母亲无奈离家出走
1987年,我出生在黔江一个偏僻的小乡村,由于父亲天性好赌,加上有一个姐姐,我的到来让原本希望有一个男孩的父亲变本加厉地赌博。每次父亲打牌输了,回来就跟妈妈要钱,要不到就揪着妈妈一顿狂揍。那时候,妈妈总是护着我躲在角落里默默地哭。
那是1993年的冬天,在父亲要卖掉家里唯一的耕牛来还赌债的时候,妈妈强烈反对。结果父亲还是把耕牛卖了,妈妈一气之下带着姐姐走了。
我永远记得那些日子,自己像一个弃儿一样,走到哪里别人都笑我是没有妈妈的孩子。我不明白,为什么被妈妈带走的是姐姐而不是我。
妈妈走了以后,父亲沉默了好几天,突然就变得好起来了。他开始给人家打零工赚钱供我读书。
那段时间,我穿的衣服大多数是别人给的旧衣服。父亲很少在家,放学回家我经常是在邻居家吃搭伙饭。
母亲回来冷战开始
我原以为日子会这样一直过下去,到我上初二的时候,妈妈却带着姐姐回来了。看着姐姐身上的新衣服,再想到这些年自己所受的苦,我就忍不住心里委屈,对妈妈也就没有什么好脸色。大概是觉得对我有些愧疚,妈妈对我总是小心翼翼的,什么事情都是先满足我,我却理所当然的认为这是天经地义。
记忆里,从妈妈回来我竟没有喊过她一声妈妈。每次妈妈给我洗衣服,我都不让,总是把她洗干净的衣服拿来弄脏再自己去洗。我天真地以为这样就是有骨气,显示离开妈妈我还能过得很好。妈妈只是悄悄的叹气。
她总是叫我宝贝,吃饭了、宝贝,该起床上学了。有一次我不知道自己到底是怎么了,竟然冲着她大吼:不要叫我宝贝,我不是你的宝贝,你只要姐姐,都不要我,你有什么资格这样叫我?妈妈沉默着转身走了。后来我从姐姐那里知道,那一天,妈妈躲在屋里哭了一上午,嘴里一直说,是她的错,当年不该扔下年幼的我走了。
为保护我母亲被卡车撞飞
我不知道这算不算是老天爷对我的惩罚,因为我没有好好地对待妈妈,所以老天爷才过早地把妈妈带到了天堂。
我永远忘不了那一天,六月的天气太热,我喝得昏沉沉的往家走,刚好碰到妈妈找我回家吃饭,不知道是不是叛逆心过重,一看到她我调转方向就要走。只听到妈妈在大声喊:宝贝,快让开我转头一看,一辆大卡车迎面驶来,我吓得不知道怎么躲了。那一刻,我闭上眼睛,心想:完了,我要被撞死了。没想到千均一发之际,妈妈冲过来把我拉开了,她自己却被卡车撞飞了。
看着倒在血泊里的妈妈,那一刻我彻底慌了。我扑上去抓着母亲的手,再也忍不住嚎啕大哭起来。妈妈焦急的问我:宝贝,你没事吧?有没有受伤?我不断地摇头表示我没事。母亲听完安心地笑了,那一个微笑永远盛开在妈妈绝美的脸上,妈妈再也没有醒来。
到如今,妈妈已经离开我五年了,五年来,每次听见别的妈妈叫孩子宝贝,我就忍不住回头去看,如果我的妈妈还在多好,我多想再听妈妈叫我一声宝贝。我一直后悔,为什么当初自己那么无知,如果妈妈真的不要我,又何必要回来。
母爱永远是伟大无私的。十月胎恩重,三生报答轻。即使母亲有时候真的做错了,我们也要体谅她。世界上没有哪一个母亲是不疼自己的孩子,不为孩子着想的。子欲养而亲不在,有些事可以等,但是,唯独对待父母的爱和孝敬父母是不能等的。所以,试着学会对母亲多一点关心,多一点孝心,多一点体谅,多一点宽容,这样才会体会到妈妈这个称呼是世界上最亲的称呼。
“幻影儿子”从北大走来,妈妈再爱我一次
一个陌生来电
少年的真实身世浮出
20XX年10月的一天,北京大学大三学生赵子明突然接到一个陌生女人的电话,对方问清他姓名后,突然抽泣着说:儿呀,妈妈找你找的好苦说完,女人也不顾赵子明的反应,絮絮叨叨地嘘寒问暖,直到赵子明说了句我要上课了,并强行挂断电话才罢休。下课后,赵子明越想越觉得事有蹊跷,便打电话给远在河北唐山迁西县的母亲黄翠芬。电话那端,久久的沉默后,黄翠芬告诉他:孩子,你确实不是我亲生的但你的生母绝对不是那个打给你电话的人。说完,黄翠芬告诉了儿子一个隐瞒了21年的惊天秘密
