如何选择合适的结婚对象?
就在昨天,我的一对夫妇朋友去办理了离婚手续,孩子还很小,我同样作为一位孩子家长,挺心疼他们的孩子,因为我知道离婚对孩子的影响太大了。虽然我算不上阅人无数,但也留心了该怎么选择结婚对象。以下所说是希望大家能慎重选择,为了孩子,别再重蹈我朋友的覆辙。
有的人可能不以为然,认为婚姻就是领证生猴子,随便找个人凑合过着就行了,大不了就离婚,可是,离婚不是解脱,是另一段艰难征程的开启。
所以我要明确一下,我们这里讨论的是感情长久,保质期为一生,过了七年之痒还能让爱情坚守阵地的婚姻。注意,我这里说的是爱情,有了爱情才会水到渠成,结婚才可能有稳稳的根基。
作为男人,确定自己到底爱不爱她非常关键。别笑,我相信不少男人都很混沌,因为食色性也,男人的生理天性决定了他们的刚性需求,选择结婚对象为美女也顺理成章。但是婚姻并没有这么简单,没有真爱的婚姻是危险的。女人不可能风华永驻,岁月会悄悄偷走她年轻时候的容颜,仅仅靠躯壳的支撑是换不回婚姻的永恒的。
更可怕的是,男人天生就是用下半身思考的动物,如果上床的总是自己的免费妻子,是会腻的,别现在信誓旦旦的说自己多正人君子,早些年代的人,思想比我们传统的多,老婆还都是患难与共的糟糠,不一样大量的出轨?此外,很多婚姻的开始都是因为“性”急,好像上了床就等于宣誓我爱你,就可以领证了,我只能说,这也太草率了,婚姻的问题远比想象中复杂.
结婚对男人来说,最重要的就是责任。有了承担责任的决心,才敢谈婚姻,千万别奢望能从婚姻里获取什么,任何奢望只会增加双方的负担。男人只要做好自己该做的。如何选择合适的结婚对象,我觉得有几点一定要仔细思考:
1、是否有适合的沟通方式
生活是琐碎而冗杂的,两人一起过日子难免会有分歧,如果两人有一个双方都能认可的统一意见的程序,那就最好不过了。比如,如果男人喜欢用拳头说话,那女人得是个肯挨拳头的人;如果女人喜欢唠叨,男人就得自觉练就左耳进右耳出的功能;如果两个人爱的够真,那就互相原谅互相商量。总之,有解决分歧的方式,而且屡次奏效,那就皆大欢喜了。
2、婚后的压力是否能承担
男人在结婚前是自由的,而婚后是铺天盖地而来的负担。两人的结合面临着生活方式的颠覆,随之而来的压力也是巨大的,必须要能够承受得了,如果承受不来,就放她一马吧。如果女朋友喜欢钱,有钱就娶,没钱就别硬娶。如果女朋友和妈妈婚前就合不来,那还是放弃吧。有些负担,一旦背上,想卸都难。
3、是否是对方的助力
家是温暖的港湾,是一个可以让男人彻底放松的地方,掸去身上的灰尘,卸下职场的假笑,如果回到家还有一个温暖的怀抱等着你,那将会是莫大的幸福。双方应该是互相体谅,相互扶持,互惠互利,共度余生。找一个性格互补,志同道合,能够让对方感到轻松,成为对方的助力的结婚对象,那将会事半功倍,婚姻也是更加稳固。
婚前的考察影响一生的幸福,失败的婚姻是在内心里一辈子也挥之不去的烙印,一旦离过婚,就很难再相信爱情了。更何况还有孩子,人这一辈子能留下的也就是这点血脉传承,我们还是慎重选择结婚对象,让孩子在健康的环境下成长吧。
选择你爱的人还是爱你的人?
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前几天,一个不大熟的朋友突然微信找小助理,说想和我聊聊,一段客气话之后她问到我一个问题:结婚的话,你会选择他爱你更多的人还是你爱他更多的人?
一时答不上,我便问她最近是不是有感情烦恼啊?
她说是的,她曾经历了三段感情。
第一段懵懵懂懂的初恋就不说了,第二段感情是大学认识的师兄,追了她三年,对她特别好。一开始她对师兄是不感冒的,但后来竟逐渐习惯了他无微不至的照顾甚至依赖上他。毕业礼前夕,她接受了师兄的追求。但是后来发现,她竟没办法和师兄做亲密动作,从内心感觉到厌烦。不久后她选择了分手。
第三段感情是现在这段,她们是通过工作认识的,她主动追求的他。恋爱一年半了,家里开始催婚。但她却心里有点惶恐……是不是因为一开始是她主动的,所以导致后面她要一直做照顾男友的奶妈角色呢?他不曾送过花、不曾为她制造惊喜、不曾在她生病时陪在她身边,是典型的“多喝水”类型的男友。她不敢确定,要是结婚了她会快乐吗?
听完她的故事后,我想起一句歌词:
“爱我的人为我痴心不悔/我却为我爱的人甘心一生伤悲。”
这不仅是朋友她一个人的烦恼,更是大部分即将步入婚姻的人会遇到的烦恼。
“ 如果要结婚,你会选择ta爱你更多的人,还是选择你爱ta更多的人?
