把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的回忆母亲，希望能够帮助到大家。

我母亲去世也有些年头了，可她一直活灵活现地在我眼前从没变样过。或许她根本就没离去，而是我外出一些时间回来又看到似的。

可我心里还是明白，母亲是真的离世了。我家姊姊多，母亲一生过得很苦。想到母亲生前过的日子总是内心起伏泪水噙满眼眶。也总想写点我对母亲的回忆，但是一提起笔总感觉很沉重，我拿什么来回忆母亲呢！一支小小的笔杆能把母亲鲜活地表达出来么？能把母亲爱我我也爱母亲的那份感情如实真挚地写在纸上么？一直以来我在犹豫在挣扎，时时母亲也像是站在我面前，用我们娘俩能懂的表情让我最终提起笔，写和她生前生活的点点滴滴。

母亲满头银色的头发整洁地用一根白帕包裹。白帕是非常有讲究的，一定要用纯棉的标白布，长约三尺，宽约三指乘三折，也就是宽度一定要能折成三折后像三根手指并拢那样宽。长一点也不行宽一点也不行。母亲就用这样的一条标白纯棉做头帕，在緾绕裹头之前，要工整地放在双膝上对整折齐不得有折皱，就象一匹标尺一样边沿整齐才细心地从耳际上方，沿着前额绕到后勺再到耳际，重叠大约三次后把尾端折成一边是三角形状在耳际靠后勺不易发现的地方往下沿里层倒插扣好。帕子呈立体状，精神地贴围着母亲的头站在那里，既工整又不胡乱，既整洁也不雍肿，恰到好处地配裹在母亲慈祥而微笑的脸额上。

我长篇累犊地回忆母亲的帕子，这还远远不够，母亲的整洁精干不是几句话几行字就能概括的。趁母亲还微笑站在面前高兴的样子我还得讲帕子。

那时家里很穷，母亲只能有一根备用。所以必须要今天换了今天洗的习惯。小时候起我就知道母亲洗帕子是有讲究的，当然现在的女人不包帕子了。母亲是属于那种旧时纯粹的农村妇女，但她那洗白帕子的方法留传给我，却怕就要被我埋藏了。现在各种洗涤用品很多，但是总洗不出母亲发明的那洗法效果。有时我老婆在洗白衬衫的时候，我曾很多次想告诉她，母亲那方法，可不知什么原因我还是保密了。事情讲到这份上我还保留什么呢！其实就是往盆里舀一瓢清水打匀适量肥皂搅匀，不得放洗衣粉，要不然在之后的工序中帕子得不到那效果。把帕子浸泡半小时左右洗，尔后再清，在清洗第三次那是最讲究的，是最关紧的一次，也许那是母亲的专利发明吧。往一瓢左右的清水里用我的钢笔滴三滴金城墨水，用手搅匀，盆里的水马上呈清嫩清嫩的，把帕子往水里反复拖拽，然后水淋淋地凉在阴凉处风干，不要太阳直照。待干后帕子嫩白嫩白的有说不出的舒服。

母亲的帕子就能让我甜蜜累述半天，自然她的衣着筑怕就更费语言了。但是毕竟那只是我愿意多挨会母亲的意思在拖延时间，自然没必要浪费别人光阴，把时间就浪费在我的甜美里。能简就检重要的说吧。毕竟母亲是自己的亲妈，不是所有人都带有那份亲情。

一身反复洗过的蓝布的卡，斜挎肩式胸襟衣上是一溜像蜻蜓对着头的手工蝴蝶扣。脚上穿的是白须底敦草泥布鞋。不用文字描述母亲慈祥仁和的样子，活出来了吧很多时候记忆就像爬壁虎一样布满了土墙以及土墙内庭院里发生的事

70年代农村出生的人可能都有这样的记忆，特能吃！为哪样能吃？因为穷。有首童谣是这样唱：红箩卜，面面甜，望到望到要过年，过年又好耍又吃汤包又吃尕可以想象那时候对吃是一件多向往的事情。

