在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，什么样的故事才能够如此浪漫呢？下面是小编收集整理的爱恋，有点甜，有点涩，欢迎阅读与收藏。

在不久的后来，我又看见他了。他也参加了学校的与我的同一个活动。我当时就看着他，慢慢地沦陷，我不了解我知不知道什么是喜欢，不是他的外表，不是他的语言，仅仅一个动作与表情。那时，我在操场的这头，望着操场他所在的那头，他不知道在人海茫茫中有一双眼睛注视着他。我静静地望着他，没有人知道一向大大咧咧的我心里在想什么。

第一次我有了想把自己的心情告诉他的冲动，可是冲动之后，我才知道剩下的只有自嘲与无措。我有什么吸引人的地方吗？我既不好看，也不苗条，带着厚厚的镜片，矮矮的身体，我才发现童话里的故事中的女主之所以为女主，是因为她有成为女主的优点与特质，就连灰姑娘也是。我不知道他的任何，甚至他的名字，也许可以通过其他路径我可以了解他，但是我不喜欢张扬，我喜欢我喜欢他这件事只有我和他知道。但是，转而一想，许多爱情正是因为女生的怯懦与退步，所以才没有酿成好的结果。然后，两者在我的脑中不断纠结，不断盘升，不断争斗

最后，我就往最坏的方面想，如果注定结局是坏的，那么我做好了最坏的打算，那么我是不是可以去尝试一下那个过程呢？给自己一个机会接近他，告诉他，即使最后是退场，即使最后会伤心，也总比错过好啊。

再次见到他，是在一个礼拜之后，在我决定去告诉他的时候，他依旧是那样的笑容，只是他的笑似乎不是对着正向他迎面走来的我，而是身边的一个女孩，一个很漂亮的女孩，很张扬，很灿烂，那样的美好。我不知道我当时是怎样迈开脚步回去的，只是总感觉自己被淋了一场雨，很大，很苦，心缺了一大块，空荡荡的，苦涩的滋味蔓延整体身体，直到每一个角落。我没有哭，又不是失恋，没有开始就已经结束了的爱恋，虽然没有画上一个完美的句号，但是怎么说呢，果然自己还是不适合那些闪闪发光的人啊，因为站在他们身边的自己很卑微，很自卑，很渺小。我到了图书馆，望着一排排书架上的书，我没有记得任何一本，因为我当时只有一个念头忘了吧，忘了吧，爱情的鸟儿，飞错了方向呢。强迫自己强颜欢笑的滋味真心不好受，比自己考试没有及格更心痛。m.QG13.COm

我在想，如果我早点告诉他，会不会有什么不一样的结果呢？我估计痴人说梦了，结果应该不会有什么改变，不过顶多能听到他说一句话，对不起，我有喜欢的人。那我真的会哭出来的，很难堪，很尴尬。我也想像小说中电视剧中的女生，很霸气地说，没关系，我会让你知道我才是最适合的那个对的人。我没有那样说的资本呢，真是失败啊。

经历了那一次什么都不算的恋爱，我懂得了两句话因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。另一句话是：见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。所以，放你走，也放了自己！

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今年夏天，有点迟

不知不觉，已经五月份了，照理来说立夏过了，夏天应该已经来临了，可是今年的夏天来得有点迟。天气还是阴晴不定，没过几天又下起了雨，时而大雨，时而毛毛细雨，而我的心情随着天气一样，时好时坏。

初恋本是一件美好的礼物，对于花季少女来说，但对我来说却是一种遗憾。我有时候会想，如果当初我没有那么犹豫不决，如果我能够再勇敢一点，如果是不是一切就会不一样呢，是否结局就能够改变呢？但这世上本没有如果这个东西。

和他认识是在最酷炎的夏天，那天中午太阳真的很大，那时他和我们班里的同学正在打着篮球，汗水湿透了他们全身。有着身高优势的他，总是能够轻而易举抢到球。当时班主任叫我去把我们班的同学叫回来上课，不知道是幸运还是倒霉，我一到那里就被球砸到了鼻子，当时没少流血呢。但事后我想我是幸运的吧，因为那个失误的球让我们认识了。

