题记:我家有一只大鸟,身披五彩,可是一停三年,不飞也不叫。
儿子,也许在你的眼中我是个坏爸爸,我确实真的也很喜欢女儿,但上天再给我一次机会的话,我想我仍然选择有一个儿子。这与我的性格有关,加上到乌江隐忍磨砺了六年,我对我至爱的东西不再表达,大学的时候本以为唯利是图的一个商人让我明白还有钱不能买到的东西,钱对我不过是一堆废纸,我不善于理财也没要求你会珍惜,但你可以适当学会节省一些,它不是坏东西。
这次中考失利既在我的意料之中,也在我意料之外。你玩了三年如果也能考上一中那就是对全天下勤奋学习的孩子的一种亵渎,天道酬勤,无论对人对事都是金石之言。你可能可以配额师大附中,甚至实验三中,但我还是决定你去省实验中学。可能你觉得我剥夺了你的意志,你能从师大附中B班考到A班,但三年来你的行为习惯让我对你从来不付诸于行动的态度有所保留,这不是爸爸对你的不信任,而是一个教师对你的怀疑。
如何做一个优秀的学生?
光拥有极佳的天赋是不够的,学习是一个修身养性、磨练成器的过程。没有坚韧不拔的毅力和百折不挠的精神是不可能达到梦想的阶梯。这对沉湎于游戏的你让我看不到你成为优秀学生的半点希望,同一块土地的种子良莠不齐,能长成参天大树的树苗必定要经历风霜雨雪的洗礼,孟子云天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。
这是一个浮躁的社会,更多的人喜闻的是吹糠见米、一举成名。而做学问是一个痛苦的过程,要耐得住寂寞,一中实验班那些所谓的学霸哪个不是穷经皓首、埋头苦干的实践者,他们专注于学业把学习当成一种快乐,从来不会等着学习,而是自己提前学习、超前学习,在学习的过程中他们早已经走到万千学子前面,加上他们具有的天赋不成功都很难啊,只看见花开而漠视这朵花从破土萌芽到茁壮的过程是可笑的。
一个好的目标是做人做事前进的动力,而你总是把目标架设成空中楼阁,尤其初三下学期你做题速度很慢已经离优秀拉开了一段距离,不是慢就不好,慢工出细活,但是慢并没有对你的粗心有任何裨益,反而连后面会做的题目也丧失了你前面浪费造成的宝贵时间,最重要的适应性考试和中考你都失败了,而月考还算不错的你是否想过你脆弱的心理素质让你成为优秀学生还有一段很长的距离,你有幸和中考状元成为同桌,我知道你唯一能感染她的是一次感冒,你感冒好了她还在咳嗽。而我在想她感染你的是什么呢?
去省实验中学重点班是我权衡再三的结果,就像田忌赛马一样,与其你在师大附中的学校被漠视两年,还不如在省实验中学被重点关注三年,老师的关注对学生的成长是一道坚强的后盾,他让你只能砥砺前行而不能后退,因为老师的关注是一种无声的爱让你无法回退。我也知道省实验的最顶尖的老师不如一中、实验三中或者师大附中最顶尖的老师,毕竟教的学生差了逐渐也耗散了最顶尖老师的精力,来到七中我常年教差班成绩也就是那样,真正教最好班级的也就是这两年,也就是这两年让七中在生源一再下滑的时候连续获得两年中考状元。原来蝉联四年状元的辉煌那是在七中最鼎盛的时候获得的,在公办学校日渐式微的现状下,最近一个状元整整隔了十三年,十三年啊,当时你才两岁。爸爸也不是最好的老师,只是专业素养和教书育人的态度比爸爸差的老师更多一些,那是因为他们少了我隐忍磨砺的六年。
你具有的天赋有一半来自妈妈,因此你在某些学科具有我在你同龄时不曾具有的潜力,但你是在常年补课和教育资源不是很匮乏的条件下获得的,我并不为你有所骄傲。如果你还自命不凡在省实验那些勤勉认真的老师的关注下你不能脱颖而出,甚至自暴自弃,那你就不要抱怨什么,你就是一个夸夸其谈的、好逸恶劳的聪明人又有很么值得骄傲的呢?你就是一个普通的孩子,经不起半点挫折和打击的学生。
此外成为一个优秀学生还应该具有健康的体魄,多运动一点阳光一点,不要老是躺在沙发上除了玩游戏就是看动漫。有一点知难而退的自知之明也是极好的选择,胜不骄败不馁,百炼成钢必成大器。
我不会说爱你?