今年56岁的黄翠芬原本是河北唐山妇幼保健医院的医生,与丈夫赵高国结婚后一直没生育。眼看夫妻俩都年过而立,思子心切的他们便琢磨着抱养一个孩子,并委托亲友们打听消息。1992年5月,黄翠芬位于乐亭县小李庄村的一个远房表弟给她打来电话,称他们村有个女的刚生下一名男婴,男的遇车祸身亡,夫家又没其他亲人,女的想将婴儿送人。黄翠芬闻讯大喜。在表弟的牵线下,黄翠芬夫妇和那名女人一起到乐亭县民政局办了领养手续。此后,夫妻俩为男婴起名赵子明,精心抚育。而其生母每年则会从乐亭赶到唐山探望儿子几次。在赵子明一岁多时,其生母误食有毒食品不幸身亡。此后,赵高国和黄翠芬更是对这个可怜的养子极尽呵护。为了减少生父母去世给儿子带来的伤害,黄翠芬与丈夫三度搬家,后在迁西县定居,直到确认周边再无人知晓儿子真实身世方才罢休。而赵子明在养父母的精心培育下,发奋读书,于20XX年以优异的成绩考上了名校,令黄翠芬夫妇倍感欣慰。
谁知,20XX年8月,已从医院退休的黄翠芬突然接到一个陌生女人的电话,说她叫廖静然,是唐山遵化一家食品有限公司的老板娘。廖静然说她多年前曾在唐山妇幼保健医院引产过一个孩子,她断定孩子还活着,听说黄翠芬以前是该医院的医生,且抱养了一个孩子,因此想看看孩子是不是自己的。儿子的生父母早已去世,且自己从未告诉儿子真实身世,为的就是不让他受伤害,因此黄翠芬果断拒绝了廖静然的要求。没想到,廖静然穷追不舍,还通过各种渠道获得了赵子明的手机号,居然亲自给他打了电话。黄翠芬痛恨廖静然的胡搅蛮缠,但事已至此,已再无瞒儿子的可能性,便将事情和盘托出。
黄翠芬讲完后,赵子明好半天才从震惊中反应过来,他没想到宠爱了自己21年的父母竟是养父母,而自己竟不曾见亲生父母一面,这让他很是难过。心绪难平的赵子明无心听课,向学校请了几天假,专程从北京赶回迁西县。养父母郑重地将珍藏在家中21年的收养协议给儿子看了,然后在他们的陪同下,赵子明前往乐亭县小李庄村父母的坟头上,好好地祭拜了一番。事后,赵子明顺便问了句:那个叫廖静然的女人是怎么回事呀?黄翠芬说:我们也不了解她的情况,但可以确定她不是你生母。你要是担心她再次骚扰的话,就换个手机号吧。马上就要大四了,赵子明面临着写毕业论文、找工作等一系列问题,他不想平静的学习与生活受到打扰。因此回学校后,赵子明按母亲的嘱咐,将手机换了号。然而有些事还真由不得他。
20XX年1月初,赵子明得到消息:唐山遵化市公安局让他回家一趟,配合警方做个DNA鉴定。原来,因黄翠芬拒绝让廖静然见儿子,而廖静然又联系不上赵子明,一气之下竟报警求助。警方随即展开调查。他们调阅了赵子明的户口,发现上面登记的出生时间是1992年5月9日。而廖静然所说的引产时间则在1994年,有两年的时间差。警方又到乐亭县赵子明的生父母老家进行走访,部分老人对这个可怜孩子的身世还存有记忆,能证明他的出生年份及被收养的事实。种种迹象表明:赵子明和廖静然的亲子关系并不成立。可廖静然却不依不饶,在公安局大吵大闹,并进一步提出了做亲子鉴定的要求。警方出于平息事态的考虑,也劝说黄翠芬接受亲子鉴定的要求。事已至此,黄翠芬只得无奈同意。
青春的难言之痛
富姐要弥补缺失的母爱
20XX年1月初,警方分别采集了赵子明与廖静然的血液样本。17日,鉴定结果出来了,廖静然与赵子明亲子概率为零!想想廖静然寻子期间那焦灼、忧郁、狂躁的表情,警方担心她承受不住打击,考虑再三,暂时没有将鉴定结果通知她。与此同时,警方对廖静然的情况做了进一步调查
原来,早在1994年,21岁的廖静然与遵化市郊村小伙贾峰未婚先孕。因未婚且没准生证,在家人半劝半逼的情况下,11月中旬的一天上午,已怀孕八个多月的廖静然在唐山妇幼保健医院做了引产手术。当时,在麻醉药的作用下,廖静然逐渐失去了意识,但就在她完全失去意识前的一刹那,她仿佛听到了一声婴儿嘹亮的哭声,然后就什么都不知道了。
手术结束后,廖静然被送回了家中。令她寒彻心扉的是,手术前后,贾峰居然自始至终没有露面。后来才知道,廖静然的父母扬言要打断贾峰的腿,而贾峰也确实没勇气面对廖家人,因此只身远赴南方,此后杳无音信。倍感伤心的廖静然在家休养数月后,于1997年嫁给了做食品生意的商人李明远,并先后生下两个女儿。此后,夫妻俩一边抚育女儿,一边打理生意,家资很快突破千万。然而,丰衣足食的背后,廖静然却有着难言的隐痛。十几年来,那声嘹亮的婴啼,时不时回响在廖静然的耳边,折磨得她寝食难安。她深信自己的第一胎并没死亡,而是被哪个好心人收养了。她想寻找自己的孩子,却又担心引起丈夫的不满。在忐忑了近二十年后,廖静然觉得再这样纠结下去,自己可能会疯掉。最终她决定:就算丈夫得知真相后马上宣布离婚,她也一定要道出隐情,找回孩子!
