把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的婚姻中，你能给对方什么，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

在茫茫人海中，夫妻双方走在一起不容易，一定要携手共度一生。很多人说，婚姻是爱情的坟墓，这不能一概而论，其实婚姻是否是坟墓，最关键的还是要看夫妻双方如何经营，在婚姻中不能只想着对方为你付出，要多想想自己能给对方什么。

给对方最大的信任

婚姻生活中最重要的是互相信任，只有给对方足够的信任，才是最大的爱和包容。既然你选择结婚，把自己的未来全部交给了对方，说明彼此已经互相信任了，所以就没有必要为一些子虚乌有的事情上胡思乱想，胡乱猜忌，给对方足够的信任，你们的感情生活也会越来越好。

给对方足够的空间

结婚并不代表就失去自由和独立的空间。每个人都有自己的交际圈、朋友圈，不管你是谁，即使是最亲密的关系，你没有权利要求对方为了你一个人而与外界失去一切联系。所以没必要因为结婚后，就要求对方不保留一点个人的空间，只要是正常的交际，就安心放手吧，给对方足够的的个人空间，对方在心里一定会觉得你很明理。m.Qg13.COm

给对方足够的面子

在公共场合要给对面足够的面子，即使对自己的另一半有再多的不满，也不要在公众场合说出来。然而有些夫妻却不明白这些，总会在公共场合不给对面子，这很容易给对方心里留下疙瘩，久而久之，夫妻之间感情就会出现间隙，这时候有些人就会去爱西楼，只要在这里购买栋钻石王宫后，就可以结识同城异性，这里的人都足够体贴，只要聊得投缘了，发展都线下也是很正常的。

给对方足够的爱

千万不要觉得已经是夫妻了，就没有必要再像恋爱时那样卿卿我我。婚后更要注意营造浪漫的氛围，偶尔一点小甜蜜会让夫妻感情更浓，比如，起床以后一句简单的问候，出门之前一声简单的道别，回家以后一个温暖的拥抱，周末一起去逛公园或者去看一场电影，纪念日的时候记得送上礼物，相信这样的婚姻生活会让你们重新找回热恋的感觉。

要孝敬对方父母

恋爱，是两个人的事，但婚姻是两个家庭的事婚姻。结婚以后，除了要经营好两个人的关系，更要照顾到双方的家庭和父母。要把他们当成是自己的生身父母来对待，经常去看望或者把他们接到家里来住一段时间，老人们需要什么都考虑到、尽可能满足，将心比心，你善待对方父母，你的伴侣一定会加倍珍惜你，并且也会更加善待你的父母。

情感一生延伸阅读

婚姻里，你看见什么，就会得到什么

没有谁的婚姻是没有一点儿问题的。

其实，

问题并沒有那么可怕。

可怕的是，

我们永远盯着问题。

看过这样一个段子：

男：你老公有缺点吗？

女：我老公的缺点就像天上的星星一样多！

男：你老公的有优点吗？

女：优点就像太阳一样。

这大概是许多婚姻的真实写照，优点屈指可数，缺点滔滔不绝。我们似乎总是急于把另一半拉到一个没有缺点的世界，期待他成为完美伴侣。指责、训斥、纠正，到头来却发现，他的问题越来越多，甚至“屡教不改”。是我们要求太过分，还是对方太不上进？或者，是不是换个伴侣就好了？

苏源觉得，他和李娜的结合简直就是一场灾难。他列举了李娜的三宗罪。

一宗罪：身为女主人，衣服乱放，文件乱丢，家里一团糟。“这么邋遢，你还是女人吗？”“习惯问题，怎么还上纲上线了？”“就因为你，家都没个家样儿！”

二宗罪：身为妈妈，不爱也不会做饭，好不容易做好了，不是太咸就是太淡。“这么简单的问题都搞不定，你大学怎么毕业的啊？”“我学的又不是厨师！”“哪那么多借口，你就是不上心！”

三宗罪：身为妻子，每天就知道工作，夫妻俩的共同话题越来越少。“又不是什么女强人，搞得比总统还忙。”“提升自我价值有什么不对吗？”“你嫁给工作好了，要我干什么？”