我不是文化人,但深受中华传统文化教育,骨子里还是重男轻女的,只是没有什么传宗接代的封建思想,父爱如山,母爱如水,就像给你零花钱时我从来不等你想我伸手要,虽然我知道你花钱如流水多半去买垃圾食品去了,节俭的妈妈不知道在我耳边唠叨了多少次。我不看重金钱也渐渐也看开了,与其留着贬值还不如现在给你花了,只是你不知道我挣钱也是付出了汗水。
我的手机屏保于你是一个陌生的女孩,她不是我教过的最好的学生,却是我最爱的学生,在教5班之前没有之一,每周中午轮到守她的班时,她不是课代表却会主动第一次把饭端来,第二次把汤端来,第三次拿餐巾纸来然后把餐盒带走,每次补课的时候她主动地从五楼下去班后来的其他学生开门从来没有表现出一丝厌烦的情绪并坚持了一年。让我体验到做爸爸的快乐,我养你十五年了,你为我做过什么呢?每次你去超市的时候我总是有意教你买点什么而已,我也不希望这样繁文琐节,每年我记得你和她的生日,在我眼中她像一个女儿。直到读了大学她每年也会专程来看我从未间断,为人师为人父这不是一种最大的荣耀和快乐吗?和那些自认不凡的优秀学生毕业了就散了,分手就是永别。
养女儿就像养一朵花,细心地呵护等待花开的声音和绽放心里是极美好的、快乐的和幸福的。养儿子是一种责任,安身立命的责任,如果你觉得爸爸希望你要成就辉煌那你想多了,我希望你成为一个有担当的人,哪怕你只是一个在街头发传单,穿梭于大街小巷送外卖、蹲在厨房后刷盘子洗碗的人,我也不觉得有什么丢脸的地方,自食其力就好,即使做这些平凡的职业我希望你也是认认真真地做、把它做到最好、做到一种极致。
关于去美国我怎么可能嘲笑你是狗呢?只是在看到国人在异乡被杀、被骗的例子多了,一种被歧视的感觉让我觉得我必须传递学生一种爱国的思想,在异乡你是极其困难融入当地的社会并成为精英分子,很多国家只服强者,你把他踩在地上他才会尊敬你,而中国儒家的处世之道却成为他们眼中的软弱之道。文化的差异太明显了,四大文明古国能屹立五千年不倒的只有中国。
我只偶然看到过一次你的手机屏保,你也在场。我不是爱干涉个人隐私的家长,就像和妈妈结婚十多年了,我不知道你妈妈有多少钱,放钱的包在哪里,除非她告诉我,就算告诉我还要说明白了具体位置。我不想知道那是谁,并不代表我不关心你的成长,直觉告诉我这是一个还未来得及认识的学生。
再美好的感情抵不过时间的空白,最长情的告白就是陪伴。或许你想去美国的原因是爱上一个人爱上一座城,懵懂你的没有责任和担当意识之前这些都不过是镜花水月的美好,我想告诉你的是先成长起来成为一个优秀的男人,从品德到学业最后体格你都必须努力加强。恋爱和婚姻是两回事,择偶的标准不是要多么有面子和虚荣,也不要性格太强或者家庭环境差异太大,更不要异地分居,像我和你、妈妈一家人在三个不同的地方生活。
