如果我在长垣遇到你,我给不了你任何奢华的东西。
如果我在长垣遇到你,我们要去看中国最美的地方。
那里有着错落的屋舍,长长的垂柳,傍晚袅袅上升的炊烟。
我便牵着你的手一起走在烟雨中,直至幕至晨钟。
如果我在长垣遇到你,我会带你去杭州的西湖。
陪你走过我当初一个人所伫立,所行走的每一处。
将你的手放于我的心口,告诉你,你是我最爱的红颜,西湖美景又怎能比上你的容颜。
如果我在长垣遇到你,我们便携手去向那天之涯,海之角。
寻找那天涯海角不老的爱情传说。漫步于那细软的沙滩,听听海浪吹吹风。
那是它们在对每一对恋人的祝福。
如果我在长垣遇到你,我们可否执手到布达拉宫去?
去听那美丽浪漫的故事,看那曾为了爱情令人一步一跪膝,三步一扣头的地方。
我想,那时,我会紧拥你入怀。
如果我在长垣遇到你,我们一定要晚上穿过步行街。
我们彼此相拥着,去看那璀璨的街灯,听那最新潮的音乐。
如果我在长垣遇到你,千万不能忘记老华宇百货门口的小吃摊。
专挑人流的高峰去吃,然后开心的说笑着。
也让他们着实羡慕一次。
如果我在长垣遇到你,当我们走累了,就去东关的奶茶店。
虽然灯光不是太过于温馨,但我们可以要一支蜡烛。
看到他人暗恋不敢表白的便利贴,我们就也做一回月老,在便利贴上写上喜欢我,请亲口告诉我。
就是不知道这样,写帖子的那个人会不会勇敢表白。
如果我在长垣遇到你,我们在某个无聊的夜晚。
就把手机里所有朋友的电话号拨打一次,让对方起床上厕所。
然后趁着他们没反应过来时挂掉,躲在被窝里偷笑。
如果我在长垣遇到你,我们一定要去新华宇百货照几版大头贴。
临走留给店里两张,让那些逛超市的人都知道我们两个在一起。
如果我在长垣遇到你,我会在中心街的新华书店买些故事书。
当你在失眠时,抱着你,拍着你的背,讲给你听。
当然,有机会,我会学摇篮曲。
如果我在长垣遇到你,我们一定要在夏日的周末和朋友一起去黄河边上。
光着脚丫子在岸边嬉闹,放风筝。在沙滩上刻下我们的名字。
如果我在长垣遇到你,我会更努力的为生活奋斗。
因为我要让我们的爱情里同时也充满着面包。
如果我在长垣遇到你,我希望我可以陪伴你这一生。
让我的爱载满着你我们相遇后的每一天。
一直想写篇母亲和父亲的文章,他们的样子和声音我已经默认了,他们年轻时的样子除了照片我无从可知。所以想看看他们曾经的快乐是否与我有何不同,这种想法有点可笑,可毕竟我想把父爱母爱用时光的指针倒回原点,我变成一团空气跟在他们左右。昔日的孟母有三迁的故事,慈母手中线,游子身上衣;谁言寸草心,抱得三春辉众人熟知的故事,可父母们还是孩子的时候或者在成长的途中我想知道,这是以后的我为他们能做些什么,能在最需要的时刻出现像神奇的潘多拉实现愿望的源泉。我就是想找到爱的源泉,人类从古至今活下去的力量。
最近在读史铁生的散文,当读到儿子的不幸在母亲那总要加倍的。我何尝不是那个不幸的人,虽然没有身体的残缺但在路上的心被操作的不太规则。我的不幸在母亲那的积累我也看到了。
还得说我落榜的日子,已记不清当时的天气,只知道一个漂浮的灵魂随着脚步任意地飘。有阳光的时刻,也没有看到她可爱的地方,只想在无人的时候在她的抚摸下知道自己还活着。常没有人去的河堤上,有几颗无人管的柳树下在那有荒草的沙滩上,我总会出现,因为我也在想,我活着还有什么意义。在假期里我就这样走在城市的角落,黑夜中和着迷茫和疲惫回去,摔门和他们顶嘴,随之扬长而去。
后来在爸爸妈妈的日记里知道他们偷着流泪的样子,知道我走后他们打过多少电话问我的消息。我更悲恸的是我的落榜之痛,我肆意的发脾气将自己关在屋里。爸爸、妈妈在忙碌之余还要接受我的痛,之前的我从没有用心看过他们的样子,一次在我回家时候,妈妈亲切的问我想吃什么,我还在千里之外就受到妈妈的短信。她整整一个下午都在看着窗外,等着阳光走远我就会出现。做好的饭冷了热热了又冷,焦急的她怕我出事。所有的一切在我出现的时刻她没有多余的话,只给我倒茶端吃的,我有点愧疚,好像我的到来成了她的主人,我是个老爷。我努力含住泪珠,欣然享受了一切。第二天早晨,早饭的时候,等我起来爸爸、妈妈啃了几口馍馍就去上班了。老爸很早就出去了,柴房哩有他捡回的易拉罐和纸箱。他还在摆弄着,我上前问了句爸外面很冷,您别拣去了爸已经佝偻的腰再也直不起,他满头的白发是我这个儿子给他亲手染上的,这样说才能减轻我的罪恶。
我用自然的一切舒畅我的心灵,可那河堤上的树叶还是没有变绿,太阳的眼神我还是依旧没有读懂。我永远不会懂,如果我没有小草的眼睛的话。那倒不算什么,所有不幸的痛苦不是疼的味道,是无法诉说的眼泪。写到这又想到拟把疏狂图一醉,对酒当歌强乐还无味。我如今这样的写到,却从来没有和爸爸妈妈谈过,我也不想面对他们,看到他们我的心会更疼,而他们的心我又从哪可以尝到?
