笑了
有人对我说,怎么可能轻易忘记过去呢?确实,忘记过去便意味着背叛。但是过去对于未来,如果已经不能提供任何帮助,而只能带来伤害的话,那么不如放眼于未来,与过去彻底的告别,重新开始新的生活。
也许,在闲却恬静的时候,不经意间又陷于回忆,那些想念与疼痛就会毫无征兆的跳出来,威逼人向现实低头。
有些眼泪,不是你忍住了,它就不会流。哪怕我再倔强,一旦想起再也无法与堂弟相见,一旦想起就要过年了,而回去老家再也不会看到堂弟的身影,鼻子一酸,眼泪就哇哇的想往外走。一叶一菩提,一花一世界。一朵野花,一根杂草,尚且让人怜惜,况且一个活生生的人呢?
情绪泛滥的时候,特别厌倦什么命也时也,太多的规矩封锁着我们前进的脚步,免不了要妥协。但是,心中的不忿,已经让自己无法淡定如常。清雅斯文的自己会心平气和,但不忿而恼的自己会丧失理智。接二连三的挫败,不仅让人失去锐气,更失去了前进的信心。而曾经一直形影不离的堂弟,居然已经消失于这个物欲横流的世界,消逝于这个信仰危机的时代,让我一下频生绝望之念。
旧生活,自有旧梦想。当生活变得灰暗的时候,却是应该如何增添生活的色彩?如何再次面对逆境重重?如何建立一个新的梦想?抑或,只是躲在房间大哭一场,然后继续颓废,继续过着窝囊的生活?
当一切只剩下回忆的时候,心里的创伤已经不亚于自己横遭非难。
当一个人沉溺于过去,不愿前行,肺腑之言也不知道向谁倾诉。心之上的尘埃多了,就再也看不到前行的方向。
茫茫心宇,早已掩盖其真我,向现实低头,向命运悔叹,却是谁对自己眷顾?月转星移之际,人事沧桑,过去不堪回顾,未来不得展望,将自我凝固在这个空洞的时刻,只能令自己徒生伤悲而已。
人类,注定是从出生走向死亡。可是,谁注定人类要悲哀一世吗?
人类一思考,上帝就发笑。在强者看来,弱者永远是弱者,不会思考,不会前行,于是招致强者对弱者的欺凌与践踏。但是在弱者心里,可以沉溺于过去,可以止步于困境,可以泪浸于平庸,却是不容他人蔑视其含蓄的情感,不容他人禁锢其洞察的眼光,不容他人奚落其守望的未来。
我思考了,却是谁在笑了?我为过去憔悴,是有心甘情愿走向坠落的可能,但也是我那怀旧的心对于过去所作的最愧疚的膜拜。经一事长一智,经一悲多一思,人生之真谛无不在昭示,只有痛定思痛,释放自己,永不言败,才能在重大挫折中崛起,以及洗刷昔日遭遇的种种屈辱。
(二)照片泛黄,阴阳相隔
驻足今天,最怕碌碌无为,一事无成。然而,也惧怕面对逆境重重,那种力不从心,事不如意,积怨心头的感觉。而在前行的路上,一旦你成功了,有很多人给你掌声与鲜花;但是你没有出息的时候,他们会四处打压,不许你张扬,也不许你无能,你的一切将供出来共享,你的苦楚要独自品尝。
不敢正视自我,有时候连面对过去都没有勇气。
夸口许诺,誓要创造辉煌,于是拼命忙碌。当身边的人骤然逝去,再也无法按捺心里的委屈,在任凭泪水奔走的同时,面对父辈们的陈腐观念,一句堂兄弟不能祭祀,击溃了那忍住悲伤的精神支柱。
心灰意冷时候,只能看看那些过去的泛黄的照片。那映入眼帘的堂弟,却是真的不存在了吗?这就是所谓的阴阳相隔吗?又真的有所谓天宫、地府吗?太多的疑问积压在心头,太多的思忆涌现在脑海,面对荏苒的时光,教我如何平复这一切?当年豪言壮语似在刹那间土崩瓦解,只有一地的荒凉。
每天以颓废抹煞世事,不再对命运进行运演,回挡了所有的劝慰,这是我吗?
四周的人群依然前行,他们渴望多彩的生活,期望创造奇迹。我伫立在窗前,看着外面日复一日天翻地覆的精彩世界,不禁要自惭形秽,那个毫不含糊、坚韧不拔的自己到哪里去了?也在心里呐喊,这不是我想要的。只是曾经筑起的希望崩塌了而已,我还可以重来,我还可以高歌着前行。
可是看着堂弟的相片,我是如此害怕入世,我是如此害怕丰富自己的记忆,我是如此害怕遗忘曾经自己跟他的交好。然而,把自我束缚,又如何去争做一个新时代的现代人,如何去上下求索而赢得憧憬的生活?
是继续前行,还是日渐倒退?
是展望未来,还是停留过去?
是拓展情感,还是禁锢情义?
