在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的后的心愿，希望能够帮助到大家。

弟弟问我可记得某某某了?我说记得啊，怎么了?弟弟说：他死了啊!我说他也该有七八十岁了吧，死了也不稀奇啊!弟弟说，你知道啥呀姐，他死在东北啊!我说他怎么死在东北啊，他跑那儿干嘛呢?弟弟说，他去看他的初恋情人，结果死在那儿了!我的天!

某某某是我们家乡数得着的人物!他的老婆当我们镇几十年的镇委书记，他是我们镇的派出所所长，三个儿子两个闺女，一家子过得风生水起的，怎么还看出恋看的没有回家就死在异乡呢?弟弟说，某某某年轻时有个初恋情人，两人感情非常好，可是天不随人愿，后来两人没能走到一起，但某某某在心里仍记挂着那个初恋情人。去年，某某某的老伴去世了，某某某就想去东北找他原先的那个已成了老太婆的姑娘!闺女儿子都不让他去，他说今生必须见一面，死了才能闭上眼!非去不可!结果他就去了!那个老婆婆的老伴也去世了，这两个几十年没见过面的老人终于又见面了。没有仇恨，没有埋怨，有的只是岁月荏苒的慨叹!他在东北玩了几个月，老太婆也尽地主之谊的陪伴他玩了几个月，最后，某某某说该回家了，今生没有遗憾了!但就在某某某计划回家时，他突然病了!老婆婆赶紧给某某某的儿子女儿打电话，等他的儿子女儿开车去接某某某时，某某某却在东北去世了!

某某某的女儿哭得死去活来，但某某某留下的遗书说他非常高兴!因为他此生了无遗憾!他完成了他最后的心愿!让他的儿女不要难过!听了弟弟的解说，我心里真是说不上的感觉。只能祝愿这个老人一路走好!愿在天堂快乐吧!M.qG13.Com

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母亲的心愿

这次回乡，母亲说什么也等不及了，非要给我介绍对象。到家才三天，母亲便自作主张托媒人物色了一个女孩来到了我家。我不好发作，只能由着她摆布。

一番张罗之后，我终于有了和女孩独自谈话的机会。

女孩中等身材，长辫子。虽算不上十分的漂亮，倒也有几分姿色。我没有和她谈及感情方面的话题，只是向她问了一些关于生活上的琐事和个人的兴趣爱好，在弩末的时候，才很不经意地问了她一句喜欢哪种类型的男孩子。

中午的时候，母亲留了她和媒人吃了饭。席间，她很懂礼貌地给母亲夹了菜，还说了一些母亲爱听的话，把母亲哄得很开心。

待到席散人尽之后，母亲问我是否中意，我摇了摇头。母亲有些不悦。大道理小道理说了一通，见我仍态度坚决，便一剁脚生气走了，不再理我。

整整两天。母亲一看到我就瞪着双眼睛，不与我说话，好像我如果不答应这门亲事，她就从此不认我这个儿子。不认就不认吧，只要不逼我结婚就行。每天我依旧早起，在忙玩好一些家务杂事之后，便到菜园里干些农活儿，实在没有事做，便把自己关在小屋里，闭门不出。

因为只有半个月的假期，这中间又去了几位朋友家，在家里待留的时间非常有限，而母亲的固执和她对我的不予理睬，又缩短了我与它共处的机会，等到母亲完全放弃对我的终身大事的蛮蛮纠缠、一反平常的祥和面容时，剩下的时间就不多了。

那是个深秋的夜晚，我睡不着，便走出小屋，一个人在小院里独立了一会。暮色中，我看见母亲屋里的灯还亮着，便轻轻地走到窗下。母亲在缝补她的棉衣。深秋的月色和这夜晚中的灯光晕化成一种肃穆的温暖，让我有些无法释怀。

我忽然发现母亲老了，她在缝补衣服时的那种动作不再像我记忆中的那样娴熟，甚至我发现她的目光也不像以前那样深邃了。

是啊，他的儿子已经长大成人，他应该像村里其他的母亲一样，有一个幸福的晚年了。但是她依旧那样的辛劳，每天起早摸黑，没有一刻空闲的日子，以至才60出头，头顶便有了白发。她曾经对我说过，非要等我成家以后，她才肯卸下重担，安享晚年。照这样说来，是我迟迟不愿结婚的缘故导致了她不能安享晚年。这实在是一种罪过。

