这场雨下了一个星期了却还没有要停的兆头,抬头看看天空始终阴沉着脸,淅沥沥的下着忽大忽小的雨,心底触摸到一丝阴冷。我知道它终究是会停的,但还是不禁的想问问,这场雨到底还要下多久?
突然想起大学时候的一个舍友,他大三时喜欢上一个女孩,但是女孩子并不喜欢他。一次我开玩笑的问他:快毕业了,你还能喜欢多久他顿了顿:其实我不过就喜欢了她一天而已。 我诧异的看着他:哪天。今天,他淡淡的道其实每天我都会狠狠的对自己说,再喜欢今天这一天,过完今天,就彻底忘记,都是烂谷子人了不许再想起,结果后来我才发现,原来今天是永远过不完的。当时我清楚的记着我撇了撇嘴并不以为然,一份得不到认可的爱,总有一天会消失的无影无踪。
后来他结婚了,而当年在阳光下惊艳了他年华的那个女孩,也再未听他提起过。
爱一个人可以坚持多久,我觉得其中因素是很多的。
爱一个人需要理由吗,就像电影里菩提老祖问的一样,我也问过自己,当我爱一个人时,会是爱她的什么,在这个快餐式的世界上生存,一切都变得如快餐简单。甚至在网上聊天,跟一个女性聊的来时,都会觉得自己是不是喜欢上她了,否则也不会整天惦记着她有没有在跟别人聊天,也不会一下班就立刻打开手机发出在吗这两个字。后来我理性的想了想,这究竟是不是喜欢,如果是喜欢,那我究竟是喜欢她的人,还是喜欢跟她聊天的这种感觉呢,毕竟我们面都没见过,也太荒唐了。
我们都需要对方的认可与赞美。当一个人的能力得到肯定和赞美时,他可以为那句赞美话而兴奋好多天。我们在网上与一位异性聊的来,还能经常逗对方笑时,就会认为这是对方对自己聊天能力的一种肯定与赞美,所以对她的好感会大大增加,然后就喜欢上了这种被人认可感觉,尤其是在现实像我这种闷不吭声的人,对这种感觉更是惜之如狂,所以就内心就理解为喜欢上她这个人了,其实冷静的想想,爱一个人的理由难道就是因为你跟她聊天能得到认可吗。
一见钟情在我眼里是具有浪漫色彩的,或许就是那天阳光正好,她恰好穿了一件你喜欢的白色连衣裙。或许就是那天微风不燥,爬山时你伸出手提拉了她一下。或许就是那天繁花盛开,她低头嗅那一朵茶花时的芬香。 爱情总在不经意间,让人措手不及。人人向往的爱情,却也只是出现在小说里的爱情。就像女孩子都希望有一个白马王子一样,男的也希望有一个白雪公主等着他亲吻。
所以我们会轻易的喜欢一个人,在见的第一面,第一次聊天,第一次接触。如果她对自己表现出了一丝认可,或她的随意一瞥,宛然一笑。一瞬间让自己有种心灵上的颤抖,那种荷尔蒙可以让自己获得从未有过的满足和紧张感,然后就会喜欢上和她接触。这就是喜欢,喜欢可以让你们有着继续认识下去念头,可以让你更多的想要了解她,甚至让你产生想要去保护她,拥有她的念头。
喜欢支撑着爱情。没有开始的喜欢,也就不会有后来的爱。当你们接触的多了,发现性格是那么的合适,爱好兴趣又是相同,甚至连星座属相都是那么的融洽。你们在一起不是有着聊不完的话题,而是两人坐在一起即使不说话,也不觉得尴尬。出去逛街你不陪她她生你闷气,结果等她回来时却发现买的全是你穿的衣服。和她吵架后生气去找朋友喝酒,朋友从外地给你带来一包土特产,你没有急着打开,回家后却扔给她。假如我问你们爱对方的什么,相信你们一时也说不上来,也许就是单纯因为爱,所以爱,没有理由。哪怕你知道她不是最完美的,但却是你最想珍惜的。
如果你认识的她只是片面,甚至连她爱好兴趣都不知道,那么你换一个人喜欢也会很随意。如果你说你喜欢她的性格,喜欢她的撩发动作,喜欢她的说话方式。若当你遇到跟你性格更合适的,当你看到一个撩发时更有美感的,当你碰到一个跟你更聊的来的,你会发现忘记她其实也没那么难,就那么不经意间忘了。
去除糟糠,优胜劣汰,能经过时间磨练修成正果的婚姻都是油盐酱醋里泡出来的,反观那些因一时浪漫而喜欢的情,大部分都沉淀在了时间的流河之中,让人感到惋惜。
