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阴雨绵绵的秋天,受台风影响,寒冷接踵而至,睡觉是必不可少的享受。每天我都会为了延长五分钟到十分钟的睡觉时间,呆在温暖的棉被里沉沦。昨天晚上睡得有点晚,凌晨两点才依依不舍地离开电脑,爬上我安心的小床。睡前给贝贝发了条信息:亲爱的贝贝,晚安。
晚安=wan an(我爱你,爱你),所以每天晚上我一定会对你说晚安。我是一个很注重细节的人,虽然每天你还是先挂断我的电话,我还是可以理解你,就让我来承担那份失落吧。
昨天你去下乡喝了很多酒,给我打了四个电话,算是这一个月来给我打电话时间最长,次数最多的一次,就让我用文字记录一下,以后可以表彰一下你。呵呵。电话里的你喝高了,居然问我想不想当你的老婆,而且四个电话里都有提到。我没有回答,因为我不知道该如何回答。你说你是一个不服输的人,如果我出去玩,做了任何对不起你的事,你一定比我玩得更凶。我不是水性扬花的女人,你知道的,不过你的话着实吓了我一跳,我有被你吃定的感觉。我没有做不起你的事,是否你会和我一样安分呢?
今天一大早便接到你的电话,我还迷迷糊糊当我的赖床公主,你居然已经在吃早餐了。电话的目的是叫我起床。一个月内接过很多次这样目的的电话了,不过我很开心,因为每天醒来听到的第一个声音是你的,我小小的心里便洋溢着满满的幸福。
我爱你,爱你。
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我总是像是韩剧里的悲剧人物,谈了个女朋友,开始说的什么都听你的。即使她家人反对也死活跟着我。可当我听到她亲口对我说:你走吧!’的时候,我瞬间明白,那句歌词的含义。你哭着对我说,童话里都是骗人的。是啊,这个世界连童话里都是骗人的,那么现实中也不会存在童话。去他妈的海枯石烂,去他妈的天长地久,去他妈的不离不弃。
当她依偎在我怀里睡着的时候,看着她消瘦的面容。我的心如同针扎般刺痛。可能她的那句你走吧,是她跟家里斗争很久,也思考了很久才说出嘴的话。我看的出她其实也不想跟我分开。可她最后还是选择了妥协,因为他只是一个小女孩,没有男人一样承受压力的能力。她毕竟是一个弱女子,我懂她那个时候的想法。所以,我什么都依他。她松口了,虽然是在万般不情愿下不得已做出的选择,我的心还是再一次狠狠地痛了。我想过带她私奔,可她依旧选择留在家照顾她那身体不好的母亲。她是善良的,她也是对的。她让我走也是言不由衷,可是我们又有什么办法呢?她的家里那么决绝死活不同意,即使同意了也是提出我们家死活也无法满足的要求。即使当时她家里人说的是气话。而她们要求的怎么也离不开一个字,那就是:钱!
第一次,我有了想做一个有钱人的想法。以前我以为,有钱没钱其实都一样。现在我的曾经以为似乎动摇了。有钱,你可以很好的活着。没钱,你做什么事情都比有钱人要多付出n倍。曾经我单纯的以为,只要双方坚持住,就没有过不了的坎。可是,我似乎没有想过,如果有一方坚持不住了会怎样。而答案,必定就是我现在的处境。明明痛的要死,还得装作若无其事的样子。这比她妈什么都累。
这段感情我们坚持了二百九十一天,没有一年,为何这般心痛?因为情深,所以伤的越痛。我可能释怀不了,伤口变得越来越深,而我却无能为力。回首过去我们走过的路,曾经所有快乐,现在都成为了悲伤。而我现在所能做的,也只是默默的擦拭着眼泪,不想让人看见我有多么痛彻心扉。
从三天前来她家的路上,我就想到过这个结局。只是我没有想到,它来的那么快。以前的我,已经过去的伤悲。当我现在以为,老天保佑终于我找到一个可以相扶到老的女人时,而老天似乎又再一次跟我开了个玩笑。她可以陪我到老,但是她妈死活也要插一刀。没事,我死不了,我很好,只是我和她缘分的火苗,变得越来越小。
为什么,两个明明相爱的人,最终却不可能在一起。为什么,上天非要给我一出这么伤感的戏。怪也只怪我自己,入戏太深,早已经没有办法抽离……呵呵,点一只已经成功戒掉的香烟,而我可能会再一次爱上它。从此烟不离手,希望它能把我的所有伤悲,全都带走!