我亲爱的母亲，我该如何向你表达我的敬意，我又该如何地向你阐述我的愧悔:你含辛茹苦地把我抚养长大，又不辞辛劳的供我学习文化，在你操劳了大半辈子，应该安享晚年的时候，你的儿子却一次又一次剥夺了你的天伦之乐，让你一次又一次的失望。倘若不是儿子这般固执，现在的你应该和其他母亲一样，在晴天的日子，可以和她们一同去逛逛街，做个朝拜;下雨的时候，可以三五成群地围坐在一起唠唠家常。那样的日子该多好!而那样的日子对你来说，又是多么的奢侈和遥不可及

屋内，母亲的咳嗽声打断了我的思绪。在母亲缝补完衣服时已临近午夜时分了。看到母亲有些迟滞的动作，我的心里涌起一阵难言的酸楚。我推开门，走了进去。

母亲见我这么晚还没睡，有些惊异，愀然嗔怪了几句。我没作声，只是默然地笑了笑。

很晚了，进屋睡吧!

妈，我不困，我想和你说件事。

什么事?都这么晚了。

你托人介绍的那个女孩，我想好了，我愿意。

母亲定定地望了我一会，之后叹声道:这段日子，妈也想通了，毕竟那是你一辈子的幸福，你应该慎重考虑。妈不逼你了!

我望着母亲一脸沧桑且又慈祥的面庞，我的鼻子一阵阵酸楚。我发现母亲的眼睛里也有两颗晶莹的东西在闪烁，在这静寂而又寒凉的深秋的夜晚，是那样的明亮而温暖!

许下心愿

一如昨日，一大早就传来住处附近的木鱼声。想来应是家里的老人为儿女诵经祈福吧！声音是那样的有虔诚，听着听着就从最初感到的吵闹到现在声声入耳，倍感真心在侧。愿在此借此木鱼声许下一份心愿：愿在远方的亲人一直幸福安康；愿在远方的朋友总能快乐无伤；愿身边的熟人能够安心前行。

就在睡觉之前，看着喜欢的电视剧，女主是很喜欢的那种类型的女孩，忽而想起一位三年前便认识的女生。还记得初次见到她的情形，穿着一身的迷彩服，晚上刚刚训练完就跟着同学跑到书训室练字，第一眼看着就觉得很喜欢，只是那时候怎么都没法形容当时的感觉。即使是到了现在依然无法形容当时情境，不那么风轻云淡，却也在心中泛起过从未有过的波澜。回想何曾因为什么人有过这样的感觉。后来渐渐地，保持着淡淡的交往，没有太过有意的交往。也没有太过疏远的的接触，见面时笑着打声招呼，不见时，想起便会找她聊天。

而当看到电视剧的女主是那样的让自己欣赏，忽然想起问问自己，什么样的女孩才是自己真正喜欢的呢？不造作，不是那样的张扬，却能保持自己的初心，真实而又懂得保持距离，那是很愿意接触的女生，风轻云淡而又充满温情。

于是许下一份心愿，愿能有这么一个女孩可以厮守一生，两相离不也两不相弃。

即便不能一起，也祝愿她有个美好的未来，做着自己想做的事情，和能开心的生活在自己愿意生活的地方。不忧不惧，安心的生活在这个世界！

娘的心愿

还是大年初二的时候，娘非得要我送她回来家，如果要是年前，我肯定早都想办法了，即使车票紧张，但这大过年的，七十多岁的娘咋就非要回老家呢？娘是那样坚决而又固执，我只好想尽办法买了卧铺车票，与娘踏上了回老家的列车。

一晃，娘回老家已有三个多月了，虽然哥姐都在娘跟前，但我还是担心，因为娘不愿住在哥姐家，不是因为哥姐对娘不好，而是娘坚持要住在老家那几间老而旧的土坯房里，娘说这是她最大的心愿。没办法的哥姐赶紧收拾好了好久没有住人的老屋子，娘也就高高兴兴地住了进去，前几天我回了趟老家，想把娘接来，可娘说：儿子，你把我的小孙子给我带回来，我想我的小孙子。我知道娘想孙子，也就带儿子一起回去，刚下车我就买好了返程的车票，原本以为娘肯定要与我一起回铜川的。但娘说，她只想看看小孙子，只要我们都好，她就想常住在老家的老房子里，不想回铜川了，呆在铜川没有熟人，没有其他亲人，没有街坊邻居，没有熟悉的地方转，没有唠嗑的人其实我能理解娘的孤独与寂寞，虽然我能在物质上让娘好好的享受，但娘精神上的空白，我又能帮娘填补多少呢？