多少年,一直渴求争取理想的生活,现在居然做个空心人,失掉精气神,日趋颓废。看向墙上悬挂的镜子,镜子里面已经找不到那个朝气蓬勃的自己。
收起照片,拭掉眼角的泪水,看着这蜡黄的面容,忍不住要对自己嗤笑。多少风霜与严寒不曾令自己畏首畏尾,如何能够在这个奋战的青葱岁月木然发呆、止步偷懒呢?也许正如死党所言,这也不是堂弟所希望看到的吧!他更希望我创造奇迹,超越平庸。堂弟没有走完的路,就让我也替他一起走下去吧。
我没有抛弃过去,只是我不能一直停留在旧生活,只是我不能抱着阴阳相隔的悲伤去颓废,因为理想是我们的信念,它就是一根小小的蜡烛,就算全世界都黑暗了,也不能使它失去应有的光辉。
把遗憾留下,肩负起希望,这才是我。作为年轻的一代,如何能够看着父母额前鬓白而甘于平庸、无所作为呢?自是不能做别人眼中的可怜虫,当要以强者的态势去克服自我的脆弱,掏干净耳洞去聆听那些铿锵的声音:对人类做最大贡献,幸福属于亿万人民。为了中华之崛起而读书。
当命运迈着嘈杂的脚步,当不幸一路呼啸着向我们奔来,我们除了默默承受,也不能忘记给自己留一只清醒的耳朵:即使,黑夜已来临,所有的梦想都沉睡,你也不应该忘记把耳朵叫醒。
我应当竖起耳朵,聆听真谛,坚守信念。信念是不值钱的,它有时甚至是一个善意的欺骗。然而,你一旦坚持下去,它就会迅速升值。
我终究是能够直面自我,因为我知道我的心底,还是有一个人在激励着我不断的前行,让我坚毅面对世间上种种纷扰与挫败。在未来的某一天,当我继续伫立在陋室而昂视喧器的尘世,一定会傲然高歌。
那些荒芜,也将会变成繁荣的森林,永世葱郁。而每一片绿叶上,都将承载着我那对于堂弟诚心的思忆。
(三)蓦然回首,物是人非
时间是残忍的,不会为任何人而停留。带着好朋友的鼓励,带着父母的叮嘱,带着老师们的忠告,投身于社会,以为会找到一片新天地,不料总是碰着一鼻子灰,很多时候就盼着快点过年,好回到亲友身边哭诉。
恍惚间,又似乎听到黄安在唱:由来只有新人笑,有谁听到旧人哭?
蓦然回首,堂弟已经离开两年多了,我也孤军在人海中奋力撑篙,乘风破浪,勇往直前。好久没有听到堂弟的欢笑声了,常常看着手机里那一段唯一录制的视频,看着视频里抿嘴而笑的堂弟,就让人哀叹生命的短暂与脆弱。
曾经相处的记忆,都已经变成了个人生命中的历史镜头,一幕幕回放的时候,脑海里面浮现的熟悉身影,似乎又来到了跟前。
回忆,让我真想再听听堂弟说话,而不是在幻梦中相聚。谁能料到,重返故地的时候,一切已经是物是人非。我可以去曾经一起登临的山丘,我可以进曾经疯狂玩耍的小学学校,我可以下曾经共同捕虾的小河,只是再也看不到他的足印,再也听不到他的呼喊,再也触不到他黝黑的身体,星光依然灿烂,旧人已经逝去。
只是,教我如何接受这一切的物是人非?我可以放下过去,埋首于理想的奋斗中,但是从战斗中退下来的时候,面对这物是人非的一切,还是有种使人窒息的感觉。神仙金丹没有出现,好人不会长命,这些消极想法曾在一定时间里堆积,一旦那感觉浮起,它们也在堆积中喷发出来,冲击内心。
也许,从人落地啼哭的第一声起,就应该知道生死由命,富贵在天,应该理解生而何欢,死而何惧。
人生,不可能十全十美,又岂能过分强求呢?生命的海总是因为有波澜才有气势,人生的道路总是因为有挫折才有故事。我也许应该走出阴影,深入平淡,才能更多坦然面对世间的物是人非。
困惑之时,思考与前行令我解惑,不再绝望;
颓废之时,聆听与信念令我振作,不再遗憾;
回首之时,我当要释然是非,宽厚改变,不再任性。
分久必合,合久必分。没有永远无法痊愈的伤口,只有一味徒添伤口的人。大千世界,人海滔滔,不该让尘埃蒙蔽了自我的心灵,应当拂去蒙在心灵上的尘埃,拭亮自我的心灵。如果只是把自己当做旧人,又如何去适应一个新天地?只有珍惜自己,才能让生命焕发光彩,才能在分合的矛盾中铮铮而立。
高山仰止,景行行止。不因大成就而背弃道德与情义,不因没成就而甘堕颓废与平庸。世俗百态,纷扰漫漫,不该让生命在短暂与脆弱的同时,还要加上一个枷锁,失去了应有的风采。假若见利而趋,见弊而逃,岂能控制自我之心?不如迎溯而上,战胜内心的怯懦,为建立壮美人生而去伪存真。
也许一切已经物是人非,旧人长逝,历史不可逆转,时光不能倒流,但可以点亮那些回忆。人生的分合因碰撞而精彩,自我的控制因理想而牢靠,生命的长河因回忆而完美,至此,夫复何求?
只愿,不再被悲哀侵袭而心生消极,不再因失去而心理失衡。而在一阵欢笑与悄然哭泣之间,一切都会风轻云淡;在俗虑俱消与尘襟尽涤之际,人生从此潇洒坦荡;在释然接受与宽厚认可之时,回首不再心尘蒙蔽。
又是谁曾经高唱:骄傲无知的现代人,不知道珍惜,那一片被文明糟蹋过的海洋和天地
继续前行吧,也许终究有一天,我会和堂弟在某一点会合。却希望经过无数的风雨之后,我能够变得刚强,微笑面对是与非;我能够变得成熟,淡然面对生与死;我能够变得有所为,无愧面对旧人与自己。
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