杨阳，像阳光一样的大男孩，人如其名，是个活泼开朗的男生。

杨阳因为对我的愧疚，每天都会送营养品给我吃，当作是补偿。我好几次都说不用了，再吃下去就胖了，他说没关系，你胖点好看。就是那么简单的开场白，我们渐渐拉近了彼此的距离，但却在未来的路上越走越远。

高三最后一年，本该是最后冲刺的时刻，而我和杨阳却谈起了恋爱。杨阳选择了体育，他的成绩再加上体育分，刚好能考个好的大学。可是我不一样，我是一个普通学生，我必须努力学习才能取得好成绩，而且我还背负着父母对我的期望，他们早就为我找好了门路，只要我认真考，就一定能上个重点大学。可是我没有怎么认真用功，闲下来的时候就和杨阳还有他的兄弟一起打篮球。说起来，我真的不是一块运动的料，但是杨阳每次都会很耐心地教我，拜他所赐，我的运动细胞被他开启了。

不论幸福或痛苦的日子，总是会有结束的一天，我的父母终是发现了我们的关系。其实很明显，我的成绩从班上前五名掉到十五名，多大的差距啊，仿佛也在警示着我和杨阳的距离。

以后的日子，我没有再和杨阳联系了，因为我输不起自己的前途，我不忍让我的父母为我担心，坦白地讲是因为我太懦弱了，根本无法承受这份爱情的责任。

一巴掌，结束了我们两年的感情。高考那天也是夏天，特别地热，我坐在考场上，整个人都在冒汗，整个人都恍恍惚惚的。考完的时候我昏沉了，送到校医室才知道，原来我中暑了，我没敢问是谁送我来的，因为我害怕听到那个答案，那个温暖又熟悉的怀抱，不用说我也明白是谁。

最后我还是考上了，那是那爱情换来的大学啊，有时候我都觉得自己很可笑。

这件事已经过去三年了，早已是物是人非。有一次，我偶然遇到了杨阳，我怎么也想不到他竟然跟我们班的第一名在一起了，不知是不是对我的讽刺呢。那是总是会想：如果当年我再努力一下，如果我没有轻易放开他的手，是不是现在站在他旁边笑着的人是我而不是她。但一切都已经来不及了，而且世上本无如果这个东西，也不会有后悔药。

人有的时候就是个奇怪的动物，总是要等到失去后才懂得珍惜，但是已经来不及了。

杨阳和我相遇的那一天，我记得听到了《被风吹过的夏天》，他和我分别度过了一个又一个夏天，而我们却不能在同一个夏天，同一个场景，再打着同一个篮球。

就这样一个夏天过去了，又一个夏天来了，我一直还在，只是爱情，迟到了。

这个秋来的有点早

这个秋来的有点早。

透过窗外恍然间发现，原本干净的马路上居然有了些许落叶的堆积。看看自己身上的衣服，也不知道什么时候悄悄的脱了单。鬼使神差的打开窗，由于楼层较高，立马一股风变顽皮的从窗户的空隙中钻了进来，我立马拉了拉衣服的拉链，这风也不再和前段时间一样凉爽，反而有了几分的凉意。矗立在道路两旁的法国梧桐，原本的绿叶现在也有了红的预兆。难不成今年的秋天就这样的来了么?来的让我有点措不及防，还没有好好感受夏天的风情，很多计划在今年夏天完成的东西难不成就这样要推倒下一年的夏天了么。。。。。抱着这么多的遗憾守望者眼前这个早产的秋，心里多多少少的有了悲凉的感觉。不是文化者独有的矫情而是文人墨者的细腻心里感情变化。

