把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的相亲会再遇到她，往事不可避免涌上心头，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

和她再次相遇是在相亲的地点，当时我和她都有些尴尬和震惊，谁都想不到会在这种情况下再次相遇。我这段时间一直被爸妈逼迫着去相亲，这也是没办法，谁让我年龄越来越大，却一直没有结婚的打算，在这之前，爸妈一直在我耳边说这个女孩多好多好，让我好好把握住机会。但见面之后，彼此两人都有些失态，其实我和她早就认识，还有过一段往事，只不过最后因为种种原因就失去了联系。

那时候，我刚从广州返回家乡，准备在这边考事业单位，所以一直在家里复习。休息的时候就是上上网，后来在网上闲逛无意间看到嫒西楼，出于好奇，就跟着人家在上面买了栋钻石王宫，系统向我推荐了同城的她，就那样我们认识了。一开始我只是无聊想找人聊天，于是就先和她打了招呼，没想到她倒是挺主动的，和我聊了很多。后面我才知道她是因为和男朋友分手，心情不好找不到人聊天，所以才上这个网站。

说到失恋，虽然很丢人，但我不得不承认自己经历失恋的次数有点多。我就将自己的那些陈年往事都搬出来，一一和她讲，我这个人，就是喜欢自黑，我笑着将自己的那段伤心往事说给她听，还时不时调侃一下自己。后来，她慢慢也释怀了，还说我会安慰别人，看着她心情渐渐好转，我的心情也好了。

慢慢相处下来，我们也就熟悉了，聊的话题也越来越多，也比较随意，有时候也会互相开玩笑调戏对方。后来，看两人聊得还不错，我就试着提出见面，她倒是很快就答应了。那天，我们约在一家新开的餐厅见面，那里环境很好。她穿着一件牛仔衬衫搭紧身连衣裙，化着淡妆，给我感觉特别好。我们边吃饭边聊天，氛围很好。后来，她收到一条短信，脸色一下就黯淡了，心情也变得很低落。她说她前男友要订婚了，我第一次碰到这种情况，也不知道如何安慰她。qG13.Com

后来，她说心情很不好，想去喝酒，于是我也陪着她去了酒吧。那天晚上，她喝了很多酒，劝都劝不住，我只好在一边照顾她。到后面，她也彻底醉倒了，我也不知道她住哪里，只能把她送到酒店。到了房间里，我把她扶到床上想让她休息，但是她一直拉着我的手不肯放，嘴里还一直嚷着不要离开我，为什么不要我了。我叹了一口气，也是在爱情里受伤的人，只是到底还没能完全走出来，我只好坐在床边陪她。她一直折腾不停，情绪有些激动，一会儿哭哭笑笑，一会儿念叨着，一会儿拉我的手，一会搂着我的脖子。后来，她猝不及防地亲了我一下，然后醉眼朦胧地看着我，面对她那迷离的眼神，我再也无法控制自己，忍不住低头吻了她，一夜春色无边。

我不知道那天晚上他是不是把我错认为她的前男友，我也不想去深究，那晚以后，我们就再没有联系过了，很大部分嫒西楼上的男女一样，过后就说再见。只是我没想到我和她会在相亲里再次遇到，两个人都很震惊，也有点尴尬，不知道说什么，只是稍微寒暄一下。毕竟有一段往事摆在那里，所以我们应该是不可能的。

情感一生延伸阅读

往事不可追

有人说，一个人习惯了单身，就再也无法忍受两个人的牵扯，我发现我似乎确实是这样走向了一个极端，对人没有兴趣，对事也亦然。记不清上次休息是什么时候，反正即使是休息，我也是在瑜伽和书法中度过，这些也都是一个人的事儿，瑜伽是自己和自己说话，书法亦然。瑜伽和书法都不需要与别人交流，不需要多说什么，只关注自己本身，专注于当下，只要是这样安安静静的挺好。

但是有时候，当我发现自己开始为老去做准备时， 我感到一种茫然和恐惧。我竟然在为了以后老了自己可以有事可做而开始训练自己从事某种爱好，天啊，太着急了点儿吧。可实实在在的，我已经三十了。

因为选择的关系，我的生活开始变得没有规则而言。每天的工作变得更加的琐碎和繁忙，有时候我觉得jiqing满满，有时候我觉得惶惶不可终日。每一天被细碎的期待和磨人的工作内容所充满，开心的时候觉得人生就是这样，不开心的时候谁都不要在我面前晃。