20XX年初的一天,廖静然将自己的过去如实向丈夫坦白。妻子的秘密令李明远惊诧不已,他万万没想到,她居然此前有过一个孩子!看见相濡以沫20年的妻子泪眼婆娑的脸,善良的李明远从最初的震惊中回过神来,并很快表态:他会尽全力支持她寻子!得到了丈夫支持的廖静然立即行动起来。她在当地媒体上登了寻子广告,并悬赏5万元征集相关线索。她还亲自到妇幼医院寻找当年的医护人员,然而已经过去近二十年了,妇幼保健院几乎都是生面孔。面对着廖静然的哭诉,医院的院长、医生和护士都给予了极大的同情。但是,当年的医院并没有建立完善的病历档案,关于廖静然当年的引产手术根本没有只言片语的文字记录。廖静然去了妇幼医院好几次,最终黯然而归。为此,她夜不能寐,常常泪湿枕巾,精神也濒临崩溃的边缘。李明远看在眼里急在心里,他也动用自己的资源帮妻子寻找,同样收效甚微。
也许是廖静然的诚心感动了上苍,20XX年8月份的一天,一个电话打到了廖静然的手机上,一位女士告诉廖静然:妇幼医院有个叫黄翠芬的女大夫,曾在上世纪90年代初抱养了一个男婴,可能就是廖静然当年引产的孩子。黄翠芬如今已退休,现住在迁西县。这个消息对廖静然来说,不啻于听到了天籁之音。她立即启程赶赴迁西,颇费了一番周折,找到了黄翠芬的居住地,但黄翠芬却拒绝与她见面。廖静然进一步索要黄翠芬儿子赵子明的联系方式,依然遭到了拒绝。黄翠芬的拒绝令廖静然认为其心中有鬼,因此她坚持要求做DNA鉴定
在获悉廖静然的悲情经历与精神状况后,警方更加觉得向她暂时隐瞒鉴定结果是对的。与此同时,警方将情况一并告诉了已放寒假回家的赵子明及其养父母。
安抚一颗缺失的心
做你一辈子的儿子
当赵子明和养父母得知廖静然的不幸经历后,原本对她的胡搅蛮缠非常愤怒的他们此刻沉默了。当晚,赵子明做了一个梦,他梦见了自己的亲生父母,远远站在云端。他们对赵子明说:儿呀,你要好好学习,将来报答辛勤养育你的养父养母。赵子明则追着他们不停地呼喊:爸爸,妈妈无奈他们的身影渐渐远去,直到完全消失。醒来后,赵子明的枕巾已经湿透。实际上,自从得知自己的真实身世后,类似的情景时不时会出现在赵子明的梦里。因此对于廖静然的痛楚,赵子明完全能够感同身受。
次日上午,赵子明突然接到一个陌生男人的电话,对方说他叫李明远,是廖静然的丈夫。李明远说,廖静然现在每天嘴里唠叨个不停,一会儿说要帮儿子在市中心买别墅,好让他日后娶媳妇;一会儿说要给儿子每个月寄2000元的生活费,改善他的伙食李明远感觉妻子的行为已出现了不太正常的苗头。而这一切的根源,均苦于那个幻影般的孩子一直没找到,残缺的母爱至今未能得到弥补。
这些年李明远也通过各种渠道了解过,医生说当年的引产手术非常严格,确认引产的孩子想活下来的机率几乎为零,廖静然听到的那声婴啼,很可能是幻觉。退一万步说,就算那个被引产的孩子真的还活着,但至少赵子明不是。可是,李明远还是希望赵子明能帮帮妻子。电话里,他数度哽咽,听着那个和父亲差不多年纪的大叔悲戚的声音,赵子明的心都碎了