说真的心里真的不喜欢这个秋么，那可就是大错特错。我喜欢秋，不因为别的，因为我的生日便是这秋的伊始，嘿嘿，多个秋就意味着自己又在恍然清醒间成长了一岁。对于过去的一年我想以纪念秋的方式来回忆一下自己前些岁月的光景。提到成长心里更多的是感慨。还记得小时候，觉得上学特别痛苦，特别期待放假，但又害怕放假，因为玩的同时伴随着很多的作业，所以那时候小小的心灵就特羡慕那些不再上学已经工作的大哥哥大姐姐，觉得他们特别自由想干嘛就干嘛，不用上学，不用背书，不用写作业。小时候就抱着这种心态迷迷瞪瞪的直到大学。很奇怪就我在这种心理高考成绩还不算太差。大学相对来来说自由了很多也没有老师去刻意的对我们进行管理，由于以前对于社会充满了无限的向往和年少的无知酝酿在一起而发酵出无限伟大的梦和计划，在这一系列因素的蛊惑下，我顺理成章的当了求学路上的逃兵。当然这是我现在的回忆与现在的感慨，所以才用了逃兵这个词。当时的想法与现在截然相反，以前会觉得引以为荣，觉得自己是在实现自己梦想罢了，不管谁阻挡和劝解我，我都会觉得他们是在扼杀我的梦想阻止着我的成功。当时怎么会有那么奇特的想法，至今我也没有想清楚，或许这就是自己应该为青春付出的代价吧。

出来工作也好几年了，慢慢的工作也有了点起色。但是现在在新时代与互联网时代的推进下，自己很多时候都会觉得力不从心，觉得自己知识真的太薄弱了。每当这时心里的那种以前的自豪演变成了此时的惶恐不安。在自己因为学历方面错失了很多好的岗位的时候心里的那种不安也蜕变成了后悔与自责。哈哈，自嘲式的讽刺一下自己，自己选择的路自己需要去承担相对应的后果。这应该就是佛学经常说的因果报应。

这个秋来的有点早，早的让我有点措不及防，早的有点让我不能适应，早的也有点莫名的悲伤。

天冷了，该加衣的加衣，没衣的找对象。但是对于咱这种既没衣又没对象的咋整，弄个暖水袋咯，嘻嘻。。。。

但是对于秋，我打心里还是特别的喜欢，因为我对秋有莫名的情愫。

从小就受诗歌的影响比较大。秋哪里那么多悲，我们可以采菊东篱下，悠然见南山啊。多么怡然自得，多么恬静潇洒。秋在古代，很多明文大家都给她涂布了一层淡淡悲的颜色，为什么呢，因为万物凋零，不复从前的绿意。但是为什么要那样去想呢，那和黛玉有什么区别。一次短暂的掉落是不意味着来年更好的生长呢？落红不是无情物，化作春泥更护花，这不是结束而是一个更好的开始。正如我一样，因为当时的执念，导致自己的人生的航程的方向有些偏移，或者是南辕北辙，但我不怕，因为在这途中即使到不了成功得彼岸，但我也会拥有沿途美丽的风景，而我始终相信地球是圆的，成功地彼岸一定会到达，无非是时间的早晚罢了。或许途中自己会历经各种磨难，但风景会与众不同。我喜欢这样的，人生就得去经历点什么，活着就得去作一下，要不然等自己老的时候又有什么去可以和值得回忆的呢。

只不过这个秋来的有点早罢了。

有你的地方，有点滴温暖

黑色的天幕深沉而又遥远，远方的明星闪烁着点点银光。亮白的雪花飘扬而下，我在街道上漫步，伸出双手，捧住一连串的雪花，雪花凉凉的，在指尖渐渐化去，我的心也如同这雪花一样，凉凉的。抬头望去，万家灯火通明，我却独自在街上走着，耳边不停地回想着妈妈的唠叨声。

