在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我想说说爱情与婚姻，欢迎阅读与收藏。

如果不是真的很爱很爱她(他)，就不要轻易牵着对方的手走进结婚礼堂。

爱一个人，就是尽你所能给她(他)一辈子的依靠。

婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。

婚姻是吃惯了的米面，每天吃每天一个味道，每天还必须得吃，所以要抱着一个豁然的心情来对待围城生活，把那些柴米油盐经过自己的心怀和大脑调制得精致一点，口味更适宜一些。

不管两人因多么深的爱情而走入婚姻，不管曾经是如何爱得死去活来，但随着时间的推移，再浪漫的激情也会渐趋平静。

婚姻就是这样一件事：爱上一个人，发誓与之白头偕老。

然后一起生儿育女，然后是天天回家，抚养着儿女慢慢成长，天天看着对方的脸庞皱纹形成，白发丛生，到最后，天天守着一个人，吃饭，睡觉，聊天，变老。

婚姻的实质，就是这样平淡的相守。

所以，不要轻易去拥有，拥有了就不要轻易地放弃!

正在热恋或者将要结婚的人一定要想清楚：恋爱是一阵子，婚姻，却是一辈子的事情。

婚姻是很神圣的，千万不要随便找个女人做老婆或者马虎找个男人做老公。

对于那些已经成家的人来说，更要懂得珍惜现在身边的拥有，还要懂得感谢过去爱你的人和你爱的人!

因为曾经的爱恋让你变得成熟稳重，让你的人生变得丰富，这些都是你一辈子的精神财富!

生活有很多种，结婚的理由自然也有很多种，而我们最想要的当然是为了幸福的生活。

所以人就有选择过幸福生活的权利，也有了多种的选择有人想通过婚姻来改变自己的命运，有人想要稳定的生活，有人为了感情，有人为了物质说白了都是为了生活。你呢?

情感一生延伸阅读

人生，爱情与婚姻

楼廊里空无一人，静得只剩下自己的心跳声，怎会如此寂静?正在我心生好奇的时候，身后传来了轻微的脚步声，回头一看，又是她，那个身患绝症而又笑靥如花的女孩，如果不是熟悉她的人，还真难想象这般妙龄的女孩将会不久于人世，一个礼拜三次的血液透析，身心的痛苦没有让她显露出丝毫的病怏状态，到底是什么让她在生死的边缘没有一丝的恐惧还以一幅灿烂的笑颜居之?难道是情吗?爱情的力量?

我见过几次她的男友，一个高大阳光而又帅气的男孩。知道自己的女友将与世长辞、与自己绝别;知道自己几年来的付出到最后都只是镜花水月，可他依然将自己每天赚来的辛苦钱塞给女孩治病，心疼的眼神，无微不至的照顾，怜惜之情溢于言表。他比女孩大几岁，也许正是这年龄的差距让他更加懂得珍惜，成熟的年龄，成熟的心态，我想，他一定是想让女孩开开心心的不留遗憾的走完人生的最后一段旅程。

他没有现实的选择离开，而是默默的付出陪着她走到生命的尽头，女孩是不幸的，但也是幸运的，她遇到了真情实意的男孩，在生命的尽头谱出了爱情的赞歌。我为女孩惋惜，也为她能在自己深爱的人的怀抱里踏向天堂而感受到了爱情的美。

爱情的力量是无法估量的，有人为了情生，有人为了情死。而另一个悲剧的主人公却让我感慨不已。他很爱他的妻子，也许是外面的世界充满了诱惑，他的妻子爱上了别人，他承受不了这样的打击，想用生命来结束这场让他觉得耻辱的痛苦，他选择了自杀，最终还是未能如愿，他被家人及时发现得以抢救。他有个漂亮而又可爱的孩子，到底是什么让他可以做到舍弃孩子，于自己的生命而不顾呢。足以可见，一个情字了得，左右着很多人的灵魂。但我觉得他的做法有点过于极端，如果他能反省一下自己哪里做得不够好，亦或真的难以接受妻子的举止，但也不至于用生命去抵消一切。生命是可贵的，人生也只有一次，失去了也就永远的失去了，只能是尘埃里的一缕青烟。死，有轻于鸿毛，有重于泰山，请珍惜宝贵的生命。

人生本就有着坎坷而曲折的道路，走出的是路，迈出的却是心态，好的心态于己于人都是阳光美好的，而坏的心态却足以毁灭一切。生活里不如意事十有八九，淡然，也许是最好的选择。 每个人的人生境遇都是有所不同的，只要你努力了，尽心了，也就了无遗憾了。

