前言:成长是一种历练,有着这样那样的快乐或者悲伤的事情参与其中,所以你必须坚强。有人这样对我说。
我想,如果愿意,谁都希望自己一辈子是小孩,永远不要长大,永远活在不需要为生活、为爱情、为友情付出代价的时光里,永远是被照顾的那一个。可是,我们终归要长大。就这样,成长啊,成长啊,成长啊终于要有那么一天,我们得为所有说过的话,所有爱过的人付出相应的代价。因为我们长大了,不是小孩了。乐小米如是说。
所以我发现:成长就是一种脉胳分明的疼痛。
每个人都有自己生活里的秘密,每个人,也都有自己的青春过往有些曾经的快乐和喜悦,我们可以说给旁人分享。但是,有些悲伤,使终被我们咽下喉咙,自己跟自己梦呓在心上。
我从没想过,十八而至时那一刹那的感觉,以这样的形式、这样的场合到来。
十八岁,是不是太奢侈?消耗了太多东西。亲情、友情、青春、还是太多的片断在眼前晃动,那些小小的幸福从指缝中滑过,太多太多,以至于那些破碎拼凑不齐。
曾经的美好,曾经的年华,曾经的曾经,如今已逝。想要回味当年,可是转眼,那些人儿都已长大,都在忙碌、奔波中过生活。谁还会记得当年的谁是谁?
老师说回忆过去的人就已经老了,只有老人才会回忆过去的点滴,那是他们心灵的寄托。呵呵,那我不就老了?也许吧!只是想最后一次
认真的思考着。从过去到现在,从现在到将来。也许心中有梦,也许正努力的实现它。只是原于当日的承诺。可后来发现梦想和自己整合一体,如果可以,我会遵守承诺,努力完成它。如果可以,我会放下所有去实现它,只为圆一个梦。可笑么?
是不是这就意味着长大呢?Sister说,长大了,心境也会有所不同。对啊,以前想等我成年了,第一件事就是拿着身份证去网吧,光明正大的拿出身份证来,让他们瞧瞧。可现在,似乎变了许多,我反而不去想了,只是觉得以前的想法多么可笑。
也许真的太累了,跟单员考试过后,突然就有种不想学习了的想法。2010年11月份是我成长以来最受挫败、最受打击、最痛苦最难受的一个月了吧!考试上的失利、父母的不理解、朋友的误会种种的种种都让我很累!承受的太多才发现是不是到最后什么都可以不管了?记得老师说要先死才能再生;姐姐说我只有在打击、挫折中才能成长;哥哥说要相信自己。到底该怎么做才是对的?
现在突然明白等待蘖盘的过程是真的很难熬。
也许心中已给出了答案。姐姐的那番话不是没用的,我就那么突然想通了。哎!Idontcare!一切就从心开始而以。所以说灾难过后,一切重建,宛如新生。
天已微凉,我已长大。学会微笑,学会坚强,学会不再掉眼泪。
(一)浪漫伊甸园
6月的晋江水荡漾着欢快的涟漪。
你和着风的节拍,带着几分温柔与可爱,调皮与深沉,屁颠屁颠地向我走来。
揭开了一次相识的序幕,揭开了我人生不可重生的记忆。
你的倩影,清姿雅致,一下牵引了我的视线。
你一脸灿烂的笑容,仿佛夏日里一朵玫瑰,盛开在蓝色的晋江河畔,散发出难以抗拒的芬芳,吸引着我自信的阔步向你靠近,靠近......
终于,拉住你手的那一刻,心间认定与你,爱要一路走下去。
希望用那细水长流的守候,守候着你。
在这个百花盛艳的季节,在这个景色醉人的晋江边,深拥相吻,相约永远,相信我俩的爱一定会演绎得更加美丽。
牵着你的手,款款而行。夜色笼罩下的晋江啊!有些许凉意,有些许诗意,我们的足迹散落在晋江岸边每一个角落。
愿陪你走过生命中每一个春夏秋冬,去看那云淡水轻的浪花,品那如酒般温柔缠绵的爱意。
让你,永远醉在我怀里。
(二)爱随风而逝
我以为,一定会将你守候成最美的风景;
我以为,我会把你暖在怀里一辈子;
我以为,我用心经营的爱一定会天荒地老;
我以为,《南阳白河情》一定有第2回,第3回,第4回......因为我准备把此情写一辈子,当两个人黑丝变白发时,手拉手漫步在夕阳下,幸福洋溢在两个老人的脸上......这才是《南阳白河情》的美丽结局。
我以为,我们搭上了开往幸福乐园的慢车,颠颠簸簸中,幸福生活依稀可见,只是路程比较遥远。
然而,这不是慢车,是一艘疾驰的航空母舰。
当我还在话题中沉迷,在晋江边陶醉时,你突然转身而去。
原以为会绵绵延延至远方的日子,突然断裂开来,晋江边相拥的夜弥足珍贵屈指可数。
那一整天,你都不看我一眼,你不再理我,你冷漠得好明显。
一定是我做错了什么,我努力给你惊喜,用心呵护,你却挥手叫停。
你可知道你在我眼里有多美,你可知道我对你的爱已痴迷。
你要走,我不再挽留,一定是我做得不够好,一定是我伤到了你的心。一样会祝福你,即使我的心痛得起了褶皱。
其实那痛已不是痛了,是麻木。记得去年那夜在网上你的挥手拜拜已痛过一回,如果那次的痛是短暂瞬间的,那么这次却是永久的,撕心裂肺。
痛得头脑空洞无物,痛得意志麻木萧瑟......
