在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我牵了别人的手"，希望能够帮助到各位。

喜欢了你两年了，跟你告白了一年多，但是也被你拒绝了一年多，我哭过，闹腾过，甚至想要退学！最后，我慢慢的想要逃避你。不去看你进班时的状态，猜你今天是否开心，不去听你独特的声音，听你跟谁在聊天，聊什么，我习惯性的带耳机，以至于老师讲课我都不想摘下，生怕听到你的声音，你总是很活跃，你总是能接老师的话语，逗得全班哄堂大笑！

我们之间尴尬好久，直到去了太行山写生。我们之间才开始慢慢的有了交集，我以为那是你给的暗示。知道吗？那是我最开心的时间，我们有了第一张存在我们两个人的自拍，当时我多想把它要过来存到手机上，可是我没勇气，但是那一天我都是开心的。中午吃饭的时候，人很多，盛饭的时候我被人挤到了外面，你就直接把米盛到了我的碗里，我当时愣住了，天真的以为你喜欢我了，那天的饭吃的格外甜，虽然没有吃完！

开心的时间总是过得特别快，终于要走了，很不舍的，我多想留在山里，跟你，一辈子，时间仿佛听到了呼唤，其他班都走了，就差我们班的人走不完留下来明天走，我是多开心呀，同学提议晚上去镇上玩，本来不想去，看到你要去，我也就跟着去了。天很黑，我胆子小，我死死的拽住同学的衣服，同学打趣让我拉着你的手，幸亏当时天黑，你看不到我红彤彤的脸，我没有拉住你，反而跑远了。路上跟过来的几个小伙子起了争执，我多怕你们打起来，我死命把你往后推，你还在跟他们争吵，那时我多想抱着你，我没有，吵吵了几句我们就又往前走了，可是你是不会那么安分的，你突然拍了同学的肩膀，吓得我们两个大叫了起来，还说了一句，你们怎么那么胆小呀！转呀转，不知道转了多久，要回宿舍了，突然你在我耳朵边喊了一声，吓得我当时叫的大声的，你说，怎么都要到家了，还害怕呀，我因为害怕吓得脸红，打了你的胳膊！老师在门口等着我们回来，训了我们几句便回去了。

回到宿舍后，你睡觉去了，我们几个在宿舍打牌，打到凌晨四点才陆续睡去！六点多起床了。车来了，你坐在我后面！我好想坐在你身边呀！车子开始慢慢启动，山路不好走，拐来拐去的，我吃着薯片，你突然拍我说吃什么好吃的也不让我吃，我顺势给了你，诺，一路上我们打打闹闹，多希望这辆车永远不会停！我愿意不吃饭来换车子的不停止。

几个小时到校了。多么不开心！可是返校后你好像又变回了原来的你一样，就好像太行山那些日子都是做的梦，好不真实！我开始继续像你告白，可是你根本不理我！

我听着你推荐我的歌曲，你是我的女朋友，听着听着就哭了，哭着哭着就想起了太行山的日子，就笑了！我像个疯子一样！后来我偶然翻你的签名，发现一个女孩的头像跟我一样每条签名都赞，我好奇的想看看她是谁，是不是你女朋友，你没有说过你有女朋友，好奇心害死猫这句话是真的，我哭了，心很疼，像针扎一样，从未那么痛过？我一直以为你大大咧咧，不会温暖谁！可是你给她的留言是那么温暖那么温暖，任谁看了都会羡慕吧！我把她的留言板从头翻到尾，直到看不到你两的互动！我傻，我真是傻子，原来你们两个早就开始了，只是我不知道，你不说！当时我蒙着被子哭，不敢哭出声音，我当时多想抽我自己，为什么不早点发现，为什么！

