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为什么第三者插足偏偏被你遇上?

恋爱的技巧有很多,这样两个人的感情才会越来越好,有些什么关于恋爱的小技巧呢?下面是小编为大家整理的为什么第三者插足偏偏被你遇上?,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

“被第三者插足”,

永远是感情问题中热度最高,

并且最让人痛苦的问题了。

在本该两个人共享的亲密关系中,

有人强行插一脚进来,

是绝对不能接受的情况。

但是,

在你哭天抢地的时候,

有没有想过一个问题:

为什么遇到小三的是你?

遇到小三你又该做些什么?

01

学会刷新感觉

在开始之前,伊姐希望各位能慎重考虑是否是真的还深爱着对方。在关系修复中你至少得还保持着这一份爱意才能成功,这是最低的基础了。

如果你有相当强烈的关系修复意愿,那么,你得先认识到一个本质问题:一般来讲,如果遇到TA找小三的问题,最大的可能性,就是TA在你身上得不到原来那种感觉了。于是,TA无法得到这种感觉,你也并不自知,在缺乏沟通或者进行了大量的无效沟通之后,TA最终选择向外寻求这种感觉。就这样,第三者进入了你的生活。

这个时候,某些网上的所谓“专家”,会告诉你要冷却一段时间,尝试冷静一下云云。但伊姐告诉你:千万不要跟TA断联!否则你肠子都会悔青的。伊姐有个女性朋友,她老公遇到了小三,她呢,就傻乎乎的听信网上的言论,跟老公断联了一段时间。最后,只收到了一封邮寄来的离婚协议书。

SO,这个时候让你跟对方断联的全是扯淡。这种时候要是还不联系,不就是亲手把TA送到别人手里了吗?

其实,在这个时候一定要保持适当的联系。为什么?既然还在联系,并且没有明确提出分手的意愿,那么,这就表明TA还处在一个比较的阶段。当然,一开始TA也只是拿你的不好去比较对方的好。

这种状态下保持和TA的联系,并且把自己好的一面展现出来。剩下的就是继续保持联系+等待。等到TA和小三进入消耗期之后,开始慢慢地有问题出现,慢慢地TA也开始用你的好,去对比小三的不好。

只要TA的态度开始松动和转变,后续的关系修复自然就容易很多了。这也是一种兵不血刃,就让TA离开小三的方法。

02

学会刷新存在感

另一种容易招惹上小三的人,是那种在爱情里没有主见的人。所谓的在爱情里缺少主见,可以相对简单地理解为:在爱情里总是被动的人。

如果你的另一半是那种非常被动的人,并且,TA被小三纠缠上了,那么,可以肯定的一点是:TA们两个人是经过一个比较长的蕴化期,才勾搭上的。比如下面这个例子:

A和B一起生活了近三年时间,婚后两个人都是比较忙的状态,一个是创业公司合伙人,一个是运输业中层主管。每天的交集就只有晚上和周天。而B是那种比较被动的人,在关系里往往很多事情需要依托于对方。有一段时间中,A发现B好像不是那么依赖于自己了,感觉不对的A经过多方调查,发现B有了一个小三。而且,最让A接受不了的是,这种状况居然前前后后持续了1年多。最近一段时间才被他发现。

在上面的案例中,B的出轨经历很可能是这样一个流程:被小三盯上、没有主动示好但默认对方示好、开始暧昧、确定出轨关系。这是一个典型的,在爱情里没有主见的人“找小三儿”的方式。

针对于这种人,你可以抓住TA本身没有非常坚定的意识这一点来做文章。比如说,你可以跟TA身边得好友保持一个比较熟络的关系,通过TA的朋友向TA传达一个:你才是TA不可缺少的那个人、你才是TA的真命等等这样的一些信息。

经过一段时间的影响,TA就会慢慢产生非常浓烈的回头的想法。这样在TA身边刷新存在感的方式,也是非常受用的。至少,在这种爱情观非常被动的人身上,是最优的解决办法了。