刚才在家里，我和我的妈妈正因为辅导班的事喋喋不休地争吵。妈妈手中攥着辅导班的测试卷，眼睛瞪得像葡萄一样，厉声地对我说：为什么上课不好好听讲！你看你的试卷，错得一大片一大片的！我说过了我很累！你给我报上那么多的辅导班！我连作业都写不完！你让我怎么上！我也按耐不住心中的抱怨随口回了一句。妈妈看着一脸不耐烦的我，怒吼道：你知不知道报辅导班花很多钱的！我还不是为了你！钱钱钱！你的眼里只有钱！你从来不会关心我！我哭着摔门而去。妈妈一下子瘫坐在地上，手里握着那张密密麻麻错号的试卷，眼睛直直地看着我。

傍晚，外面的天空像一张铺开的大毯，无数朵洁白晶莹的雪花如天使一般纷纷降下，而我却无暇欣赏。我穿着单薄的衣服和人字拖在大街上跑着，街道上已积满了厚厚的霜雪，我的脚已冻得红紫，像熟透的红薯，鼻涕也不听我的话，源源不断地向外流着。不久，天边出现了夕阳红，随着时间的流淌，天空从潮红变成了青紫至乌黑，我抬头看着天空，黑压压的天空就如同张开血盆大口的野兽要把我吞噬，我无助地环顾着四周，跺着冰凉的脚丫，不停地抽泣。

大街上的人寥若晨星，我像一只无头苍蝇一样乱撞，此时恐惧代替了抱怨和不耐烦，多么希望看到一张熟悉的脸。走着，走着，不小心撞在了一位叔叔的身上，我抬头一看，是一位五大三粗满嘴酒气的酒鬼。他怒吼道：野孩子！你没长眼睛吗？说着，他的像如来佛祖一样的大手掌就要朝我扇去，突然，一个熟悉的身影出现了，一把把我拉到了她的身后，她张开的双臂像飞机的两翼一样环绕着我，像母牛护犊子一样保护着我。我抬头一望，原来是妈妈，但那一巴掌来得太快，狠狠地扇在了妈妈的脸上，留下了一个红红的手印。妈妈仍然临危不惧，让我躲在她温暖的背后，强忍着脸上灼热的痛，伸手从兜里掏出手机，在醉鬼面前晃了晃，无所畏惧地说：大庭广众之下，竟然欺负一个孩子！还是个男人吗？你要再惹事，我可要报警了！男人眯着睁不开的眼睛，看到孩子的妈妈来了，并且是一个勇敢无畏的妈妈，恶狠狠地说了一句，算你能，然后一瘸一掠地气冲冲地走了。妈妈看着酒鬼远去的背影，一下子瘫软下来，转过身，隔着根根肋骨，妈妈那如火车卧轨的心跳声在寂静的夜晚却分外得清晰。妈妈看着冰天雪地中单薄的我，眼泪顿时充溢了整个眼眶，快速地脱下自己的衣服给我披上，略带哭腔地说：着急出门，忘记给你带衣服了，先穿着妈妈的吧，妈妈抗冻。我看着在白雪映照下瑟瑟发抖的妈妈和她的红肿的右脸蛋，再也抑制不住内心的害怕和委屈，一把抱住妈妈便哭了起来。

回家的路上，我在妈妈的陪伴下，踩着厚厚的积雪，不觉寒冷，此时的天空仿佛天女散花，无穷无尽的雪花从天穹深处飘落，如同袅娜多姿的穿着白色裙子的舞女，真是美极了。

那一个冬日，有妈妈的地方，就感觉很暖很暖，妈妈的爱像方寸冬雪，方寸冬雪化成方寸水，流进了我的心里妈妈，感谢有你，我将用我的一生去报答你。

中秋节，我的心有点乱

今日月圆。

夜空又有了家的感觉，被金色的柔光包笼着。

月亮又大又圆，有点像昨天吃的月饼。

一切是那么地和谐。走在街上，看到拖家带口的人们脸上洋溢着幸福的微笑，涌出街头渗透在各个角落。

一年一度的中秋节又来临了，感觉这些节日总是来得太快，好似一眨眼间就又迎来了一轮新的圆月。不是我生活的节拍太慢，而是感觉我还有好多事情没来得及做完。中秋这个佳节，自古就被很多文人墨客吟颂或抒发情怀，但我似乎感觉不到我到底还有多少情怀存在？