每次我把娘接过来，妻子都特意为娘收拾好房间，铺好被褥供娘休息。本想好好的让娘颐养天年，尽尽儿子、媳妇的一点孝心，但年迈的母亲却总是在我们下班时，将香喷喷的饭菜端放在餐桌上；总是在我们早晨上班前将煮好的鸡蛋剥好，新鲜的牛奶热好；总是在我晚上熬夜写文章时端上热气腾腾的牛奶，并不时的催我早睡；总是想来已经三十岁的我总还是离不开娘的照顾，心里的幸福，甭提有多甜蜜了。但人总是容易忽视别人，尤其是最亲近的人，繁忙的工作，让我疏忽了娘，疏忽了娘的感受，娘需要的不是吃多好，穿多好，娘需要的是我多陪陪她，但白天儿子上幼儿园，我们夫妻二人要上班，只留下娘一个人呆在五楼上，想想娘是多么孤独啊记得有一天娘想对我说什么，但又没有开口，我坚持要问，娘说：娘看你工作忙，不想耽误你的工作，娘想回趟老家，你看我答应了娘，娘就高兴得准备这，准备那的，路上娘又对我说：儿子，娘有个心愿，你一年抽出个时间送我回两次家，娘就知足了。听到娘的这个简单而又朴实的心愿时，我的鼻子直发酸。

住不惯楼的娘的胃口不是很好，饭量很轻。曾经因为多吃了个水饺，胃胀了好几天，娘为此很不安。为了不让我担心，娘吃得更少了。娘时常提起曾经吃过的东西，很香很香，等妻子拙手笨脚地把这些饭菜端上桌后，娘却吃不上两口，于是抱怨自己的嘴吃什么都没味了。娘以前从舍不得吃零食，每次给她买的东西，不是省给小孙子了，就是变质腐烂了。现在她吃零食了，却显得那么忸怩不安，仿佛小孩子做了错事似的。

住不惯楼房的娘，嫌屋里太热，总要开窗透风，要不就闷得头晕。以前的娘，粘上枕头就呼呼睡去。现在的娘整夜整夜睁着眼瞅天花板。娘喜欢锻炼，每天都会出去散步。周末陪娘下楼时，她小心翼翼，双手紧紧握住护栏，一步一步挪移着，我要去搀扶她，却让她制止了。也许，娘还不服老，为了不伤她的自尊，我只好悬着心，慢慢地跟在她的身旁。终于走到了楼底，步履蹒跚的娘出了一身汗，我长吁了一口气。与娘边走边聊，不知不觉，走到了娘的前面。于是停下来，等着娘跟上。微风中，娘的头发被吹起，缕缕白发遮在脸上，娘用瘦削的手将头发捋到耳后，佝偻的腰身使劲向上挺一挺。想到娘以前腰板挺直，处事干练，走路呼呼生风，跟在她身后，我总要小跑起来时，我不禁有些伤感：娘老了，无论精神还是shenti，已经再寻不到从前的踪影。

每次送娘回老家，临行时，娘都不住地嘱咐我：我用过的床单被褥你要洗一洗，多用上一些洗衣粉洗干净。我听了，眼睛涩涩的，娘呀，难道您怕会给我弄脏床单吗？难道这么一点小事您都觉得愧对儿子儿媳吗？儿女小的时候，您为我们端屎端尿，洗衣做饭，不曾有半句怨言；如今您老了，我们一丁点的付出您就觉得歉意吗？娘啊，儿女们怎么会嫌弃您呢，只盼着您能吃饭香，睡觉甜，盼着您不要有太多的负担，您好好活着就是儿女们最大的心愿，而您的心愿我也一定会满足您的！

无言的心愿

喵寒风呼啸中，还夹杂着微弱的猫叫，虽然风的声音很大，但我还是听到了。

循着声音的方向，我找到了来源这是一只白中带灰，身上还有污渍的小猫。当我看到它时，它正蜷缩在墙角，在寒风中瑟瑟发抖。我慌忙伸出手，想要让它从墙角出来，但它一见我动了反而立刻向墙角又缩了缩。无奈，我只好蹲下来默默地看着这只瑟瑟发抖的，一动也不敢动的小猫。