不管如何,在TA找了小三之后,与其有那么多时间抱怨和伤感,还不如正儿八经的学学怎么把TA牢牢地留在身边来的实际。m.QG13.coM

相关知识

怨第三者,不如情感独立


感情被第三者插足怎么办?如何维护一段感情?人们总听大家宣扬当代人都应当有着四种独立:“专业知识独立、经济独立、人格独立、情感独立”,但大伙儿的重中之重基本上都放到“经济独立”。

确实,经济独立很关键,种活自身是所有人没法躲避的义务;但,更关键的是,不可以以便一切权益失去人格的独立和情感的独立。许多 人到婚姻关系中迅速地就失去自身,一切都以另一方的悲喜为做事的规则,好像自身一点都不关键,只能另一方才算是最关键的,乃至感觉另一方上帝或女王,一味地缩小自身、取悦另一方;

到最终,另一方很将会“打蛇随棍上”地愈来愈不将你看在眼中,乃至叛变你、抛下你!获得这类凄惨的結果时,感情被第三者插足怎么办?如何维护一段感情?坦白说,不可以彻底怪那人“无情无义薄悻”(我再加引号的意思换句话说我并不认为彻底能够用“无情无义薄悻”来描述这类情况),你应当问一下自己:“我为何给他们那么大的权利/支配权能够那样一件事?”

有独立人格的男生或女性不容易容许他人来为他做决策,不管一件事是大或者小。一些鸳鸯蝴蝶派的小说集或影片赞颂这类爱情,觉得爱一个人“爱到深处沒有自身”是最大的人生境界,在我看来,它是极其身心健康的。可能在爱情不久驱动器时,许多人有这类明显的想法,要为另一方做许多 事;

殊不知,情感是要贯彻落实在衣食住行里的,假若一直滞留在会为另一方“美女献身”的情况,那不但不科学,也对自身十分不好。一个完善身心健康的人要先喜好自身,才去爱他人,而并不是舍本逐末。倘若你长期把“爱另一方”放置“善待自己”之中,你的身心状态不容易均衡的(简易说就是说:再也不会开心),感情也终究会出难题。

许多 人觉得读过许多书(专业知识独立),赚了许多钱(经济独立),也有着详细的人格(人格独立),但一遇到感情的事马上就毁了,立刻变为一个“小男人”或“小女子”,等待另一方来解救他/她;这,是我说的“情感不独立”。一个情感独立的人,自然能够享有爱情,但决不依靠爱情。

感情被第三者插足怎么办?如何维护一段感情?你的使用价值是与生具来的,不用由“有木有人爱着你”来毫无疑问。有的人只能在深爱的情况下才感觉自身有使用价值,丧失爱情的情况下就感觉自身一无是处、一文不值,随后作出诸多蠢事,简直让人惋惜临难!

每日都许多人在处对象,每日也都许多人丧失爱情,我想号召这种感觉自身严重损失、痛苦不堪的失恋者:丧失一个不宜你的目标,并沒有想象那麼恐怖;假若你因而而否认自身,乃至否认自身存有的使用价值,这才算是最恐怖的!

情感独立不易,不管你在不在婚姻生活里,如果你已经运营一段婚姻关系,何不把“情感独立”当做自身的总体目标——爱一个人,但不必依靠他(她)或依靠这一份感情,让自身依然享有宝贵的独立性——那样,不管这一段感情碰到是多少磨练,你都能挺受得了,都能抽身。两者之间怨小三、防小三,比不上让自身变成压根不在意小三的“情感独立的人”吧!

办公室恋情 多是第三者!


来不及继续绝望,因为我得为自己的嘴去找工作。半年后,我有了份很崇高的职业见习记者。而他结婚了。我不知道这和我有没有关系,但我确实已经忘了他。

今天是我30岁生日,突然发现30岁的自己,在太原这座繁华的都市什么都没有:没有亲情、没有属于自己的家、甚至连一份爱情都没有。今天我一个人喝了很多芝华士,算是给自己二字头的年龄一个正式的谢幕于是,在这个有点寒意的夏夜,我清醒得像从来没有睡着过。

哭得死去活来的同时,我问自己:我真的有那么爱他吗?