每一个决定也许就冥冥之中改变了生活。我从来不去怀疑自己的选择和决定，那是因为我再也无法承受往事不可追，后悔药没有的痛苦和无奈，一件事情一旦做出了决定那是没有后路可退的。每个选择和决定就是你的未来和方向，那是你自己选择的，跟任何人无关。所以， 我不想再回头看。

我不想再回头看，谁都不要邀我回头看。往事不可追，他日再难回。即使回到了原来，那又怎样呢，我们选择了一条路，一定是这条路吸引着我们往前走，而我们一旦放弃了这条路，一定是这条路太虚伪了，太难走了。我们面对不了无知的恐慌，我们面对不了总是需要不断挑战的自己，我们面对不了常常要在恐惧和勇敢之中做选择的人生。最终我们败下阵来了。我们好孬啊。

好孬。我知道在说过去的我。好孬啊。可是现在，我成长了。没有人知道我的内心深处有了多么巨大的变化。这个变化不是用语言来表达的。它不是外貌的改变，不是行为的改变，而是力量的改变。

面对自己吧。真实地面对自己吧。

如果你真的想面对自己，你必须学会不逃避，无论什么冲你而来，你必须深深地看进它里面去，因为这一深度将成为你的自我认识。

而孬孬的我就在这自我认识中一步一步，走入了未知的现在。

往事可念，不可追

迷茫与清醒间挣扎，寻求的不过是一份安静的幸福。有阳光，还有一缕柔柔的轻风，悄然安抚不做任何打扰的姿势，吹动额头上细碎的发丝，还有迷人的睡眼。

那暖和的气流，一定是情人身上的芳香，沿着长长的路途，一直走到你的身边，说不上是否是命运的安排，也记不得太多关于未来的事。

有时，安然的接受比一切来的快乐。寻觅苦找，不过是一个人对于过去的不甘。我们都应该相信，你所需要的东西，一定会完好无损的在那里等，再给你一个久违的拥抱。

青春岁月，一个人难免不为另一个人而心动，进而做尽许多傻事。或者一路追寻，或者抛尽全心。似乎错过以后，未来的路再也无法继续前行。但是，切莫错怪那一颗爱着的心。年轻的心，多了一点牵挂，留给故事的梦，方才不至于那么无趣。

暮春时节，回望当年走过的路，细润的雨点，落在大地上的声音，一定是青春的赞歌。

那里所有的过往，经雨水泡白，经时光遗忘，早已把最初的模样打磨，呈现于眼的不过是一张普通的笑脸，不曾带着太多的忧伤，也不着许多遗憾的故事。

静谧时光，留下的仅仅只剩下一些不肯忘记的画面，几句不意浮现的话语，试图构建完整的页面。可天真的笑脸，已容不下一个简单的名字。

你绝对不会想到，有一天，爱的那么铭心刻骨的一个人，退出了你的生活。只是，你忘了，生命本就无常，又怎能要求所有人，与你一路前行。是否会在突然的瞬间恍然，不是所有的热恋都可以断肠，不是所有的相思都可以永恒。不忘，是岁月慈悲的眷恋。

某天，你看到一副画面，似曾来过，却又那么陌生。试着在古老的相册里，找到一个认识的人，却发现已然不记得，哪怕你曾那么痴心的爱过，甚至恋过。

我们是时间的奴隶，以为跑远了，旋转的背影还可以照见熟悉的梦，而那些以为离开了的梦，却不知不觉跟随了生命不变的年轮。总在那悄然间，匆匆走出了属于它们的生命，不惊心，也不招摇。

有时，想要不禁询问，到底发生了一段怎样的故事，把一切的改变得那么陌生。才能上一个人甘愿陪伴另一个人，在那开满花的院子，读一首诗，静品一盏茶。

我们可能永远都不会忘记过往，只是许多时候，选择放在内心深处，不再时常去问为什么。甘愿接受自己的平凡，然后为着某一盏远方的灯火前进。

记忆不可追，往事永不负

那天晚上我又梦到了小乔，已经是第三次梦到小乔了。梦里我牵着小乔的手走在西子湖畔。

梦里，碧绿的湖水微微荡漾，湖的对面雷峰塔隐约可见。我们在湖边找了个椅子坐下来，她轻轻的靠在我的肩膀上，她的长发散发出的微微的香味，突然，她坐起来认真的用她那漂亮的眼睛深情的看着我，对我说你的心跳声好好玩儿。

有吗?我也深情的看着她。

当然有啊，不信你可以自己听啊!小乔边说边拉过我的手放在我心的位置上。

我没感觉到啊!