总之，在苏源眼中，李娜就是个不称职的妻子和妈妈，缺点一箩筐。而且，苏源喜欢抱怨，甚至当着众人的面揭李娜的短儿。

一开始，李娜还会和苏源争执，证明自己并非他所说的那么不堪。她挣的钱可以请小时工做家务，她有几个拿手菜，她也在努力平衡工作和家庭。可这些努力全都无济于事，因为苏源根本看不到。他一心盯着李娜让自己不满意的地方，专注地督促她要改这儿改那儿。人的精力是有限的，当满眼都是对方的不足时，也就没精力去注意到对方的优点了。

很多时候，对伴侣的不满就像是一种催眠，时时刻刻提醒着对方：你不够好，让对方在潜意识里觉得自己确实不够好，而且越来越不好。孩子上大学后，李娜就“自我放弃”了。我行我素地做饭，苏源爱吃就吃；东西随意丢放，定期请小时工打扫，苏源不满意，就让他自己来；继续忙碌，只要自己高兴。

对伴侣的抱怨不仅催眠了对方，也催眠了自己，强化了对另一半的消极认知：他不够好，于是死死盯着他的不好，然后继续寻找他更多的不好，当“证据”足够多时，便更加确定，他真的不够好。苏源总揪着自己不满意的地方，却不见李娜有任何改观，反而问题越来越多。

结婚几十年，苏源和李娜完全陷入了“他指责她逃避，他抱怨她继续”的状态。对此，两个人早已习以为常。离吧，好像没什么大问题；过吧，好像有点儿不咸不淡。“这辈子也就这样了。”苏源总这样说。

婚姻遭遇困境后，马灵迷上了心理学，还买了很多书。很快，马灵学到了很多心理学概念，顿觉很受用，于是迫不及待地用在了老公曹阳身上：

“父母离异，他跟着父亲过，严重缺少母爱，和我相处时表现得像个孩子，吵架特爱哭鼻子，而且完全继承了老爷子的优柔寡断，错过了创业潮，来北京10多年，连套房都没买上；因为母亲的缺席，他不知道如何和异性相处，不浪漫不温柔，结婚后就完全没有了恋爱的感觉，我就像守活寡一样……”这样的结果让马灵倍感沮丧，曹阳从头到脚都有问题，就差换个人了。

感到恐慌的同时，马灵也多了几分安慰，因为这些问题她早就知道，也一直在让他改，可就是不见效。如今找到了根源所在，就可以连根拔起，彻底解决了。

马灵把这些分析和发现告诉了曹阳，在一摞书上圈圈点点，攒出了一个密密麻麻的调整方案，“如果可以的话，我也可以给你爸出一份，效果应该能更好。”

对于妻子的指责和挑剔，曹阳一直保持着惹不起就躲的姿态，可如今父亲也被无辜牵连，他彻底被激怒了。当我们盯着别人的不足时，别人也会盯着我们的不足。可能是自我防御，也可能是以牙还牙。

“这年头，谁还不懂点儿心理学？跟我提原生家庭是吧，那咱就说说原生家庭：我爸妈离异总好过你爸妈天天打架。一闹矛盾就得我先道歉，不然就离家出走，这都跟你妈学的吧；再说事业，你10多年待在一个公司，每天回来各种抱怨，是升职了还是加薪了？买房这件事，我承认我没本事，但你就一点儿责任都没有……”

曹阳反将一军，这是马灵始料未及的。原来，在他眼里，自己竟如此不堪。

你找出我的一个缺点，我送出你的10个不足；你揪着我不放，我就奉陪到底……原本相爱的两个人陷入了相互指责中，满眼都是对方的不好，愤怒在蔓延。

“你是不是早就看我不顺眼了？”

“我只是实话实说而已。”

“实话是吧，那咱们就别勉强了，离婚吧！”

“离就离！”

