亲爱的,我该怎么向你诉说你在我心里的重要性呢? 我想我不用说,是的,你都懂得。在这个世界上,没有人比你更能读懂我。我想于你亦是如此,在这个世界上没有人比你更懂你。
我们从上小学的第一天相识,可能从那个时候起,我们就注定了会彼此牵挂一生。记得那个时候,我们总是手牵手上学。不是你来我家玩,就是我去你家玩,但都好像在自己家一样,没有拘束,只有亲切。还记得上六年级的时候,我们俩坐在同一排相邻的两个组,我们中间隔了个小走廊,上课总是忍不住跟对方开小差,中午午休的时候还手拉手睡觉,检查的人从我们隔着的那条走廊过都没法过,想到这些事情,我总是忍不住笑出了声,忍不住去怀念。那时候我们总是形影不离!
上初一的时候,我们不在同一个班,但是依然每天待在一块儿,每次一下课,哪怕中间只有十分钟,都会跑到我们俩教室中间的的走廊上一块说几句话,或者把给对方写的信交给对方,或者把自己折的千纸鹤给对方,那时候似乎很流行写小纸条,写信。我们总是在信里诉说着各自的心里话,或者诉说着青春期懵懂的爱情观。那个青涩的年纪,我们都怀着懵懂的心态揣摩着喜欢到底是怎么回事,我总是把我收到男孩子写给我的情书给你看,你也会告诉我你班上某某对你的小暧昧。我们俩的关系在学校都是出来名的铁,就是我班上人都知道你的存在,你班上人都知道我的存在。
初二初三,我们很庆幸又是同班,那时候我们住校,住同一间宿舍,冬天怕冷,我们总是挤在一张床上。我们依然形影不离,一起吃饭,一起上课,一起睡觉,当然我们也有产生矛盾的时候,我们的个性都很倔犟。但是每次我都忍不住先跟你说话,你就笑我。然后我们又能和好如初。
后来初中毕业,你因为家人的要求去读了五年制的师范学校,我坚持自己的理想去上了高中。从此我们再也不能每天在一起了,但是我们会经常打电话,或者你放假的时候会来我学校找我,随着我们都渐渐长大,或者随着我们身边都有了自己的新的朋友圈,但是我们的关系好像并没有因此而变淡,因为在我心里,你永远是那个伴我左右,伴我成长,和我最像的女孩。高中我的学业繁忙压力很大,你总说鼓励我,安慰我,给了我很大的勇气。你新交的朋友都会介绍给我认识,有时候我竟会嫉妒你身边的陪伴你的朋友,因为你在我心里最最最重要的朋友,我要我也是如此。
高中毕业我上大学我们依然在不同的地方,身边依然是自己的新圈子。但是你依然住在我心里,伴随我左右。到了我们该恋爱的年纪,我们都不约而同的开始了自己的第一段恋情,并且都不约而同的失败了,我们热恋的时候,向彼此诉说着甜蜜的幸福感悟,我们失恋的时候彼此安慰。寒暑假的时候,我们开始一起去旅行,一起去散心,一起去工作,我们拍了很多的合影,我想这辈子合影最多的就是你了。你说你在别人面前总是伪装者自己,只有在我面前你才是真实的你,于我亦是如此。你说你想一直跟我在一起,你说你总会想念我,我也是,我们俩总有说不完的情话,总有聊不完的事情。
记得我高中毕业的时候,我跟着你一起去你爸妈打工的地方打暑假工,我住在你家,我们白天一起工作,晚上一起看催泪剧,然后两个人边看边哭的稀里哗啦的。你妈妈就笑我们,在你家住了一个多月,我想阿姨都快把我当女儿养了。后来寒假打寒假工,你在我家住了一个多月,我妈说以后让我哥娶你过来做儿媳妇。哈哈
时间过得很快,大学毕业我面临着出来找工作的压力,你毕业后是分配工作在老家的学校教书,我已经老了教师资格证想回去跟你一块教书,虽然我确实对教书没什么兴趣,但只是因为你在那。你在家被亲戚介绍了个男孩,你带我去跟他一起吃了个饭,让我给你参考参考,男孩不错,对你很好,能够陪伴你,宠爱你,我觉得就可以了!看到你得到幸福我就放心了。出来工作后我还是一个人,虽然在外面很辛苦,但是我好像就没那么想回去了,因为你身边现在有人陪了。
那天你突然告诉我你要结婚了,我当然是很开心,但是同时我也很失落。伴随了我这么多年的闺蜜要嫁个别人了,心里一种说不出的感受。你结婚那天我坐了一晚上的火车回去参加你的婚礼。我很开心你以后身边终于一直有个人可以陪伴你了。我希望你可以永远很幸福很幸福。
我们每天晚上睡觉之前在对方的留言板上互留晚安,虽然没什么其他话说,但是依然很温暖,这个习惯已有两三年了吧。我们认识到现在快18年了,我喜欢这种在心里不离不弃的感情。感谢生命中有你!