再后来，我就没有那么关注你，我一直习惯性的听歌第一首必听你是我的女朋友，慢慢的，我听的麻木了，心里不再有有感觉，眼眶不会再湿了。

再后来，我看到你的签名写着，密码给媳妇了，说话都注意点！我还是不争气的哭了！你不知道我为你哭了多少次吧，你一定不知道，你只知道那一次我因你喝醉，像你告白，哭了！你兄弟喜欢我，你却喜欢我姐妹，而我却喜欢你，没人知道，我没像任何人说过，她们问我喜欢谁的时候我都不曾说过，她们猜到过你，但是我否认了。那次醉的我断片了，怎么到的宿舍我不知道，只知道我死死的抱着你不让你去找我姐妹！那次之后很少喝酒了！

直到宿舍的想试试我心里是否还有你的时候又一次喝醉了，我明知道她们的目的，却还是喝的烂醉，但是我有记忆了，我爱你，我忘不了你！我狠心的诅咒你跟你女朋友分手，然后我们在一起！

直到后来兼职认识了他，在一起干活两个月，一五年的最后一天，他向我告白了，他问我做我女朋友吧！我没回答，全当他醉了的醉话，他哭了。那天吃饭吃的很晚，他过生日的兄弟说去唱歌，可是人太多，就没去，两两一个房间，就这样，我们两个一个房间，我怕，还好是两张床！他醉了，我帮他脱掉了外套，盖上被子，我坐在另一张床上想你！突然，他起来把我压在了床上，猛的问了下来，我当时多害怕，心里一直在呼叫你救我，他吻得我嘴麻了，他在我耳朵旁说，做我女朋友好不好，我当时就想着如果做了他的女朋友你会不会吃醋呀，就默认了，我把他扶到床上睡去，我一个晚上都没睡，他轻轻一动我就睁开了眼睛。早上他醒了，他下去吃了饭给我把早饭端了上来，我当时在想，如果那是你该多好呀！我知道这样会被室友骂，可是我还是这样想了，就这样，我牵了他的手，你牵了她的手。

如果让我再选择一次，我一定不会选择遇见你！

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牵着别人的手，想起曾经的他

我如今偶尔想起钟秋，偶尔，仅是偶尔。周宇是父亲战友的儿子，27岁我们被介绍认识。人品端正，工作稳定，孝敬长辈，知根知底，待我好，父母一再撺掇，怕失去...

我如今偶尔想起钟秋，偶尔，仅是偶尔。

周宇是父亲战友的儿子，27岁我们被介绍认识。人品端正，工作稳定，孝敬长辈，知根知底，待我好，父母一再撺掇，怕失去这个再合适不过的佳婿。

28岁，我同周宇结婚了，拍拖不足一年，圆全家之愿。

婚姻和爱情，始终不是一回事。爱情莫不是婚姻中的灵，更不用说肉。

周宇军人家庭出身，保守，深沉温情。结婚前两年他偶尔来单位接我，冬夜时从后座拿出外套围巾递给我，自顾自发动车子。我心中有暖意，倾身搂住他的脖子献吻，他不为所动，不自觉避开，面不改色，开动车子。

我自顾自笑。车里开着暖风，我手指隐隐沁凉。窗外华灯初上，川流交错，北京的冬天只有在夜晚才不那么苍白，路灯昏黄着让人心不觉被浪漫念头填满。我看着窗外怔忡，车内静默无声。周宇一手开车一手扭过我的头，说这样会头晕。

我笑着顺从，坐正了目不斜视。

那时我时常想起钟秋。想起钟秋的吻，缠绵纠葛，在多少个冬夜让我脑热心暖。想起坐在钟秋的副驾驶，我一贯贴着玻璃看得满眼朦胧，钟秋牵过我的手，覆过手掌，十指缠绕，紧紧相扣。

那两年周宇不会做家务。洗碗时我独立在厨房，手下总不觉之间减缓，望着对面群楼灯火思绪涣散。从记忆里搜寻出钟秋曾立在我左边，笨手笨脚扬言帮我洗碗，实则捣乱成一团。我小声嗔骂拍下他的手将他赶出去，语气间有我如今不敢回忆的温柔。

钟秋，钟秋，你千万般好，可惜不属于我。

思念到极时我细想25岁那年为何与钟秋分手，竟寻不到半点说得出的缘由。那些堆积的误会，分明可以解释，然后皆大欢喜，为什么我们要执拗，为着心中那点气恼缄默不言？我细想并无大事，凡常的误会，只不过，我们都说，既然这样，分手吧。好，那便分手，再也不联系。

