恋爱也是需要技巧的,这样两个人才能更好的维护这段感情,那么到底有哪些技巧呢?下面是小编为大家整理的话术技巧|在爱情中没有理所当然,这样的话更是禁忌,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
记得还在上学的时候,有一天外面下着倾盆大雨,我多在教学楼的屋檐下,四处张望。
远方来了一对男女,打着一把伞,几乎全部倾斜向了女孩的方向,而男孩儿半个肩膀都是雨。
走近一看,发现是我室友和她的男朋友。
有这样的男朋友真幸福,作为一个单身狗,我羡慕的看着她和她的男朋友。没想到,在我说出羡慕嫉妒恨之后,她没有脸红,没有害羞,一副理所当然的样子,说:“他是我男朋友,这都是他应该做的呀。”一瞬间,我看到她男朋友的脸马上就沉了下来,说了一句“再见”,转身就走掉了。
“本来就是你应该做的嘛,摆臭脸给谁看!”室友小声的嘀咕着,一脸不开心。
“就是。”那个时候的我附和着,两人手挽手走进了教师。
那天,突然想起这件事情,瞬间被自己当初“无耻”的想法羞得满面通红的,在这个世界上,除了父母,可没有谁“应该”为我们做什么事情,同学的帮助,是因为情谊,朋友的帮助是因为仗义,恋人的帮助是因为爱。
我知道,现在很多姑娘都会把男朋友的关心、爱护当做是理所当然,甚至还延伸出许多类似的文章和观点:
如果你的男朋友不秒回信息,就是不爱你;
如果你的男朋友没有随叫随到,就是不爱你;
吃饭的时候,男朋友得付钱,否则AA就是不爱你;
在这些观点的影响之下,越来越多的姑娘将对方的付出、关心当做理所当然,比如说前段时间那个男朋友有多爱你的测试:让对方给换新款的苹果手机,半夜让对方出门买冰激凌,半夜弄醒对方让按摩等等。
这个测试的主题思想就是:你为我做的事情都是你应该做的,如果你不做,就是不爱我。
然而这些小公主们根本意识不到,就算彼此是恋人,也没有理所当然。
给你换苹果手机是爱你,半夜出门给你买冰激凌是爱你,半夜醒来给你按摩也是爱你。
但是在你理所当然的接受,理所当然的享受,却没有任何的回馈之后,这些爱,就已经在一点一滴中被磨灭。
再深刻的爱,也孤掌难鸣。
那么,在对方想方设法的对你好之后,该如何表达呢?
很简单。
表扬,夸奖,赞赏,随你怎么说都行,总之就是要让对方觉得自己做了一件正确的事情。
很简单的道理,想想你以前上幼儿园的时候,如果某天老师因为你爱干净给了你一朵小红花,之后你是不是会更爱干净,争取再次获得老师的表扬呢?
举个例子,
A发烧了,男朋友半夜三更跑到几条街之外的药店买药。
错误回应:你好慢呀,怎么这么久。
正确回应:亲爱的,辛苦了,有你陪在身边我真幸福。
学会好好说话,是经营感情的第一步,千万别将对方的付出当做理所当然,并且还理所当然的说出来。
将你的心打开
将心打开后,别人的爱才能流进来,自己对别人的爱才能流出去,深厚一些的感情才能建立。这样的感情一建立,自己的内心就有了支撑,会安定很多。
曾连续四天三夜,和一个学佛的朋友辩论一个问题:
可不可以直接从魔修成佛。
这位朋友说,关键是两点:慈悲和智慧。他说,很多人以为,很多佛学书上也说,这两者缺一不可,并且慈悲与智慧也是不可分的,但他发现最古老的佛学书中,并没有将慈悲列为成佛的必要条件。
他一生中经历过很多一般人难以想象的痛苦,这让他的心坚硬如磐石,同时也历练出罕见的智慧,对人性,尤其是对人性中恶的部分更是洞若观火。辩论时还有一女性朋友在,他花了整整两个小时细数她身上的恶,极其流畅,极其精彩。
我对佛学一知半解,不能和他辩论佛学,但我有我的辩论招数。这个招数,国内知名的心理学家曾奇峰称之为“抄后路”,意思是,当和一个人争论时,你要能从观点之争中跳出来,问他为什么这么想,或者直接对他的想法进行分析。
所以,我多次问他一个问题:“过去那些坎坷中,你受伤了,你为何会受伤?”