张小娴曾经说:
你遇上一个人,你爱他多一点,那么,你始终会失去他。
然后,你遇上另一个,他爱你多一点,那么,你早晚会离开他。直到一天,你遇到一个人,你们彼此相爱。终于你明白,所有的寻觅,也有一个过程。 从前在天涯,而今咫尺。
心理学家在研究后认为,两人是否适合结婚,应考虑以下10个因素:
1、彼此都是对方的好朋友,不带任何条件,喜欢与对方在一起。
2、彼此很容易沟通、互相敞开心扉、坦白交流任何事情,而不必担心被对方怀疑或轻视。
3、两人在心灵上有共同的理念和价值观,并且对这些观念有清楚的认识与追求。4、双方都认为婚姻是一辈子的事,而且双方都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。
5、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决,而不是等以后来发作。6、彼此相处时感到赏心悦目,志同道合,幽默有趣。
7、彼此非常了解,并且接纳对方,当知道对方了解了自己的优点和缺点后,仍然确信被他所接纳。
8、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持和肯定。
9、有时会有浪漫的感情,但绝大多数的时候,你们的相处是非常满足和自由自在的。
10、双方都能感受到在许多不同的层面上你们是很相配的。只有相互欣赏相互佩服各有所长的人,才会碰撞出最美丽的火花,也才会结出最甜美的爱情果实。
我们都曾经爱过别人,也被别人爱过。
爱一个人,幸福里还带着辛苦。你会体贴他、关心他、顺着他、依赖他、包容他所有的缺点。会担心自己配不上他,而不断的改变自己,努力使自己变成他所喜欢的样子。
被一个人爱着,是一件幸福的事。因为他爱你,所以可以适无忌弹的在他面前撒娇、可以任性的做想做的事,可以不修边幅。因为不管怎样他都会宠着你、顺着你、迁就你、包容你。因为他爱你,你会变得更自信、更开朗。
两个人谈恋爱也是有很多小浪漫的,两个人的感情也是需要维护的,有些什么关于恋爱的小技巧呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情和生活怎么选择?",希望能够帮助到各位。
爱情和生活怎么选择?面包和爱情要怎么抉择?沈莲帮我拨打电話,跟我说的建议。 实际上,很多女生都是有这类時刻:当遭遇2个选择——一个是憨厚乏味但合适做丈夫的,而另一个是趣味的、自身挂念的但不可靠的——时,不清楚如何选择,最终遵从“爱情”的引导,选了后面一种。
一段时间,被别人玩腻了以后,被遗弃,随后痛苦不堪,然后从头开始一次循环。 一直需到你负伤到彻底忘了爱,或是不敢爱了,你才想去作一次恰当的选择。 怎么回事?缘故還是这句话——你永远不知道自身要的是啥。 我说沈莲一句话:“你可以的到底是此情不渝的爱情,還是踏实、一切正常的生活?” 沈莲反诘:“二者不能兼顾吗?” 我讲:“二者不能兼顾,由于你可以的爱情和生活所需的爱情,是不一样的。”
此刻,沈莲也不明白了。人要的爱情和生活要的爱情,还会不一样吗? 自然是不一样的,温馨提醒听。 沈莲所需的爱情,和许多小姑娘要的爱情一样,是要体会溫暖、烂漫、妒忌、恼怒、借助、迷失等情绪的转变。 而一个人怎样才能亲身经历这种情绪的转变呢?唯一的方式 ,就是说把自身的情感、情绪核心都交出去,交给一个男人的手上,他会来控制,他会来揉搓,捏扁搓圆你的爱,随便地摆弄蹂躏你的情绪。
换句话说,女人要的爱情,是先把自身的心交出去,随后令人耍出不一样的花式来。 这就是说女人的爱情实情。 但生活所需的爱情呢,是两人对相互的努力,是两人对生活与家庭所做的放弃。当两人不选择捉弄另一方的情绪、捉弄另一方的心,而把这一時间和智慧型放进运营家中、运营生活上,这类爱情,才算是生活需要的爱情。爱情和生活怎么选择?面包和爱情要怎么抉择?简易而言,没那麼多闲工夫相爱相杀,而把時间都放到过生活上,才算是真实好的爱情。
沈莲以前一再聊,她早已累着,很难玩腻了了,要找人完婚。但是事到临头,却仍然想去选择一个控制她情绪的男生。 由于女人全都能戒除,较难戒的是情绪。这如同看剧一样,女人一直非常容易比男生入戏太深。而当她的生活比戏剧表演还精彩纷呈,能够常常起起伏伏的那时候,她自然没办法戒除。
在哪个那时候,她就彻底忘记了自身当时要想的是啥。因此,有关爱情的这一难题就是说:爱情和生活,彼此之间应当如何选择? 实际上这一难题压根不可以变成一个难题,也不必解释,假如一定要我讲,我能给你随遇而安,自身要想哪些就是说哪些。 如果你还要享有情绪带来你的快乐时,如果你还要享有被别人控制出去的各种各样幸福和伤心时,表明你都还没玩够,那么就畅快地玩吧,也无需太过担忧。
自然,许多人要说,我早已三十多岁了,如何还没尝试够呢。实际上这一和生理学年纪沒有很大的关联。什么叫玩可以了?如果你被伤可以了的那时候,就玩可以了。 由于人的情绪,是有疲劳值的,在兴奋期的那时候,就爱被别人蹂躏。一次次的甜美,一次次的忧伤、妒忌、恼怒、辗转难眠,实际上都能够让你产生满足感。但等被蹂躏后的损害来临,重重的伤害到了你,情绪的兴奋期就会以往,来到那时,你能感觉这种一点都没意思,换句话说,都早已被你玩已过。
情如果你对全部爱情的情绪都提不起来劲过后,刚好就是你应当为生活而作选择的那时候。 而这时候,最合适与你生活、给你努力,想要和你一起以便生活而勤奋的人,就会变成好男人的总体目标。
爱情和生活怎么选择?面包和爱情要怎么抉择?我常常说一句话:“很low很low的爱,一般 会有很low很low的生活,而这类很low很low的生活,就称为幸福快乐。” 幸福快乐,是一种不需要浪漫、不用诡异、不用忧伤的物品。 它只必须——你一直在我的身旁。
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