当天晚上,赵子明为养父母做好他们最爱吃的疙瘩汤。待父母落座,赵子明给他们跪了下来,说道:爸,妈,我想认廖静然为母亲,她实在太可怜了沉默,久久的沉默。对于黄翠芬与赵高国来说,让自己苦心养育了21年的儿子去认别人为母亲,他们确实感觉别扭;但同为父母,他们又如何忍心看着廖静然受到如此煎熬?当初自己唯一的担心是怕儿子得知真相后受不了打击,如今这一担忧已不存在,左思右想后,夫妻俩赞同了儿子的决定。
遵化警方对赵子明及其养父母的决定深表赞赏,又与廖静然的丈夫李明远私下沟通了一番。然后,警方以赵子明的血液样本有异常,无法精准鉴定为由,将结果暂时隐瞒下来。同时,他们告诉廖静然,赵子明确实是她的孩子。当初之所以不愿认她,是埋怨她当年抛弃了他,但如今他想通了。
20XX年3月7日,在遵化市一家酒店的会客厅里,两家人正式见面。眼前的廖静然神色憔悴、精神恍惚,赵子明更加确定自己认亲之举是对的。他紧紧地握住廖静然的手,动情喊了一声:妈刹那间,廖静然的泪水如倾盆大雨滂沱而下,她一把将儿子搂进怀中,嘴里喃喃地说:妈妈对不起你,对不起你此情此景,令在场所有人无不动容。正式认亲后,双方约定:两家人还是按各自既有的生活轨迹运行。但逢年过节,赵子明一定会到遵化看望母亲廖静然。此后,赵子明果然经常打电话给廖静然,向她汇报自己的学习与生活情况,还用微信将自己的生活照传给她看。得知儿子在北京学习生活一切都好,廖静然倍感欣慰,晚上睡觉也特别香,苍白憔悴的脸上逐渐出现了红润。
20XX年4月底,赵子明将生母廖静然邀请至北京。他特地利用双休时间,陪着她游故宫、爬长城、漫步北海公园。儿子的开朗、阳光与健康,廖静然看在眼里喜在心头。就这样,在儿子赵子明的细心关怀下,廖静然残缺的母爱终于得到了弥补,精神也逐渐回到了正常轨道。妻子的变化,让李明远欣喜不已。
20XX年6月2日端午节那天,赵子明又特地从北京赶回唐山,陪廖静然一家吃团圆饭。席上,廖静然突然开口说:子明,我已知道你不是我儿子了,但我们以后还是以母子相称,好吗?廖静然突如其来的一番话,令赵子明与李明远大吃一惊。看着爷俩惊诧的脸色,廖静然解释道,其实从北京逛完长城故宫回来后,她的身体与精神就逐渐恢复了正常。她在手机上仔细端详儿子的照片,觉得他的眉眼与贾峰没有半点相似之处。基于此,她又前往遵化公安局了解情况。警方见她言谈举止已不再像此前那样狂躁,逻辑也很清晰,便将真实的鉴定结果告知了她。
如今,廖静然在赵子明及其养父母一家人的大义帮助下,已彻底走出念子、寻子的阴影,能正确面对现实了。黄翠芬与赵高国也非常高兴,事实证明他们当初支持儿子认母是对的。在这世界上,很多东西并非非此即彼的排他关系,如果心存善念,即使没有血缘,也能成就亲情!
