十八年前,我刚出生吧,那时,家境不说很好,但也不是太差,依稀记得,家里还能看到母亲穿那绿色及地的长裙,抱着我,教我走路,说话。那时,我笑着咿呀咿呀作声,照片替我记载着那段失却的记忆
十五年前,我无缘无故得失聪,家人替我着急,母亲,父亲,叔叔,婶婶眼光时常露出忧虑,不过四岁的我,依旧抱着玩具狗在院子里玩就这样,亲人的焦虑中三年走过。
十二年前,家里更窘迫了,我的失聪,令爸爸妈妈难过,济南、淄博都走过了,耳朵里不知注入了多少药水,扎了多少针。不知散尽多少家财,而我的父母,却依旧奔波,并陪我到处游玩,冲淡我心中的恐惧。最后,万般无奈,去配了助听器,自那时,这机器就一直在我的耳朵上,陪我到现在。那次懵懂无知,而今却在回忆那眼睛里的神情,充满了失望,还有无奈,我知道,他们不希望我配上这助听器,他们希望有一个完整而健康的儿子。还记得,是上幼儿园吧,正是由于这个缘故,我才比别人晚上了一年,也正是籍于此,才有了以后的与你相知。
九年前,我们家就搬到那条与渤海一样长的公路东侧了,而我,也是在这一年,爱上了读书,读喜读忧。在获得了丰富的情感后,心也变得愈加细腻而敏感了,我也在那一年感受到我的父亲与母亲对我的爱。所以,他们说的每件事我都会认真做,从没有忤逆他们。所以,小宇,我在你家里看到你和你爸爸妈妈的关系,以及你独立的小空间时,我心里是充满了羡慕的。在以后的几年里甚至直至现在,我依旧在爱的压力下奋蹄前行,可是,很累呢
六年前,是我正式认识你的时候。在这一年,我认识了你,而后三年里不断与你接触,了解。乐观、活泼的你,也逐渐感染着我。知道吗,与你在一起时,我心里是没有压力的,总是愉快的聊天、嬉闹。
三年前,才是我第一次到你家的那一年呢,那次来你的家,我感到很紧张,因为我不太习惯和大人接触,因为,我总是有一种发自内心的恐惧。在你家里我第一次注意到的,便是你那很多很多的书,与你在一起很少会有失意的时候,也正是因为这样,我对我那愈有压力的家感到压抑,而更愿意与你在一块儿。家,很累啊。
今年,是三年后了,仿佛三年是一个周期,与你的关系,由无到有,由有到亲密,而后又趋于无了。不知不觉,一个又一个三年过去了,而你在过去的时光里,也在不断的变,我也在变。是的,随着时间的流逝,一切都在变,童梦里的亲密无间早已忘却。写这段话时,我的心如同铅一般,一直在坠,眼前能看见你,伸手,却总是隔着一层薄薄的膜。
今年,你已远走南方大学路了,而我,依旧在这里,去了附近上大学。或许,在你的学校里你与你的众多女伴嬉闹吧。
六年后,也许你已经找到一份可观的工作了,甚至已经有以为女朋友了,或许可能结婚了
九年后
五十一年后,那时,你我都是年近耄耋的老人了,不知那时的你,可否依旧记得一直有一位朋友牵挂。我想:若此间没有故事的话,或许你在含饴弄孙,颐养天年是会回忆这些吧!
三年,又一个三年,一个一个的片段,一个又一个的三年,未来的三年又该如何走?
风过疏竹,风过而竹不留声;雁渡寒潭,雁过而潭不留影。或许,我就是你生命里的风声雁影,一位匆匆而过、渐行渐远的过客吧!