怎么会!说话间她已经把耳朵放在了我的胸前，，，这时梦醒了，小乔也不见了。

我知道，小乔说的心跳声就是九年前我见到她是心跳加速的声音。

而类似的情景，就是这样，长大后的小乔出现在我的梦中已经有好几次了，而现在的小乔我也只能是偶尔在梦中可以见的到她。

初见小乔，我只有十四岁，而那一年，小乔也只有十三岁而已。

我们的故事还得从九年前说起，在我十四岁的时候，我和小乔都是小学六年级的学生，我们同在一所全日制寄宿制小学读书。都读六年级，但是同级不同班，我在六二班，她在我的邻班六一班。

那个时候的小乔是个楚楚动人的小姑娘，眼眸像湖水一样清澈，总之那个时候的她，在我小小的内心深处就是一个大大的存在，她是那一年里我不可言说的秘密，从见她第一眼开始一直到毕业以后走出校门的那一刻，她一直藏在我的内心深处。多年以后，我才知道，那叫暗恋，是青春里情窦初开时最美好的一段感情，而说起感情，小乔的存在，我认为那是上帝对我最大的惠顾。

隔的时间太久了，想不起第一次见到小乔时是如何的场面，但我知道，就是第一眼见到那个姑娘我就深深的记住了她，喜欢上了她。算一算，尽然有九年那么久了，难得我还记得九年前那个曾经让我心动的姑娘，也还记得九年前那个我为了追求她而干的一些很傻，但是很浪漫的事儿。

我的班在她班的隔壁。

有一天下课没事儿干我就站在窗户边上看着外边发呆。那个时候，一个姑娘从隔壁班出来经过我班的窗户，然后一直迈着步去了厕所的方向，正是课间休息的时候，厕所就在我班的后边，所以一班的人上厕所都会经过我班，众多的女生里，那天恰好就注意到了她。或许是那天的小乔刚好穿了一件颜色亮的衣服，又或许是那天的小乔刚好扎了一个不一样的发型。但无论那天课间发生了什么，反正是那天的小乔就那样不经意进入了我的眼睑。就是那一眼，此后便影响了我整个六年级。我亲眼看着她从她班门口处出来，然后又一直看着她经过我班的门口，她的抬脚迈步，每一低头微笑，每一个动作，我都看在眼里。然后她经过，又远去，直到她的背影消失在女厕门口。后来几分钟以后，我又看着她从厕所出来，我才发现，我的眼神尽然守着她消失的那个地方没舍得离开，然后我又看着她走过我班窗户前，近了近了，她停下来看着我身边周围然后对着我笑了一下，就一下我的心立马就融化了。那个时候的她真的好美。这时我才发现我的身边站着春姐，人家那一笑是在和春姐打招呼。后来还是春姐告诉我，那天我注意到的那个姑娘跟春姐一个宿舍，并且还是上下铺。

春姐拍了一下我的肩膀对我说还看呢，人家都回班了。

我当时也没顾得上脸红，我问春姐那个女孩儿叫什么?

春姐说:她叫乔思君。睡我下铺。

乔思君，好美的名字。我低估道。春姐自言自语的说，完了，薛凡完了，薛凡着魔了。我确实着魔了，可以说我的脸皮天生就比较厚，可是那以后只要见到小乔我就会心跳加速，见不到小乔我就会想起她，想起她的笑，想起她的面孔，想起她的背影，想起她的一切的一切。

那天以后，我总是会在固定的时间站在我班的窗户前，阳台旁等她，等她的出现，只是为了能看她一眼，哪怕只是几秒钟。而她似乎也像之前就和我商量好的一样，她每天都会出现。有时候是脚步匆匆的经过，有时候是一步一步的迈着步经过，而我最开心的就是有幸看到她刚好往我站的这边看了一眼。那几秒钟。我就会很欣喜。那个时候，除了看着她，其它的都不重要了。

后来还是春姐告诉我，春姐跟我说我跟小乔说你喜欢她，你猜她说什么?