每个人的身体里总有一股狠劲,在不得已的时候,总要对自己狠一次。所以,在我每次内心最为挣扎和犹豫不决的时候,我总是提醒自己对自己再狠一次。
题记
再对自己狠一次,让自己勇敢地直面所有的现实,然后做自己期待的那个自己。我知道惟有对自己狠这次,我才能真正的活好,我才能让自己不再记得伤疤在哪里,不再一直让伤疤隐隐作痛。
再对自己狠一次,那就是扒开自己曾经的伤疤,然后撒把盐上去,让自己知道碰一下这个伤疤就会疼一次,只有永远不去碰触,然后把这个伤疤忘记在了生命里。
好像只有对自己发狠的人,才能最后看到自己想要的碧海蓝天。我想我对自己狠过很多次了,但是在关键的时刻都没有狠起来。所以,我今天想对自己再狠一次,惟有对自己狠下这一次,我才会幸福安好。
那些斑驳的记忆,我该放下了。那些旧时光,应该从我的生命里褪去了,不能一直这样让自己活在记忆里了。我一直把自己留在昨天里,所以我很多时候无法快乐,更无法幸福。惟有对自己发狠一次,放下昨天,一切才会变得很美好。生命所有的美丽,最终还是需要自己来成全的。
其实,我早就应该再对自己狠一次了。如果,我早点对自己狠一次,我的人生就不会历经这么多的波折,不会有这么多的困惑,不会有这么多的痛苦。其实,很多事情我是看得很通透的,只是很多时候我自己不愿意对自己发狠,所以下不了决定,最后总是让自己满身伤痕。
对于那些斑驳的记忆,现在已经无痛无痒了。或许,真的过去了,所以不再像以前那样纠缠着我的生命里。洒脱地放手昨天,勇敢地住在明天,这才是幸福的真谛所在,这才是真正幸福的开始。反正,我是身负着重伤一路走来的,我已经满身伤痕,所以我也不介意自己再对自己狠一次的。
身体里的很多狠劲,终于涌上了心扉,一切在瞬间变得很有力量。我想我要的就是这股狠劲和这股力量,我确定好了我人生的方向,我才能很好的行走在明天里。记忆清醒的提醒着我,这些年来吃过多少的苦,受过多少的罪,惟有对自己狠一点,一切才会真正的纠正过来。
人生的路上,行走着,难免会有撞鬼的时候。既然,已经撞到了鬼,那么就让这一切就这样随风而去吧!放开生命的所有纠结,带着全新的生活理念出发。我的生命始终需要一个能温暖我的人,需要一个真正呵护和疼爱我的人,那些和我生命无关的人,应该早就撇出生命了。
再对自己狠一次,踏过生命所有的万劫不复,还自己一片属于自己的碧海蓝天。在清风里,微笑着,快乐着,幸福着,这是生命的最终选择。每个人最终都会选择让自己生活得幸福和愉悦,没有必要让自己一直纠缠在过往里不能自拔。
越过千山万水,总是能看到自己内心深处的所有清透。越过所有的时光,最终能清楚的看到自己内心的挣扎和纠结,然后越过这些挣扎和纠结,能快乐地做自己想要做的那个自己。愉悦的和时光问声好,快乐的和自己来个拥抱,让岁月就这样暖暖的开始,以后也就这样暖暖的结束。
透过时光的罅隙,我们最终自己明白自己的内心,我想我也诚然是这样的。走在阳光下,回望走过的所有阴霾,内心总有些惶惶不安。最终,也只有自己了解自己,也只有自己愿意放过自己。关于生命昨天的征程都已经结束,关于明天的行程已经开始,给自己一份愉悦,给自己一份阳光。
再对自己狠次,然后以后的岁月加倍的爱自己,让自己一直阳光明媚,让自己一直温暖如春。
淅雨沥沥织天帘,春风轻扬,嫩肤娇贵的柳条微颤,抖下一梭雨点,路过行人匆匆走过,生怕雨露窜进颈窝。而我就偏偏想感受雨滴肌肤沁去心窝那一丝微妙清凉可口!我不禁伸出手来抢夺那滴即将脱落柳梢坠下的雨,害怕自己来不及在她落地前把它救生,不忍惨看它砰然落地那阵我能听出来心碎声感,感觉它也掉地瞬间溅起血花,唤起一片旋晕血腥的场面!
我迅速伸出插在口袋里双手,上前一个大夸步,弯下腰,弹出右手,五指紧合,一个横切的姿势却再差点就沾不到我的手上了,但庆幸的是,它滴在我的右手掌左边边上,我小心翼翼让自己右手左侧上倾,晶莹剔透如露珠般的雨滴经过几次侧翻终于但我手心窝着了,心里想着:看你还往哪里逃,小样儿。我看着那滴水,我使劲用眼睛瞪它,仿佛在释放自己的怒气还是爱怜呢,我自己都不知道。我把手拉近,和嘴齐平,我穷劲竭力,我看到那珠雨水中映着自己,那真的是自己,我还能依稀辨出,那真是自己过去,那么晶莹剔透,那么拼命的去在下落的一瞬间争夺如纷乱的战场,那么美好,那么易碎,那么爱不释手。最终我还咬紧牙,对自己狠一次,轻轻一口将一切吹散。
腿迈开了,走了几步,狠狠的把刚才一切感受化零,甩在记忆长河远远的那头。现在才觉察到雨已经大了起来,想拔腿就跑。心又极其的沉下狠狠的压着自己,静静地在雨阵,感受这个好久都没有仔细融入的世界,感觉那样的陌生,那样遥远,可是记忆里又那样的贴近,伸手即可触摸它粗糙的菱角。雨中漫步,拼步在来来往往的车辆的红绿灯十字路口。绿灯亮时,车辆还是依旧疾驰,把这个水潭水全压向四边,然后水又总是会返回它们的聚点。
就在站在路中央,看着东西南北来往的车辆,和路空里纷乱蹿跑急着回家或避雨的男男女女。反向路道间的绿色带一长不到眼际花草格外惹眼,尤其是数枝广玉兰花:日日双眉斗画长,踪音难觅更澜沧,行云散处借芬芳。
半抹罗裙湿素月,弄花溅染舞衣香,一曲调得车两行。
狠狠的淋场酣畅的雨,洗去冬日余下的的懒洋洋和霉气,给自己狠狠的注入绿色,画上春意盎然,心上刻上力量!狠狠一次双手捏拳,指甲钳进皮囊!