我们家也不例外穷。记忆中父亲就是个难得下地做活的人，就凭给一坝人裁缝做衣服和做赤脚医生养活我们。那时候的手艺人不怎么挣钱，但能挣一坝人的好心。印象最深的就是我们家的农活总是被坝上的人明里暗里抢着完成。记得那时候都喜欢互相帮忙，母亲最好的优点就是就是拿出自己种的，或是坝上的人送我们家的好东西煮给人吃。那时候好象吃比现在挣三四佰块钱一天都还要高兴。

母亲家规很严，从不让我们兄姐上桌，她生怕人吃不饱吃不舒服。但是我和我爷爷是个例外，当然我还是上不了桌的，爷爷是个例外，要讲偏心的话恐怕就是这点吧。爷爷在桌上我还得和兄姐们在灶旮旯前吃。我是家里的老幺，正应了皇帝爱长子百姓爱幺儿这句话。我爷爷***挨批斗被整惨了，之后就被父亲母亲化为和我一样受特殊对待的人。其实把这特殊讲出来现在的年青人会不以为然，但那时却真的在兄姐们心中我和爷爷就跟亨受县级待遇一样。可能三十多岁的人少数记得有一句话叫吃甄边饭吧。我就是吃甄边饭长大的，爷爷就是吃甄边饭老死的。话虽然是一句，但那时候确实是不容易的，不多一点米下锅，母亲不是给我和爷爷留米粥，就是饭蒸好后把包谷饭翻开，把甄底边的那一圈米饭舀给我和爷爷。她认为米饭和软养人，我和爷爷身体身体薄受不了饭糙。

那时候生活的条件实在无法和现在相比，母亲似乎就没睡过。每天晚上要给我们一大家子人洗衣服，因为我小时很淘，衣服裤子永远是今天穿了今天脏今天破，但永远都是第二天又能穿上洗好补好的衣裤出去耍。要知道我儿时的伙伴们光屁股洞漏肚鸡儿那跟本就是习以为常的事，没有人会笑话好象完全是正常。那时我疯玩是坝上出了名的，常常做些无聊至及的事情，比如把别人家的南瓜从瓜肚上用小刀切一个洞，往里面塞一砣石头或者挑牛屎放在里面，然后又封上。长一些时间后就看不出南瓜肚里有我的恶作剧在里面了。那时候不象现在小孩啥玩具都有，我儿时就是做这些让我为乐的事情长大的。时间长了凡是被恶作剧的事都知道是拜我所为。但奇怪的是就是没人指责骂我，也不状告父亲母亲。就是碰上我淘的时候也只是笑嘻嘻地喊我乳名：八，又碰到你了，你莫整可惜了嘛。整个坝上的人都在宠我。我很幸庆我长大后乍没成为坏人，而是又成为我父亲母亲那样在坝里受人喜爱的人。当然这是后话跟我现在所做的事是和父亲一样的乡村医生。

母亲白天很繁忙也很苦。每天早上等我醒来时煮饭，熬猪食就妥当了，把我们一大家子人早饭安排好后，她就会换上做活路时穿的那双专用鞋，头上用一块手巾帕遮盖她的白帕子，扛把大锄吆三赶四地喊上周围的大娘幺娘们风风火火上山挖草薅地了。落黑回来时总是扛一捆柴在肩上，到家的头一句话总是要呼喊我的乳名，如果我就在面前，她就会边忙她手里的事边问我：幺，饿冇？

母亲就喜欢喊我是幺，就连我结婚生子后她都还是那样见面就亲妮痛惜地喊我幺。有时連老婆背地里都在嫉妒嘀咕：人都三四十了还在幺幺的。

母亲这一声幺喊醉了我一生！

当然我家还有两个享受她这喊法，就是我小侄女川川和我儿子培培。我们三个是被母亲不分辈分统一喊幺的人。母亲痛人很特别，侄女川川小时候胖墩胖墩的爱哭，我妈总是钟爱地把她抱在怀里万分喜爱地说：你们看我幺哭着都好看。

母亲总是风趣而又仁慈地让我没来得及想就老了！

我读医学院的时候，由于父亲工作失误赔了一笔钱，这对本不宽裕的我家来说是个要命的事情。我父亲同学家的女儿给我每次去信说及到我家，见到我母亲的生活情况。让我常常木然地呆站在学宿楼口那窗子前无比惆怅。她说：文锐，你妈刨火海椒泡饭她身体又不好这样长时间下去会吃不消的。