无论什么节日，对于我来说都会一样的过去，和平常没什么两样。我一个人，在晚上九点多出去随便买了点水果，便乘队部的越野车直奔石油一大队值班了。本来打算要回去的，可是一个好同事的孩子刚好有病，我只好替她去值班。石油一大队地处偏僻地带，浑厚的黄土层层叠叠绕出一些奇形怪状的图形，这些自然景观在平时是一道风景线，可是在今晚充满亲情味的中秋，它给我的感觉除了荒凉就是寂寞，每一道所呈现的似乎就是石油人的沧桑，石油人的悲凉。

去单位以后，我首先给值班的石油精英们一人发了一个水果，然后给家里拨了电话。妈妈正在煎鱼，听到油锅响的声音，我竟然感觉肚子有点空，我想念爸妈，更想念妈妈做饭的味道。

坐在值班室里，偶尔听见远处农人们的喝酒声，猜拳声，跟前是枯燥的抽油机的伴奏声。同事们一改往日嬉皮的面孔，一个个面对皎洁的月光沉思寡言，他们都默默地翻阅着自己的手机，享受着片刻的宁静。我亦无意识地摸出手机，上面有很多是好朋友们的中秋祝福短信，有一条短信只短短地十个字：不管月圆月缺，想你依然。这是一个远方女朋友的短信，她的文字在此时此竟然打乱了我的心扉

中秋节，我是不应该想起他的，可是思绪偏偏又飞向了他，不管月圆月缺。其实，在这个充满亲情味的中秋，我更应该想我的家人，想妈妈煎鱼的味道，想孩子们甜甜的微笑，可是这些亲情的画面此时在我脑海里却有点远，而想他却是那样的近在这个静静的夜晚，我用一颗月亮般的心，遥寄我的一缕相思，尽管有些淡淡的清怨。

心灵有点冲动，很想发信息祝福他，可是想想自己这个无知的举动，情绪还是被我一点点地控制了。那刻，我感觉自己神经很乱，都不知孰重孰轻。

我们很长时间没联系了，即使在网上也是互相隐藏着自己，我对他突然地不理不睬真的有点伤心，难道这几年的感情说不见就不见了吗？或许他是为我好，为了不影响我们互相的家，可是我们就这样不说一句话就再见了吗？我坐在椅子上，用笔画了许多许多的为什么，我知道这几个凌乱的文字夹杂着无尽的思念，我的疯狂情绪像野草一样在我心里乱长，它占据着我的每一个细胞，让我心乱而不能言爱。

感情的宣泄，经常是留给自己看，而今晚，在这个皎洁的月光下，我把疯狂释放出来，哪管它修饰与否。一个人不寂寞，想一个人才寂寞，中秋节，我的心有点乱

那年的回忆，涩涩的

悠闲地走在孤独的小道，思绪随风飘向远方。谁的眼眸牵忆谁的那颗漂浮不定的心?

几世繁华，几世堕落，又让谁为谁的青春量身定做?风，屏住了呼吸，如同冷空气遇到了暖流，而并不是每个人都是优乐美。天，也许收受到了莫大的委屈，阴霾的天空飘着蒙蒙的细雨，红了的双眼，淡淡的忧愁，掩饰了那颗忐忑不安的心悸。也许，风体会那酸楚的心情，硬是睁大眼睛，仰着头也能让泪水夺眶而出，一滴一滴，冰冷了天空的心情，定格了那悲的情调，一丝一丝，一缕一缕，轻轻地触动那已失望屡次且已不堪一击的心。