我说我猜不到。

其实不是我猜不到，是不敢猜，我怕万一她不喜欢我呢?我该怎么办，我是应该继续在固定的时间固定的地点儿等她呢?还是就因为她不喜欢我，我就应该放弃已经习惯每天课间活动的时候站在窗户旁等她这件事儿呢?我真的不知道。我还怕万一她也喜欢我呢?我既不能去追求她，当然也不会拒绝她。因为我们才六年级，因为学校规定不可以早恋。我也怕因为我的缘故，她会在以后的课间活动时改变活动路线。所以我说，我猜不到。

春姐说你去追吧，小乔是个好姑娘，你们很般配。

我又问春姐那小乔听说我喜欢她以后，她到底说了些什么啊?

春姐说叫声姐，姐就告诉你。

真以为个子高哥就会叫你姐啊，我心里嘀咕道，但是我立马很没节操的对她说姐

春姐对我说，她原话是这样说的:就是那个每次都会出现在你班窗户旁边那个男生吗?

当时春姐还没反应过来，她对小乔说对，就是他，其实她那是在等你，只是为了看你一眼。

小乔说这样啊。

后来春姐没告诉我小乔说这三个字时的表情。多年以后我才想到，或许那个时候小乔的心里也是高兴的，她的表情也该是喜悦的。因为就是那次以后，小乔仍然会在同一个时间点儿经过我班的窗户去厕所。而我也依然会在那儿等她，有时候或许是因为她忽然有什么高兴的事情，当小乔经过我身边的时候她会停下来对我微微一笑。她的那种笑，不仅仅是笑，而是我努力的动力。

那个时候开始，慢慢的，身边的人也知道了我喜欢隔壁六一班的小乔。

我们两个班是同一个语文老师，所以有时候考试测试，老师为了省事儿，就会在考试完把卷子两个班互换一下让我们去判一班的卷子，等卷子发下来，几分钟以后，小乔的卷子就会经过很多人的手传到我的面前。至于刚开始小乔的卷子是发在了谁的手里那不重要，重要的是在我班里无论谁拿到了小乔的卷子，他们都会不约而同的把卷子传给我。后来，我就会判两份卷子，其中一份卷子就是小乔的。小乔的卷子我会判的很仔细，判完后我会用铅笔小心翼翼的把她写错的题的正确答案写在她的卷子上。几次以后，又一次判她的卷子，我看到在她的卷子的最后一道题答完的空白地方。她用铅笔写着小小的五个字:谢谢你，薛凡。这样五个字。熟悉的笔迹，秀气的字体。我的名，她亲手写出来，那个凡字不仅仅是我的名了，它就是我们的所有。

写到这儿，我的心似乎在滴血，我恨我当年为何没好好的珍惜我一直暗恋了一年多的小乔。我们的那些能有的记忆我都记在心里，可是，，，可是我们能拥有的只有那些九年前的些许记忆。

那时，她确实就是我除了学习外唯一的兴趣。我让春姐给小乔带过两份情书，我还让春姐替我给她送过一个钥匙链，我记得那一年是二零零八年，那一年我们国家举国同庆，为了即将来临的奥运会，那个钥匙链是由五个小巧的奥运福娃组成的。它是我礼拜天特意从超市给她选的礼物。在现在看来，也不过就是三元钱的一个小物件而已。可是就是一串小小的钥匙链我却是鼓足了勇气才厚着脸皮让春姐替我送给她的。

当然，除了毕业那天晚上我们说过几句话外，我对小乔的暗恋从开始到最后几乎没说过一句话。我才想到那样的恋爱，不，是暗恋。那样的暗恋原来是那么的美好，同时却又是那么的苦涩。一年里，整整一年的时间里，我几乎每天都会看到她的笑，也几乎每天都在期望着和她相遇。

在校园里，只要看到她走在我的面前，我就会很小心的走在她的后面，看着她，我就会开心。在做课间操时，我特意和同学换了位置，离她近一点儿，又或者是站在她的旁边的后边，我的眼睛没离开过她的身影。

还记得有一次，在放学后我和一班的一个朋友悄悄的潜伏进他们班，我问清了小乔的位置，过去在小乔的桌子上找到一个新的笔记本，我把那个本子盗出来，那天晚上我熬夜在小乔那个本子上写了满满一本子小乔的名字，在本子的最后几页我还写了几个我喜欢你。后来好像是我亲手把本子给了小乔，又好像是我让春姐替我给她的。只是，不知道现在那个本子遗落到了哪里。无论本子到了哪儿，我觉得那个时候写了那么多的小乔的名字，那是世界上最美的情话，最直接的表白。后来的七八年间，我为了追女生，也写过好几页，好几百字的情书，可是后来的那些似乎都遗忘了。到现在，我只记得那些小乔。