爱情支撑着婚姻。相信大多数都不会选择和一个自己不爱的人结婚,却还总有人选择和一个不爱自己的人结婚。爱情对男女来说都是公平的,没必要委曲求全的求一份变了味的爱情,因为爱不是同情和施舍。婚姻需要两个人一起支撑,若一个人的内心不够爱,那这场婚姻就会如同雨打浮萍般摇摇欲坠,更别说若一个人内心根本就没有爱了。结婚后的油盐酱醋,都需要彼此的爱和信任去换取,所以婚姻更是爱情的新开始。
雨终究是要停的,爱情的长跑却不会有停止的那刻,撇掉想要表白的浪漫,一起跑一段漫长且枯燥的马拉松吧。
想到明天情人节,在此祝愿大家都能收获一份完美的爱情与婚姻。
你曾说,从见到我的第一眼,你就喜欢我,我傻傻的以为,这就是我今生的爱情,自始不分。你曾说,这辈子你就赖定了我,我天真的以为这就是人世间最伟大的承诺,深信不疑。你曾说,不管往后的路多么的坎坷,你会挽着我的胳膊,一直陪着我,做个小女人,通情达理。你也曾说,好多年了,我们彼此信守承诺,回过头来发现我们都变了。
原地的我,踌躇着不知往前的那条路是去到何处,留恋的一切似乎在昨天抑或在明天同样的等着我。我就这样,傻傻的等着,等着。如同归人等待着过客,也好像过客期盼着归人。你不哭不闹,了无音信的消失在我的生命里,那个原本都熟悉的小生活,从此再也没有了你和我。
你说我是个怀旧的人。
的确如同你说的那样,很多时候我活在那些微小的片段里,我自己很知足,很快乐。常常自我感觉我得到了我自己相得到的,那就知足吧,不去想明天的自己还会有多大的空间可以存活,不去想未来自己的那片天有多么的广阔。从来不忍心丢掉自己用完的一支笔,不忍心舍弃自己胡乱写过几个字一张纸,因为它们记载了我的心情,我的生活。
从来不忍心丢掉我背了几年破旧的背包,不忍心舍弃那条洗的发白的牛仔裤,因为我的青春就是他们陪我度过,寒酸的洁白的青春。从来不忍心删掉你给我发的每条短信,不忍心清理你给我来电的通话记录,因为当我觉得离你很遥远的时候看到这些似乎你就在我身边。
我想,我就这样一直这样吧,怀旧是留恋自己的生活,留恋是懂得感谢过往,感谢是用心生活的态度,态度终究不会背叛我
小人物终究是在小生活里在寻找着属于自己的位置,就如同24岁的自己依旧在追寻着自己可以驾驭的生活,不好高不鹜远,为自己的小成绩自喜,为自己的小收获得瑟。
当这么一圈走下来,我似乎理解了你,理解了你的态度和你的追求。
你喜欢大生活,大世界,所以你追究的是繁华里的精彩。每个人都会在在成长的路上把自己的棱角抛向自己喜欢的方向,然后把棱角磨的坚硬只是为了保护自己不会被伤害,也怕失去自己的方向。得到的在没能得到的大海里渐渐的不见踪影,拥有不再是你安心的理由而是一种抱怨,渐渐的坚强变成了要强,而我在你面前也愈发的渺小,成了名副其实的微不足道。
我,一直都是在这样。虽然很渺小,但不至于卑微。虽然幼稚,也不见得可笑。
在一个完全没有钱的下午,会为捡到一根烟的屁股而感到幸运。在一个被喧杂声叫醒的清晨,会为一条未读短信而感到幸福。在一个寒冷的夜里,会为老妈抱来的一床被子而温馨的睡的像个孩子
不知道工作对于你到底是什么,也不知道你终究会为它舍弃多少。
很多人会选择用小说的方式,来写下自己青春中最值得纪念的一段爱情,无论结尾是好是坏,都是对自己多年爱意的一个交代。也是看过好多人的或是甜美或是凄美的故事,也引起了我想要写点什么的冲动。
说来也奇怪,在写下这些文字的时候,我一方面又希望你能够看到,一方面又希望这只是写给我一个人的青春回忆。人果然是复杂的动物,情感使然。暂且称呼你为A吧。
我大概应该在这里介绍一下他,可是大家对他的评价两极分化,我竟也不知道应该怎样才能对他有一个客观的评价。所以我在这里写下的,只是从我的角度出发,对A的评价。
他是一个很阳光的男孩子,爱玩爱笑。笑起来的样子总是能给人一种力量,像是云开雾散时的喜悦。他又很聪明,小脑袋瓜很好使,总是能解出对我来说太复杂的数学题。但他又有那么一点的不自信,明明在我心里那么好的一个人,却总是哦觉得自己不够好,总觉得自己算不上什么。他有大大的眼睛,扑闪扑闪的睫毛,我很喜欢他戴着眼镜的样子,机灵可爱,又有着这个年纪的男孩子的天真和纯粹。总之,在我心里,这是他的样子。是我认识他以前他的样子,是我和他在一起之后他的样子,也许也是我和他分开之后他的样子吧。
