东北五月,遍地桃花带雨,春风吹阿吹阿,吹不散密布的乌云,吹不尽料峭的寒意。
我埋在被窝里听着《南山南》摆弄手机,等未婚夫煮好晚饭叫我。是的,这个周末,我即将正式成为人妻。
手机突然嗡嗡震动,吓得我一哆嗦,是条短信,告诉我银行卡里多了三千块!正想着是哪个倒霉鬼寄错了钱,又来了一条短信:“我是驴哥,钱收到没?”
知道是你,我很想问你生活的南方城市现在开着什么花,想问你会不会躺在树荫下的石凳上乘凉,想问你白皙的皮肤有没有被晒得黑黝黝的……一遍一遍编辑着短信,却怎么都发不出去。
窗外的春雨,淅淅沥沥下进我眼里,模糊了短信界面。
六年七年十三年过去了,我还是清清楚楚记得和你有关的一切。
记得你笑的时候会露出一排洁白整齐的牙齿,两道狭长的酒窝在脸颊深深陷下去;记得你每天都会背着深蓝色的帆布书包,穿着又肥又大的校服上衣和洗白了的二手牛仔裤,身上总有一股淡淡的洗衣粉味道;记得你每天坐在教室里最角落的地方,埋头看玄幻小说,偶尔逃课一个人去打篮球……
你也记得么?记得我们相遇的点点滴滴么?
初中刚开学那个九月的午后,我趴在桌子上拿化学书砸你的后脑勺,一点都不温柔地冷冷对你说了开场白:“喂,那个谁,你能不能不要站在这挡住我的光?”
如果早知道,到最后,你只是我生命中的“那个谁”,我一定会把身体里潜藏的全部温柔都挖出来送给你。
后来,我常常想,初二我被调到你前面坐的时候,你为什么不假装没有看到我呢?那样,你就不会突然拿圆珠笔戳我的后背,呼唤我的名字,问我借课外书。我也不会把课桌弄得叮当响,在众目睽睽之下翻出桌堂里的那本《幻城》借给你。
大概就是从这一天开始,命运的罗盘无情转动,把你转到了我身边。从此,你和我,就这样,一路走失,一路疏离,一路错过。终于有一天,我们转到彼此再也看不到的地方了。
那段中二的岁月,我爱上了写小说,那时我的心里还没有住进爱情,只会模仿着《幻城》,用拙劣青涩的措辞写玄幻故事。可你偏偏爱看,每天追在我屁股后面“催更”,害我成绩直线下降。
青春在指尖触碰页码的一个个瞬间点点滴滴游走。我们给彼此取过完全不浪漫的绰号,我叫你“大驴”,你叫我“小黑”。你最爱看我写的故事,我最爱看你打篮球的样子。你带我翘课去网吧,教我打千年,带我玩梦幻西游,陪我去江边放风筝、堆雪人,我开玩笑跟你说,如果有一天我想死,一定选择这个江边。
我们还在我买来的米妮图案的漂亮小本子上写交换日记,当我知道暗恋你的小胖子偷走那本日记撕碎的时候,我大哭了一场之后跟她打了一架。被老师找了家长,我又大哭了第二场,你在我身后递了整整一卷卫生纸,然后传纸条给了我这辈子收到的第一封情书。
撕成一半的薄薄的劣质大笔记上,写着你赠我的豪言壮语:“小黑,等驴哥写够五百二十封情书,咱俩就处对象。”
我破泣为笑,矫情地回给你:“这封不算。”
现在,我每次翻同学录看到夹在里面那张破破烂烂的小纸条,总会懊悔自己当时的矫情。如果,那一封也算在情书里就好了。
因为打架,再加上我本身就属于问题少女,我们被老师无情地拆散了,我在第一排,你在倒数第一排,我们滑稽地成为了班级里的对角线。接下来的整个初三,我都被困在题海战术里,那个女主角叫“洛花魇”的玄幻故事,始终没有结局。同为学渣,我走后门直接进了五年制大专,你却被家里送去学美发了。
毕业那天,你塞了一个小橘子在我手心,我一直固执地认为那是我们第一次牵手。谁叫你对我承诺:“等驴哥,得永生。”
我读大专的那段时间,我们每天互通短信,明明住在一个城市,你却还是会把约定的情书认真贴上邮票寄给我。
印象最深刻的一条短信,是你问我:“今天累么?”