生命里，婚姻占了主题，一个幸福的婚姻是需要经营的。记得我曾和哥哥讨论过婚姻的七年之痒，我说婚姻的七年之痒就如战争，度过了就是赢了，度不过就是输了。可哥哥说婚姻有如市场，只有懂得经营才有幸福的丰收，我赞同哥哥的说法。婚姻这条路上诱惑太多，如果不细心的呵护，不去用心的经营，也许家破人散便是收场，即便因为孩子的扭带而捆绑在一起，那也是一潭死水，时刻充满了窒息的味道。

婚姻是一道难题，只有了解了它的方程式才可得以破解而得出结果。现在的婚姻离婚率已越来越高，曾经在婚礼上执子之手，与子偕老的誓言已在物资横流的世界里覆没，魅影折射的诱惑击落了初时的纯粹，婚姻已不再是心念最终的居地。情也不再是爱的主题，花花世界迷蒙了部分人真实的眼睛，责任与义务始终敌不过诱惑的湍流。

无论是恋人，亦或婚姻，理解、宽容和包容才是维系婚姻长久的加码，当然离不开责任与义务的理念，如果失了这一切，那么婚姻的存在也就毫无意义了，剩下的只是一具空壳，也就失去了婚姻的灵肉。

有时候我总在想，如果一段婚姻的结束就意味着另一段美好的开始，那么为何又有那么多的再婚家庭矛盾重重呢?很多人总喜欢拿自己的另一半与他人攀比，总觉得自己遇错了人。其实，有些时候眼睛看到的不一定就真实，人都是注重形象的，在外的优秀就一定是内里的美吗?每个人都有缺点，只是因为距离而难以看到。珍惜婚姻，珍惜生活才是该走的路，而不是这山望着那山高的贪欲。

我不知道别人是怎么看待生活的，其实，我觉得生活本质是简单的，只是太多的欲念将其复杂化了。平平淡淡的生活胜过了繁华散尽后的落寞，没有跌宕起伏的玄虚，没有勾心斗角的神伤，能予以帮助的时候施以善心，做到赠人玫瑰，手留余香，不也能乐哉吗?为什么婚姻也好、生活也好都是充满了迷烟烽火。

爱情与婚姻本是美好的，快乐与否都只是人为，拥有一颗平常心，少一些贪恋，淡泊明志，一花一叶一菩提，多一份宁静，珍惜一份爱的赋予，或许会更好。

我想说我爱你就这么简单

不知道是过了多久你的笑容一直在我的脑海里。我想到五月天的突然好想你。

只剩眼泪还骗不过自己突然好想你你会在哪里过得快乐或委屈突然好想你突然锋利的回忆突然模糊的眼睛我们像一首最美丽的歌曲变成两部悲伤的电影为什么你带我走过最难忘的旅行然后留下最痛的纪念品我们那么甜那么美那么相信

在我的脑海里，你的的印象一直在我的生活里，我多想，现在就忘记所有，可是我做不到。我一直在逃避，逃避没有你的生活。可是我做不到。没有你的生活，哪怕我离开这个地方，你的笑，你的点点滴滴，我们在但一起工作的地方，也许我真的没有办法忘记，我却是永远忘记不了。为什么这个世界没有失去所有的记忆的药，这样我就可以忘记所有。

你知道吗?今晚我们的见面。我从外地赶回来，你知道吗？我们认识三年了。今天你很美，今晚我静静听你说，你有喜欢的人，而我呢，只能在旁边强颜欢笑，我不知道自己还能说什么，你问我，有什么遗言吗？但是我却是说不出口，我不知道怎么样去说，如果我说了。我怕我们连朋友都没有都做。我只能在默默的说祝你。我却是不知道要怎么办。