只有心中真正有爱了,才能体会到这样的痛。
晋江畔那美丽的场景纠结着我的心,常常深夜袭来,挥之不去。
七月的晋江水荡漾着忧伤的涟漪。
我,醉卧云层之上,永不愿再醒来。
别了,我的南阳白河情。
我已长大,而你已离去。我生命中最重要的两个女人,一个就是您,还有一位就是妈妈,而您给我的爱不会比妈妈少,反而更多。
那一年,我十岁,是我这辈子印象最深刻的时候,我发生了车祸,医生说有轻微脑震荡,听说妈妈当时已经气昏过去,而我在病床上躺了半个月才醒来,我醒来的时候,我看见一位慈祥的奶奶坐在我的床前讲着七个小矮人的故事,而那时我已经认不出来您了,那时您急了,就马上找来医生问,我的心肝宝贝是不是这辈子都不会记得我了,于是,我巡视了一下四周,发现那里是医院,而我感觉头很疼,就像要破裂的那种疼,看见手臂上和腿上全是白色的纱布缠着,我当时就想到我肯定受伤了,后来听见医生对您说我可能会短暂失忆,看见你脸上的失落,我现在都不会忘记,心里无由地心疼,揪心的疼,这肯定我们心连心的关系吧。那一次,您为了我将近半个月没有好好休息,然而在我昏迷的时候,我迷糊地听见有人在叫伊伊,那是我的名字吗,醒来后就想,原来我叫伊伊。后来过了一月我才恢复了记忆,我想到那一个月来发生的事情我非常心痛,突然忘记了所有,而那个帮我恢复记忆的人是您和妈妈,然而很开心我们又能幸福的在一起了。您每天陪我做游戏,教我画画, 跳舞,唱歌,学书法,那个时候就感觉这个世界只有我们三个人该多好,是多么的幸福。我童年所有的回忆都不能离开您和妈妈,是您们教会我许多东西,是您们教会我做人的道理,学会独立,学会坚强。
您一直都是我生命的一部分。这是所有人都无法体会我们的感情,不知道我们的感情为何这么深,可能有人就认为不就是奶奶与孙女的关系吗。是啊,是有这层关系,但是还不止,还有朋友,及知己的关系。无论小时候怎样哭闹,别人不知道我哭什么,但是我只要一到您手里就停止了,因为只有您最懂我需要什么。现在想起来,算一算,您已经离开我三年了,可是我一点也忘记过您,不管是您的容颜还是您的声音,我都能清晰记得,我是那么爱您,可是您到最后还是离开了我。
您的离开,让我一开始有了轻生的念头。那时,在高考前一个月,我不去学校上课,不听任何人的劝导,一定要陪在您的身边,我想那个时候是您最需要我的时候,看到你吃不下任何东西,我那个时候的心就想被刀捅了一样疼,因为我们的心是连在一起的,看见姑姑那样不耐烦的照顾您,我实在不放心,所以我晚上偷偷起来,坐在您房门口,我在听里面的声音,听听您是否睡着了,听见您睡着时候我才回到我的房间继续睡觉。姑姑给做的东西被您推翻撒在地上,我把打扫干净,您骂姑姑说:你就不能尝一下味道再给我吗。然而,听到姑姑的回复,我当时恨不得冲进去给她两巴掌,她说:我怕您传染给我,你不活了,难道还想不让我们活吗。我看见了您脸上流下了一行行眼泪,我进来安慰到,没关系,我不怕您传染给我,我又重新尝了味道,加了点盐,您乖乖地把粥喝完了。看见您日渐瘦削的身体,我很是心疼。我到处打听能治这个病的秘方,可是都没有好的结果。而当医院已经下了病危通知书,我没敢来面对你,躲在医院的厕所里痛哭了两个小时,上厕所的人都看着我,想着这个孩子是不是得了重病了。我当时很想是我得这个病,很想那个快要死去的人是我。妈妈在厕所里找到了我,说:我们都尽力了,没有办法。我说我不服,凭什么老天要把我最爱的人夺走,我立刻就来到了医生办公室,我跪在医生的办公室里,求他们救救您。所有人面多这一切时,已经感动的流泪了,可是医生们说没有办法了,准备后事吧。那个时候恨不得把自己杀了,我很想救您,可是我没有办法,眼看自己最爱的亲人就要离去。谁能知道那种痛苦?
那天,厄运来了,老天把你接走了。我接到电话,妈妈说您要见我一面,那天刚好在准备模拟考试,还没进教室就接到了妈妈的电话,我立刻回寝背着我的书包打了车就回到家了。我看到您奄奄一息的躺在椅子上,我知道你是要快要离开我们去另一个世界了,我们就要永远分离了。我拿起您的手放在我的手心里,就这样握着,我苦苦哀求着,别离开我,您不是说过要参加我的婚礼吗,您轻声说道,要我抱着您,我抱着您,您说有三件事情要交代给我,第一,要我好好学习,好好做人。第二,要孝敬父母。第三,不要轻易放弃,要坚强的活下去。说完,您安然地走了,我还是那样的抱着您,不想放下,直到您身体没有留下任何温度。从那以后,我有个感觉就是您一直在我身旁,我经常对您自言自语,跟您对话。我相信灵魂,我相信我们还能遇见。
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