曾经以为分手的情侣会像故事里那样，一方承受不住思念的严刑，不顾一切去找对方，然后互相倾诉、相拥、热吻、落泪，然后十指紧扣，心中所想尽是再也不要离开对方。

是我低估了我和钟秋的忍耐力。我才知道时间真的是最好的溶解剂，它不辨是非，让一切棱角变圆滑，让一切等待变习惯。它让一切心疾隐去行迹，让你好像看不到，却融到了你的骨子里，成了隐疾。

我和钟秋，真的再也没有联系。期间他找过我，我拒而不见。然后，就没有了。各自消失，可他却只消失在我眼里，住在了我心里。

30岁时，钟秋结婚了。婚前他给我发一条长信息，大意是还在挂念着我，然而这双双错付，他也要准备接受了。

彼时我正坐在阳台纳凉，面不改色，按下删除。我深知生活不是言情戏剧，并非你情我愿痴男怨女便可冲破一切现实万劫不复。我明了早在我同周宇结婚的那一刻，钟秋，便是过去了。而我的生活，或者说是日子，才刚刚开始。

夏夜蝉鸣此起彼伏，我认真听着，胸中隐隐有什么在激荡，让我眼眶发热。是谁先放弃的谁？是谁错谁对，我已经太累于追究。

30岁以后的女人大多归于生活。那一年我有了女儿，全心全意照顾女儿和家庭，工作搁置一年。夜半时分习惯性担心女儿有没有盖好被子而惊醒，确认后重新躺下，便可安心一夜无梦。比从前更早起为周宇和女儿做两份早餐。周宇不爱白米粥，不能吃乳酪。白肉切碎，绿菜切丁，要加点彩椒才算色香味俱全。女儿还未断奶，我奶水不足，每日冲奶粉时刻候着，唯恐女儿饥饿。

女儿大一点了，我开始工作。清晨去女儿房间看她是否安睡无恙，叮嘱保姆不要给她吃过多，否则孩子会积食。然后匆忙踩着高跟开车向单位。傍晚下班偶尔进到商场，去婴儿用品区给女儿精挑几件衣服，想着女儿在长牙，买个磨牙玩具给她。最近女儿总积食，需要些消食片。

货架上商品琳琅，价高价低，花花绿绿，竟从未迷花我的眼。婴儿的衣服要买纯棉的，贵一些也没关系。太贵的衣服等到换季总会打折降价，我匆忙瞥一眼便可将款式记在心里，想着换季时再来。孩子的玩具要细心检查棱角，入口的东西要仔细查成分，奶粉最贵的不一定是最好的。

路过男装给周宇挑几件衬衫。周宇工作需要应酬，衬衫一定要穿有档次的才上得了台面。他穿深色显老气，穿格纹显轻浮，要买纯色或者条纹。要尽量透气，周宇怕热。

生活。这才是生活。爱情是什么？我说不出来。

我们上有双亲众老，下有女儿待哺。工作众事缠身，犹有圈子还需维系。这才是婚姻，有灵有肉的婚姻，或者说，一段婚姻对一群人的影响，也只是肉而已。灵，并无所谓。

有时我想起年少时与钟秋纠缠反复的种种，竟是迷茫了，竟不知爱或不爱。而我的快乐与否，取决于家人的快乐，我无所谓。这样庞大的生活，谁有空暇顾及爱不爱？

再次大学同学聚会，是40岁的八月。十多年未见，感慨嗟叹，嬉笑怒骂，恍若归复大学时光。而我们这般年纪，胭脂水粉已不再可掩住衰老。

钟秋老了。他的脸不似曾经干净清爽，毛孔已变得粗大，脸色也泛黄了。他如今在一家煤矿集团做CEO，应酬必不会少，酒肉觥筹令他身材臃肿，已不复年少时挺拔颀长。钟秋终归不再是回忆里那个让我神魂颠倒、满身风华的男子。他脸上有着被生活追赶的痕迹，也终究变为臣服在生活脚下的俗人。