难道这么久你就没有注意我的存在吗？如果是哪个男的呢。是不是会有同样的待遇呢？你在你上车前，想抱着你说我爱你，我们在一起吧。可是我不敢。

也许在你没有注意前。我都会默默陪在你身边，你的喜怒哀乐，我都会一直记住，你不开心，我陪你，你想哭。我肩膀借你，虽然我的肩膀不够宽，但是足够让你靠。

我想说我想说我爱你就这么简单，我爱你。。。。。

今夜，只想与您说说话

三个月了，我想我该静下心来，和您说说心里话。

我也试图静下心来，找个月白风清的夜晚，沏杯茶，与您心平气和地说说话，说说以前岁月中那些鸡毛蒜皮的小事。

今夜，窗外很吵，离新年没有几天了。提前放响的鞭炮声震耳欲聋，透过我紧闭的窗户依然令我的耳膜生痛。还记得三年前的大年三十吗？也是这样的夜晚，也是这样疯狂炸响的鞭炮，只不过热闹是别人的，您躺在病床上，空荡荡的房间只有我们一家人。在我的记忆里，也许那是您生平第一次听到那么持久炸响的鞭炮吧。一辈子生活在乡下的您，对于如今城里人故作奢华背后的空虚您可能不太习惯，只是惋惜地说：这要花好多钱啦。对于那曾经一天三顿喝着稀可鉴人尚且食不裹腹的您来说，您是无法理解的。还记得那天晚上，我们一家四口在苍溪城的大街小巷找遍了所有的馆子，都没有找到一口饭吃的情景吗？还记得我们围坐在您的病床前泡着方便面，看着病房外礼花乱放的情景吗？现在想起来，其实那何尝不是一种幸福，只因为有您在，吃什么已不重要，在什么地方吃也不重要。

而窗外的鞭炮是越发的响了。如今的我已害怕听到这声音。我知道您其实一直都不喜欢热闹的。多次想让您在我这住下来，但往往住不了多久，您就要回去。说是城里吵，到处都是人，一天到晚都没个清静时候。现在您是清静了，可留下我在这繁华的雾霾中一个人想您，我该怎么办？在觥筹交错中，我找不到我自己，只有在您的面前，我才是赤裸裸的一个人。但我身不由己，如同沙滩上的沙子，任随海水的裹挟而无法自己。

今夜，我其实只想泡杯茶，坐在故居的院子，有无月色皆可，只要有您坐在我身边，陪我说说话，或者什么都不说，看郁郁的山的黑影将您我笼罩，夜深了，说声：睡吧，身体不好，不要感冒了便各自散去，一夜无梦。

其实，我是爱您的，只是一直没有说出口。如今想说，怕您是听不到了。您在生病期间，我一直陪伴在您的身边。看见您每次化疗后那茶饭不思、浑身疼痛的样子，我是难过的，只不过两年的时间，看惯了，也麻木了，但背地里我是难过的。看见您时而反复的病情，我生过您的气，但我知道这不是您的错，您也很委屈，您也说过不想让我受累，但其实我是着急才这样的，希望您不要因此而生我的气，背地里我也为此流过几次泪。我总是骗您说，医生看错了，您得的不是癌症，是肺结核。七年前，您不是因为得了肠结核，一样的痛苦万分，家里都将棺木给您准备好了，最后不也看好了吗？您一向依赖我，就如同我小时候依赖在您的怀抱里才能睡着一样。这次您还是依赖我，直到最后您都相信您会好起来，还会如同往常一样与我坐在月下剥玉米，或是斜躺在床上看我给买的黑白电视，给我讲那些我从没静下心来看过的电视。您是那样地喜欢看电视里的人来人往，本该早给您买台彩电了，但总是忙，如今也是来不及了。

一直劝您不要躺着看电视，您总不听，最后还弄出过骨质增生来。您说，您这一生还有什么样的病痛没有经历过呢？二十三岁生四弟时，一场伤寒使您七天七夜不沾汤水，眉眼不张，您熬过来了；五十四岁时一场肠结核折磨您三年才查出病因，您那时痛得只能每日爬行，您熬过来了；五十八岁时，您种田不小心将左手肘关节摔成粉碎性骨折，因当时乡村道路不通，您只能在乡村医院打石膏，且没有止痛药的情况下也熬过来了。但这一次，您终于没有熬过来，就算每天吃几十粒的止痛药也没能让您熬过来。

我一直相信您是坚强的，就算受过那么多的苦，我也不曾见您流过泪，但在四弟出车祸后，虽然那时的您已是重病在身，您仍然想尽了各种办法，找遍了周围所有能找的神仙巫婆，祈祷您的儿子能够大难不死。当四弟昏睡五天清醒后与您通电话时，您终于忍不住地流泪了。当时只顾照顾四弟了，忘了您的身体已是大不如从前。现在想来，如果当时就把您接到我身边，情况会有所不同吗？也或许这就是您命中早已注定的萨马拉之约吗？天知道。我只能说这是命，但真有命这一说吗？我感觉很悬，但如今的我，除了后悔之外，只能每日以如果来假设那可能出现的情景。但于您于我，这早已于事无补。

热闹是别人的，其实我只是一个人坐在窗前，写下这些苍白的文字，只希望还有机会象从前一样心平气和地与您说说话。您在我的身边时，没有觉得有多少话可以说，但您走了后，才想起有许多话都还来不及说。我现在只想心平气和地给您说说，问问您的近况。您若安好，便是晴天。但您还安好吗？我不知道，我无从知道。所以想问问您，象当初一样心平气和地问问您。但还是不行。泪水总是不争气地流下来，一提起您的名字，喉咙还是堵得慌。唉，三个月了！原以为三个月能让我忘掉一些事，但我的手掌依然能感受到您三个月前的温度，眼前依然是您含笑向我招手的样子。那么三年呢？或者是三十年呢？也或许在我的余生都不再有这样的可能了吧？