母亲为了供我读书能节省就尽量节省，哪怕是身体的营养需要。还让我母亲讨罪受的是她晚年得了阿米巴痢疾，常常不由控制脏了裤子，这对于母亲一生洁好的她无疑是一种人格的侮辱。长时期腹泻导致母亲身体非常虚弱，就连受一丝风吹她也感冒，尤其是秋冬早春时节，得需要帮她生好火盆才让她起床，她换下的衣裤得悄悄及时帮她清洗。她不会让我们去碰她衣裤，尤其是内裤。她一生整洁惯了她会觉得让我们看见她的很不情愿的一面是一种很失面子的事情。

母亲爱吃玉米面拌牛皮子青菜糊糊。在有牛皮子菜的时节我常帮她煮，可没一次煮出她自己熬的那种好。这种粥食是先在锅里热沸一碗左右的水，将玉米粉由沸水中心向锅沿边倾撒边用筷子匀搅，待玉米粉在锅里起泡呈熟食形状就把牛皮子菜拌入加少许盐起锅，待半冷时母亲才有滋有味地食用。她这碗糊糊细爽香醇，煮时感觉简单其实很难煮出我妈需要的味道。

生活不是每个人都能轻松过完一生，陪伴老人有时心有余力而力不从心。那年我老婆得了红细胞再生障碍性贪血，每个月都是在进出于医院，都是在无休止地输血吃药，压力让我如同快要窒息般难受。但母亲还强撑着给我带小孩，还要安慰我：幺，你要好好待人家，媳妇接进屋就是大谷草一根也要把人家当宝。

母亲心地善良到死时都是总替别人着。她逝世那年我身板也不是很好，每天得帮她输液打针，楼上楼下的来回跑，让也躺在床上的母亲十分心痛，她总是制止不让我来回颠跑，她总是忍着病痛一声不哼，生怕给我们带来一丝的揪心。

我们家几个兄长都因为生计在外务工，母亲也十分想念。虽然她嘴上不说但我明白，我把电话逐一打通或者是兄长们分别来电，他们在电话里陪母亲，聊哈她开心的事，母亲每次通完话她都会美美地得一个好觉。她觉得有儿女们在一道陪她就知足了。

母亲重病在床上再也无法坚持她的精神了。她的头上包的帕子总是会涣散地散落在枕头上，可她还是尽量用手在维持它的整洁。老婆看出了她的心事，急忙跑去买适合母亲色彩的毛线带着病连夜给她勾织，当一顶圆形带橙子瓣的灰白色毛线帽戴在母亲头上时，母亲仿佛从一种如释重负中解脱了，她的欣喜竟被一顶帽子就满足了。这可能是她对一生緾绕在她头上的帕子作最后的交待吧。

母亲病情也经很严重了，我也经不忍心在她身上扎针了，我觉得每次给母亲扎针输液是扎得我自己受不了，最后日子这些事情只好都由老婆去完成。

母亲也经不大思饮食了，她爱吃的玉米糊

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回忆

匆匆一别，已过三年，多少回在假期想去找你，但都被自己牵强的理由说服；多少次想给你打个电话，在拨号和删除的犹豫中，最终没有勇气让你的铃声响起；也曾无数次的幻想街头的偶遇，甚至我练习了无数遍对白，但现实中你却消失的无影无踪，杳无音信。

记得曾经背靠背坐在操场，看着浩瀚的星空，一起谈古论今，充满欢声笑语，随着管理员不协调声音的出现，现实唤醒了我们的陶醉，迈着沉重的脚步回去。也记得初次认识你是在一场考试中，对语言不明感的我在你的帮助下英语尽然及格了，也从此不用在英语课上站着听课了。记得曾今的点点滴滴，伴随着泪光出现在脑海。

最后一次的重逢是在高考拍毕业照，那天天空飘着蒙蒙细雨，我们在校园花园前相遇，很有默契的看着彼此，谁也没有打破沉默，更没有合影，直到再次翻起相册时倍感遗憾。之后你说过要去车站送我的，我也一直期待着挥泪告别，离别前夕，你说那天你有事，不能去送我，我说没事，我也正想和你说这事，我爸妈要送我。直到离开的最后一秒，我依旧期待着看到你的身影，或者看到你的电话，渐渐的我放弃了这种奢望。