回望，昔日的一切已不再清晰，那事，那人，早已扑朔迷离。那生活在现实中的灰姑娘，在童话里是不是也会有一个完美的结局?天上的星星一闪一闪地眨着眼睛，莫非是看穿了谁的心境?回忆，已演驿成了失忆，漂泊千里，又会在哪个不为人知的角落被拾起?橘子依然在枝头孤零零地摇曳，只怕寒风一来，将无处可逃。冷冷的夜晚，那发出微弱月光悬挂高空的月亮会不会觉得孤单寂寞?时光像河流一般细细地流淌，渐渐地，你变了，我变了，Ta也变了!那日记本里夹着微微泛黄的照片，却再也找不回昔日定格的那一瞬间美!原来，回忆离我们渐行渐远，细想，两行清泪模糊了双眼，谁的不离不弃又会让谁悄然察觉?那一杯热茶早已凉过半个夏天，却久久不愿洒流，也许还有依恋，也许害怕遗忘千年。

那年，回忆零零散散，有哪些是我忘记，恰巧是你记得的?

星星依然眨啊眨着眼睛，而那年的回忆，却涩涩的、涩涩的

生活有点苦 还好身边一直有你

每个人身边都是希望有一个很贴心的人儿，生活的风雨都不怕，最怕的就是转身后身边没有人！

陈昆从大学毕业后就和女友艾丽结婚了，从大学毕业后两人就发誓要好好的工作，为彼此以后创造更加完美的生活质量，从学校到社会，彼此都很贴心对方。

陈昆在工作三年后，和大学同学一起商量着创业的事情，所以在那段时间中陈昆都在忙着自己的事情，陪伴艾丽的时间少了很多，但是艾丽没有抱怨一直都陪着陈昆。

创业是需要启动资金的，艾丽毫不犹豫的拿出了自己三年的继续，不多，就五万块钱，五万块钱是艾丽这三年间自己生出来的，本来是打算用来做婚后备用金的，但是现在只能提前拿出来了！

中国创业的年轻人这么多，失败了又开始，没有人能够保证创业是一定是成功的，但是艾丽是坚信的，就像每个恋人都相信自己的伴侣是一样的！

在起初的时候可以说是非常艰辛的，每天都是在公司吃喝拉撒的，艾丽每天下班后都会给陈昆做好饭送过去，休息日就会过去帮忙，而且前期基本上都是没有一分钱的收入，艾丽也毫无怨言的用自己的工资养着这个自己平时依靠的男人，现在他很需要自己，艾丽十分的清楚！

终于在陈昆的坚持下，半年后，陈昆和同学的公司有了起色，业务各方面都进入了轨道，这里面的心酸陈昆清楚，艾丽也很清楚，在一年以后，陈昆迎娶了这个一直陪在身边的女生，相信今后的日子会很幸福！

小编觉得每一个成功的男人背后都是有一个默默支持他的女人，这个女人是伟大的，需要承受的相信也是很大的压力，但是在每次感到疲惫的时候总是有个人你在身边，那是非常的幸福，你身边有这样的女生吗？

老婆总想要我有点吃不消怎么办

自从我爱人生完孩子之后，性欲变得特别的强，我每天工作都很累，老婆非要我每天都与她爱爱，有时候，我只想踏踏实实的睡一觉，半夜她把我叫醒，让我和她一起过性生活，老婆性欲太强，我有点吃不消怎么办？

读者来信：我和他谈了三年，正月订的婚，我在家这边，他在外。感情稳定。这都不是重点。本来暑假想好去西藏，前几天给我打电话，让我不要去了，暑假陪她妈妈去长沙看病，他妈妈子宫长了个乒乓球大的瘤子，要动手术，因为他是独子，爸爸工作走不开，我老师有暑假所以我陪着去照顾。我在想会不会尴尬，我不是嫌麻烦～担心如果手术后不能起身，我是不是还要帮忙擦身啥的，想想就觉得很尴尬的。虽然改口喊妈了，但是相处的就那么几天，因为他不在家，我和他家里人基本没什么交流。该怎么和他妈妈相处了？