2000年的秋天,我只身来到太原这座黄土高坡上的城市,那个时候,对于这座城市我无比地热爱。22岁的我生日愿望就是希望能和那个我喜欢的男孩每天生活在一起,然后跟他生一个孩子,快活地在这座属于他的城市度过一生。

在我追随着那个男孩来到太原两个月后,我的愿望破灭了。他明确地告诉我,他已经有了自己最喜欢的人,就像天突然塌了下来,不知所措的我不知道之前为什么他没有这样明白地告诉我。难道他只是想验证一下自己的魅力?

那天晚上,兜里已经没有几块钱的我,忽然发现自己原来是这样盲目:为了一份没有影子的爱情,就离开了自己的城市,离开了父母和亲人,将自己抛到一个完全陌生的城市。

我在自己的被窝里哭了个死去活来,哭得死去活来的同时我问自己:我真的有那么爱他吗?

答案居然是否定的。但是我确实在那个晚上,流尽了我的泪,这在8年以后依然印象深刻。

来不及继续绝望,因为我得为自己的嘴去找工作。半年后,我有了份很崇高的职业见习记者。而他结婚了。我不知道这和我有没有关系,但我确实已经忘了他。我依然还记得的,是19岁时认识的那个清秀男孩。

年的新年还没到,我却再也没有见过那张年轻干净的脸和他削瘦的身影。

从23岁生日的那天起我就对着摇曳的蜡烛想,青春走了,会一去不复返,所以我要竭尽全力地抓住它。

那时候我已经不是为了一个没有开始的初恋而泪如雨下的小女孩了。

太原真的不是很大,一年的时间,我已经对它熟悉得不能再熟悉了。

从北营到单位,我每天都要乘坐两次公交,为了让我变得有钱起来,我拼命地做各种选题,每天清晨6点多我就在路上了。坐在车上,看着城市的流光溢彩我总是充满憧憬地将目光扫向窗外。有几次,当我的目光飘向窗外的时候,我感觉有一双眼睛总在我的脸上游离。

我顺着那目光看过去,一张年轻干净的脸,对着我笑,我也不由地回他一个微笑。

从那一天开始,在路上不再是枯燥和艰难的旅程了。而我也开始觉得自己已经融入这座城市了。

我跟他经常能在同一趟11路公共汽车上碰到,我们总是相视一笑,只是一笑,一天的工作再累再委屈都觉得这些其实根本不算什么。但渐渐地,我开始不满足这样的相视,我渴望进一步地了解他,接近他,我相信他也有跟我一样的想法,但是他为什么不跟我说话?哪怕只是谈谈彼此的工作也好。

我在心里盘算好了,我要等到2002年的新年,那个时候他再不跟我说话,我一定先跟他打个招呼。我在心里练习了无数次。

2002年的新年还没到,我却再也没有见过那张年轻干净的脸和他削瘦的身影。

一度,我无法从那种失意中挣脱过来:他出什么事情了?他离开太原了吗?如果不是这样,我相信他不会不来见我,他不会永远不跟我打招呼就这样走掉的。

在黑暗中我忽然发现,这并不是真正的爱情。而我,其实一直渴望一份真正的爱情。

亲贤街并不是我喜欢的地方。虽然那里号称是小资、白领的聚集地,但那里的车多人喧闹,不适合我这种喜欢有点热闹却不喜欢太热闹的人去。

可我这人还挺俗,喜欢吃饭,也喜欢上了那种到咖啡厅谈事情的风尚。坐在临窗的位子上喝咖啡,淡淡地闲聊着,偶尔没话可说了,就看着窗外,一切都符合自己的想象。

因为一起吃饭,我认识了他,能给我寂寞的生活一点点温暖的人。

他是陪我度过24岁生日的人,也是个外地人,也跟我一样没有爱情,所以我们就有机会经常一起喝咖啡,然后从亲贤街的东边一直走到西边,然后各回各家。

他从来不说我爱你,只是说我知道你也很孤单。但我不介意,为了能有一份爱情,我有点迫不及待。

从亲贤街分手后的一个午夜,他忽然打来电话,声音里充满了炽热的欲望。他对我说我要你过来,马上。不。我只说了一个字,然后挂了电话。我无法接受被人召之即来,挥之即去,更重要的是,在黑暗中我忽然发现,这并不是真正的爱情。而我,其实一直渴望一份真正的爱情。世界这么大,老公却难觅,那个我期待的人,他怎么一直都没有出现。