大学刚开始，我还可以聆听你的声音，渐渐的说话时间越来越短，隔阂越来越大，最终我们成了陌生人，再也不会找彼此说话了，也许老话天下没有不散的筵席说的很对，可是面对现实，我不敢接受，这一天来的太快了。

不联系之后，我时常看到你来找我了，我们一起在不知名的美景中散步，一起吃饭，一起嬉闹，如同电影里一样的温馨，浪漫。然而一刹那你却消失了，我开始疯狂的叫着你的名字，到处找你，正当我无助时，闹钟准时响起，醒来看着自己满头的汗水，焦灼的心才慢慢恢复平静。

如今再也不会梦到你了，也不会在想起你时内心激动了，过去的点点滴滴已成回忆，今朝才是我要珍惜的。也许未来我们会相见，也不知道会是想象中的哪一个场景，但是我依然会选择不去挽留你。因为我知道，能让彼此从悲痛中走出已是万幸，再次拨开伤痛太过残忍，既然此生缘尽，就让我们风轻云淡来面对。

曾经，我的年少无知让我伤害了你，今朝，我爱你三个字成了我永远的痛。不知重逢时，你身边的他是谁，只愿他比我优秀，可以照顾好你！

母亲母亲

我总觉得，我跟母亲相差着几个十岁，就以三岁一代沟而言，我与她之间不知隔了多少条沟，所以平时说话也会说着说着便吵起来，吵得没有一点征兆，即使很多回我都克制我自己，却也老是吵得不可开交，而我，一生气便摔门把自己关在房间里，然后等着吃饭时母亲把我叫出去。现在想想，几乎每次妥协的都是母亲，而我每次都接受得那么心安理得。

一天，母亲突然说要去染头发，她说白头发太多了，不好看。我笑，原来母亲也是爱美的。她轻拨着头发，把里面的白头发露出来，我看得有些惊了，原来，那青丝之下有这么多白发。

她像个小女孩一样，问我：头发染成棕红色好不好？

她问得小心，没有了平时的自信，我想，她真的怕了，怕了岁月的刀痕。我听着有些心酸，我知道，染头发她已经提了好几次了，可是都没去，可这次，她决定了。我说：还是染黑色好，年轻，棕红色不适合你。

我自认为棕红色看起来太像富家太太，原来朴素的颜色才适合她。

她皱了皱眉头，说：是吗？我看几个染棕红色的朋友，都挺好看的。染黑色过几个月又长出白头发太明显了吧？

我坚决的说：黑色好看！

母亲想了想，用手理了理头发说：是啊，黑色年轻。

我想，这一场，我赢了，心平气和地赢了呢！我笑笑，不说话。这次染个头发，我都能感到她期待又有些庄重。

母亲母亲，我的母亲。懂你是一个很长的路，从小到大，慢慢懂你，慢慢理解你。这个过程很长，而我的心你却越来越难猜到，我长大了，心大了，你猜不透了，可你不要心慌，我心里依旧有你，因为我长大了，我越来越懂你了，所以不要有担心害怕我会离开，我会像你担心我一样，担心你。像小时候一样。

母亲母亲，我的母亲。我知道你是爱美的，所以，不有担心我会不同意，你的一切包括容颜，是作为孩子的我们一生保护的对象。不要不自信，你还是你，就算因为我们的原因而皱紧的眉头，为我们变了脾气，你还是你。在孩子心中不变的重量，就算变了，也是重了。

母亲母亲，我的母亲！

回忆过去

时间转瞬即逝，只有回忆还萦绕在脑海。回忆里，当年的自己总是单纯的。单纯的笑，单纯的哭，单纯的生活。那时的我渴望长大，总是幻想着美好的未来。而今回忆过去，回忆中却总带着丝丝遗憾，丝丝心酸。