没错,我用三天,忘记了三年,没心没肺也好,无情无义也好,总之我能忘记这样就好。
今年的雪是这二十年来我看见过最早最凶猛的一场雪,今年的雪下在我们分别的第二天,那天我自己在狂风暴雪里走了好久,雪迷住了我的眼睛,我看不清前面的路,摸索着好不容易走到公司,好像雪知道我的心有多痛,才给我多冷的风,想着想着不知怎么泪大颗大颗的流下来,想抱着个人好好哭一场来着,可生性太倔强的我不喜欢在人前落泪,只好把泪水咽回肚子,就算是夜深人静,心再痛也没有办法去大哭一场来发泄。
点燃一根香烟在楼道里坐着,那年你离开后,我也是自己点着香烟吐着烟雾,你就像烟一样,有着令人无法推开的味道,我爱上了一个像香烟一样的男人,或许本身就是我的错,之后怎么把烟戒掉的我忘记了,但我知道,戒掉烟之后我不再那么想你,那个时候,爱你一年半,忘记你,我花了三个月的时间。
其实我没想过我们会再见,虽然我脑海中浮现过无数次我们重逢的画面;其实,我没想过你回来找我会做什么,虽然,我总是幻想你找我会做什么,牵手,拥抱或是亲吻;其实我没想过我会重新爱上你,虽然我的心一直都等着你回头。
其实,在没见到的前一秒,我的心还是很平静,就像去见一个很普通的朋友一样,可见到你的那一秒,我发现我错了,这么久,我的心一直在欺骗我,它看见你时真的有一刹的停止跳动,我知道,我重新爱上了你,爱上一个让我曾经痴迷的人,或许这么久,已经学会控制住感情不再让它被人看穿,我很淡定的走向你,即便那条走向你的路上很多路人,我好像都直接忽略了似得,只知道你是目标,是终点,直到你走上前看着我,我笑着说了一句好久不见。
唱的情歌,大部分是唱给你听的,虽然我知道你唱的不是我,我也可以不在乎,假装好好地合唱着那首歌,你问我以前喜欢你为什么不告诉你,我只是淡淡的回应为什么要说,有什么好说的,你说如果我告诉你,你或许会为我留下来,我摇摇头,如果真的会留下来,为什么又要走的坚决,为什么一定要等我开口等你留下来,你看,我们两个人性格太像爱面子,不愿意去说什么,也或许这就注定我们只能是陪伴对方一段路的路人吧。
我们相拥,那是我第一次可以紧紧地抱紧你一次,这么久以来,也只有这一次可以狠狠地抱住你,虽然很多不舍,可我告诉自己,我不能迷恋,我坐上出租车,看着车外寒风中的你,忍住眼泪笑着冲你挥挥手,看着车镜里一点点消失的你,直到再也找不到那个身影,一行泪滑落脸颊,伤心吗,或许吧;心痛吗,或许吧;不舍吗,或许吧;重要吗,不重要了。
我对你说,要你忘记,就当没有见过面,其实不是在告诉你,是在告诉我自己,就当什么都没发生过,以前可以忘记的事情,现在也可以忘记,以前用了三个月,现在我想用三天忘记,那一晚,我抱着自己,感受还有你味道残留的自己,没有眼泪,没有笑容,我用一天去爱上了你,爱的那么认真,爱的那么深,爱的那么卑微,爱的那么舍不得,第二天,突然发现,好像脑海中全部都是你,就连电脑屏幕都是你,你的每一字每一句都在脑海中一遍遍的浮现,一笑一皱眉,都在眼前,会对着电脑屏幕傻傻的笑,又会对着电脑屏幕默默忧伤,那一天,好像把你跟我之间所有的记忆都想了一遍,从上学开始起所有的一切,全部想着一遍,回到家躺在床上想着你睡过去;第三天睁开眼睛,朦胧中昨天的一切,像梦,可比梦真实,像现实,可却不现实,我想,我们以后应该不会见面了吧,你说过,再见面可能是很久很久以后,不见也好,忘记也好,我也不愿意再抱着回忆混日子。
当脑海中幻想的泡影都实现的时候,才会发现原来爱的只是个幻影,只是还有没有完成的心愿,只是还有那一丝执念,不甘心,不愿意去放下,以至于委屈自己那么久,等待那么久,当一切都实现,突然发现放下居然这么简单,虽然还会不舍,可不痛。
下过雪的烟台,没有了凌冽的寒风,我踩着雪,不知怎么,总觉得很像12年那场雪,总觉得回到了那年一样,可如果那年,我没有遇见你,或许我不会像现在这样子吧,如果那年是现在这个我遇见你,或许我们也不会有故事吧。
我用了三天,忘了我们的三年,喜欢你三年不容易,等你三年不容易,三天忘记不容易,爱不易,放不易,愿你我能早找到对的人,不再不易!
