因为地域,早早碰到了你;也因为性情,骨子里有了一个你。从落花走到落叶。
手机里,点击率最多的,是你,然而空间里却不见你。也曾无数次去造访你,也不知你看到没有,就算没看到,我也会无所谓。
漫长的雨季,潮湿了所有的物事,连想你的心都在滴着水。每天,我整理着属于我们的小室,那温润得可以长出梦靥的地方,透着你的味道,淡淡的,馨馨的。
你爱吃的零食,放在冰箱;你爱看的书籍,放在橱窗。我想象着你边吃边阅读的样子,娴静而隽永,如一幅画,久久地印在我脑海里,挥之不去,召之即来。你的衣服,你的鞋子,我触手可及,摸着它就像见到了你,就有了一丝浅浅笑溢上了嘴角。
没有秘密,你的信箱里总有别人的留言,或关爱,或逸恋,于我,只是远山中一缕云柔,没有雾霭哪得岚峰的静美。然而,我还是忍不住看,唯有看了才会心安。我在你往日的封札里找出了几份信函,那些充斥着辣热的话语,一样地让我纸醉金迷。不知道在认识我之前,你会是何等的顽劣不羁。真想用牙咬咬你,却又舍不得。爱恨交加的晕痴,似才下心头又上眉头。
城市的街巷在日新月异地变化着,同出同进的地方早已被商家酒肆所覆盖,然而我还能清晰地记得那些相依相伴一起走过的画面,甜蜜着记忆中最柔软的弥合之层。门前的那棵贞柳已有碗口粗,当初它仅只一竿子高。细细的发丝,拂过我的脸颊,痒痒的,有如你的手抚过我的肌肤,一直暖到心底。
一泓秋水,静静地流淌在脚下;一袭清影,轻轻地浮现在眼前。昏黄的路灯,见证着每一个思念你的日子。你说你喜欢看冷风掀动我头发楚楚可怜的样,以便能握住我的手,把温热渗透过来。你还说你喜欢听我砰砰的鞋声回荡在夜的廊坊里,以便能揽住我的腰,把心跳传递过来。白天,是绮丽靓盈的;夜,也是极尽诱惑的。我总是在享受着有你的分分秒秒。
靠近西汀的小楼,第十二号宿舍我一直占有,保留着你原来的起住模式。领导一再要求迁往三号,我却不想做出改变,因为那里有你留下的足迹和气息。虽然我偶尔也在这里小憩,但大多数我还是回家,我早已习惯于只有在我们共同建造的眉珞小筑里才能睡得着。路途的往返,极足疲乏,但能够回味曾经的相濡以沫,那点苦又算得了什么。
老天总是会眷顾有情的人。他总在想尽一切办法让你相遇相知,又想尽一切手段让你天各一方相挂相牵,以考验你是否心若磐石,志若铸钢。三年之痛和七年之痒,足以让我们刻骨铭心,爱的渡口,我们没有选择,任桃谢杏飞,千帆过尽,我还在这里把你遥遥相望。
今夜,看了一篇叫《如果不来,老给你看》的文字,想哭又想笑。思念真的好伤人,我却不想做一个怨妇。如果你觉得有远行的必要,就请把你的快乐与健康带回来,我必定不会嗔怪于你,在每一个双休日的暮色中等你。
在一起时,悱恻缠绵;不在一起时,一日三秋,如果这就是爱
我一直是个不懂爱的人,曾多次认为自己是个冷血动物。可是,我毕竟还是一个人,活生生的人。我很感谢这个作为人的身份,因为这个身份我渐渐感受到了爱,明白了爱。内心的冰川也慢慢随着那丝温暖消融在心中最静逸的地方,溢出眼眶,浸湿了我干涩的双眸。而作为人的我也慢慢学会了付出。到现在我才明白那原来就是父爱,是沉重埋没了爱的本质,以至于现在才被我挖掘出来。