我说:“不累。”
你说:“怎么能不累呢?一天在我心里溜达好几圈。”
如今我才懂得,我们之间的每一句话早已预言了今后泾渭分明的人生,你的旧情话,全都一语成谶。在一个人的心里存在,竟然真是会疲惫的。
在我等你等到疲惫的那天。四月二十七号。立夏。阳光静好温暖。他出现了。不同于你的青涩隐忍,张扬地堵在教学楼门口,放肆地拿着满是杂音的大喇叭对我表白:“我爱你,以后的每个夏天我都不会再丢下你。”
我尝试过逃跑,可他扔下大喇叭拽住我,在人群如织的视线里壁咚上来,强吻我。
我不想为自己找任何借口。总之,我变心了。在情书写到519封的时候。
而你却原谅了我,在小小的理发店门口,路边堆满了积雪。没说什么话,只是看见你没心没肺、若无其事的笑容,我就觉得安心了。
安心地和他在一起,争吵,分手,再和好,耳鬓厮磨。你渐渐被淡出我的生命。QQ上的头像不再被关注,电话号码被删除。非常偶尔的,他不能陪伴我、惹我生气、跟我吵架的时候,我会跟你聊天。比如,第二年的除夕,你陪我聊到钟声敲响。如果,故事到这里就结束,该有多好。
我发现他的外遇,是在第三年冬天的午夜。那时我搬出了学校寝室跟他同居,他没发现我,还在跟那个女孩视频,老公老婆叫得亲密至极。我用眉刀在胳膊上划下深深的印记,是他的名字。直到我点燃香烟,在胳膊上烫出一个大燎泡,他才发现我已经醒来。他没对我解释,而是暴怒。我不言不语,洗了把脸,穿好衣服,还梳了梳头发,涂了点唇彩,给他一个微笑,转身重重摔上房门。
一出门,眼泪就决堤般崩落。孤独晃荡在午夜光怪陆离的街,喝了很多酒,抽了很多烟,支撑不住悲伤和胸口压抑的疼痛,胃在痉挛抽动,我扶着树,哇哇哇的吐,吐累了坐在雪地上,像个疯子,嚎啕大哭。掏出手机,给他发了一条短信:我们分手了。
随后在QQ上更新了一条状态:谁动感情谁完蛋。
你刚好及时打来电话,问我怎么了。我勉强站起来,趔趔趄趄地走着,把事情原委大概讲了一下。你一如既往的幸灾乐祸。我假装撒娇说你换号没告诉我。我们一直讲着电话,讲到天色微微发亮,讲到我抵达准备赴死的江边。
我怎么都没想到,时隔三年,我会再看见你。你羽绒服里面穿着睡衣,拿着电话站在我们初中时代一起放过风筝、一起堆过雪人的江边
,粗鲁地把我拉进你那台破面包车。
你救了我,也等于杀了我。
我们又开始在一起,谁都不多话,一起打扑克,我总能吃到你煮的面。两个人一起去买面条,有时候在江边转悠转悠。你长大了,再不提那些幼稚的过往。我也努力装作是个健忘的人。相安无事。
但是,终于有一天,你在街边抱住我,那样紧紧地拥抱着,一圈一圈的转着。我心里居然又有曾经那种幸福甜蜜的感觉了。就这样,一切都变了。
我那天留下陪你过夜了,可我只能维持着拒绝的姿态,你并没有强迫。你吻我的鼻尖,笑得那样温柔,抚摸着我的脸说:我喜欢你。最后,背对背入睡。
那一夜后,我封冻的心,开始温暖软化。我开始喜欢你紧紧抱着我、宠溺地对我笑、叫我宝贝,开始喜欢你紧紧握着我的手、轻轻吻我的额头,开始喜欢你装出坏坏的笑问我:“吗喜欢我么?算爱么?”开始喜欢你把我的手放在你的胸口,半开着玩笑对我说:“我心脏的二分之一都是你。”
我跟你的关系始终没有定义,你最喜欢把我紧紧搂在怀里,用一种好像一不小心就会弄丢我的眼神看着我。这是他不曾有过的温柔和小心翼翼。你越温柔,我就越愧疚不安。
最后一次你要吻我我躲开的时候,你有些不悦地问我:“你就不能主动一次么?”
我笑着摇摇头,忘记了看你脸上是笑容还是失落。
当我感到你箍住我,你已经皱起了眉,眼睛在路灯和月光下被拉长,目光如炬:“我就说是我一时头脑发热,不行么?”