两条直线如果不是平行线,那一定会在某个节点相交。可是相交之后的结果,就会是渐行渐远,再不相见。所以有些时候,我宁愿希望我们是两条平行线,虽然永远不会相交,但是至少你一直在我身边。而我们,并没有那么幸运,两条并不平行的直线,在2021年的夏秋交替之际,开始慢慢靠拢了。
2021年的夏天,我经历了人生中第一场决定命运的考试——小升初。在大部分会选择按片区上初中的年代,我毅然决然走上了这条道路。因为想要接受更好的教育,因为想要有更光明的未来。而这条路并不那么好走,千军万马过独木桥,并不是所有人都能成功,而我很幸运,虽然资质平庸,但也许是被看到了我的努力,我成为了那个分子,过了独木桥。而A也一样,我们和其余200多个孩子一样,是胜利者,是分子。而我们所有人的人生,也因为这一场考试,开始有了交集。
升入中学的前几年里,我们是没有太多交集的两个人。那时候我还少言少语,是个沉默的人。学习不那么好,也并不很漂亮,不喜欢展示自己,是普通的大多数。
开始有交集,已经是初三的时候了。说来也好笑,我们开始接触,是因为你开始谈恋爱了。对方是我当时的朋友Y。小孩子之间的恋爱,总是充斥着很多小事引发的争吵,而偏偏两个人又不喜欢沟通,于是我,好说话又愿意倾听的我,成为了A和Y的传话筒调解员,我们也因此熟悉了起来。你们总是会争吵,而A总是先服软的那一个,所以A总是会用手抵着下巴,反坐在我的前桌,眨巴着睫毛扑闪扑闪的大眼睛,寻求我的帮助。后来有人说,我是不是从那个时候开始对他动了心思。其实不是,那个时候,我也在谈着一场现在想来很浪漫的恋爱,那个男孩子对我很好,不论我做什么都会原谅我,而当时尚不懂事的我只是一味的想逃离,一味的索取他的好,无形之中也对他造成了很深的伤害。但是老天是公平的,我施加在别人身上的东西,最后都会完完整整的归还于我。
认识我的人都会说我脾气很好,确实也是这样的。很少生气,总觉得那是不必要的情绪,同时又很听话,并不懂得怎么去拒绝和反抗。所以理所当然的,A开始让我帮忙做一些事情,而我总是会什么都不说的帮忙。至于做些什么,大概就是帮忙带带早餐零食,写写课前演讲用的稿子,借他抄抄作业。我的成绩是从初二好起来的,加上初三开始的日语学习,让我一下子在班级里不再是那个小透明,而是一个让大家有了记忆点的安静的学习还不错的女生形象,我也开始更注意自己的外表,开始尝试着一些改变。初三生活,也是波澜不惊的就过去了,和A之间的关系,也开始有了进一步的发展。
因为我们是初高中一起的一贯制教育,所以我们的高中三年,也有幸成为了同学。我选择了文科作为未来赴日考试的方向,因此我放弃了物理化学这些理科的科目,因此我悲惨的物理化学分数,在高一的分班考试中把我带到学习并不那么好的A的班级。我又一次和他成为了同学,没错,六年的同学。
到了高中,班级里有很多人开始背着老师家长谈起了恋爱,那个时候的我身边还是初三的时候的那个男孩子,只不过我对他的态度发生了改变,我开始甚至不在意他,连以前会有的一些敷衍都不愿意。会讨厌他对我的肢体接触,会讨厌听他说话,会讨厌来自他的礼物,可同时我还享受着他对我的好。果然都是一报还一报。可是和A,我还保持着那样的朋友关系,没有因为他和Y的分手而疏远,也不会因为我对现任的讨厌而更进一步。当时我以为这就是我们之间最好的关系,也是最终的关系。可是直到那一天。
那是日语能力考试的前一周,大家都在教室里忙碌的备考。当然不包括已经考过了的我,那段时间我大多是坐在教室里发呆,也不知道都在想些什么。直到某节晚自习的课间,A拿着蓝宝书来找我,让我帮他讲讲语法和单词。那个时候我坐在教室的最后一排,A就捧着书,靠着墙蹲在我的椅子旁边,看看书看看我,听我给他一个一个的讲那些语法。这件事当然引起了我当时的男朋友的不满,他因此和我大吵一架。而我本身就已经对他有了诸多的不满,自然会觉得是他的小题大做,完全没有意识到当时我对A的态度已经发生了细微的转变。
未完待续……
文章来源:http://m.qg13.com/q/5275777.html
更多