它见我不动啦，就像是对它的安全没有威胁了，也渐渐地消除了防备，向我的方向靠近了两步，用它那双黑中泛绿的眼睛看着我。当我看到它的眼睛时，不由得吃了一惊。它的眼睛和其他猫不一样，它的眼睛只是普通的黑色，但它那黑色里面夹杂着的绿色，就像是在黑暗中闪烁着的一点光明，又好像是希望，是它对于这个既冰冷又温暖的世界存留的唯一的一点希望

看着它，我心中不由得联想到，它会不会是被原来的主人抛弃了呢？流浪猫我见到过很多，但它们都会自己找食物吃，会在寒风呼啸的天气中找一个避风的地方，可它却这么傻傻的蜷缩在墙角，况且还是向风的地方，我穿着厚厚的羽绒服都觉得冷，可是它呢？

冷就算了，还没有一点吃的，我拿出仅有的一包饼干，捏成小块放在它面前，它看看饼干又看看我，随即又用前爪碰了碰饼干，确定不会动，才试探xing的吃了一块，我看着它沉浸在对美食的渴望中，便又回家准备给它再拿两包。但当我再次回到那个墙角时，小猫不见了，只留下了一个空空的包装袋

希望它不会再那么傻，学会找东西吃，学会寻找避风的地方。也希望它会被人收留，在一个温暖的家中生活。我在心中默默许下了一个心愿。

哥哥的心愿

圣诞节时，保罗的哥哥送他一辆新车。圣诞节当天，保罗离开办公室时，一个男孩绕着那辆闪闪发亮的新车，十分赞叹地问："先生，这是你的车?"

保罗点点头："这是我哥哥送给我的圣诞节礼物。"男孩满脸惊讶，支支吾吾地说："你是说这是你哥送的礼物，没花你一分钱?天哪，我真希望也能……"

保罗当然知道男孩他真想希望什么。他希望能有一个象那样的哥哥。但是小男孩接下来说的话却完全出乎了保罗的意料。

"我希望自己能成为送车给弟弟的哥哥。"男孩继续说。

保罗惊愕地看着那男孩，冲口而出地说："你要不要坐我的车去兜风?"

"哦，当然好了，我太想坐了!"

车开了一小段路后，那孩子转过头来，眼睛闪闪发亮，对我说："先生，你能不能把车子开到我家门前?"

保罗微笑，他知道孩子想干什么。那男孩必定是要向邻居炫耀，让大家知道他坐了一部大轿车回家。但是这次保罗又猜错了。"你能不能把车子停在那两个台阶前?"男孩要求道。

男孩跑上了阶梯，过了一会儿保罗听到他回来了，但动作似乎有些缓慢。原来把他跛脚的弟弟带出来了，将他安置在第一个台阶上，紧紧地抱着他，指着那辆新车。

只听那男孩告诉弟弟："你看，这就是我刚才在楼上对你说的那辆新车。这是保罗他哥哥送给他的哦!将来我也会送给你一辆像这样的车，到那时候你就能自己去看那些在圣诞节时，挂窗口上的漂亮饰品了，就象我告诉过你的那样。"

保罗走下车子，把跛脚男孩抱到车子的前座。兴奋得满眼放光的哥哥也爬上车子，坐在弟弟的身旁。就这样他们三人开始一次令人难忘的假日兜风。

那个圣诞夜，保罗才真正体会主耶稣所说的"施比受更有福"的道理。

星语心愿

不知从何时起，我们越来越陌生；不知从何时起，我们之间砌起了一道墙；不知从何时起，我们不再一起分担彼此的快乐。

而这一切又好像只是突然之间的事。

突然之间，我们不再有许多共同的话题；突然之间，我们不再是彼此的唯一；突然之间，我们偶遇只剩尴尬的笑脸；突然之间，我发现我们再也回不到从前。

好像从前只是一个遥远的记忆，亦或是梦，与现实隔着一条宽阔的河流。我找不到这条使我们之间变得如此陌生的河流的源头，只隐约看见两个渐渐变淡的朦胧的身影。那么像你，那么像我，在时光中徐徐前行，渐行渐远。