“因为我渴望爱。”他说,“但我现在知道爱并不是必需的,很多所谓的爱就是骗人和自我欺骗,尤其是爱情,我再也不渴求从谁那里得到爱,也不想给,我只要智慧。”
我回广州时,他送我去机场,在路上,我再次用“抄后路”的方法对他说:“你只是很怕将心打开而已。”
我们谁也没说服谁,其实,我们也完全没抱着说服对方的目的,我们的辩论只是为了交流彼此的想法而已。
害怕将心打开,从心理咨询与治疗的经验看,这实在是太常见的事情了。一个人若在童年经历了太多痛苦,他就会发现,渴望爱与被爱,势必伴随着受伤乃至绝望。先有渴望再绝望的感觉太可怕了,所以很多人就会选择干脆将心关上,再也不期待任何人的爱,以这种方式保护自己,让自己免于先渴望再绝望的痛苦。
简而言之,这种心理可以概括为“回避亲密”。
回避亲密是因为惧怕爱
对于人际关系特别糟糕的来访者,在咨询的一开始就要对其进行简单的解释,以让他了解“回避亲密”的行为是如何伤害他的人际关系的。
譬如,那些容易构建三角关系甚至多角关系的人,他们未必享受复杂的性关系,他们只是给自己多一个或几个备选方案而已。如此一来,自己万一在这个人身上受伤,就可以立即逃到另一个异性身上。
特别重要的是,他们往往会在关系最亲密的时候去构建三角关系,因为关系中的亲密一方面极大满足了他们对爱的渴求,但同时又唤起了他们的恐惧——“这不是真的,说不定明天这份爱就会失去。”于是,为了逃避想象中的失去爱的可怕,他们立即转到另一个人的怀抱中。
在最亲密的时候背叛对方,可以想象,这种行为多么容易伤害另一个人。
回避亲密的心理很常见,而回避亲密的表现方式则是千变万化。
我的一位女性来访者Mandy,她有各种各样的心理症状,譬如强迫症——她会强迫自己记下看到的每一个车牌号码,再如幽室恐惧症——她不能坐电梯,她还有广场恐惧症——怕去人多的地方……
和她谈话,我总有无法深入的感觉。她很急迫地想改变自己,也觉得每次找我一小时要花数百元是个负担。同时,她还说,她很信任我,对我甚至有依赖,就像她对她丈夫的那种依赖。这些因素加在一起,她认为,我们的咨询应该有很快的进展才对。
然而,谈到二十来次时,我觉得我还是没有了解她,我也并不觉得与她很亲近,相反总是觉得有一堵若隐若现的墙挡在我们之间,让我无法触碰到她的心。
一次咨询中,我们连续谈了几件比较重要的事。我想将它们串起来,看看这几件事情中有什么微妙的联系。
刚谈了一小会儿,她却讲起了另一件琐事,没什么意义的琐事,而且讲得极其详细。
跑题了。我想。
跑题,是咨询中常见的事,而之所以会跑题,常见的一个原因是,当前进行的话题让来访者觉得有些害怕,他们不想碰。
这个时候,务必需要将来访者拉回到本来的话题上。因为,心理问题乃至心理疾病产生的原因就是,一个痛苦让我们难受,我们就用一些方法将这个痛苦包裹起来,好让自己意识上看不到这个痛苦的存在。然而,这个痛苦并未消失,它只是转入到潜意识中而已,并会以我们理解不了的方式控制我们的行为。并且,如果将痛苦包裹得太严实,一个人的情感和感受就会处于被截流状态,会引来各种各样的身心问题。
所以,一个合格的心理医生,必须捕捉到来访者对痛苦的逃避,并将来访者再拉回到痛点上。
意识到Mandy跑题后,我立即打断她的絮叨,对她说:“我们本来是想对你刚才谈的几件重要的事做一个抽象的概括,好进行更深的了解,但你却突然谈起来一件无关的小事,而且谈得如此细致,我觉得像是对刚才那个话题的逃避。”
我继续说:“我感觉这是我们谈话很难深入的一个关键原因,你经常用谈一件琐事的方式转移我们的话题,让我们的话题永远浮在表面上,不能深入。”
她先做了些辩解,说她觉得那件小事还是蛮有意义的,值得谈下去,但谈着谈着,我们回到了刚才的话题上。
这时,我感觉,我和她的注意力都变得集中起来,整个房间也变得宁静了。
就在这种状态下,她说,前不久过春节的时候,她觉得孤独。
她这样说的时候,我感觉我的心弦被拨动,这是因为我感觉到了她的心弦在振动,这是我们谈了二十余次以来,我第一次有这样的感觉。
“请谈谈这份孤独吧。”我说。
她说:“那时我想,自己又老了一岁,过去的时光看不到有什么意义,未来的人生也不知道有什么希望。”要是这些心理症状一直持续下去,而她的人生总是这样空虚,那该多糟糕。
“听上去,你很哀伤,为岁月。”我说。
她说:“是啊,哀伤,而且那是没有人可以倾诉可以理解的哀伤,所以感觉到孤独。”
“为什么不说给你的丈夫听,让他知道你的哀伤?”我问。
“我从来没有指望过他能理解我。”她突然有点大声地说完这句话,眼泪一下子失控地流了下来。
此前,她有过几次流泪,但那好像是她早准备好的流泪,她习惯流泪,并总是会在流泪中抱怨一下其他相关人等。这样的流泪,多数也是防御。英国灵性治疗师阿南朵将这一点称为“老旧的DVD的重复播放”,即我们不断听一些老歌,而不能活在当下。
这一次的流泪不同,它是出乎预料的突然流出,并且流出时尽管很悲伤,但并没有怪任何人。这样不怪任何人的单纯的泪水,是特别好的疗伤药。
所以,我只是静静地陪着她流泪。
将心打开,爱才能流进来
这一次咨询后,她的状态发生了转变。以前,她对偶尔来住一段时间的公公婆婆总有些抵触,尽管会尽一个儿媳的孝道,当他们走时,她总是觉得松了一口气,“他们可走了”。
但这次咨询后不久,她的公公婆婆再一次离开儿子家回老家,她主动想去送他们。“以前也会送,但那是出于礼貌,知道不这么做不好。”她说,“这一次不同,这一次是有些舍不得,他们的离开,让我感觉到有点伤感。”
她还说,这是她多年来唯一一次感觉到舍不得。
她还感觉到,自己的心踏实了一些。以前,丈夫晚上应酬,回家晚的话,她会非常焦虑,忍不住要打电话催他快点回家。但现在,再遇到同样局面,她的焦虑明显减轻。
对女儿,她的关爱也明显多了,她感觉到自己的心好像是平静了一些。
这个变化是怎么发生的?