我不多说什么，错过了就是错过了，即使是现在偶尔会梦到她，那又能怎么样呢。遗憾的是那样的日子上天只给了我一年的时间。

六月份学校结业考试，我对我的成绩很满意。我考了全校第五名。学校成绩榜上还有我的名字和照片。我去看了一下，榜上没有小乔的名字。之后七八年以后，我从小乔口里得知，那个时候她认为我是个才子。

遇到她，我才忘记被出轨的痛

我深爱多年的妻子竟然瞒着我出轨了，顷刻间我都快崩溃了。为了男人的尊严，我选择跟她离婚，尽管我很爱我的妻子，但是我不能原谅她的过错。离婚以后，我整个人都变得萎靡不振，我怎么也不肯相信那么温柔贤惠的妻子爱上了别的男人。

遇到她，我才忘记被出轨的痛

我在一家国营企业做项目经理，老婆在一家医院当护士，我们的婚姻在别人的眼中是幸福美满的，我也曾经这样以为，直到那天我发现了事情的真相之后，这些看似的美好全部都破碎了。

那阵子我几乎没有什么社交活动，下了班天天把自己关在房间里上网。也是这样无意间去了晒客虚拟家庭，原本只是好玩，我跟着买了一套四星级别墅，系统很快就给我推荐同城的异性过来。就是无聊刚好想找个人陪，聊了几个，没怎么继续，后来一个外国女人引起了我的注意，加上她说话也挺直接，不做作，自然就愿意跟她聊了，越聊就越感觉被她吸引住了，后来又看了她相册里的照片，比较甜美腼腆的那种，这和我印象中的外国人有点不太一样。

后来才知道原来她算是半个中国人，是个中美混血，现在刚回来，在一家培训机构当外教。在她身上还有着跟老婆不一样的另一种味道，加上孤单的人总有惺惺相惜的地方，于是我们很快就熟悉了，也留下各自的电话给对方。跟她聊天很愉快，可以让我忘了那些烦恼，我只要一有空还会给她打电话，她的声音还很甜美，听起来都觉得骨头快要酥了。鉴于几次的聊天她对我也不反感，于是我试着约她，一开始她是犹豫的，不过后面估计也是觉得我蛮真诚的，就答应我了。

那天晚上她还有课要上，于是我去她办公的地方等她。她穿着很简单的牛仔裤，背心，针织外套，外国人普遍的装扮，尽管是这么简单的装扮，也让人看起来特别舒服。她的脸蛋瘦瘦的，五官很精致，鼻梁特别的挺，身材凹凸有致，从见到她的那一秒开始，我的注意力就没有转移过。我也不是什么圣人，眼前的这个人已经让我忘了老婆的背叛。

等她下班后，我们一起吃了晚饭，晚饭过后，在走路的时候，手无意的碰触，让两颗心的距离越来越近。一路上我们有说有笑的，后来还去看了场电影，我一般不怎么看纯爱电影的，但是女人嘛，都喜欢。看电影的时候，因为我们买的是情侣座，两个人就靠的特别的近，抬手的时候不小心碰到了她，那一刻我们四目相对，为了避免尴尬，她连忙把视线又转移到了屏幕上。

后来我不知道自己出于什么心理，我就把手搭在她的手上，她没拒绝，当时脑袋里什么想法都有了，再后来看完电影，我说带她去找个地方休息一下，她也默默应允了，大家都是成年人，谁不明白这代表着什么。那天晚上，就是这样美好的一夜

第二天醒来的时候我送她去上班，这种事情，虽然过程很美好，但是发生之后总是尴尬。而那次之后，她好像有点不想继续和我来往，也把我们在晒客虚拟家庭上的关系解除了，我们就没有再见过面，其实我已经预料到我们不可能再继续有发展。

任何关系，即使有，可能也不会是认真的恋爱，但是那段时间里和她接触下来，觉得她其实并不是一个放纵的女人，不管她怎样想，都没有关系，这这种事情，过去了就算了，可遇不可求，也是要讲求缘分的，只希望大家都过得好。