在那古老的不再回来的夏日，无论我如何地去追索，年轻的你只如云影掠过，而你微笑的面容，极浅极浅，逐渐隐没在，落日后的群岚。

或许是因为某种无意的行为；或许是因为相处时间的变少；或许是因为两个教室之间隔着一道厚厚的墙。这一切都在悄然中发生了变化。

夜晚寂静的小路上，再也找不到你我骑着自行车潇洒肆意的身影；下午安静的草坪上，再也找不到你我提着大袋零食，坐在草坪聊天和谐温馨的身影；放学吵闹的回家路上，再也找不到你我在路边打闹嬉笑的身影；晚上热闹的街市上，再也找不到你我牵着手，在人群中说笑穿梭的身影

这一切的一切，真的都只能是回忆了吗？

还记得我们的初识：一条回家的路，把我们绑在了一起三年。当时我们还把彼此的名字都听错了。后来想起这件事，我们都会会心一笑；还记得那次我们迟到，老师罚我们放学后留下来抄课文。其实我们什么都没抄，可是玩得很晚才回家，结果我们的家长打电话给老师。那之后，老师再也不敢罚我们留堂了；还记得星期五提前放学的时候，我们总会绕道去小学的小卖部买南瓜饼吃，然后再绕一大圈才回家；还记得下大雨的时候，其实我们有伞，可是我们仍然淋着大雨回家，只为享受大自然的洗礼；还记得我们躺在星空下的草地上，在满天的繁星面前，诉说着彼此的梦想，描绘着未来的蓝图；还记得

这一切的一切，或许真的只能是回忆了，因为我们之间有了几个月的空白，而这些空白早已被他人所添满；因为我们都不再是彼此的依靠，你已经找到了另外的依靠，而我也已学会了坚强。

我们的故事就像来不及许愿的流星，再怎么美丽也只能是曾经。即使时光让我们再次成为朋友，但那已不再是从前的我们。

不过我依然相信，所有的逝去，都会被时光重新修缮，前方的道路依然充满青春的渴望。

不是说，纵使黑暗吞噬了一切，太阳还可以重来吗，就让你我继续前进，一边回忆，一边成熟吧！

雪语心愿

说到雪，冷冷的棱角总能触动人心里最柔软的地方，甚至情不自禁的去想象着她的美，温柔的飘着，矜持不失个性的舞蹈着。每年她用特有的清纯装扮着这个五彩的世界，当大地穿着白色嫁衣成了山河冷傲新娘的时候，有多少人为之倾倒过，迷恋过。

从孩提到至今，还是小时候看到一次下雪。记得那天非常冷，整个小村庄白茫茫的一片。小伙伴们乐得堆起了雪人，自己的雪人代表自己，冻得红红的小手，个个也不惧畏。堆好的雪人好像还会眨眼睛，嘴角翘翘的，草帽子大肚子超可爱，咧咧嘴、笑眯眯的听着我给她说的悄悄话，听着，听着雪人哭了。

家乡很美，可惜就是难得下一次雪，对于膜拜雪景的人来说就是一种梦寐以求的奢侈。冬雪时节，年年偏偏就少这么一景，很是遗憾，倍感向往。喜欢雪飞着的感觉，更加喜欢雪可爱的灵性，一片一片的舞动着，一片一片在风飞的光感中穿行着。

一望天涯，想象着，有那么一次机会，牵着生命中最重要那个人的手；彼此两个人在万籁俱寂中，踩着你走出的脚坑，轻轻地、一步一步的，去填补你脚印的追随，走过梦境中的漫漫雪地；枕着雪被，去聆听只有雪花之间才能轻弹的绝美音符；雪入发梢，安静的齐刘海截下人生难得的剧幕，一切的一切想想都美。

看看那沉雁于雪怀的腊梅，感受那雪初临枝头的温柔，还有那雪落倾城的一袭白纱。谱一曲风花花雪夜的浪漫童话，填一词别样青花瓷，这些不过循境进迁罢了。每一次看着关于雪的片段，雪的场景，就有跃跃欲试迎合雪的空白。

好想，有个人陪着我去雪地世界找找冬天的暖春。数数雪花，感受一下雪在唇边微妙的余温，见证一下雪染大地，山河白头的幸福感。一起捧着纷纷扬扬的雪花，任凭雪在掌心被温化穿透指缝暖流的感觉。漫步雪壤，去触摸梅在雪中央的碎碎念想。