簖箫残语
前两天跟闺蜜聊天,说起来她大学时的一段恋爱时光,笑她哭的像狗。
还是那么一个人,如果再给你一次机会,还会喜欢他吗?
闺蜜沉默半晌,如果感情能控制的住,该多好。如果再遇见,我还是会喜欢他。即使他不太在乎我,可我喜欢他,是真心的。我还是想靠近他。
他就那么好?
能怎么办?就是会怦然心动,跟我说话会心动,对视会心动,无论做什么我都觉得好,连说脏话都觉得帅。
所以分手的时候才会,撕心裂肺。
我很羡慕闺蜜,羡慕她喜欢他,羡慕她对他怦然心动,羡慕她喜欢他,他都知道。羡慕她为了自己的真心努力过,甚至羡慕她撕心裂肺过。
我有一个高中同学,在高中时候的我看来又黑又傻。大学军训前的暑假,高中同学跟我取得了联系,就这样断断续续的有了来往。我们一起压了马路,还牵了手,有一天,高中同学弹吉他的时候忽然看起来有点帅。高中同学在那年寒假表白了,那时候的高中同学在我眼里已经很耀眼了,再也不是那个为了哄女孩,给前后左右的同学买冰淇淋的傻子。可能他在我眼里耀眼的时候我就变成了那个买冰淇淋的傻子。
就在表白的寒假,在熙熙攘攘的人群里,我们不期而遇。高中同学并没有看见我,我顺着他的目光看见了一个女孩。我并没有给他解释的机会,也没有给自己机会。我发了个短信,清理了关系。看起来决绝又冷酷。甚至没掉一滴眼泪。
我告诉自己我不喜欢他,我扔了他送的尾戒,删了他的所有短信,拉黑了他的联系方式。在微博里甚至恶毒的希望他单身快乐,长命百岁。
年少时候的爱情甚至不愿意承认想念他,喜欢他,一直笃定爱情里谁先主动谁就输了。如果当时我们见一面,我听听他的解释,把自己满肚子的委屈哭一哭,我们会不会走的长一点呢?我们会不会不分开呢?
在大学三年里我不敢谈恋爱,给了自己一个听起来很合理的理由,害怕毕业分手,我承受不了那种撕心裂肺,好像我真的撕过一样。
不敢谈恋爱的原因只有我一个人知道,我害怕你来找我的时候不能马上跟你走,害怕你找我解释的时候你转身走掉,害怕你看到两个人会误会,我在心里还保留着我们的回忆,你还会回来吗?
在我心里还保留着我们的回忆,你还会回来吗?这句话如果那年寒假对你说呢?
如果再给我一次机会,我希望不会遇见你,我想谈一场甜甜蜜蜜的恋爱。一场天空里都是粉红泡泡的那种。
芙蓉有一个不快乐的童年。
当芙蓉还是个孩子的时候,爸爸莫名其妙地离开家了;从此没有音信,像是凭空从这个世界上消失一样。芙蓉记得,爸爸离开的那段日子里,妈妈每天以泪洗面;家里来来去去许多债主,他们都只有一张嘴脸,就是要钱。
房子被法院查封了,银行里再也没有存款,妈妈开始到百货公司里站柜台卖衣服,赚钱养这个只剩母女俩的家。在庞大的压力下,妈妈的头发不停地掉,芙蓉常常在打扫的时候,扫出一团又一团妈妈的落发;芙蓉害怕极了,她多么害怕爸爸不见了,妈妈又离开她。,就是这个梦魇,逼迫着芙蓉长大;在她的小小心灵里,爸爸是个十恶不赦的坏人,他抛弃了芙蓉和妈妈,让他们背负沉重的生活负担。
七年后,奶奶辞世,葬礼中突然出现了一个男人。男人戴着墨镜,站在送葬的队伍里,臂膀上还戴着重孝;尽管多年不见,芙蓉还是知道,那是她的爸爸,那个生她而不养她的父亲。她拉着妈妈的手,离开了奶奶的葬礼。她们母女好不容易有了新生活,芙蓉不要这个男人再介入她们的家庭。
但是,葬礼的后几天,爸爸在叔叔和朋友的带领下,踏进了芙蓉家的门。那是一个窒闷难耐的秋天,芙蓉放学回家,注意到家门口多了几双男人的皮鞋。早熟的芙蓉猜到,是爸爸来了,她站在门外,看着那些男人们的鞋子。