我的童年里几乎没有多少父亲的身影。可那时的我又明白什么呢?每天有饭吃,有衣穿就满足的我,自顾自的活在童年的自由快乐中,从来没有发现自己的童年缺少了一份最珍贵的爱。那时的记忆中,我几乎不知道父亲是什么样,只依稀记得父亲是很厉害的。不过,这些并没有影响我拥抱快乐童年。
我就这样狼心狗肺的流淌在童年时光里,享受着那份自由自在,也将属于童年特有的调皮捣蛋发挥得淋漓尽致。茶馆里打碎别人的茶杯,公路边打碎正在行驶的面包车的挡风玻璃,独自和小伙伴跑出数十公里去玩耍,更不用说上学迟到、成绩倒数是家常便饭。然而这样的日子却没有延续太久。直到有一天,一个叫父亲的突然闯入我的世界,我才知道原来这就是我的父亲,然后我的人生路开始走向另外一个方向。而那之后的日子,对于当时的我无疑是黑暗而不是光明。
父亲的突然回来让我手足无措,甚至于有些不敢相信是真的。我的生活被父亲强行改变了,没有了自由自在,也没有了快乐,而是被强行背上了一份沉重的东西,我的脑海中却对它没有概念和感觉。直到现在我才懂得,原来这是爱。
父亲一直是个眼光长远的人。我很佩服他,一个小学的文凭,却拥有着大学甚至超过大学的文化。父亲常说,我就是一只股票,而他就是投资者。父亲的商业头脑,使他充分的明白我的未来应该怎样去投资。父亲给了我现在的一切,也补偿了童年里缺失的那份爱。
因为我一直浑浑噩噩的活着,成绩也就一直处于低谷。父亲回来后便自己拟订了一个对我的学习的改造计划,而最重要的工具便是家庭暴力,这对于并不喜欢学习的我来说就是一个噩梦的开始。父亲从不允许我在学习上有半点差错,所以我几乎是每天一顿骂,三天一顿打。就是这样的日子,让我的心渐渐冰冷了,更是让我迷茫了。我一直不明白父亲为何这样对我,我曾一度认为我不是他的亲生儿子。而父亲一直没有任何改变,依旧将他的改造计划执行到底。
除了学习,父亲在其他方面其实对我很是放纵,可以称为有求必应。另外一个他最为担心,而我不可违背的事就是我的身体。我从来没有忘记过父亲曾经带我四处求医的情景。记得那次开刀住院,父亲每天来回的跑,每天都两三个来回,每个来回将近两个小时,父亲一直坚持着从家到医院,再从医院到家这样的循环往复。可是那时,我早已被平日的打骂冰冻的心灵,看不到父亲内心隐藏的伤痛。也是直到现在,我才懂得曾经父亲的担忧与焦虑。现在的我依然瘦弱,这并不影响我拥有一个健康的身体。
我真正开始看见父亲的辛劳,那是在高中离开父亲身边之后。或许那时,我开始以旁观者的身份去审视曾经的一切,也开始以主人的身份学会了考虑自己的未来。受到父亲的影响,我开始为自己的未来担忧,也慢慢的去考虑很多事,包括我的父亲。
渐渐的,我拨开了弥漫在眼前的云雾,学会去看背后的阳光。我一直没看见过自己背负的是什么。在绚烂的阳光下,我慢慢看清了这大山一般的东西,原来那就是爱。这就是父亲给我的童年的补偿,而补偿的价值已经远远超过了损失的价值。这份爱像大山一样沉重,也像大山一样伟大。
父亲,我心中对你有抹不去的怨,可是我依然爱你。儿子明白了这一切,原来这就是爱。
编辑荐:好舍不得离开你,可我又不得不离开你,此生也不知道还能不能再见,我真的好爱你,爱到骨子爱到灵魂深处了。未来我该何去何从?
这就是爱吗?真的爱我吗?