我以为你还是要亲吻我的嘴唇了,你的吻却降临在左耳,淬不及防,瞬间失聪。你恶作剧得逞,眯起眼睛,笑得那样甜蜜。
想要踮起脚尖给你一个吻,他的电话却打来了。他在电话那边说:“我爱你,不能没有你,你就是我的整个生命。”
我顿时不争气地热泪盈眶,连一句对不起也没对你说,转身离开,把你丢在冬日寒夜的街头,回到他身边,从此,彻底弄丢了你。
往后的七年,你在南方的艳阳里,大雪纷飞,我在北方的寒夜里,四季如春。
电话第三次嗡嗡震动的时候,震碎了所有回忆,震得泪水不要命地在我脸上撒野。
“十三年了,终于把你嫁出去了。不过你可真不争气,居然还是嫁给他。以前年纪小,以为爱情靠努力就会有好()的结局,但吻不到的人就是吻不到。六年七年十三年拼了命的等,换谁都于心不忍了,你还是不爱。我也只能把少年时代奋不顾身的大无畏精神封存在成年前的记忆里。别多想,我不会破坏你的婚姻,也不盼着你会感动。新婚快乐,还有,祝你幸福。”
我拿颤抖地手指和撒野的泪涛艰难战斗,回给你三个字:“谢谢你。”
谢谢你,谢谢你六年温柔包容不曾说过一句爱我。
谢谢你,谢谢你七年远走从未问过一句为何不爱。
谢谢你,谢谢你十三年倾情演绎盛装出席错过我。
谢谢你,赠我青春岁月里的电光火石。
谢谢你,送我纯白年华里的山河岁月……
把自己的恋爱故事记录下来,记录爱情本身就是一件浪漫的事情,我们究竟记录了什么样的爱情故事呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"二年级三班的班长",希望能够帮助到各位。
再去提起十年之前的事情,会去感叹当年的喜悦与纯粹,那是再也不会有的珍贵。
那时候我是刚刚上中学的毛头丫头,小小瘦瘦的身材,和男生一样短而乱的头发,特别嚣张的个性,活泼并且嚣张。
他是我碰到的第一个让我很开心的男孩子。他是比我高一级的学长,个子很高,皮肤很白,很爱笑,又很温暖。我们认识了之后就会天天找各种去我们班门口,那时的我傻的让人发笑,并不懂这一切的意思,只是开心的傻笑。
我初二的某一天,渐渐的在我们班门口看不见他,我故意的路过他们班也看不到他,后来他就像消失了一样。再以后我遇到了我的男朋友,也没有人再笑着提起那个高年级的班长。
到后来,在我高二那年,有一次上体育课,有一个穿着一身非主流的衣服,染着黄头发从我们班的队伍面前,走过。在那个校纪特别严格的高中,这样的穿着打扮无疑是受人休息的,我抬头看他时,他已经走出去很远。
我只犹豫了一秒钟,就无视同学和老师的目光,追了过去。
高二的我已经长高了个子,身材也变得胖胖的,头发就成了乖乖的蘑菇头,还带上厚厚的黑框眼镜,他也不再是当年干净阳光的样子,但是我还是一早就认出来了。
顾言西!
我怕追不上,就大声喊了他的名字。
他回过身来看我,一脸疑惑。
你不认得我了。
你是?