因为爸爸的缘故,她讨厌所有的男生,她认为男生都是粗野的,都是不负责任的;但是当她看着那些皮鞋,却又升起一股奇异的玩心。她挑了一双最像爸爸的鞋子,偷偷地将自己的脚套进鞋子里。鞋子闷闷的,热热的,有一种腥臭味低徊不去。荚蓉小小的脚套在爸爸大大的鞋子里,这么多年了,她终于感受到一点点爸爸的温暖。
但是,芙蓉并没有走进家门,她背著书包,到附近的小公园去流浪,在秋老虎的肆虐下,芙蓉心中也涌起一把怨火。她想起这些年来她和妈妈相依为命的日子:亲戚远离她们,深怕被借钱;邻居逼着她们搬家,深怕那些债主闹事。这些苦难,这些折磨,都是因为爸爸当年的不告而别。她恨爸爸,她恨他当年丢下她们母女,没说什么就离去;她恨他没有尽到做爸爸的责任,现在又回头来找她们母女。
芙蓉多么渴望有一个爸爸,但是,她不要这个离开她们的男人。
回家以后,妈妈说爸爸回来了。她说爸爸当年是因为生意失败,不想拖累她们母女,才悄悄离开的;这些年爸爸在香港经商,赚了钱,还清债务,才敢再跟她们联络。妈妈说,爸爸虽然在香港有了别的家庭,但怎么说也是芙蓉的亲生父亲
不是!他不是我爸爸!我没有爸爸!芙蓉生气地说道,如果不是奶奶死了,他一辈子也不会理我们的!不是吗?
这是第一次,芙蓉跟妈妈顶嘴。
她不知道妈妈怎么了,过去受过的苦,吃过的亏,都忘了吗?那些妈妈流过的泪,落过的发,都没发生过吗?芙蓉不懂,也不明白,为什么妈妈平和地接受了一切,难道妈妈没有委屈,没有埋怨?
那天夜里,芙蓉来了初潮,她抱着肚子疼痛了一个晚上。豆大的汗滴冷冷地覆着芙蓉全身,她痛得低低呻吟着;妈妈抱着她,安抚着她,芙蓉却仍然感觉自己一片一片地剥落了。
童年结束了,芙蓉没有让爸爸重回她的生命里,相反,她连妈妈这个盟友都失去了。
后来,芙蓉的爸爸偶尔从香港回到台北,到芙蓉家坐坐。只是,芙蓉总离爸爸远远的,不说话,不打招呼,当他是一种无形的存在。爸爸送她的礼物,她就堆在客厅,拆也不拆,看也不看。朋友来家里,她就要朋友自己挑,自己拿。
妈妈对于芙蓉的恨意,也没法子。她告诉芙蓉,爸爸从小就疼她,现在看到她这样,会很伤心的。
那我需要他的时候,他在哪里?芙蓉质问着。
芙蓉总是看似没有包袱,其实很有负担地爱着。她爱那些感觉起来像父亲,愿意呵护她的人;爱那些眸子里隐埋了伤口,却又不轻易说出口的人。芙蓉在爱情里飘流着,她一边怀疑自己有没有定下来的勇气,一边又愈挫愈勇地爱与被爱着。
芙蓉恨爸爸,却又常觉得,自己是为了爸爸而活。
芙蓉从小功课就很优异,开始工作以后,更是努力表现,在广播界闯出一片天。她小时候的愿望,就是出人头地;她知道,惟有出人头地,才能让爸爸注意到她的表现,才能让他四处都可以看见她,才能让他再也无法忽略她。芙蓉要爸爸知道,他曾放弃过的女儿是那么优秀,那么无可取代。
这回答应了香港电台的邀请,也是一样的。芙蓉要爸爸知道,她也在香港,却不跟他联络;她要爸爸知道,不是每个人都可以呼之则来,挥之则去的;她要在爸爸的视线里,尽情地跳舞,却不让他靠近。
一晚,芙蓉主持的那档聊天节目已近尾声,导播示意她再接听一位听众热线。
再来是一位王先生,王先生你好,您要聊的是?
芙蓉,我是爸爸呀
王先生,我想您认错人了让我们在乐声中,结束今晚愉快的相聚,朋友们,再见
下了节目以后,芙蓉的耳朵里还是徘徊着那个声音。
芙蓉,我是爸爸呀
是爸爸。芙蓉确定。
芙蓉很高兴,他终于注意到自己,却又隐隐觉得,有些地方不对劲。比如说,为什么他的声音听起来那么伤心?伤心的应该是她,应该是妈妈才对,不是吗?