清纯唯美是我对雪的印象，简单执着是我对雪的理解，柔美婉约是雪的姿态，自我是雪个性的写写照；一身素衣，掩盖着尘世应有的简朴；没有任何勾勒，仍然潇洒如初，没有任何粉饰，依然美丽动人。好想，好想问你，愿意去重温我小时候粘贴在片片雪花上的童话么。

那么，堆个雪人会告诉你

帮母亲达成心愿

帮母亲达成心愿

今天上午，我和学生处理了配套练习册上的一些题目。在处理的过程中，有一篇文章深深地打动了我。这篇文章的题目是《爱走在母亲的怀里》，主要内容讲了作者的母亲要去春游，让作者给买一袋椰蓉面包。她感觉出游、面包都是孩子应该做的事。带着这种不满的情绪，她来排队给母亲买面包，没想到那天买面包的人特别多，而且都是为自己孩子春游做准备的。在这种烦躁的等待中，后面的一位中年妇女看她是一位年轻的女士，认为肯定是给自己买的，便想打商量和她换位置，在没好意思说出来之前竟听说作者是给自己的母亲买的，感觉非常得震惊。作者的话语一出，引起了在场所有母亲的尊敬，竟然都让出了自己的位置，让作者先给自己的母亲买。文中描述的母亲们对自己孩子的无私，使我想到了自己的母亲，也想起了我曾经立下的想法，要完成母亲年轻时没有完成的两个愿望。

母亲是一位普通的农村劳动妇女。母亲的小的时候，她非常愿意上学，她每次的考试成绩都是满分。可是由于家庭困难，她又是家里的老大，所以在上二年级时她就离开了自己喜欢的学校，踏上了长久的劳动之路。也许正是因为母亲的这种特殊经历，使她对我们的学习特别关注。家里不管多困难，她都不向我们提起，只是让我们好好学习，别为别的事分心。那个时候，我们村属于城乡结合部。村子里的人基本上都不重视孩子的学习，有的学生小学没上完就不上了，另外的则上完初中就不让上完事。而母亲对我们的要求却是：你们一定要好好上学，不要管家里的情况，只要你们愿意上，就算我和你爸砸锅卖铁也一定想方设法供应你们。当时母亲的这种举动，还引起了村子里其余人拐弯的笑话：你还让你的孩子们上什么呀，这不是自己找累受！你看人家XX的孩子，从小学就开始赚钱，才十六，到现在攒的钱都够说媳妇了。面对别人的话语母亲总是笑笑，什么话也没说。

可是当时的我们根本就没有明白母亲的良苦用心。哥哥虽然以优异的成绩考上了潍坊一中，但是却放松了自己的学习，没能考上大学。姐姐在小学阶段一直是父母的骄傲，在学校里一直是第一名，但是在上初中时成绩却有所下滑，没能考上重点高中。而后面的我在初中毕业拿到一所普通高中的录取通知书之后却有了不上学的念头。当时我的这种想法可愁坏了母亲，她不无担心且心疼地对我说：家里唯独你小，你不上学了，下来之后干什么呀？可是当时的我并没有明白母亲的良苦用心，倔强地坚持不上。在这种坚持中我过了两个月之后，才知道自己的坚持是错误的。于是我又在家里向母亲哭着要上学。在我的哭诉中，母亲什么也没有说，只是尽自己的所能买上东西，上她认为管事的人家一遍遍地为我的复读做着准备。到最后我终于有了再次上学的机会。

在我复读，哥哥姐姐在高中学习之后，母亲因为我们上学的费用问题选择了离开原先工作相对较为轻松但是挣钱较少的单位而上了挣钱多但是非常累的村办小厂。母亲的选择使我对生活多了些感悟，也渐渐地能站在母亲的立场上考虑问题了。在这种考虑中，我有了应该满足母亲愿望的想法。

至今还记得我上初中时，母亲单位上有一次上北京游玩的机会。母亲听到这个消息刚开始非常高兴，但是最后要去的时候她却没有去。单位上的人无不为她惋惜：多好的机会呀，单位上给拿钱。如果放弃了这次机会，这辈子还不知道能不能去趟北京呢？母亲却不为所动，只是笑笑。其实我知道母亲一是怕我们这三个上学的孩子在家吃不好，另外就是因为我们上学造成的家庭的拮据。虽然单位上给出一部分钱，但是毕竟有些钱还是要自己出的。当时的我就在想，等我长大了，一定要带着自己的母亲上北京去彻底地玩一玩。