你若不离,我定不弃
十九年前,当我们的女儿呱呱坠地的那一刻,我们是幸福的。很幸福很幸福
十九年后,我们有了很多很多的孩子,但是我们一点都不幸福,何况我还在死死地捍卫着我们的婚姻,苦苦地在保卫着我们的家。可我一直在想:你真的可以再对我一次回眸,再一次给我一个温暖的拥抱吗?哪怕赢你一次抬头
也许时间是台折磨人的机器,它偷偷地带走了我们在一起快乐的时光,留给我们的只是岁月的创伤和不可抚摸的伤痛,因为往事已与现实成了反衬。爱上一个人不难,想真正与你相思相守却已无法实现,也许永远也无法实现了,我不知道你为什么会对我这样,这样的冷漠,这样的、彻底地、伤透了、我的心。你明白么?你懂么?
我怎么当初会愿意跟你走,跟你在一起生活呢?你当初家里是那样的穷,我有几个追慕者,可我最终还是选择了你,选择了与你相思相守,尽管你父母一直反对我是个外地人,我长得不漂亮,但我还是苦苦哭着哀求:我要跟你在一起。你是知道的,我那时还怀上了我们的骨肉。你在你父母面前一句话都说不出来,后来是你奶奶出来主持了公道,说服你爸妈促成了我们的婚姻,我很感谢她,如果要不是她,我也许不会和你共度这么长的时光,我们的孩子也不会在一个家庭里得到这么多人的疼爱,事已至今,再话亦是往事。
知道么?我们是很不容易在一起的,应该做的是好好地去珍惜,我不知道你是假装不知道,还是已经对我没有了依赖,你脾气倔强,有时候我说什么你都不会听,但心底善良,幽默风趣,有正义感,给我一种安全感,让我觉得我可以把我的终身幸福托付给你。
发生在我们身上的故事实在是太多太多了,一时也无法说得清,道得完。怕是我们的生活对我们的子女产生了负面的影响,我一直觉得有愧于他们,毕竟他们都是还没有学会怎么叫爸爸妈妈就被带回了家里,我们也很少和他们通电话,回去见见他们。所以现在他们都会记恨于我们,狠心把他们丢下,扔给了你父母,由他们来带大。我只是小学二年级文化水平,懂得不多,也没认识几个字。你父母成天都是对我这不满那不满的,成天对我板着脸,让我难堪。也许你父母直到现在都无法容纳我,容纳我是个少数民族的人。这也许也是农村人的思想吧!呵呵
对于你爸妈对我的态度,我虽然心里在反抗,但我还是默默地没有作声,对于他们的误会和不解,我感到很委屈,但我也没有流泪,只是默默地忍受着。有时候我跟他们吵过,那时候我在他们眼里就有了另一个代名词凶女人。
自从某年的一天起,打那六合彩混入我们的生活中的那一刻起,我们的感情变了,随着我们的心情开始波动,买中了,我们就高兴好多天,失败了,那就是我们冷战的日子,我一味地劝你不要下注太大,你一连地买中了,回来责怪我说:都是你,如果我当初下注大点的话,就不止这么点钱了。我不知道要说什么好,是悲?是喜?你的一连中,让我也迷起了六合彩来。我也开始跟着你下注,越下越大,越下越大一发而不可收拾。当你买输了,一回到家就要跟我闹,那家具出气,那我出气,我也和你闹,和你吵,那时候,租房里的家具几乎被你砸得不像样了,这之后的之后呢,你留给我的是脖子上的一道道疤痕,到了第二天,我还是自己一个人拿着药水自己擦在身上,你知道么?那一刻,我谈不上心有多么的痛。
2008年我回家了,在家里的前一段时间,你爸妈都是愤怒,埋怨,我接着在家一待就是几年,你也开始了自己的生活,接下来我听到的是:你在外有了新欢,小三的出现让我到处被嘲笑,被追问我的心在流泪,可有什么办法,一切都随风而去。
如今,我要跟你说,我要走了,是你的无情,你的冷寞让我无可堪受,我走了,因为我找到了另一个爱我的人,再见了,亲爱的
你若有悔,或许已无法挽回,因为我真的好累好累了,愿我们彼此都过得幸福,珍重!
好久了,都记不得有多少个日子了。
没有去好心情,江山,杨柳青文学网,读读文字,写写心情。
好像,好心情改版后,我便没有了那般热忱的心去好好呵护,我精心用尽心思写下的文字。其实,人世间,不单单只是情感,任何事物,一旦发生变化,便失去了原来最初的模样。
这份情感犹如情人间最原始的爱,浓郁、真挚、热烈、狂热、痴迷
初恋,是每个人最难忘怀的记忆,最羞涩酸楚的爱。虽然,我的初恋顺理成章。一路经过婚姻,趟过所谓的七年之痒。可是,初恋的感觉,也会如涓涓细流,在我的心里,纯净、欢快、清澈的流淌!
可能,我对好心情的眷恋,就如这份情感吧!
或者,我还无法形容失去的感觉,因为我没有错失过最爱,我却依然心头阴霾。每次在登陆好心情时,都会有这样的失落。
变了,最初的迷恋渐渐消散!