噩梦般的三天,从看到她时她那消瘦面容我心里的痛。到她不能跟我走,我心里的痛。再到她家里那要命的条件和她最后做出的选择。即使言不由衷,即使我们还会有可能。可是在未来等待结果的日子里,我必定比死还要难受。因为你不知道,你最终等到的结果是死刑,缓刑还是皆大欢喜的无罪释放?而我真的能等来那个结果吗?她考虑她家人,我就不考虑我家人了吗;-?而结果最大的可能就是直接给我死刑,朝我胸膛狠狠地开上一枪,幻灭我所有的希望。也不要判我死缓,因为在我这跟死刑没有什么区别至少在未来十年里是这样。可是我等的了十年,我家里等的了那么长时间么?最后把我们无罪释放,这个希望虽小,但有总比没有强吧!
我是真的喜欢真的爱她,可是我们不得不言不由衷的说声,谢谢你,曾经来过我的世界!
无论最终等待的结果如何,我听天由命!天若不容我,我必逆天!
明明痛的要死,明明舍不得,明明很想爱,最后却都是身不由己,言不由衷……抵不过距离,躲不过现实。若等不到你,那就祝你幸福!或许这是我最后一次为你着想!虽然我很想和你一直爱下去!而你会跟我走吗?呵呵,笑笑。泪止不住的流下去……因为眼里进了沙,所以我要揉揉它!
因为我爱你,所以我爱你!再见!我怕再也不见……
青青岁月中,那些曾经我们一起走过林荫小道、我们一起买过的姐妹衫、我没一起暗恋的男生、还有午后我们常常一起去的那个小公园,你还记得吗?
当一切都过去了,我开始怀念,止不住的怀恋曾经我们一起的那些日子。青涩的曾经,对未来美好的憧憬,对现在不满,以及一切的如意与不如意。对于现在而言,都是宝贵的。
这就是我们,永远都在怀念,永远都觉得失去的才是美好的。尽管当时的我们不断的抱怨、不断地说着这种日子再也不想过了。,最后,我们还是一遍一遍的怀念。甚至希望现在的一切都是一场梦,当我们醒来,正趴在小学一年级的课堂上。
但是又有不舍,怕,如果这一切真的只是梦,那你们、我们,现在的一切都没有了,我又该怎么办?我舍不得我们的友谊,舍不得你们这些朋友,舍不得忘记我们彼此的开心与难过。
我们一起逃课去逛街,你还记得吗?哪个讨厌的补课老师看见上课的人那么少,气得脸都绿了,还要洋装没事,继续上课。
我们一起买了姐妹装,可是我身材不好,穿上不如你好看,你说,一个人穿一个感觉。不要在意别人的看法,我们自己开心就好了。我笑了。
我们一起欣赏隔壁班的一个看上去很斯文的男生。一起去找熟人打听他的情况,但得知他是一个很花心的人后,我们都不约而同的放弃了欣赏。
我们一起去大剧院看舞台剧,觉得深受感染,一起去后台找到管理人员,问人家我们可不可以学舞台剧,可是,剧长说,以我们的年龄,有点晚了。于是我们两个十五、六的女孩,到处跟别人说我们已经老了,一起疯、一起闹。
我们上课一起玩手机,默契的同样的动作,替另一个放风。晚自习一起吃零食,数学老师无奈的在讲台看着我们,笑笑。你说,那时候你的嘴角还有奶油,哈哈。
这一切的一切,你都记得吗?亲爱的,我现在在想你,你想我了吗?
长大后的我们,都各奔东西,为自己的以后打算着、忙碌着,联系渐渐变少了,但是我从没忘记你,每每有了不开心的事,还是想找你寻求安慰。每每碰到心情高兴的时候,有多么希望你在我身边。不知道远方的你,是不是也希望跟我分享你的一切。
青春年少时,谁没有为一个不值得的人做过傻事?谁没有为一个不知道珍惜自己的人难过?谁没有伤害过在乎自己的人呢?亲爱的,谢谢你,曾经不论我遇到什么事,都不离不弃的在我身边,安慰我,抱着我,开解我,还要忍受我的小脾气。
多年后,希望我们再见面的时候,我仍可以不顾他人的眼光对你指指点点破口大骂,仍可以一去你家就往床上蹦。那时候你仍可以大声的反驳我,然后两个人哈哈大笑而过。
曾经的一切,我都记得,你呢?你有怀念只属于我们的那些时光、那些往事吗?
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