Dear:
我的世界很小,可我的全世界都是你。手机里仍存着你的相片,脑海里记得你的诺言,还有你的似水温柔。只是,你执意要走,我也拦不下。
第五次站在你身边,我已鼓着最大的勇气找你。挺怕你会厌倦我,怕你会拒绝,所以,又时常适可而止。别人的嚷嚷我一概不知,可是,哪怕是你不经意的一句话,我都可以铭记于心。那时候的我学乖了很多呢,最怕某些时候我的情不自禁会吓到你。我在静静的暗恋你,你心知肚明,也在所有曼妙的我对你充满幻想的时光里,看着落叶都泛黄了,却怎么也猜不出你何时来爱我。等啊等,终究,是你没能来,我还不想走,最后,只怪我多情却又被无情恼。
你是我中意的人儿,曾钟情钟意了好久,会抿着嘴,笑于你的一颦一笑里,会滋生情意深陷到的你的温柔里,而我,不想这些仅是我一人的独角戏。
妈妈说了我好多次,女孩子要矜持,在人面前要有个样子。那些长的短的,深奥的肤浅的话我都懂,但是,或许我更明白人生来本就有欲望,遇到自己喜欢的东西,会忍不住要争取一下,比如你。
我不管不顾你给的结果会让我多么遗憾,还是足以让我遍体凌伤,我已无所畏惧,这颗心算是豁出去了,不能怕。只是,我还不想太早结束,你可以不爱,但请温柔以待。因为太过爱你。
直到后来,在对你坚持的所有里,我开始一点一点的褪去稚嫩,变得成熟;所有还觉得有可能的臆想,也都不能够了;在我对你痴心绝对了好多次,在这一次突然就按捺住了心的炙热,平复了心的渴望,遇见之后,不动声色,于你一句谦谦的问候,就够了。我想,这是我该有的克制。
我真的喜欢你,好喜欢你。
你还是个孩子,不懂感情。
我对你的告白,为我的暗恋画了句点。我们没有在一起。后来,我熬了三天,过了一周,一直想恨你的绝情,可等和你碰了面,我又是懦弱的一副害羞样,我们匆匆而过,你呢,也只笑笑不说话。
也终于,我以朋友的身份等到你,还好我没放弃。我还是喜欢你那刻到骨子里的温柔,拒绝我时一点儿都不洒脱,让我欲罢不能。你说,我的告白,是你听过最美的情话。这句话没毛病。
原来,喜欢你真的是件了不起的事,和你一起的这段过往,我整个人可哭可笑可疯癫,可撒娇可霸气可温柔;原来学业上可以不努力,工作上可以偷懒,喜欢你却是件让我持之以恒的事。只是谢谢,请收起你的温柔和光芒,我的心之所向不再是你。
Dear,今后的我们一定都要好好的。
依依
在春风拂面的季节里,我的心也像那些柳条一样荡漾的不行。我仰望星空看到的也全是些甜蜜无比的笑脸,我行走在小路间听到的也全是些动人的情话。我惆怅难耐,每次坐在长椅上都自觉得闭上眼睛,想象着一个姑娘在我身边坐着,就在我思绪甜蜜的时候,她慢慢的挪到了我的身旁,直到接触到温暖,然后我们拉住了手,开始了开创美好故事。
你的身姿就这样的出现在了我的思绪里,成了我荡漾之情的寄托。如果你愿意触摸我的心,你一定会清楚我对你的迷恋到了何种程度,你让我的心变成了天上的云朵,那么的纯洁透亮,仿佛它要赐予全世界的美好。你赐予我的透彻已经让我辗转反侧,流连忘返,情难自禁。
在情爱涌动的年纪里,我就是坐在草滩里,你的样子就那样的映入了我的眼帘。那灵动的眼睛勾人心魄,那曼妙的躯体陶醉灵魂,那欢乐的言语刺激着每一个细胞,还有那轻盈的步伐更是让人触动心扉。就在这时你就成了我全部兴奋的源泉,我陶醉其中不愿出来,想着这兴奋多么让人欢乐啊。我怎么还要用情书渴求你的拥抱呢,我也不知道我怎么还要渴望拥抱,甚至亲吻。那天你晃动着胳膊,迈着轻盈的步伐,带着欢乐向我迎面走来。我根本就不知道该是微笑还是兴奋,或者勇敢的赞叹一下你的美妙。而你竟然停下了脚步,问了我好,不知那么近的距离可让你体会了我的迷恋。在座椅上,我观看你的表演;在行走中,我感受你的气息;在沉默时,我也总是遥想着你的容颜。你的美从凌晨一点就开始展示了,它充斥着我的每个行为里,让我一整天的活动都美好异常。
从你的身姿钻进我的头颅里开始,透彻就在我的心里出现,这透彻虽然让人兴奋不已,舒服异常。可是却略有寒冷,这寒冷由内而外从心的中心开始,最后让整个身体都颤抖不止。我想要拥抱,我想要温暖,你赐予我的美妙让我倍感荣幸,从而有些惭愧,可是寒冷直让人颤抖,我需要温暖。有了温暖,我将不再是蜷缩在角落里独享刺激,我将可以陪伴着你,开创一个美好的故事。
我的心噗通噗通的跳动着,根本就不知说些什么,你已经让我陶醉其中,只是寒冷让人颤抖不止,我需要一些温暖,请给我一个拥抱,让我感受一下你的体温。
漂亮而美丽的某某某,我看到了你的身姿,我感受了你的微笑,我窃取了你的欢乐,我剥夺了你的兴奋,你是否可以给我一些温暖,然后让我成为你故事里的伴侣啊?