答案很简单——她的心打开了。
她的童年曾遭遇很多痛苦,并且,父母常年在外,她的那些痛苦也没机会向父母说。
由此可以看到,她成年后的那种感觉——“我从来没有指望丈夫会理解我”,其原型其实是——“我从来没有指望父母或别的大人能理解我”。
她独自一个人承受这些痛苦,她觉得,她只能这样做,没有别的选择。但小小的她又不能独自消化这些痛苦,所以她能做的,就是用一些方式回避这些痛苦的感受,譬如纠缠于所有事情的表面。
她不让自己沉到深沉的感情中,结果就是,她和丈夫乃至其他任何人都不能建立深厚的情感。
当心中没有深厚的情感时,一个人就会时时刻刻处于担心失去另一个人的焦虑中,结果表现成她对丈夫很依赖。
在这一次咨询中,她想逃跑,但被我拉回来感受那份孤独与哀伤,后来的眼泪意味着,她终于将心打开了一个缝隙。
将心打开后,别人的爱才能流进来,自己对别人的爱才能流出去,深厚一些的感情才能建立。这样的感情一建立,自己的内心就有了支撑,会安定很多。
感知到是自己在回避亲密,是极为关键的一点。否则,我们总是容易指责对方不爱自己,其实真相几乎势必是,你的心没有打开,你不敢接受爱。
更准确的说法是,尽管你曾经一直在渴望爱,但你早已将心门关上了,别人的爱流不进来。
最糟糕的情形是,你完全意识不到自己对爱的渴求了,你只是麻木地活着。
其次糟糕的是我那位学佛的朋友,他将拒绝爱与被爱哲学化了,认为人活着根本没必要爱,只需要智慧就可以了。
不过,与我这位女性来访者一样,后来他的心也打开了一些,他说,曾有人对他预言,再过十年,他的心会充满慈悲。对此,他意识上相信,但又总觉得不可能。
我觉得他会走到那一步,我相信我们任何人都可以将自己的心打开。
对于爱很多人都是觉得比较浅显,有的人会认为自己爱的太天真了,为什么我太天真了,这其中的原因到底会是什么呢,现在就由她学情感小编来跟大家讲一讲吧。
一、为什么爱的太天真
一份感情投入太多,却令自己难以自拔,分手后的他说不定已经在开始了新的爱情,而那个为爱痴狂的人还是一直深陷其中,真正的爱情是相互付出的,一方付出而一方索取的爱情最终只会是一个悲剧。一段错误的感情结束了,就应该收拾好自己的心情,别让短暂的生命去陷入无尽的痛苦中,即使心中还对对方有爱,何不让它停留在心里的角落,心中去留下一席之地,毕竟相识也是缘。
你爱对方那么你自然就愿意为对方付出,管对方是儿子还是孙子那都是你自愿的,但凡是有一丁点心里的不平衡,那还是说明自己没那么愿意罢了,早晚都是会成为你们分手的定时炸弹。同理如果对方没那么宠你,这也是你挑的人,如果还要走下去那必须接受他不疼爱你这个事实,如果真的觉得委屈,那这定时炸弹迟早也都是会炸。你这么优秀,他为什么不爱你?【点击这里】免费情感直播告诉你答案。
二、为什么我太天真了
做人,我们一定要懂得灵活、圆滑,同时又是要去懂得软硬兼施,该强硬的时候就要强硬,该软弱的时候退几步。只有这样自己的人生才能活出自己的滋味,而不是永远守着自己的老一套,过着受人指使而且被人嫌弃或者被人欺压的苦日子。那么做人究竟是要怎么做,才能活出自己的样子,让自己的人生拥有自己的色彩呢?
其次做人,不要天真地以为离开了你之后大家都不行。中国一直是人力资源大国,最不缺的就是人才。所以即使你是有“治国如烹小鲜”的能力,你也不要天真地以为,离开了你,大家就都不行了。给你一个位置你就可以干出自己的精彩,而给别人一个位置,别人同样能做出他们的色彩。一个人如果是在某个阶段,有了自己的某个位置,一定要去懂得珍惜、懂得把握、懂得做出自己的真正成就,才能让大家真正的心服口服。
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