我在那一瞬间确实特别难过,还是笑了笑说,没事,没事,再见。
再我转身往班里跑的时候,心里非常轻松,跑的很快,当年没来得及告别,今天就算是我对你的告别,虽然你已经认不出我,但是二年级三班的班长,还是感谢你曾出现在我的生命中,感谢你曾带给我笑容,虽然以后再无交集。
直到现在,同学聚会的时候,我的所有同学们,朋友们都已经忘记了他的名字,却还会笑着提起那个二年级三班的班长。
他是个小学5年级的学生,家境不错,父亲自己开公司,做股东。母亲是个标准的家庭妇女。
他成绩不好,每次考试名落孙山,大手大脚花钱,请客,购物。总是摆着大哥大的姿势。
老师也多次教训过他,通知过他父母。但他对于一些警告都成了耳旁风。依旧我行我素。
5年级毕业的暑假,他同自己同学一起去玩,在欢乐之际,他病倒了。同学立马把他送到医院,通知他父母。父亲出差在外急着赶回。
母亲赶到医院,他的同学说:阿姨,你儿子和我们一起玩时,突然失重倒地了。哦,谢谢你们。你们先回去吧,爸妈着急了。
母亲一个人陪在他床头,看着他的脸,粗糙的手轻轻抚着孩子的额头。急。
不会儿,医生进来了,对孩子母亲说:你儿子得的是胆囊癌,但是恶性的,很严重,手术也可以做,只是成功几率很小。它以恶化了胆囊炎。顶多手术后可以再活1年。母亲紧握医生的手:一定要治,一定要治。
他躺在病床上听到了,和母亲一样,哭了。
孩子,你可以的,要坚强,你还可以活很久,很久,很久。母亲手擦拭他的泪水。
手术完成了,父亲也暂时放弃了自己的事业。陪着孩子。
爸,妈。能不能再让我去读一个月的书。都哭了。可以,可以。只要你喜欢。我们都满足你
新学期开学,计算他的剩余时间顶多还有10个月。
爸,妈。我考了80。我在全班排中等。他对着一个月的月考,流泪了,他想要读书了,他找到了书的乐趣,他没有用跟多钱的,没有同自己同学更多的欢笑。每次放学自己埋头苦学,苦记。
还有9个月时间
他同父母去了很多地方,游玩了很多景点。走过所有亲戚。
他每次都想哭,但每次都忍住了。他变得坚强了。
但一次下大雨,受寒,他父母将他送往医院,他脸色发青、语句混杂,抢救无效死了。父母累倒在了地上,在家属的扶持下才艰苦回家。
办完后事了,父母在整理他的房间时、发现了一封信。
拆了看:
爸妈,我爱你们。我感觉我好难受。我或许就要死了。呵呵,谢谢你们在这1年陪着我,它使我感觉到了爱,我的天空顿时晴天万里。或许我无法亲自将它送到你们手中,或许你们发现这信时,我正在天堂笑着你们的脆弱,动不动就哭,比我还没用呢。
爸妈,我先走了。我没用,总是不好好学习,胡乱花钱。我不懂事,也让你们在学校没人见人,说什么你们的孩子富二代了不起似的。我也总被老师们说我冥顽不灵,根本不是学习的苗子。但我在那一个月中,我证实了自己并不笨,我可以,可以拿第一。但我没时间了。我也没办法了。
爸爸,你能不能多在家陪陪妈妈?你总是忙,总是出差在外,我每次和妈妈在家,我和妈妈一起吃晚饭,一起看电视,总是少了你。你使我缺少了父爱,我恨你!但是,这一年中,你又重新让我感觉到了父爱。我一直在珍惜,在收藏,在回味。我想把这种感觉带走,但我不能,我无能为力,我只有把它记录,每天都记录。呵呵,爸爸,你说我是不是很没用。
对了,爸爸。妈妈还总是说她一个人在家总是很孤独。我想不单单是妈妈一个人在家吧。妈妈还说t她每天都在等我放学回家,尽管我回家也是吵吵闹闹。但她怡然自乐。总是眉开眼笑的。所以喽,爸爸,我不在的日子你要多陪妈妈。
妈妈,你能不能不要总是抱怨爸爸忙?或许爸爸真的是三过家门而不入,但他也是为了我们的生活。他让我们生活的更好,不愁吃穿。而你总是在吃晚饭时对我发牢骚,说什么你父亲总是在外,也不回家来看看。他就住在外面吧,也不用回家了吧。我不说话。我也不想说。我怕我那时会掉泪。我恨你,妈妈!但是,妈妈,在这一年,你应该感觉到爸爸对你的爱了吧。
爸妈,我走了,我不在的日子。爸爸,你能让妈妈伤心,不能让妈妈孤独。妈妈,你不能总是抱怨爸爸。
我们一起出门游玩,我总是很快乐,因为在我印象里,从来没有过一家人一起过。我很快乐,看着别人只是和自己父亲或母亲,我总是会咧嘴微微一笑。谢谢你们,爸爸妈妈。
爸爸妈妈,我下辈子不想再做你们的孩子了。我只会让你们更伤心,让你们只能眼睁睁的看着别人一家子的幸福美满。要不,你们忘了我吧,再给我生个弟弟。但是,爸妈,我最后恳求你们,不要告诉他他曾有过一个庸碌无能的哥哥。让他好好学习,让他继承爸爸的家业,照顾好妈妈的身体。
爸妈,时间不早了,我先睡了,期待明天天亮时还能够看到你们,还能吃到妈妈做的早饭,还能听到爸爸的哼歌,还能看到小区下面宿管爷爷的太极呵呵。我爱你们。谢谢!我会在天堂保护你们。但是不许比我还脆弱,不许哭!拜拜!
爸爸妈妈,我爱你们!爱你们!我还不想死还想得到你们的关爱。
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