小时候的天空蔚蓝蔚蓝的，清晨的阳光随意的洒落在我的身上，太阳在头顶开了一个大光圈，午后和朋友的游戏让人兴奋，傍晚依依不舍的告别，让人久久回味。

小时候喜欢在皎洁的月光下听奶奶讲神秘而又好听的神话，《女娲补天》，《夸父追日》，这都成了我白天向朋友们夸耀的东西。

小时候每天妈妈都抽空给我讲许多有趣的故事和做人的道理。我总是在一旁无心的听着。感觉妈妈讲的都是多余的。现在的我，经历了儿时的调皮，青春的叛逆，变得更稳重更懂事了。回忆过去，妈妈的唠叨总能让我理解，那是妈妈对我最深的爱。

同一片天空还是不是蔚蓝的，我并不知道，因为那时候无忧无虑，根本无暇顾及天空是什么颜色，到现在还依稀记得那一抹没心没肺的笑容。时间真是残忍的东西，它像是一块橡皮，慢慢的擦去了我们童年最珍贵的回忆。

长大的这些年，似乎没怎么见过燕子了。我记得尤为清楚。爷爷奶奶常说，快下雨的时候，燕子总是飞得很低很低的，那时候我们一帮淘气的孩子，总是趁着燕子飞得很低的时候去捕捉它，但总是空手而归。失落的我们并没罢休，把目标投向无辜的蜻蜓，抓住它，然后绑住它的翅膀，看它挣扎的样子。看着它们弃而不舍的挣扎，我们的心也似乎软了，也让我在以后的生活中懂得了遇到挫折后一定不要放弃希望的道理。

长大后的我们，开始喜欢在忙碌中生活，学习，为实现自己的梦想而苦苦奋斗。

我们无法让时间回到过去，但我们可以珍惜现在，只有现在是最真实的，不要让我们在许多年后，回忆现在，还有着丝丝的遗憾，丝丝的心酸。

回忆城

有一座城市，承载着我最美好却又最痛苦的记忆，我把它称为回忆城。也许我此生都没有勇气再次踏上这座城市，我也永远不会忘记它，更不会忘记在那里发生过的故事。

还记得第一次来到这座城市的时候，我并不觉得这是一个值得留恋的地方。因为它和普通城市没两样，同样是高楼林立，车水马龙，人口密集，我几乎在第一时间就适应了这里的生活。

如果不是遇见了他，或许这个城市对我来说不过是一个暂时停留之地，我可以随时离开。在我和他相遇的那一秒开始，我在这里便有了羁绊。我们的足迹遍布整个城市，我们走遍了每一条街道，看遍了每一处景色。也许就是在这样的熟悉当中，我竟然产生了就在这里落地生根的想法。

我渐渐对这里产生了感情，不仅是因为有他的陪伴，还因为我在这里留下了很多美好的回忆，让我舍不得离开。如果不是和他分手了，或许我会一直留在这里。分手之后，眼前熟悉的景色竟让我感到心痛，曾经甜蜜的记忆也染上了苦涩。为了摆脱他给我带来的种种，我选择了离开。

离开了之后，我在一个陌生的城市重新开始。但是每次只要听见那个熟悉的城市名字，听见相关的信息，我都会不由自主地回想起那段时光。我想我不会重返那座回忆城了，只想在脑海里保留最美好的记忆，让时间冲淡那些苦涩，即使那里有我深爱过的人还有我最好的年华。