爱吗？不爱。这般年纪，谁还有力气去爱？

钟秋向我走来，微笑中竟能看到年少时的依恋，或只是我的幻觉？只是我深埋多年对他的记忆定格让我看错？

同学们开始哄然，调侃我与钟秋多年以后依旧余情未消，可谓是凄苦佳话。我们竟默契的从容坦荡，与大家调笑，哈哈了事。

不然，还会怎样？我已成家育子，你也已有家有业，各自生活，互不干扰，亦或是，无法有交集。

他轻松问我，最近怎么样。挺好，你呢，工作累吗。也不错，就是工作挺累的。

我笑的温柔，说，注意身体，年纪也不小了。

他点头，碰我的酒杯。你也是。

你要保重，也算不负这些年深埋。

女儿将升五年级，我在厨房忙碌着准备她假期最后一天的晚饭。八月底天气已经转凉，露台的风穿堂而过，心静神怡。

手机铃响，是大学同学，曾经与我同宿舍。电话那边人声嘈杂，她大声要我寻个无人的地方讲电话。

我走到厨房窗口，远处依旧是华灯初上，路灯辉煌，孤独不孤独地立着。楼下似是秋蝉哀鸣，不若盛夏时的张狂。

钟秋昨天突发脑溢血，走了。

风有些大。蝉的鸣叫似乎突然响亮了起来，花园里人们交谈蓦然清晰。

我静默了两三秒，说我知道了。电话那边在安慰我要想开，我笑着反问，我与钟秋什么关系，何须想开。

钟秋，43岁，走了。几天前我们还曾见面。

蝉依旧鸣，晚风吹动杨树，断续声响。楼下是漫漫黑夜，悠远无尽。远处马路上车来车往，匆匆复前行。我平静挂断电话，转身，清洗着满池蔬果。

心中有块地方好像在涌出，我极力压制，不至于呼吸困难。

那是被时间藏起的那块隐疾，渐渐浮出。我没有力气回忆十几年前的那段日子，我知晓回忆的强大，只会自动摒弃溃烂，把美好的全盘托出。

我记起几天前的聚会，与钟秋那匆匆一面，是否昭示着告别？我竟难过无几，只因钟秋此人，早早与我无关。我的生活无限开枝散叶，也没有你钟秋一片。你这一棵离我尚远的树倒下，我最多眨眨眼。

女儿和周宇在客厅同看电视，有说有笑，等我晚餐做好。我手下一刻未停，只想快些让丈夫女儿食饱。

我独立在厨房。对面大楼窗口密麻，烟火气久久不消。流理台上盘碟碗筷，瓜果青蔬，红椒绿豆。客厅传来父女笑声。这人世烟火，喜乐不易。谁人有空暇，关心无关其他？

就让有些不该有名号的，就一直未名。

生活如此庞大，惟愿以此自保，度过漫漫人生。

多年以后，你牵的却是别人的手

那年夏天，我18岁，多么灿烂的季节。

我一直以为，在那般灿烂的季节里，我会收获很多很多，比如爱情，初恋般美好的爱情，于是，我带着懵懂的心，把自己关在房间里，想象爱情的美好，就像个孩子一样，傻笑着，幸福着！

多年以后，走在大街上，无意中遇见多年前的你，好陌生，陌生得我们连一句问候都没有说出口，就这样擦肩而过，但你牵的却是别人的手，我没有多余的语言，只有沉默，然后装作如无其事的离开，这是我在你面前习惯性用的方式，因为我从来没有把自己内心的话告诉过你，是一直都没机会、还是是我们的心从来就没走到过一起？如果那时的我们是个错误，我也觉得是种幸福，因为在女人的一生当中，谁没有深爱过一个混蛋？后来的我们，连朋友都没做成，无论是怕互相打扰，还是怕嫌麻烦，事实就是，我们好久好久不见。