心头，那个影子

窗外的月，温柔而浅淡。

徜徉于清幽抒情的音乐中，悠扬的旋律带我走进冥想的世界，走向了遥远的前尘旧梦，思绪随着音符悄然流淌。李汉颖那首《心头的影子》如梦似幻，朦胧中似如诗的絮语，萦绕耳畔，如一股清泉，淙淙流过心田，听，那如水的柔情，让思念恬静、悠远。

水一般柔软的意境里，发现自己心底温暖而潮湿的一隅，记忆斑驳着生命中用心走过的路，闪现着留下的点点痕迹。在这柔婉、凄美的乐曲里，有一段经年的心事，在今晚夜空蓝色的深沉里唱响，拨去天光云影，就让我尽情做一次无尽的怀想，在过往无声的疼痛中，再次寻觅尘封的旧事，做一次无言的回首。

七月，心事如莲，梦，接连不断，梦中，你频频光顾，似乎每一个梦境都为你而等待，待你穿越千山万水而抵达。梦里，你我捡拾着遗失的碎片，拼凑着残破的过往，碎片越来越多，往昔越来越明晰。

别后数载，人隔千里，不再鸿雁传书，却总在午夜的梦里，踏着时光的河流，一路逆水而上，百转千回，一次次和一个影子续演未完的红尘故事。平淡的日子里，一阕词，一支曲都会演变成心头的一个影子，如氤如氲缠绕，挥之不去，翻新着记忆，鲜活着生命。

那么，就让我随着你的影子，找寻一段旧时光，无论怎样的流年似水，怎样的叶落成空，老去的时光依旧风姿万种，纵然你我天涯西东，都还会找到遗落的萍踪。

夜色迷离，月色临窗，伫立窗前，任思绪随风飞扬，斑驳的树影碎落一地，似我零碎的思绪。

历来，是个孤傲的女子，难改率真倔强的秉性，宁可孤独，不可被敷衍，一次转身，即使痛彻心扉也要华丽而决绝。

凄凉别后两应同，最是不胜清怨月明中。犹记，那些日子，一遍遍聆听伤怀的歌曲，回味你无奈中最后的话语，不觉中泪已潸然，于无限伤感的回忆里不能抽离。

再也不知道你的消息，再也不知道你的秘密，只有那熟悉的往事，只有那陌生的你。在那些黑色和白色的梦里，不再有蓝色和紫色的记忆，曾经，就是这样的一首歌，这样的故事，这样的心境，让我心痛不已，再回首，云折断归途；也曾无数次聆听，无数次逃避，逃避陌生的你。

有些东西因为太美而不能握在手中，有些情感因为太真，所以无法淡若清风。

流年已远，而今，能够坦然面对，尽情怀想，只觉得都是生活给予的馈赠，不应有恨，何事常向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。

浮躁的心，每每在这曲远离尘嚣的心灵音乐中沉静下来，一个陌生而又熟悉的身影会悄然而来，却原来，是心灵从未相离，前尘往事在时间的酝酿下，如醇香绵长的老酒，咀嚼，品味，酸甜苦辣，尽在其中，余味中苦涩伴着甘甜，散发着淡淡的芳香，那是一份情感溶于生命合成的味道。

斟一杯思念的酒，对月独饮，思潮似海深，旧事如天远，离去的人，远去的故事，都淹没在红尘里，带不走的依然是心头的影子。

谁言别后终无悔，寒月清宵绮梦回。深知身在情长在，前尘不共彩云飞。也曾怨，也曾恨，也曾悔，静夜，当一轮清辉冷月清澈地挂在悠远的夜空，心中封锁的旧梦便漫无边际地蔓延，才明白只要真切地活着，就算过往的一切已经不再，那些情意不会如云烟飘散，生命中来过的人也会常驻心间。

跨过四季，走过经年，在光阴温暖的回忆里，思念无时不萌发，影子无处不随行，在晨光中，在午夜里，在月光下，在雨帘里。

望着天空无尘的云，抛不去纷繁的心绪，本是凡夫俗子，无法躲开凡尘俗世的纠缠，如今，心却亦如蓝天白云般清明沉净，感恩命运赐予了一场如花绚丽的遇见，纵然这份缘薄如蝶翼，也无悔遇见。醉过方知酒浓，爱过方知情重，我用岁月泛金的绸布，小心翼翼将其一层层包裹，放在离心脏最近的地方，默默珍藏。