那个你问好的人,那个对你着迷的人。
遇到过多少人,看到过多少走近又远去的背影,才知道留下的留给的都是背影。
喜欢过很多人,却都在彼此熟悉后让她远走,从来都没有做过挽留的努力。因为不确定自己是真心喜欢,还是害怕孤独,只是 不想涯孤旅一个人。如果因为寂寞而去招惹一个人,那是个无耻的人。感情的事容不得任何的假冒伪劣,物质的世界一无所有,精神的世界一片荒芜,所以才把感情看得尤为珍重。
有些事经历过后才知道是一种遗憾,是一种沉默,是一种疼痛。从前遇到过一个姑娘,忘了是怎么开始的,只是没有了现在。说她有倾国倾城的漂亮,那是在批评自己的审美;说她难看,却是有打击报复的感觉。喜欢是对她所有的评价。记得那时候好像总有说不完的话。每天有了空闲就一起走在空旷路上的,在这路上彼此可能谁都没有一句话,可能是一个人的喋喋不休,可能是两个人的争吵不止。然后各自回家躺在床上,电话里一直胡扯到凌晨。谈话的内容就像大河的流水,滚滚而来,然后不知去向。讲过很多的话,现在大多都记不得了,唯一记得也是唯一刺痛我的是:我现在的年纪,已经受不了路上的颠簸了。确实如此!女孩要是理性起来,六亲不认也未必不可。女孩要是感性起来,天涯海角也会追随,所以我最喜欢女孩性感。以前我总是喜欢怀有好意的调侃她,想看看她生气时的模样,有时她会被我气得像是被抢了鱼的猫,张牙舞爪地。然后对她说心里默念100遍 你好漂亮能不生气了吗?。然后继续嬉皮笑脸。大多时候是一只温柔的像只猫,那种感觉让每个毛孔都能感到温度,仿佛能平复我所有的伤痛。一直以为可以在彼此的世界里横行霸道;一直以为可以在彼此的世界里治好伤痛;一直以为彼此能守护好这个第二世界。结果我们都选择了从对方的世界消失;结果我们更加的疼痛;结果没有了现在,没有了后来。结果我们留给的留下的只有背影。
在此之前我没有问过她想要的是什么;在此之后我明白她想要的 我想给的,我都给不了。感情的筹码是物质和现实,她放纵了感情,就输给了现实,这场交易我没有足够的资格,只能终止,各自走出对方的世界。
记得刚离开的时候,真的难以忍受。想要和她不再有只言片语的交谈,这感觉就像要你在冬天里脱衣服一样难。从那以后,我成了一个废话流,只有在很少的时候,对很少的人,好好说话。大多都是流水线式的说话方式,见到这个人必定就是这几句,没有深入没有延伸,然后各自相安无事。从那以后,她的消息像是对我闭关锁国一样,星星点点都不知道了。从那以后我们彼此虽然常生惦念,但从不联系,只是任性。
我永远都感谢她,不是因为她像逛妓院一样在我的世界里转了一个圈,而是她真的有付钱。那时候我时常感到寒冷,而她陪我度过了整个春夏。在她离开之后,冬天还在,她却不在了,这次显得更加的寒冷。我们以为自己是鱼缸里面的鱼,不是我跟在她后面就是她游在我后面。实际的情况却是我俩的身后都是一片海洋,转身之后没有再见。彼此守望着这小小的些小小天地,以为这就是彼此港湾,以为可以在旧时光里面慢慢老去,但这只是错觉。总是这样,感情总是希望能找到依靠,虽然你也清楚有些依靠并不是归宿,就像火车一样,我们都是彼此的停靠站,都会在短暂的停留后驶向终点。
你爱着谁,被谁爱着,都是一个人的无处安放。该走的不去挽留,总有人还会从远方赶来。
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