在我的记忆中母亲还有一点儿遗憾就是年轻的时候没有买上一件皮衣。我们小的时候，父亲在外地工作，家里都是靠母亲支撑。母亲整天家里、地里、单位上的忙（那时为了贴补家用，母亲除了上述工作，还在家里养着貂），长期的劳作让她的手受到了很大的伤害。一到冬天，她的手就因为长冻疮肿而肿的像两只蛤蟆。这还不算，因为经常动水，母亲长冻疮的手上又裂满了口子。所以每年的冬天，母亲都是在和这种疼痛作斗争中度过。记得母亲在疼极了的时候，就会羡慕单位上有皮衣的那些同事，穿上一冬不用洗衣服多好呀。父亲多次说要给她买，可是每到关键的时候，母亲却退缩了。

从知道母亲在心里想去北京、想买皮衣的时候起，我就有了帮母亲完成这两个愿望的想法。可是我先在已经参加工作十多年了，却一直没有帮母亲完成这两个愿望。刚参加工作就忙着结婚、生孩子、买房子有时在母亲面前提起她年轻时的场景，并说要带她去北京、买皮衣的想法。母亲总是笑着说：我哪里也不去，哪里的景色也比不上咱潍坊好！那个时候忙得愁洗衣服，现在有洗衣机，衣服又不愁洗，买些那个万年闲干什么用！我知道母亲是怕我花钱，是怕因为弄得我和老公闹矛盾，今天一下子看到了这篇文章，想起了自己原先坚定的想法到现在都没有兑现，我不禁自责起来。哎自己真的是一个不称职的女儿！

星空的心愿是璀璨星空（忧郁篇）

星空的我有生的心愿就是我是璀璨星空，每一年，每一个月，每一天，每一个小时，每一分，每一秒，这些我都必须详细诉出来，诉时间诉得多的话，这才能真正代表我的一生的心愿是这个璀璨星空!

每一时间的担忧就是，我不可能。不过，我还是不忘记要实现我的璀璨星空心愿，一路的坎坷，我都笑之忘然。这个，原因很简单，因为这是我的心愿，活着的必要做的事，不然，想不透，我是星空。为着不要平凡的我，我要长大，我不喜欢孩小的我，我要成为璀璨星空，这才是我的人生，我人生的出水芙蓉，一生的，要美丽。为着这些而努力，为着要长大，我努力培养自己，为着有朝一日，我人生有意义，有我的存在而美丽照耀。

相信吗?星空的我，也会说出这些话来。

曾经的沧海桑田痴梦，我独步到现实，梦想有一天，梦中的我耀眼无比，星空的行星会是我的最初的形态，我忘我的好。不想每种理由都阻碍着步伐的前进，不过，可以在浩瀚的宇宙中优胜劣汰。

梦总是会裁决现实的不公，孤独的呈现郁郁寡欢，估计我会错过这样的你。坦然面对真实的自我，滋味的味道芳香四溢。我的行动让你有过爱的来劲，因为有我的付出，因为有我的努力，因为有我的赞赏，我会是下一个你。我成就了璀璨信号，成就了魅力四射的金光，成就了现实的心愿。因为这些，我种下一颗心，那是憧憬的心，我反噬你的孤独，因为，我曾不想你有过瑕疵的梦。我想说的事是，那个只是我的心愿而已，没有故事的成长。我为此而倾心，因为我有个完美转身的心灵。

真心的付出会是个我想要的答案，这个答案是引导我行动的动力源泉，我的好，只有你知道璀璨星空。

妄自菲薄是不真实的心。在遥远的太空中，我漫步行走浩瀚星空，有你的存在，我是多么的幸福，温馨，阳光。美美的享受自己应有的温暖。在初始的形成形态上，我成功了。在陌生的心愿里，我走到你想的形态了，璀璨有了，星空还没到。不过，下一站，会是完全的自己。

下一站的终点站，会是你!但，下一个要做的事，就是，我跟你，谁主沉浮......

文章来源：http://m.qg13.com/q/5245809.html

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