缠绵悱恻的乐曲再次响起，进入清新宁静的心境，感受到心灵深处拥有一份牵挂的温馨。闭目静听，每一个音符，流淌出的都是经久的思念，飘渺的音韵中幻化出一个熟悉的影子，如烟云飘荡在眼帘。

今夜，趁清辉满窗，锁住一个影子，将一份淡淡的思念定格成永恒。

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不再遇见

这不是我的故事，我只是静静地站在故事的最角落，却听到了花开花落的声音。

这个人可能过去这样，现在这样，未来也这样，也有可能仅仅只是过去。我参与的只是十几岁某段时光，年少。

我只是突然看到关于他的一段回忆。现在想来，只依稀记得他的轮廓，平静而狂妄。

是一个夏天呢，知了声嘶力竭的时候。

那个时候我太安静，安静得像极了窗外骄阳下那片晒得最蔫的树叶，但是却反射着太阳明朗的光。看着老师不停手舞足蹈，感觉在看一部无聊的纪录片，没有声音。夏天的下午是个嗜睡的好时候，下了课趴在桌上软软的一点力气都没有，只是朦朦胧地发觉教室里起哄的声音，但是自动屏蔽。关于班上的各种八卦，偶尔会听到一两个词，然后自己想象着事情的原委，想象着着事情的真实性和可信度，但是我总是属于想象了半天，觉得心领神会之后，突然有一天，会有一个满脸坏笑的小狗仔带着他那特有的鄙视目光把最原始的八卦告诉我，然后我猛然惊觉，事情还真是奇妙呢。

说到各种传言，各种八卦，貌似也就是他了。关于家庭，关于学习，关于人品，关于长相，关于各种。

我发现他的朋友很多，但是在我们班的并不多，可能是因为高一的新班级还没有熟络开吧。所以，下课的时候总是会有别的班的人来找他，男生大多操着粗口，自以为很潇洒地将他交出去，勾肩搭背貌似兄弟情义牢不可破。女生大多带着新奇和羞涩来一览班草的绝世容颜，又或许，他们本是认识的？我不知道。我只依稀记着，他走出去时头发撒上了太阳的金黄，随着他的走动上下一晃一晃的，我觉得很漂亮。

窗口的位置很好，刚好可以看到路经门口的同学和老师，也刚刚好能看到窗外他的侧脸，和身旁的人自然熟稔地交谈，男生女生。对面二楼垂下来的迎春花藤说，瞧，那个笑得灿烂的男孩子。

对待陌生人的平静和对待所谓朋友的笑脸会是他全部的表情吧，我曾经这样以为，也固执地相信着。不过这样也够了，多一些表情也许是好事，但是他唯一一次的奇怪表情让我猛然发觉，或许，还是平静的好，还是面无表情的好。

是个晚自习，教室里生锈的吊扇吱吱呀呀地转，晃晃悠悠地吹，偶尔细碎的笑声，偶尔拍蚊子的巴掌声。我把用过的草稿纸揉成团，隔着前座砸向前前座，因为他背上有一只黑色的飞蛾，很是安静地停靠在他的肩头，依恋。但是我没有成功，纸团砸中了他的脑袋，飞蛾仍旧安逸地趴着，他茫然地回头，不想反倒是这一个动作，飞蛾由迟钝突转灵敏，变成黑点从窗外消失，我很奇怪，为什么它不飞向天花板上的灯，却是匆忙向窗外的黑暗逃窜。

我看着他回过头的眼神，开始明白之前他的举动。

飞蛾事件之前，有一个中年妇人在晚自习一半的时候在我们班门外等他，头顶一片光亮的班主任用惯常的语气把他叫出去，我一直埋头握着笔，不曾看到任何一个人的面容，自然，我也没有看出来这是一次怎样的对话，至今我都不知道是什么，我从来没有打听，亦从来不曾有人提及。只是，我抬起头，看到他愤恨地甩开中年妇人拉着他的手，似乎是嫌恶的。月色太朦胧，灯光太微弱，我看不清他暗色的瞳孔里的神情，我还没有来得及细想，他已经恢复平静，像极了暴风雨前的海面，深不见底。

我看着他回过头的眼神，是真的明白了呢。同桌用笔捅捅我的手肘，诶，听说那是他妈妈诶，是我们学校的老师哦.