恍惚之间,芙蓉走到了电台大门。
芙蓉,柜台小姐说,有一位姓王的听众留了东西在这里,要我们转交给你。
柜台小姐捧出一只粉色纸盒,放在柜台上。
芙蓉愣住了。
她知道,那是爸爸拿来的。
从前,爸爸送的那些礼物都被她送给朋友了,但是今天,异乡的一个夜,她突然有一股冲动,想要拆开这个礼物,她想知道,爸爸会送她什么?
谜底揭晓了。纸盒里一股清凉的香草气息袭上芙蓉的脸,透着一阵沁甜。那是一客黄澄澄的香苹冰淇淋,是芙蓉最爱吃的口味。
睡醒,感觉昨晚恍如噩梦,但是是一个不后悔的噩梦。如果要我再次选择,我还是会心心念念的期待着这样一次夜游!
有时候,一些奇怪的想法的就那么莫名其妙的出现了,而且挥之不去。这一次亦是。突然就想晚上骑车出去一整个晚上,没有什么具体的原因,就是对自己说一定要这样疯狂一次。也许是为了祭奠些什么,也许只是单纯的莫名其妙。真不知道是谁给了我勇气,在什么都不知道的情况下大晚上的就跑出去了。所以,可想而知,意外连绵不断!
刚开始当然是心情舒畅的,转弯之后,第一次意外发生了,车子链条断了不过还好,这并没有影响大家的心情。男生都去修链条,女生则悠闲地吃点东西。这时候,结识了一位武大的小伙伴,原本打算回家睡觉的他也加入了我们。很喜欢这样的相遇,在旅途当中能够结识志同道合的朋友。当我们不知疲倦的一直向前,直到都累了停下来的时候,才发祥已经骑过了好长一段路,大概一个小时吧,但重点是我们并不知道这在哪里。无奈之下只能返回,但是,还是没有一个人是知道路的,就这样骑一小段路然后看一下百度地图,在经过了无数个拐弯之后,我们很神奇的到了武大!更加崎岖坎坷的路在武大!
骑车已经三个多小时了,修链条两次了,于是在新的小伙伴的带领下找了个地方稍作休息。半小时后,再不走感觉都要睡着了,于是我们再次启程,决定逛逛武大,看看夜晚的樱花大道。这一次我们没有目的地,只是随便逛。悲剧的事情发生了,有一辆车子的链条断了!这让疲惫的大家瞬间累感不爱,之后决定先把车子放在武大朋友的宿舍。
可是,宿舍在哪里?没有目的随便逛的结果就是,我们逛到了大家都不知道的地方,奈何武大实在太大,最重要的是有很多上坡!在漆黑的夜晚,绕着同一个地方三次,看见同一建筑物三次,你能想到什么?你能感到什么?最后,我们通过一个洞出去了,在内部转实在没有希望,从外面找出路,毕竟外面只有一条路。那个时候,四点左右吧,是我极度疲倦的时刻,感觉骑着车都可以睡着了,真不知道是怎么熬过那段疲劳期的。百般曲折之下,找到了宿舍,送走了武大的小伙伴,我们出发去东湖,因为想看东湖的日出。不知道绕着东湖多久之后,我感觉天气很是不对,风很大,看日出的念头被抹杀了!那么早点回吧!回去还好,中途走散了一次,走过了一次,因为不是原路返回的。只是那个时候的大家都很累了,对于意外都淡然了。
没有人想再来以次夜游,没有人不感觉全身酸痛,这样的疯狂,这样的冲动,是第一次,也许将会是最后一次。泛白的天空告诉我,噩梦将醒!也许是我不知道怎么准备,也许我根本不想准备,总之我很不靠谱的把这群孩子带出去了,然后骑车七个小时,中途只休息了半个小时,其他时间都在路上。意外,都只是插曲,没有意外,那么这次创造的回忆不会深刻。
大家都说我们是疯子,我们也对自己说是疯子。只是觉得还年轻,只是觉得既然想到了就应该去做,只是就是想偶尔疯狂一下。我说想要一次说走就走的旅行,那么我就真的开始了,我说想要夜游,那么我就做了,我说我想去看海,那么不久之后我就会去看海。值得庆幸的是,有那么一群疯子,会陪着我一起疯,有那么一群志同道合的朋友陪我闹。勇气,是他们给我的!有了他们,再怎么不靠谱的我也可以到达目的地,路痴的我不会走丢,没有方向感的我有很大的安全感!
此时此刻,此情此景,此次经历,此生不换!
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