这一次我真的是想要放过你,不想再看见你痛苦,不想你再日渐消瘦,不想你再左右为难,我害怕失去你,可我更害怕你每天的痛苦。你告诉我,你快疯了,我不理解你,这一刻心里面比什么都痛。我像疯子一般的纠缠着你,把你弄的好累,我自己也是痛苦不堪。
多希望在你的脑海里面,我永远是那个活泼爱笑爱抱着爱亲你爱粘着你,打电话到深夜说想你的人。而不是现在这个歇斯底里纠缠你的疯子。爱情这条路太窄了,容不下三个人,我放你走,让你回家,让你好好爱她,而你的名字永远成为我拒绝别人的理由。泪水再一次滴落在键盘上,我的眼睛也模糊了,多想好好爱你,紧紧拥抱着你。
你说你很爱我,你说没有我不行,你说我只能是你的,你说会一直陪着我,你说对不起,你说你会遇到更好的。你看过我所有的动态,一遍遍看过我的视频照片,我的所有过往你都会去看,因为你爱我,想知道我更多,你的用心我看到了,可最后还是会分开,一切只是因为不够爱而已。
此刻脑海里面回忆着我们相遇后的点点滴滴,所有的微不足道都是那么刻骨铭心,眼泪为何流不尽,情若能自控该多好,心就不会伤不会痛。外面下着大雨,吹着冰冷的晚风,我好想站到雨里,这样就分不清泪水和雨水了,冰冷的雨水也会让我的大脑清醒吧。爱就爱这一次,就让我尽情的去爱,为了你做什么都可以,我再也无法忍受看着你痛苦,我没有想到我会有这么伟大爱一个人的这一天,真的只要对方好,什么都可以不计较了。
其实在你每次与我对话躲闪的时候,我就已经动摇了,不是动摇了爱你的心,而是动摇了继续纠缠你的念头,我渴望你的爱,哪怕不多我也满足了,我不知道着算不算成长。爱你依然爱你,只是不会再去强求拥有了,害怕的依然害怕,只是要学会一个人了。从一开始,我就是多余的那一个,虽然是你主动的招惹我,可若是自己不动心,你再主动又有何用,总归是我自己爱上了你。
我怨过你恨过你骂过你,为什么要来招惹我,我自己简简单单过我没心没肺的日子不好吗?为什么要把从梦幻的世界带回现实?现实真的不好,很冰冷,我只是一个没有长大缺少安全感的孩子而已,我把自己藏起来也只是想要好好保护自己,我害怕自己会受伤,可是遇见你,我向往了正常的生活,从归现实,以为你真的会一辈子陪着我,是我太天真了。我也曾对你说过,不能一辈子对我这么好,就千万不要对我这么好,以后没有你,你让我怎么样去活,有时候我真的被你宠坏了,你知道吗?我想退走的时候,你总是会想办法挽回我,让我一次次相信你,最后我们会走在一起,我好想生一个和你的宝宝,我会很爱很爱很爱他。你也说好的,我们生一个呗。那是我做过最美最美最美的梦,可是你也亲手把它敲碎了,你没有能保护好我,我伤了,遍体鳞伤。
如果你能好好的保护好我,该多好,我会一直都很快乐,是那个被你宠着的小公主,永远站在你身边赖着你,对你有事没事的撒娇,要亲亲要抱抱,好恨你,为什么没有保护好我?我现在跌落尘埃之中,好痛好痛。还记得你说过一起拍婚纱照,带我去蹦迪,带我去爬山,带我去你生活的城市转转,带我去我想去的地方,其实我只想去一个地方,那就是你的心里面,我要赖在这里一辈子,让你怎么样都撵不走。外面所有的风景加起来都抵不上身边有你。
我喜欢和你一起吃饭,喜欢和你一起唱歌,喜欢和你一起喝酒,喜欢和你一起闹,喜欢和你睡觉,喜欢给你做按摩,喜欢捏你的脸,喜欢在你怀里蹭来蹭去,喜欢在你面前赖皮,喜欢和你一起玩游戏,只要有你,做什么我都心花怒放,所有的一切我都好喜欢。你是上天给予我最美丽的礼物。不对,是潘多拉魔盒,所有的悲欢都因你存在。
好舍不得离开你,可我又不得不离开你,此生也不知道还能不能再见,我真的好爱你,爱到骨子爱到灵魂深处了。未来我该何去何从?
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