高中么，后来理所当然地分了班，理所当然地换了老师，所以很长一段时间我没有看到过他，只是发发呆的空闲，在全班小声的议论声中过滤出一些关于他的消息，仍旧是那些，关于家庭，关于学习，关于人品，关于长相。但是真的真的是很久都没见过了，久到足以让我忘了有多久。

同桌说，相见不如怀念。所以不再遇见，多好。

但是往往事与愿违。

回家的路上，我和朋友走累了，互相保持无言，享受晚风轻拂。这段路人烟稀少，路灯黯哑的光线反倒觉得温暖柔和。三五个叼着烟的少年踏着悠悠的步子，谈笑着走过，擦肩而过的瞬间，我习惯于那张面无表情的死人脸，但是淡淡的烟草，淡淡的火光，淡淡的烟圈，不是全部，我看到他微微测过脸扫了我一眼，或许他只是在回忆，这个人，好像在哪里见过哦。可是我却在淡淡烟圈背后，发现了落寞，又或许是错觉么？

后来呀，后来是真的不再遇见过了。我不知道他在哪里，不知道他在做着什么事情，不知道他现在的表情。就好像生命中的很多人，他们匆匆打马走过，匆匆留下一个背影，从此再无交集。不是归人，是个过客。

不再遇见了吗，若有所失，明明是出现过的人，明明是鲜活的容颜。不再遇见了，也罢。还有真正一直在我身边的人不是吗，所以我是应该要很满足的。但是着深深的失落是怎样一回事呢？仿佛还记得，对面二楼垂下来的迎春花藤说，瞧，那个笑得灿烂的男孩子。

相亲，竟遇到只要处女的老男人

他是一名公务员，高级工程师，拥有双硕士学位，10年前有过一次失败的婚姻，但没有孩子，他前妻挺优秀，曾是我们县的副县长。他闲暇炒股，是一位非常拼命的上进人，永远有追求不完的理想，平时，节假日，休息日，所有一切空闲的时间都用来学习和努力挣钱上，他的梦想是出国，用他自己的话说，是在工作，学习，事业上各方面都在努力进展的人！

两个月前我们通过相亲认识，只见过一次面，他长我14岁。

入职国企

我自身条件较好，漂亮有气质，性格还行，心地善良，看着也很清纯，时尚，大专毕业后在一家国企工作，后辞职，为读研作准备。由于家底还可以，不用急着赚温饱钱。另外内心非常崇拜的父亲前几年离世，给了我很大的打击，以前我一直是很乐观开朗的人，虽然有点内向，我有恋父情结存在。

他的择偶观是，不顾女方的一切自然条件，仅仅要求对方是个姑娘，性情好点的，说白了就是找个处女。他前妻是唯一他接触过的女人，除此之外，他没有恋爱过，是一个规规矩矩的人，也没有以恋爱的名义接触过任何一位女性。

他说他的这个处女情结跟他前妻有关，到目前为止，他前妻是否是处女他一直不知道，给他心灵造成很大的伤害。我向他坦白说我不符合他的这一标准，让他另寻。但我是希望他能接受我，被我的真诚打动。后来，他说出了他的心里话，说虽只见过一次面，但每天都在期待和我联系见面。得知我不是处女后，现在突然什么都没有了，他很伤心。

网聊

后来在网上又聊了两次，他说我颠覆了他四十多年的思想根基。说接受我，等于放弃了他四十年形成的价值观;拒绝我，并不是他的本意。他说他需要一些时间反思他这一生的追求等。他说，和我的关系问题，他也不知道怎么办，需要独自思考，做一些真正而不是虚假的改变，他一直都在追求理想化的东西，活得很累，这跟他很贪心有关。

他虽然学业，事业上小有成就，但他在处理婚姻的问题上却很失败，像是个脆弱的孩子，对待婚姻很是消极和被动，从来都是被追，没见过他主动追求过谁！但同时他也说了，别以为我离过婚年纪也四十多了，但内心明确知道还不如现在20多岁的男的想得开，是一个典型的理想主义者。我说，都说真诚所致，金石为开。他说他不知道要说什么。

我该怎么办

他是我相亲相到目前为止，规格最高的一位了，错过了，以后不会再出现了，继续等待，似乎要遥遥无期了。我娶了一个性欲放纵的小魔女

我该不该主动打电话过去，直接了当要求当面谈？会不会显得我有些沉不住气，毕竟只见过一次面而己，关系还没有熟络到一见面就探讨敏感话题的程度啊？他的处女情结是否真的放不掉呢？如果想和他有个结果，我该怎么去和他沟通？还是说，直接放弃算了呢？

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