漫长的夜过去了。
现在已经是三月十五的清晨,阳光洒满了医院后面的公园,看着就感到分外温暖。绿叶斑驳的疏影落在白墙上,旁边的白玉兰开的很好,微风透过窗飘进来,夹杂着白玉兰的香,好闻得让人格外心情舒畅,一如她来到我的身边。
房间里只有我和她。她很安静,只是静静地躺着,很是乖巧。
她昨晚可能和我一样累吧,虽然或许她并不知道发生了什么。
不过,偶尔她也好动,会伸出手,明亮的眸子充满了对四周的好奇,不时还望向窗外,像是在探寻着什么似的。
我没有什么气力,只是转过头微笑着看着她,因为就这么看着她,我也感到安逸无比。
她知道我在看她,挪动了下身体,视线也看向我,然后特别高兴地微微抬起嘴角,露出她眼眸里的星辰。她是那样好看,淡淡的眉,细长的睫毛,向我轻微地挥动着那洁白的双手。
记得前天,我们还不曾碰过面,只这对视一眼,我的心仿若要融化了一般。
我笑着伸出手指,触及到她的红扑扑的脸颊,她没有排斥,而是由衷的欢喜。她笑得很开心,这么近的距离,我可以很清楚地看见她的酒窝,也似乎可以感受到她稍有些兴奋的脉搏。
我轻哼着《贝加尔湖畔》,不一会儿,她便沉沉地睡去,安静得像冬日夜晚下的积雪,像夏日古镇上那甘冽的泉,洗涤着我内心多年的喧嚣和烦忧。
我轻抚着她的脸,想象着她和我亲昵的模样,尽管和她才初见,但是已然勾勒出多年以后的场景。
那个时候她应该还是这么漂亮。
那个时候她可能不在我的身边,但一定过得比我安稳。
我怕她了生命悲怆,怕她不懂世事无常。
我怕她受欺负霸凌,怕她不懂变通顾己。
我怕她会虚度光阴,怕她不懂人生苦短。
我既想时间走得快一些,让她学会照顾自己;但又望时间过得慢一些,我能多照顾她多一些。
我明白,至此,我又多了一丝牵挂,不想让她在爱里挣扎,只盼她一世安好。
倘若,我此刻的悸动,这些心事她都知晓。
想必多年以后,她也会像我一样,然后期待被唤一声妈妈。这两个字,她说出来,该是多么悦耳动听。
此生,庆幸与她遇见。希望来生,我们还能相遇。
下一世,纵然非母女,但愿成知己。
离开石岭小学已经好些天了,曾经我极度想要离开那里,因为酷热的天气,刺眼的阳光,还有顽皮不乖的孩子,然而没有想到的是,真的离开,会让我如此不舍。
人们总说一寸光阴一寸金,现在想来,在石岭和孩子们在一起的那些光阴真的是上帝赐予的贵重的礼物,一份触碰到便会觉得温暖的礼物,也是一份不敢细忆想要尘封的礼物。
七月,温暖的不止太阳,还有人心。顽皮是孩子的天性,但这天性有时真的让人头痛不已,上课吵闹,下课打架,但有时他们也真的让你感动不已。我还记得那一句句“老师好”,那一张张天真的笑脸,那些手写的书信,虽然字迹歪乱潦草,但那却是信任和爱的证据,一切的一切,都那么的温暖,让人感动。
离开你们以后,我只能靠着这些回忆想起你们,小心翼翼,带着不舍。很多时候,我却不敢回忆,每当想起你们,我就会伤心。因为我已经离开你们,再不能和你们一起上课玩耍,再不能陪着你们成长。我会把这段记忆尘封,好好保存,让在我的生命里散发芬香。
三下乡的十天,伴随着孩子成长的十天,是我想要珍惜的荏苒时光。
夜未央,人难眠。身处异乡,内心空前的泛滥,回想着走过的路,蓦然发现我的过去只是一场盛大的空虚。年华里,遗失的不仅仅只是岁月,还有明净如水的心情。而那些逝去的时光,那些消失的流年,终究无法拼凑,完整的从前。
已经皱褶的记忆,穿梭在时光的隧道里,总是在夜里被孤独掠起阵阵涟漪那些树,那些叶,那些风,那些雨,那些痴缠的温柔,那些醉人的低语,那些相通的心灵,那些无言的凝望,那些深情的拥抱,那些感动的泪滴,一一的涌现在眼前,一一的刺痛了我的心。
经历了这么多事,茫茫人海中碰到了那多的人,突然明白,我是他们生命中匆匆过客而已,而他们也是我生命中的过客,不停留,也无须停留。
有那么一首歌,会让我不自觉的想起某个人,流下莫名的泪,抑或因为思念或爱一个人而感动于一首歌。
记忆,就像是镌刻在时光里的一束影子,在过往的年华里,形成了一道道明媚的伤痕。偶尔,拿出来,在阳光下检阅,却早已被伤得面目全非。
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