毕业季，不想说再见

毕业，对于我们来说就如同成长一样，这个过程总是要经历的，尽管内心有万般的不舍与无奈，但是他确实真真切切的存在着，一旦时间走到那一点，他会毫不犹豫地把我们推出校园，那样决绝，没有丝毫挽留。到那时，无论多么要好，即使每天都黏在一起的我们也终将踏上属于自己的轨道。

依稀记得我们当时带着稚气未脱的脸踏入大学校门，不瞒你们说尽管高中也离家住校，但是我就是这么没出息，一旦走入陌生环境就有恐惧感，对什么也害怕，(呵呵，你们家小蛋蛋就是这样让人操心啊)刚与你们在一起时对你们不了解也不太说话，就任凭你说破天，俺就是不答腔，嘿嘿，我想你们那时肯定心里嘀咕这小孩怎么这么怪呢？现在想想我也觉得当时的自己的确够拧的。

现在让我回想最难忘最幸福的应该算军训那段日子了吧，尽管那时的我们叫嚣如何累如何辛苦，可是重要的是那时的我们最开心。嘴上说着这军训服如何如何难看，穿着又大又肥，完全显现不出身材嘛，可是想想这一生也就穿这一次吧，心里还是挺美的呵呵，我们那时独创了自己的舍歌，尽管我五音不全，到现在也只会哼一句吧(是不是该打嘿嘿)，可是每当听到这首歌(你们都记得吧)就感觉特别温暖，心里有说不出的愉快，然后就在那里偷偷地傻笑~

还有你们也都清楚小蛋蛋老爱臭美，所以总是喊着;给我照张相吧，呵呵，你们总是对我的行为嗤之以鼻，不过到现在我也没改变依然保持优良传统，只是没有你们在我耳边讽刺我了，还真别说刚开始有些不习惯呢

再就是我总是语出惊人，用你们的话说就是蛋蛋的经典语录，一说错话就换来一阵大笑，接着你们轮番炮击我，我就假装生气，不和你们一般见识，被你们称作开心果其实，我挺开心的，特别是看见你们笑的肆无忌惮，感觉没有一点烦恼我觉得心里挺舒服的

接着我在这里做一下自我检讨呵呵，你们也许觉得分开后没之前和你们亲，你们觉的小蛋蛋变了。我想说的是你们的小蛋蛋一直都在也没有变，(只是有时候会有小孩子气嘿嘿)而且一直记得在一起的点点滴滴，是清清楚楚的记得

就亲们，和你们在一起有太多美好的回忆，我怕我再想我会控制不住情绪，我会珍惜与你们在一起的日子。

只想说，嘿，谢谢

如果上天让我实现一个愿望，那只希望和唯一给我幸福的你再见一面，回忆和秘密都放在心里，未来的某一天还能再见到你吗？就好像我现在身边的小黑，Itcanbeagainthatyougavemepeace?或许，星星不会闪耀了，你能否听见四季的召唤和我丢弃的某些音乐呢？牵着狗，和小黑一样的迷茫的寻找着什么。可以和八音盒里的小人一起被定格在某一个夜晚某一刻时间，转动的齿轮也有停滞的时候，在时间的洗礼下变得锈迹斑斑。我想要星星照亮你，让你能看得到往后的终点。

每个人都自以为懂我，就像我自以为真的懂小黑心里想的一样。真的不知道怎么形容那些不明白我的人，真的不知道。让我想起了《夏目友人帐》里的贵志，那个在最后总是微笑着结束一切的人，太温柔，太向往，不会真的像刺猬一样生活，我所羡慕的。

我会不会像萤火虫那样啊，躲在角落的妖怪萤火虫，最后以她的方式向自己爱人道别。尽管自己是一只只能活过一个夏天的可悲的渺小的生物。在耳畔呼唤，却得来的也只是他的一句：有风？即使在最后不得不那么做的时候。只剩下一句谢谢。

夜晚的电话粥，夜晚的幼稚模样，你问我，我只想说，我就是这样的人，不在意自己，不会去管自己的死活，会哭，却也只是眼眶湿润而不会真的掉下眼泪。即使说了真话也会说：我在骗你哦。和猫咪很像吧，主人难过的时候会无忧无虑的叫嚣着要吃东西，但是在主人真的难受到昏迷的时候，会看到谁在自己的梦里走过，然后什么也不会留下。然后继续说：好了的话，给我弄东西吃。