青鱼回复：把他妈妈当成自己亲妈照顾，不用担心医院流程难走，没你想的那么复杂，你还年轻，即使做的不周到也不会被责怪。人总要一步步经历一些事才能让自己成熟起来，你还没结过婚呢，难道就不办婚礼吗？和未来婆婆相处，做到真诚的同时，也要多跟婆婆沟通交流，避免尴尬和误会！

读者来信：我结婚三年，自从妻子生完孩子后，对夫妻生活方面要求的越来越频繁，过去都是我主动要她才给，现在反倒主动向我提出爱爱，经常性的一天要做两三次，晚上两次，早上还要再做一次，我每天上班也挺辛苦的。做爱这事太伤身，况且自己也没那么大的性趣，很多时候只想睡个踏实觉，可总是被妻子半夜叫醒跟她做爱，我如果草草了事，她会不满意的和我置气。妻子的欲望很强，我甚至害怕和她一起睡觉了，爱爱原本是件身心愉悦的事情，可在我身上却很痛苦，怎么办？

青鱼回复：你妻子不用照看孩子不用工作嘛，哪来那么多时间和精力做这些，荷尔蒙分泌过剩了吧，我看她还是太闲了，俗话说温饱思淫欲嘛。告诉他，每天都这么折腾你，你是没有办法好好工作的，如果工作上没有业绩，全家都得喝西北风去，她精力旺盛，让她把劲用在工作和赚钱上，日子过的舒坦了，爱爱的时候才会更加舒坦，否则，你迟早会被妻子掏空精力的。

读者来信：我非常痛苦，老公和一女玩暧昧、电话密切，被我发现后，他说是他同学、前恋人，现在她离婚了，他想安慰她。我选择相信他。现他出去学习，一晚11：40时我打电话给他，他和我通完话后忘了关电话，我听见他正和一女说话，然后传出女人叫床声。我马上又打电话给他，他坚决否认，在此通话过程中还有女人喊了一声他的名字。第二天，他同样坚决否认有女人喊他名，说他和几个同学在一起，女人的声音可能是服务员的，因为他们在洗浴大厅，至于叫床声他更说莫名其妙，他说也许他们同学用手机上的视频音在恶搞他。他说的你信吗？我该怎么办？

青鱼回复：你若不想离婚，那就相信他说的一切，不去想不去怀疑好好的过日子，他的解释虽然证明不了自己的清白，但至少证明了他不想让你怀疑，不想破坏家庭的安定生活。至于你问该怎么办，摸摸自己的良心，愿意和一个负心汉一起生活下去嘛，愿意假装什么都不知道任凭自己的男人在外胡来嘛，愿意每天都怀揣着猜忌和狐疑过夫妻生活嘛，如果你愿意，那就继续过下去，如果不愿意，你自己知道该怎么办的。

读者来信：女明年29，事业上升期，婚姻问题一直没解决。性格独立有主见，听大男人说我有时语言上会让人感觉到强势，其实真正和我相处起来，我还是很善解人意的，有点遇强则弱、遇弱则强。相亲一男，我问他的问题比他问我的多，而且我声音较大，但我没胡说，不过没有伪装淑女罢了。那男娃说他没做好结婚准备，心里害怕，说他自己还不成熟。我说男的如果工作能力强，可以在事业上打拼，如果工作不强，可以多照顾家庭，只要对家庭有责任就行了。结果人家说我太能说了，说我说的问题他都没想过，把他汗的，不跟我联系了。是不是我把人吓到了，以后应该装一装？我也是随便一说、提提我的看法了，怎么了？

青鱼回复：不管是相亲还是恋爱的时候都不要去装，适合你的人自然欣赏你的坦率，不适合你的人才会拿你太能说了之类的话来拒绝你，所以，以后当别人以此类话来搪塞你的时候说明人家已经否定你了，不是因为你吓到了对方，而是对方不喜欢你的性格。另外，男主外女主内的婚姻家庭你肯定不适合了，任何一个男人都接受不了这样的事实，这会让他们觉得抬不起头没面子。

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