当我们将注意力集中在问题上时，其实就放弃了对亲密关系进行建设性经营。旧问题没有解决，新问题又接踵而至，矛盾愈演愈烈，婚姻一地鸡毛。

李叔和张姨就像隔着海水与火焰间的距离，可这两口子却把日子过得美滋滋。

两个人差异很大：李叔不善言谈、慢热、冷清；张姨很少女心、开朗、热闹。

“浪漫分很多种，有人爱说，有人爱做，他是个行动派。”张姨看中了件羽绒服，随口说了句“真贵”就放弃了。没过几天，快递就到了。

“我慢她快，我静她动，互补，挺好！”张姨经常在家里搞些聚会，李叔渐渐也喜欢上了这种烟火气息。

两个人有很多缺点：李叔很轴，也不爱接受新鲜事物；张姨很冲，一言不合就要吵，还有点儿盲目自信，差点儿被人骗去传销。

“我嫁的是人，不是神仙，就算是神仙，也不是什么法术都会，更何况是人呢？”张姨更愿意看到李叔的优点：忠厚真诚、稳健踏实。很奇妙的是，优点越夸发现的越多，而他也真的越做越好了。

“这个世界上有没有问题的人吗？没有。”李叔觉得，多看到些对方的好，就多点儿对这个家的建设，反之，就会多一份破坏。“更重要的是，老盯着她不好的地方，我也糟心啊！”

这就像“吸引力法则”：你关注什么，就会将什么吸引进你的生活。在婚姻里也一样，你看见什么，就会得到什么。

更多关注伴侣的缺点时，就会不断发现他更多的缺点，伴侣也会盯着你的不足，双方进入一个冲突和对峙的状态中，问题只会越来越多。

反之，当你更多关注伴侣的优点时，就会不断发现他更多的优点，伴侣也会关注你的优点，双方进入一个爱的状态中，也更愿意齐心协力去解决问题。

事实上，幸福的家庭里，夫妻中至少有一个是建设者，不要只盯着问题，而要看到更积极的方面。看见伴侣的优点和可爱之处，对方会感到被接纳，你也会满心欢喜。当然，如果两个人都是建设者，效果会翻倍。

其实，开头那个段子还有后续：

男：那你为什么还跟他那么久？

女：太阳出来了，星星就不见了。

我想，或许并不是星星真的不见了，而是她选择性地去关注了太阳。于是，她才能和他一直沐浴在阳光下，在一起那么久。

因为看见了美好，所以收获了更多的美好。

抱歉，我没能给你安慰

K是我初中同学，认识八年了，但真正在一起只有两年。初三她转学了，至今我们只见过一次，但是很庆幸一直没有断了联系。我上了一个普通的二本，而她希望上一本或者是好点的二本。

于是，K毫不犹豫地选择了复读。每个人想法不同，都有内心所坚定的东西，别人不好干预，更不得侵犯。当我知道的时候，她已经在去我们家乡六安那边被称作高考工厂的学校路上了，所以我只说了四个字：静候佳音。

时间很快，不知不觉一年很快就过去了，今年的高考马上就要来临了。6月6号晚上我给她打了电话。将近一年没有联系，也没有觉得尴尬。我们天南地北胡诌了一会儿，然后我终于说出了自己的心声：明天好好考。感觉这句话最没有用了，好像我说了好她就能考好似的。可是想不到更好的鼓励的话了，将就着用吧，只能心里默默为她祈祷了。姑娘，愿你的努力没有白费，结果如你所愿。

可是事情往往并不是按照我们想象的样子发展，他总是有意无意的偏离设想轨道，好像故意逗我们玩儿。6月24高考成绩公布，中午K打电话过来告诉我结果差强人意，甚至远不如去年的好。

为什么付出得不到回报？感觉这一年白费了，K跟我抱怨道，她的声音充满了失望和无力感，我尝试着开导她。那只是一次考试，并不能决定你的一生。高考失败只是人生一个小意外而已，指不定未来谁猖狂呢？你不是我，你不懂。短短七个字堵的我没话说。是啊！快乐可以分享，可是悲伤这种东西只适合一个人独自承受。别人无能为力，想帮你分担也分担不了。