你总是说我幼稚，在我一路上摸爬滚打学着成熟，你却先走一步了，现在的我才明白，一直以来，你始终都没有爱过我，其实并不怪你，天生的水平座性格，是你最完美的表现。在感情里，不能说谁为谁做过多少，付出过多少，就要多少多少回报，我并不计较那些，我只知道感觉，那种只属于爱情的东西，也只属于你一个人。在你的朋友印象中，连我这个人的一丁点记忆都没有，可他们不知道，我认识他们，从来就没有忘记过，就像记得你一样，关于你的一切，从来就没敢忘记过，因为我在等，在等你回头的那一天，我好把那些我从来都不敢忘记的东西全部捡起来，重新抗在我的肩上，继续前进，我知道那已经不可能，但在我的内心，却一直有个角落依然带着希望，在你们朋友面前你从来都没有给我一个我该有的名分，即使是那样，我还是一如既往，傻傻的爱你，我不知道那样值不值得，我只知道我应该好好的呆在你身边，那样就够了，因为我爱你，不是说说而已！

如果，我只是说如果，我们现在还在一起会是怎样？

如今你牵着的那只手，希望她是你最终的幸福，我祝福你们，其实真的挺替你高兴的，真的，可就是鼻子酸酸的，那是一种叫做眼泪的东西就慢慢流下来，在爱情里，不甘心又能怎样？

我想握住你的手

我想握住你的手，和你并肩慢慢的走。在这个开放与光速发展的时代，人们每天听着说着动听的话语，不厌其烦，亲爱的、美女这些亲昵的呼喊似乎已成为一种习惯。可我从未对你说过一句亲热的话。我想，你懂我，正如我懂你一样。我们都不善于表达，所以，我想握住你的手。尽管手掌粗糙干燥、掌纹很深，却温暖有力。恍然间，似乎已经很久没有好好握住你的手了。

其实，我有很多话想跟你诉说。想你的时候，一个人就陷入了回忆。我记得，小时候，我喜欢骑在你的脖子上，喜欢摸着你稍有褪发的脑门，好奇的东问西问。而你也喜欢经常带我去蹭饭，在和老妈闹别扭后，下馆子解闷。还记得一个很奇怪的梦，梦里你骑着马去迎娶妈妈，每次说完，你都会憨笑着说我傻。

后来，我踏上了学习这条不归路，你似乎没那么严格，总在嘴边挂着一句话：爸爸也读过书，知道这是件苦差事！你呀，好好学就行了，不要背负太多压力。你知道，我是怎么想的吗？嘿嘿，其实我什么都没想过，它就像一阵风，虽然经常出现在路上，但于我而言，只是偶尔累了时的减压剂。因为，一开始，我就清楚了，我们不是一路人，60后的你不懂90后的我，但从心底里，我高兴，我知道这是一种别样的爱：你不忍心看着我为不合格的成绩单泪流满面，不认看着女儿熬夜挣扎在高考前线，有时你也会讲一些蹩脚的笑话，说自己高考前都是睡大觉过来的

因为求学，我们不能一年四季在一起。起初，我一个月回一次家，这几年随着物价的上涨，我的回家周期也突增到半年。每次放假，我都迫不及待的想见你。去年暑假，奶奶走了，你强忍着悲痛和三爸们办完了丧事，突然间觉得你老了，不知道是因为更忙碌，更操劳了，还是因为其他。我给了你一个大大的拥抱，我理解那种巨大的心痛，让一直强大的你也无处遁逃。

昨天，你请假回家，给我做好吃的。虽然没说太多，但你相信吗？其实我明白你的心，我都懂的，你不善表达，你在用自己的方式尽心尽意的疼爱我。早上，还在睡梦中，就听见你说待会要走，为了生活，每次看见的都是你疲于奔命的身影。两个不同的城市，一个繁华，一个中庸，你在为你的老板打工，为一家人的生计孤单行走，我在为自己的梦想打工，为以后的人生路积蓄力量，你在的那个城市中庸，我在的那个，还算繁华。

家里的天空很蓝，突然好想你。

我从来没有好好的和你说过这么多话，因为你在我心里是个支柱，是我的英雄，所以不知道怎样和你说感xing的话来表达我的感情，但我想握住你的手，陪你一步一步地走。

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