文/飞梦雪娇-
当我写下三年这个名词的时候,心无法遏止的痛了起来。于是静静的傻呆着,不再呼吸记忆这东西真奇怪,又把我的灵魂带入已经复古的回忆之城。-
三年是一个人的名字。确切来说是我儿时的玩伴儿。再确切来说是我舅舅家的孙子,也就是我妈妈侄子的儿子。于是乎从小就被一个男孩妮儿姑,妮儿姑地唤来唤去。因为在家里母亲父亲都亲切地只叫我妮妮.写下妮儿姑的时候把自己吓了一跳呢。-
妮儿姑,妮儿姑,咋不敢细细品味呢。一品味倒成尼姑,尼姑呢。看来,中国的汉语学博大精深可就是经不得细琢磨也不是无道理可言的。-
儿时的三年很调皮很聪明。上学时学习很好,尤其是作文写的最棒了。金无足赤,人无完人。他唯一的缺点就是长得不高。他与我是同年出生的,却没我高,为这档子事我总是故意寻他开心。长不高可把家里人愁得不得了,于是什么增高灵,高钙片那些东东蜂拥而至。-
我们无话不谈,我们感情亲如姐妹。他呢最喜欢钓鱼了,我呢喜欢是喜欢,可是我不会钓。有人说鱼是有灵性的,我钓的时候总在水边跳来跳如一只快乐的猴子。所以鱼儿迟迟不上钩,他就说那样早把鱼吓跑了。于是我跟冻结了似的待一边老实去了,鱼儿自然也来光顾我了。-
夏天的时候我们还会去捉蝉,有时拿来卖钱有时拿来炒了吃。卖钱的话我还有利可图,炒来吃的话我总是得不偿失。因为我不知道怎么了,一吃蝉肉我就拼命的肚子痛,不是一般的痛,痛得我直喊妈.辛苦了半天没回报,看他在一边吃得有滋有味,还不忘做出夸张的样子直引诱我。我就气得怒火狂飙,气得直咬牙根子。-
直到初中我们都学习一样好。抱着完成梦想成就理想的心态去学习。然而初三那年我令所有人意想不到地退学了。-
我退学之后我们便再无相见。有人说感情惊不得时间的考验,细细想来确实如此。或许是我们都长大了,心中有了各自的秘密,关系便不再那么亲密无间;也或许是因为我们文化程度不一,再无共同语言可讲;亦或许是因为他变了我亦变了,总之我们不再熟悉。-
之后有关三年的事大都是经过母亲的口辗转传入我的耳中。什么在学校跟别人打驾被处分啦,什么跟女孩谈朋友啦,什么高中学习总是很差啦我的心听着这些不再有任何感觉,如果真非要说出一种感觉的话就是为他惋惜。仅仅只有惋惜,再无其它。-
三月桃花盛开的季节;三月草开始长莺开始飞的季节;三月风筝飞满天的季节;三月我归家的季节。-
三月的时候又见三年。个子长高了,五官更轩昂了,眉眼更分明了,人却俗气了不少。四目相对那一刻却是无语的伫立。在夕阳的照射下静静看着儿时的玩伴,夜色渐渐将两个人的身影涂黑,直至都被泼上浓重的黑墨消失在黑暗的夜色里。-
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