爸爸看好的最终是都有一番成就的人,见微知著,教育学生的过程就是一个用爱去伴随成长的过程,教书越久越容易把学生当成自己的孩子一样。就如恋爱而言,其实最好的女孩不一定是最优秀的、而是知道知难而退的人,她有良好的家教和得体的举止,我经常在办公室看她在操场上因为学习压力发呆觉得好傻好傻的样子,不知道哪个傻小子娶了她会有怎样的幸福,而现在的你根本不配有这个资格,所有我也不会告诉你我最爱的之二的学生是谁。
大浪淘沙洗净铅华的都是最美丽的东西,你长大了我耳边的白发越来越多,也没有再拔掉的必要了,无论你在哪里,成为怎样的人,血浓于水你都是我唯一的儿子,也是我尚未入眼的学生。
煤烟
在北方,客人来了的时候,主人在请坐倒茶之先,还有一种不可少的款待,便是倒水请客人洗脸。据说这是因为北方风多,灰沙厚,路政又不良,一出门便是满身满脸的灰沙,连耳朵和鼻孔里都是,所以进了门非洗脸不可,但是江南向来是十里春风,山明水秀,除了天热满头大汗时要请你洗脸以外,这种规矩是很少有的。
可是,在现在的江南,尤其在上海,随着太平洋的高潮冲进来的近代物质文明,经济侵略的工具摇撼了江南明媚静谧空气中的诗意,天边矗起了黑寂寂的怪物,从此江南的客人来时也非洗脸不可了。
这种煤烟的作祟,大约住在上海的人没有一个不尝过。
记得好像是一篇童话上曾说过,一个人带了一个孩子乘气球去作环球旅行,有一天飞到德国的柏林,柏林是工业先进国德国工业的中心,这孩子是知道的,但是飞到柏林的近郊,从上面发现一派广大的森林。这孩子好惊异,便问领带他的人,柏林工业这样发达,何以近郊还有这样未开辟过的森林,那人知道他看错了,便告诉他这一大块并不是森林。正是工厂的烟囱。煤烟蓬勃,从气球上面望下来正好像一座郁郁苍苍的森林。
这真是近代新有的奇观。可是住在这下面的人所享受着的煤烟滋味也可想而知了。
上海的煤烟虽然还不曾发展到那种程度,但是你到马路上去踱一趟,回来用手巾拭拭鼻孔,你就知道它的程度也不差。坐在家里,任是你勤于拂拭,装上纱窗,门禁森严,你只要隔了一定的时刻用手指在桌上试一试,你就知道这新生的怪物始终在那里活动。
基督教的教士说上帝是无所不在,无所不有,虽然不见形。但是却充满在天地间。我觉得二十世纪的上帝名号应该奉诸煤烟。他才真是无所不在,无所不有。
现代研究优生学的人报告人类的寿命是渐渐地比以前短促了,尤其是住在大都会的人为甚。这里面的原因虽然很复杂。但是我相信这黑色的"上帝"的力量一定也不少。
最近有人在美国的一个杂志上发表一篇游记,报告他在加拿大滨海的一个小乡村里旅行了一次,他说这个乡村里旁的特点没有,惟一的特点便是你站在高处瞩目四望,东西南北看不见一只工厂的烟囱。
在一世纪以前,这种现象是不值得讲的,但是此刻却是一个新的发现。我恐怕一世纪以后,这个报告还要值得人们的留恋哩!