一直在学校，还未走出社会，没有真正来经历过大风大浪，挫折对我们来说只是一个名词。并经常给其加一个靓丽的头衔，说什么挫折是人生的宝贵财富。对于我们这些90后孩子来说可能失恋是很严重的打击了，更别说高考了。

虽然现在我对高考没那么重视了，那是因为我是一个过来人，我当然可以站着说话不腰疼。可是对于K就不一样了，她是那么的渴望能进入一所好的大学，体验一下传说中的大学生活。虽然我跟她说什么学校不重要，重要的是大学这几年你遇到了什么人，有过什么样的经历，你收获了什么。可是Ｋ已经钻进高考失利就等于人生失败的牛角尖里面去了，怎么也来拽不出来。

挂过电话之后，我难过了好久。我感觉自己不是一个称职的朋友，没能给K很好的安慰，因为我并不能给她提供任何实质性的建议和帮助，除了那些看似大道理然而并没有什么卵用的废话。

最后，我是这样回答Ｋ的问题：付出得不到回报是常有的事，不止是你一个这样，每个人每时每刻都有可能遇到。但是我们还是要努力付出，就算得不到想要的回报，相信也会以其他的方式回报给我们。因为追逐的本身就是一种收获。

婚姻中，他越是宠爱你，你越不能“有恃无恐”

01

在亲密关系中，人们总是渴望从对方那里得到尽可能多的宠爱和关注。所以年轻的时候，我们总是喜欢用各种方式去试探对方能够包容自己的底线、对自己爱的深浅，倘若得到了满意的答案，就如同加冠的皇帝，向全国子民宣告自己获得了至高无上的权力。

路上男孩拉着女孩的手，苦苦央求她不要生气，向她保证以后会记住她喜欢喝红豆味的奶茶；KTV里的小年轻们恣意嘶吼着“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐”。

是否爱情有这样一种魔力：使陷入的人魂神颠倒、理智破灭，为心爱之人甘心情愿、心服口服？而被爱的一方尽可以恃宠而骄、无所顾忌？

晓柔便是我们眼中那个执有“权力之杖”、集丈夫万千宠爱于一身的幸福女人。从恋爱到结婚，晓柔和丈夫相恋七年，如今已经结婚四年多，丈夫对她的宠爱仍旧不减当年。

只要不加班，就会回家和晓柔一起做饭，饭后给晓柔接水泡脚、按摩、吹头发；每次出差都会给晓柔寄一封信，或是几日所闻所感，或是几句温柔的情话，或是一首情诗；因为怕晓柔身体受累，迟迟不舍得要孩子……

每次见面，我们总是对晓柔满眼羡慕，说她真真是被捧在手心里的小公主，便是天上的星星也是可得的了。晓柔笑着摇摇头，说，宠爱和幸福并不总是无条件、无限延续的，纵是他把你含到嘴里、宠到天上，也是万万不能“有恃无恐”的。

原来，对偏爱“有恃无恐”的人是无法让那份偏爱长久的，聪明的女人懂得如何延续这份宠爱。

02

对他的每一份宠爱都给予隆重的回应，让他觉得自己爱得值得、爱得有意义。

晓柔说，我们不得不承认，其实爱不是什么太高尚无私的东西，爱的本质是绝对占有和渴望被爱。一段感情里，没有谁总是心甘情愿、不求回报的“俯首为臣”，不过是相互依偎和取暖，他宠爱你，又从你那里得到了什么，尊重、在乎、爱意等等，才延续了这份宠爱。

晓柔和丈夫恋爱的时候是异地恋，学生时代买不起机票，只能靠着奖学金和节省下来的生活费买张火车票，翻过千山万岭、穿过人潮人海以解相思之苦。丈夫心疼晓柔，总是自己捱过拥挤难闻的车厢里的数十小时去看她。