我想说，我很自大很高傲，也很冷淡。

送给亲爱的你，这一次，我会努力去爱，曾经的家庭的确让我变得不会去爱不会去体验甚至是逃避吧，因为讨厌感动讨厌那些疯狂的举动。你能知道我说的话哪些是假的哪些是真的吗？但是啊，不会变了吧，一颗心也累了，不会变了。那份感动还是在的，酸酸的味道，还有对音乐旋律的接受。

想和夏目一样说声谢谢，如今的我也有资格仰起头说谢谢了吧。

希望在以后你不会再迷路，希望不要再自以为是的去冰冻黑夜的一切，也许是我的错觉，又或者，只能说那份不稳定的事和感觉。就像是在一个方形的小小迷宫里，望着远处的出口入神，但是就是找不到。

只为了自己吧，也许是只为了自己吧。那些话那些锋芒那些转动那些紧紧无法放开的

必须舍弃一些什么作为代价，来换取某些什么，也必须在不经意间回头看看进来的那个入口，繁华的誓言谁会去验证它呢？

我就是害怕踏出最初的一步的人也是害怕回首过去的人，总之，我不希望什么人会记得还有我，但是，就算有一天再也没有交接了，也希望记忆里有一个影子吧，有一个类似于电脑线圈里那个臆造出来的小小的黑影吧。

喜欢把什么都推到自己身上的我，只是因为这样能满足我的虚荣心吧。反复的旋律是我如今不想面对的。

很冷，下雨的时候真的很冷，面对空房子只有我和两只狗狗

寂寞的人喜欢养狗。

在这个离别的季节里，我想说的话

时间就将手中的沙，不知不觉中从手中，所有人都会后知后觉。在大学毕业毕业的前夕，很多的朋友都在抱怨，这美好的大学时光都这样结束了，话语里面多多少少都有一些无奈。是的，美好总是短暂的。

大学毕业期间，大家仿佛一夜之间长大了。从稚嫩天真变得成熟稳重，从羞涩变得落落大方。只能说毕业是具有魔xing的，让大家既爱又恨。在学校的最后一段时间内，跟相处了四年的兄弟，朋友，老师，同学进行彻夜深谈，聊学校里面的各种八卦，聊学校里面的各种遗憾，聊学校里面的各种疯狂......聊着聊着，很多人的话语中都带着哽咽，也许是喝的醉醺醺的，但是我想说那才是我们最真实的一面，那才是我们最想保持的一面。早上醒来，梦醒了，再也没有机会和同学们一起那样放纵自己了，再也没有机会一起去餐厅吃饭了，再也没有机会在操场上溜圈了，再也没有机会来一次大家说走就走的旅行了.....是的，再也没有机会了。毕业简直不能再残忍了。时间总是在逼着我们长大，在高中毕业时候如此，大学毕业的时候也是如此。不要觉得我矫情，我只是想留住一些美好，即使一刻也是好的。有好朋友跟我说，讨厌离别，你走，我不会送你，但是你来，即使刮风下雨，我也会去接你。我唯感动。

在毕业典礼的前几天，一改以往在学校睡懒觉的习惯。一大早就醒来，漫步在学校的每一个角落，我多希望我能记住学校的点点滴滴，但是我没有那样的超能力，于是我拿起相机，尽可能的去留下一些记录。学校的宿舍、餐厅、教学楼、图书馆、机电大楼、行政大楼、龙舟池等等几乎都留下了我的足迹，蓦然间才发现原来学校还有很多我没去过甚至不知道的地方，其中就包括未竣工的音乐舞蹈大楼。可能也是即将离开的缘故吧，对学校的感情就一下子迸发出来，不管之前有什么不开心的经历，在这一刻，心中只有满满的留恋和感动。在每个最后一次聚餐的时候，大家即使有其他的事情也会不约而同的去推掉腾出时间聚会，而且在吃放的时候大家都会避开离别这个话题，是的，在这一刻，大家的心境是一样的，就是不舍。

好像我们不管怎么样刻意放慢脚步，最终还是发现，慢不过时间。它匆匆而行，甩下了惜别的我们。强迫我们去挥手，去道一声珍重。此时此刻，能够给我们留下一些回忆的方式好像就是摄像了，用那个小小的黑盒子，把我们的笑容，泪水全都装进去。来日方长，那本相册就寄存了我大学四年最后的衷肠！此时此刻，请让花荨摄影工作室陪伴你们一起走进毕业季！

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