军训回忆

那个晚上，军歌又梦中响起，伴随那些昔日言语，军训的的记忆早已不能连贯地想起，只剩下了一个一个的片段供我回忆。

军训的第一天是我印象最为深刻的，不只是因为第一天，而是教官为了方便接下来几天的训练，照例先给新兵来个下马威。那一天的训练，教官不断地找茬，本就没有经历过训练的我们动作难免不标准，教官们便会板着一张黝黑的扑克牌脸来狠狠教训你，俯卧撑五十!去跑三圈!你们也跟着!同学们个个敢怒不敢言，只能忍气吞声。站军姿，四向转体，一遍又一遍，枯燥，难熬，汗水早已流遍了全身，女生的哭声也时常会有，某某某又晕倒了!这句话在那天耳朵都听出了茧子。在第一天，伤兵连就已经初具规模。因为资金问题，食堂只是一间大平房，只够三个班吃饭，那么谁先吃呢?很公平，谁唱军歌唱得响亮谁先吃。于是，每天的早中晚三个饭点食堂门口都是歌声震天。我并不是嗓门很大的人，也没有受过系统的发声训练，就这么嚎了一天嗓子就差不多哑了。没有办法，只能耍小聪明了，这么多人，这么大的声音，唱起来时能听到的只有自己和集体的歌声，我只需要把嘴张大，装出一副声嘶力竭的样子就好了，这个不太道义的行为使我在军训期间保住了嗓子。进入饭堂，每个人都是狼吞虎咽，时间有限，恨自己少长了几张嘴。如此瘦小的我当时都可以吃三盘米饭，大家都知道，即使撑死，不能训练时饿死，吃的多存的能量也多，能吃是福。下午的训练和上午并无两样，那难熬的每分每秒我也不想在赘述。

直到傍晚的一声解散哨声吹响，我们才回宿舍休下午的训练和上午并无两样，那难熬的每分每秒我也不想再赘述。直到傍晚的一声解散哨声吹响，我们才回宿舍休息，结束一天的训练。但你以为这一天就过去了?没有那么简单，在晚上十点半时，这一天的高潮来了。当我们熬过了一天的折磨，都是腰酸腿疼，把自己放松地摊在床铺上时，只有聊天可以排遣睡前的无聊，谈论哪个教官讨厌，食堂的饭菜如何，哪个班的女生好看

我们永远不会想到，这时，教官们在黑暗中正露出笑容，蓄势待发。一声尖锐的哨声传来，每个人几乎都是垂死病中惊坐起，一声声的惊呼比白天的口号声齐多了。大家一边穿衣服一边争先恐后地跑出门外，不知道的看到我们还会以为是防震演习呢。站好!教官呵斥着衣衫不整，手忙脚乱的我们。片刻，我们终于站好了队列，每个人都是一脸的疑惑。总教官站了出来，带着一脸的笑，这笑，让我们心里起毛。大晚上的让大家出来也没别的意思，我听宿舍里还有动静，看来应该是训练太累，大家不适应，应该是失眠了，我心疼学生，特地把教官喊来，给大家加练，一会儿累了，困了，保证让你们睡个好觉，哈哈哈。说完就坐到旁边的台阶上看着那些教官们。一个教官严肃地叫道：各宿舍宿舍长出列!，几个一脸迷茫的人犹豫着走出队列。其他人蹲下!，刷刷刷，我们哪敢有一丝懈怠。你们宿舍到时间不按纪律休息，说话吵闹，是不是吃多了撑得难受，啊?然后就去旁边和其他教官商量怎么处置我们。过了一小会儿，我们就腿酸了，还有点疼，一个个咬牙坚持。一个高个子教官出列，说道：今天晚上的事，宿舍长负首责，其他人也罚，哪个寝室长先做完一百个俯卧撑，哪个宿舍的人就可以站起来。说完，就退到一旁看戏。几个寝室长一脸无辜的表情，无助地互相看着，我们在下面蹲着的已经腿麻了，一张张因不适而扭曲的脸看着各自的寝室长，满怀希冀。寝室长们赶快趴在地上，开始了艰难的一百个俯卧撑，看着前面一排寝室长此起彼伏，我们心里也为他们在心里暗暗加油。大约四十个之后，一些人就没有力气了，没趴下的，纯粹在那撑着不动，我们蹲着的也很难受，本能地通过嘶喊把痛苦发泄出来，六十七，八十六，九十一大家一起喊着当各自寝室长断断续续凑满一百个俯卧撑时，那一刻，我们全体瘫倒。之后的每天，我们都过的规规矩矩，没有周一，没有周日，也没有1号，没有30号，没有6点，没有18点，我们时间的刻度只由哨声决定。