虽然中国没有工厂烟囱的地方还很多,但是立在上海的屋顶上要想没有烟囱这断你的视线已是不可能的事了。
住在上海近郊劳碌着的我们,因了事又不能荷锄归隐,每天对着居屋前后左右的几只烟囱,只好发出没奈何的慨叹。
八月二十九日
那个寂寞的秋天,孤独的残叶败落在地上,投入了枯黄叶堆的胸怀,无声无息。带来了一丝淡淡的忧伤,凋零的花瓣失去了美丽的芬芳,幽静的湖水皱起了折子,摇挹的风还在舞动着,纷纷扰扰,吹不成一场枷锁的记忆留下的只有默默的叹息,离开这些向往的触景,让风吹吹我吧。
吹去曾经那些容颜不改的沧桑,吹去曾经那些折断双臂的痛苦,吹去曾经那个在梦里寻找快乐的孩子,从此以后,不再让哀弱的疲惫唤醒在明媚的早晨,不再让激扬的青春挽留在结束的岁末,不再让清晰的文字写下难过的时刻,不再让,不再让让风赶快吹吹我吧。
我伫身在悬崖峭壁上,只想让风努力的吹着,直到我知道那个曾经寻找妈妈的我现在已经张大,我才会得到由衷的安慰,其实我知道,这比暴雨的洗礼还要痛苦,但是毕竟我现在已经张大。
那些伤感的文字记录了曾经在寻找中受到的创伤,在我记忆的深处埋藏着内心无比脆弱的灵魂,许多厌恶的事情在渺小的时间中洗刷岁月的变迁,无数次在拯救中刻守自己难以启齿的柔弱,默默的揭示着自己狂乱的思维,只想在无谓的徘徊中挣脱那些凄惨的岁月,能够得到一种心灵的净化。
那是一个炎热的夏天,我独自一人踏上去旅行的征程,那个时候的我只想让生命变的更加的豪迈,只想自己去寻找一些陌生世间所发生的事情,然后记录下在某年某月某日在那个充满浩浪,神奇,愉悦的时间里,这里我曾经踏足过,我想让仓促的生活边的更加的怂恿,也想让烦乱的生活就此改变,我努力着,努力着想改变一切我不加思索的去走我自己想走的路就想让一些新鲜的事物呈现在我的脑海,想试图抹去曾经那些让我感到极为痛恨的东西,因为我太相信现实了,也只有把一切一切的东西摆在我面前,我才会真正的得到安慰,这就是我的现实生活,所以在那段时间里我选择了去追求。
我烘托了整个世界,只为留下一丝真诚,一丝吝惜。那怕,那一刻,被山压着,被水淹没,我也要执着的挺向前面,因为放弃以为着什么我是懂得的。这一刻,我只想赞美海,因为它承载了太多太多
我在迷离的黑夜里走失了,我已经找不到回家的路,我只想让一个能够伸出双手的人带我回家,那一刻,我我多么可怜,无助,脆弱。我想哭出声来,但却知道我现在已经张大,不能在怀揣童年时的一些无休的痛哭,来宣泄我心中那扇永远关闭不了的门。是我把这个世界看的太真实?还是这个世界把我变的太真实?我置疑了很久很久,我不敢相信一个懦弱的孩子会提出这样一个毫无寻常的问题,这便让我感到极为的困惑。
接下来的时间,我沉寂在一片空白里,但时而我还会想到那个久久让我找不到答案的问题,可是我坚信只有在执着中去寻找,我才会得到我可以得到的东西,和那个另我置疑很久的问题,我几乎不再相信,在我的生命中曾经有过快乐,也更不能去回忆曾经在梦里那个柔弱的女子对我说的什么,直到这一切的一切从我的脑海中遗忘,我才会泻然于那一场沉寂的空白,追朔着时间的传动,逐渐的踏向远方迷惘而又黑暗的道路。
我或许会把以前所有的东西自为终结,或许也会把它们深刻的保留,在繁琐的月台上最后的一幕必然意为着痛苦的离别和忧然的哭泣,所以就会有一个要走,一个忍心去留的两个人,默默的张望和在脑海中铭记的脸庞,就像生死恋人一样从未分离。
我站在悬崖峭壁上,只想让风努力的吹着,我写下了伤感,写下了真实,写下痛苦,写下了往事和回忆
子阳
10年4月13日夜
文章来源:http://m.qg13.com/q/5242202.html
更多