妈妈一个话不多的人,喜欢写些心情写她的快乐和悲伤。我和妈妈说话多一点,爸爸喜欢沉默,总会在你生病时送上一碗药,并再三叮嘱你喝了他才肯走。家里谁生了病爸爸总会照顾,妈妈一个人从小就喊的名字,到老了还在喊,这一生的时光我能喊出她的含义吗,在我看见妈妈为我做饭的时候,无论冰雪的冬天还试炎热的酷暑。我没有伸手帮过她,我在考大学,可我没有考上理想的大学。我湿润的眼睛里浮现着妈妈的一举一动,她在为了我而活着,为了她自己活了多少。
由是那破碎的心喜欢上了阳光,过几天要用她去粘合。也似有喜欢她美丽的理由,为了那古城墙上最先沾我衣角的黄昏。如果我能看到你们年轻时的样子,我会在你们的身边注视你们的喜怒哀乐,看你们和我一样有简单但快乐的童年。现在我时常这样想,如果上帝让我看到你们年轻时的样子,我把他们全部记下,用我的心写在最好的作文里。
我有这样的想法是我看到你们头上的白发,是我无法给你们说我心里的你们有多重要,就像我的生日一样,是您说我在那天出生,我就记住了那个日子,我没有机会去更改也不愿更改。自我上大学我和爸爸妈妈之间很少有话,尤其爸爸这是我至今思考的问题。我们之间的熟悉是不可变的,如长在一个地方的一棵树。关心和关怀用的全是最普通的语调,爸,吃了没,偶尔有句身体怎么样,多注意身体也是后来我在打电话时,难以抑制的情感。他们也是一样,但在电话挂断的嘟嘟声中,我沉寂着不想走开。
如果我能看到你们年轻时的样子,我给你们操操心,我给你们做每日的三餐。记得妈妈送我上大学的情景,你走后我捂着嘴默声的哭了,看着那辆远走的公交车穷家富路每次你们都要叮嘱的我都记着,每次回来的时候,你知道我要吃的酸菜面。其实很简单,我就这点愿望,希望你是回来的游子,而我给你做碗酸菜面。
爸爸、妈妈,我是个幸运的人,我从不觉得我少了什么,我没有什么,我有的别人都没有。别人有的我全都有。我说的是他们和我一样的孝心。我长大了而你们老了,我不敢往后去想,也不愿去想。我就想现在,如果我能看到你们年轻时的样子,看到你们快乐的时日,我会知道上帝为什么这样安排,或许他也不知道答案。正如死是一个不必着急的东西,它是一个节日,迟早会降临。如果你想知道生命的意义,我看你得想方设法看到你爸爸、妈妈爱你和他们年轻时的样子。他们年轻时和我们一样,我们都要经过那个环节,还有一样东西是我们品尝快乐的不同感动!
20XX.05.29 梦到你,成了一件很平常的事情。多么想以后依旧可以每天都梦见你。 早晨醒来,你并没有闯入我的梦,又一晚没你的陪伴。就这样,想着你,想着你,想着你,又沉沉睡去。或许早晨的梦更现实吧。我和同学回宿舍,突然有人在后边拍我,是你,右手牵着一个男生,笑着看着我。我手里多了一大袋你最爱吃的上好佳栗米条,塞给你,匆匆走掉。你仿佛并不在意,依旧拉着那男生的手,分享着零食。就这样,被舍友铃声吵醒了。据说再长的梦在现实中也不过四五秒钟。真的很感谢给舍友打电话的那个人,你只是晚打了几秒钟电话而已,却成全了我的梦。 记得当初在一起时,说梦到你,其实是逗你开心。你当时竟然很认真的去百度,瞬间觉得你好单纯。当时就下定决心,这辈子一定要好好保护你,不能让你受到一丁点伤害,不再欺骗你。 最终,感情并没有顶住流言蜚语,人言可畏,我们并不被看好。分开后,无数次梦到你,你却都不知道了。专属于你的列表还在,那是你一个人的,也永远是你一个人的。 My Princess Forever!
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