可是,今天,我来到了好心情,眼泪却顿时模糊了我的双眼。我的文集,我的每一篇文字,编辑们为我所编辑的每一字每一句,都在我的脑海里翻腾。让我再也忍不住,离开办公室躲在一个角落里,狠狠的哭泣!
原来,我从来都放不下好心情,放不下这里的一字一句,哪怕甚至只是一个小小的标点符号,都在我的心里,根深蒂固!
我眷恋好心情,付出了我文字梦里的第一次情感,这份情感,不弱于我人生中每一个第一次。
依然、永远,我会在这里,倾注我所有的热情与用心!不离不弃!
受好友的邀约,在江山《墨香天涯》社团里,发稿写字。可主编的极力邀约,还没让我恍过神,我便郝然在编辑团队里,看到了我的名字S-J这个陪伴我一生一世且永不离弃,简单又干净的字母。
顿时,让我既激动又万分不安。
编辑,一直都是我的梦想。在我第一次走进文学网站,注册好心情的时候,这个梦,便一直追随着我。看着威望一点一点临近80,可是在我的威望已经过了600时,我却只能对着编辑遥不可及。
我的工作,我的家庭,我的生活,目前都不能使我安心涉足。我只能,放在心里,安放着,保存着,依然梦想着。
江山,墨香天涯,是我喜欢的。尽管,我进入这个社团仅仅数日,编辑们作者们之间甚至毫无瓜葛,非常陌生。我却依然能感受到那份浓浓的情感,温暖我心。
或者,文字,就是这样的吧!文字的领域里,是没有丝毫代沟的,没有任何陌生,哪怕,仅仅只是遥遥相望,两个世界,两个极端的人。
可,心里依然有着莫名的一丝阴郁。
编辑梦,虽然一直在我的心头,任何时候都没有挥之而去。可我,是个对任何情感都坚贞不渝的女子。
文字梦想的第一次在好心情,我固执的认定,它,就是我的人生伴侣,亦如我的佳。
现实生活中,我所有的第一次情感,在佳身上尘埃落定,一辈子,一生一世,幸福里徜徉着,直到我们牙齿掉光,相互搀扶,相伴终生!
那么,我的文字梦想里,好心情也是如此,我的编辑梦,也该是在这里起步。可,我无法拒绝墨香主编的热情。
每次来到墨香,我会点开社团的论坛,在这里看着社团里的动态与进步。虽然我没有说话,我的心却留在了这里。
感谢主编对我的邀约,对我寄予的希望,请原谅娟子的不珍惜,不自重。
没能为社团付出一丝一毫的微薄之力,甚至没能点开一篇文字进行编辑。因为工作的繁忙,因为生活的琐碎,因为家庭的种种,再因为我的个人情结,终究没有下定决心。
请相信,虽然我没有尽到一个编辑的责任,我却会在这里安放纯净的心灵!
不经意间,走进了杨柳青。
喜欢这里的风格,喜欢这里的版面,喜欢这里淡漠的情。
这么说,是因为,我只是很安静的在这里发文,读文。极少留下评论,很少的文友交流。这样淡淡的情感,淡然的感觉,让我的心极安静,极其放松。
在这里,认识了荷青。
一个生在昆明,隐身滇池的热爱文字,以文字作为终身职业的奇女子。
她,创办社团,创刊杂志。用尽自己所有精力与时间,经营着自己的文学梦。虽然这个路途中,她,失落过,辛酸过,她却从没有放弃过。
特别喜欢读荷青的文字。
她的心情文字,她的心灵感悟,她的生活感想,她的梦想追逐。一字一句,读着,都能渗透我的心灵。
向来,我都不喜欢读忧伤悲切的文字,亦如我不愿意当别人的倾诉对象,那些对生活失望对人生悔悟的怨言,会影响到我的心情。
还是,喜欢阳光健康的文字,情衷热情洋溢的思想,向往单纯美好的心灵。
读,荷青的文字,我享受在其中!
休闲的时光,畅游在文字里,当然是我所钟爱的那些字,会很轻松!
在这里,认识了青莲编辑。
非常期待他所编辑的每一篇文字,非常喜欢他的每一句编者按。精简的按语,渗透整篇文字的灵魂。认真、干净、纯粹、通透、简练、精辟
我在想,这是怎样的一个人?有着怎样细腻心思的心灵?能读懂每篇文字作者的心?
读青莲编辑自己的文字,才发现,他的文集里,写的最多的便是自己的妻子。平凡的生活,在他的笔下,有着浓浓而温馨的亲情。得知妻子得了颈椎病,便义无反顾的当上了全职老公。
读着,让我太感动!
写妻子,照顾妻子,爱护妻子。一个男人能这样为妻子陪伴一生,有什么比这更感人,更温馨呢?
好久了,没有这样写下自己的心情;
好久了,没有这样倾诉自己的情感;
好久了,没有去这些家园,照顾我的一字一句。
不是,我倦怠了;也不是,我疲乏了;更不是,我放弃了。
相反,我会永远在这里,好好学习,好好写文,等到我的工作、生活、家庭松闲下来了,我一定会安守在这里,永远不会离去!
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