有一次丈夫过生日，晓柔瞒着丈夫翘了课，坐了火车去看他。给他买了他一直想要的生日礼物，晓柔说，丈夫直到现在还是会时常跟她提起那天他感动得落泪的喜悦。

03

虽然当时是异地恋，但丈夫总是想方设法会给足晓柔安全感。有时候黏黏糊糊，有时候写信、写诗。他曾说过，这一生要给晓柔写足一千首诗。

晓柔有时候无理取闹，却也清楚地知道丈夫对她的好。丈夫怕冷，冬天脚冰，晓柔就给他买了一箱暖宝宝贴。他对晓柔说，我真是没有爱错人。

所以，爱这种东西，是相互的。

其实，我们每个人都是苍茫世界里孤独的旅人，心里都有一团火，渴望遇上另一个人互相取暖。从此相濡以沫，不必孤独前行。

晓柔说，父亲曾经告诉她，一个男孩子爱你、宠你、愿意为你做一切事情，并不意味着你什么都不用做，以为是人生极幸福的事了。

当然，你尽可以心安理得地接受，但绝不止于此。你需要更加倍地疼惜和爱怜他，给他所缺失的东西。这样，你们的感情才对等，对等的爱情才走得长久。

04

每一个男人都希望自己的妻子温良贤德、善解人意，一味地“恃宠而骄”只会让他离你越来越远。

婚姻里，男人的宠爱并不意味着女人可以仗着这份宠爱“为所欲为”，相反地，他愿意事事依你、把你宠成小公主，他也希望在他脆弱疲惫得像个孩子的时候，你能像个大人一样给他可以依靠的肩膀。

世俗观念里，要求男人顶天立地、无所不能，在这样的文化环境中，他必须要对自己的家庭、对自己的妻子担负起责任；同时，他爱你，愿意给你无尽的宠爱和呵护，不希望你受一点苦。

但这并不意味着，你尽可以享受这一切。

晓柔说，有一天，丈夫心情很低落，下班回家没了往日的神采奕奕，吃完饭就一个人钻进书房。晓柔没有像往日缠着他，要他给她读书、讲有趣的故事，只是默默地去为丈夫放好洗澡水。

夜里，晓柔轻声问丈夫，最近是不是有点累。丈夫转过身抱着她说，对不起，晓柔，我没本事给你更好的生活。

晓柔便知道丈夫是工作不顺心了，就更加抱紧丈夫说，有你这么爱我，我已经不知道多么幸福了，你知道我是不在意那些的。

05

丈夫告诉晓柔，他想要换份工作，眼下的这份工作让他觉得枯燥而无意义，可是换工作意味着放弃这几年来的卖力拼得的职位，意味着从头再来。

晓柔收起往日的小调皮，认真地鼓励丈夫，去追求他认为正确且让他感到快乐的东西，她也不希望丈夫每天为了薪水而做乏味、没有成就感的工作。

后来晓柔的丈夫自己和朋友开了一家公司，收入不丰厚却觉得每天快乐而充实。有次聚会上，朋友问晓柔的丈夫怎么说服晓柔就这样辞职、自己打拼，难道她不怕赔钱吗？他满眼宠溺地望向晓柔，说，她希望我做自己觉得开心而有意义的事。

晓柔说，爱和被爱，永远是这个世界上最重要的事情。每个人都渴望被温暖、被宠爱、被理解，即便是你身边最宠你最爱你的人。

所以她懂得，在丈夫疲倦、受伤、需要温暖的时候收起所有的小任性小脾气，只给他最大的理解、包容和爱，放手让他探索更有意义的人生。

06

婚姻里，你获得了他的无限宠爱绝不意味着肆无忌惮和一劳永逸，很多时候，更深重的爱意味着更大限度的渴望被爱。

爱，不讲缘由，不讲条件。他可以把你宠得一塌糊涂，嘴上说着要把你宠坏，可是倘若你真的变得蛮横不讲理、毫无节制地消耗他的宠爱，那也极有可能有一天他攒够了失望、放弃了这段感情。

所以，聪明如晓柔一般的女人都知道，在丈夫的宠爱里“为所欲为”，在这份独爱之外多一点善解人意和温柔贤惠。

如此，不仅能够维系婚姻，亦能延续这份宠爱。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5241969.html

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