到最后，我能记住的，只有这些整齐的队列总会相伴启明闪烁的光，响亮的口号声，总会透过渐渐消弥的晨曦，蒸腾的汗水总会化作蓝天的一抹白云，嘹亮的歌声一直陪伴着渐行渐远的夕阳余晖。夜晚，微凉的星光不时透过阳台叹息着微弱的呻吟和轻轻的啜泣。每天的我们都在重复，直到灰尘掩去手掌的血痕，直到炽热的阳光干涸每个人的眼眶，直到怨愤化作留恋，苦痛酿成深情。苦汗泪水，阳光月华，冷风寒露，幽怨抑或深情都已渐渐远去，成为缕缕和风吹拂那年的操场，荡起记忆的涟漪。

往事·回忆

不管怎样，往事总是兜兜转转形成了回忆，在我的心扉上总要留下一笔回忆，我相信这笔回忆将会使我更好的成长，如同流星一样，划过美丽的星空，寻找自己最终的归宿。

往事，像一颗颗流星划过我的心扉，形成了回忆。往事的回忆，有时美好，有时伤痛，当然，绝大多数是美好的，是值得留恋的。但是，有一件事，至今令我伤痛，令我难以忘怀。

我是一名高考的失败者，这得从那年的高考说起。那天，乌云密布，电闪雷鸣，高考结束了，铃声响过，我放下手中的黑色碳素笔，等待监考老师指示。监考老师收完卷子后，我随从考生们走出教室，教室外有好多种声音，有考生的欢笑声，有考生的哀叹声，当然更多的是家长的问候声。我拖着沉重的步伐，缓缓地走出了校门，尽管我脸上洋溢着笑容，熟不知我的内心是多么的伤心，因为这次的高考比去年高考的题难，这是对我而言的。我抬起头缓缓地看了母校一眼，心里想;再见了，我生活在这四年的母校.当我回过来头的时候，我看见我的父亲正看着我，当我走到他身边的时候，他似乎已经知道答案了，对我笑了笑，说：今年考的应该比去年强吧我强颜欢笑，说那是肯定的。

时间过得很快，转眼间到了24号，我想这一天终于到来了，对于我的高考，死神也该宣判我的结果了吧，这天对于我来说过的异常的慢，心情是不断变化着的，夜幕逐渐的暗了下来，我趁父母熟睡之后，偷偷的打开电脑，输入了我的考生号，然后点击确定，光标在转了几圈之后，鲜红的成绩出现在我眼前，是的，结果在意料之中。我沉思了一会，然而没发现我父亲早已走到我的身后，对我说：儿，早点休息吧，明天再说吧。然后转过身后，叹了一口气，缓缓的离去。我知道，父亲和母亲今晚又该失眠了，我心里默默地说了声，对不起。

第二天我早早的就醒了，当然我一晚上也睡不着。我缓缓地走到父母的卧室，不敢直视父母的双眼，然而，父母的一句话使我至今萦绕耳畔，他们说：只要自己觉得这年复习的尽力了，不后悔，也值，毕竟每个人都不是天才那时，我在想，这年复习我真的尽力了吗?我真的不后悔吗?心中的问号一直在反问着我。是的，我没有尽力，我也真的后悔，学习上的确是知难而退，遇见难题不想去思考，也不想问老师，时间一直在走，我的问题也越来越多。后悔的是自己又浪费了一年大好青春，早知这样，我也不会再去复读的。

时间匆匆过去，像一位正在比赛田径的选手，丝毫不留给对手一点时间。我眼前的问题来了，分数低，志愿难选，这几天苦恼在报志愿上，在最后一天志愿填报，我和父母商量过后，决定填报法学，虽然我个人很讨厌文科知识，但是相比起其他专业必修的是高数，我断然选择法学。一星期过后，录取通知下来了，我被法学专业录取了，我心里不知是怎得，微微颤抖了一下

一年之后，当我回想起这件往事时，我既伤痛，又难以忘怀，伤痛的是我没能如愿以偿地圆了我的空军梦，难忘的是我接触法律这门学科使我的思想又一次的升华。有时候，我很痛恨我的命运，有时候我也很感谢我的命运。我相信高考事件使我清楚地认识到人生难免会犯错误，难免会走错路，只要自己善于总结错误，及时改正，一切将会变得美好。不管怎样，往事总是兜兜转转形成了回忆，在我的心扉上总要留下一笔回忆，我相信这笔回忆将会使我更好的成长，如同流星一样，划过美丽的星空，寻找自己最终的归宿。

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