26岁时,爱情忽然间变得又重要又不重要了。

社会上有一种说法:这是一个阴盛阳衰的时段,所以没有王子,就算有,那么小的概率也不会降临到你的头上。所以,身边有那么多的单身女性,拿高工资,过吃喝玩乐的生活,却不谈爱情。

但在我,总有结婚的念头在心中一闪而过。

有一段时间,我超喜欢唱一句歌词:你到底爱不爱我?你到底爱不爱我?原来我是如此的脆弱而又坚强。

我开始公开拜托同事和朋友给我留意那些单身男人,也开始忙于相亲。有没有爱情好像并不重要,重要的是我要在这个城市拥有一个家。于是我泡遍了太原市的各个咖啡馆,也不惜把我的银子都花在了时装和饰品上。

世界这么大,老公却难觅,那个我期待的人,他怎么一直都没有出现。

战场铺得大,并不意味着收获就大。

26岁眼看就要过去了,我却一无所获。

在这场无法见光的爱情里,我注定要永远被动地等待。

记得很多人说过,爱情只是一瞬间的事。

有一天你会了解,我不过是一个表面风光内心落寞的男子。他对我说这句话的时候,是在他的办公室里,棱角分明的脸被忧郁笼罩,那一瞬间,我想我们之间的距离一下子缩短了很多。

27岁那年,我去采访他,采访结束的时候,他握住我的手,说:你很有思想,接受你的采访很开心。他自信的微笑,真是迷人,回家的路上我一直这么想。

没想到,之后我常常接到他打给我的电话,一聊就是一个多小时。再之后,没有什么悬念,我成了他的情人。一个有一定的社会地位的中年男人的情人。

三年来,我是个最懂事的情人不要钱、不要名分、不多问、不吵也不闹,怀孕的时候,一个人去医院。我彻底地付出自己,并在这种付出中获得快乐和满足。结婚的想法对于我再也不那么重要了,只要有他的爱情,我就可以支撑一生。

在这场无法见光的爱情里,我注定要永远被动地等待,我不知道他什么时候有时间来,每一次见面都是他的一个电话来决定,在他不来的时间里,我所能做的只有等待,那些孤单的漫漫长夜,我内心烦躁不安,像一只困兽。我渐渐开始失控,不能自禁地一次一次打电话哀求他:可不可以多陪陪我?一开始他还解释、哄我,多次之后,他开始很不高兴了:我不是告诉过你吗?不要随便给我打电话,再这么不懂事就不要见面了。电话一次次被他挂了。

我突然领悟到一个真理:一个男人,他可以对你蜜语甜言,他可以和你缠绵缱绻,但在他内心深处,真正在意和看重的,还是他的社会地位和家庭。

我一个人在街上漫无目的地走着,泪流满面。一直都以为我的付出很值得。到头来我却发现:我不过是他生活的一个调剂品。我三年的青春、三年的牺牲,全都可以忽略不计。可是他爱过我吗?或许,曾经爱过;或许,从来就不曾爱过,我只不过是他婚姻之外的一场情感消遣。

我告诉他,马上给我10万,把我的手机买回去,不然我将把手机里拍的我们在一起亲昵的画面公布出去,他沉默了片刻,答应了。不过是10万,在我不算什么,可他必须付出点什么。

他连最后一面也没来见我,让司机送来了那笔钱,而我当着司机的面将那部手机从窗口扔了出去,看到司机在楼下草丛中寻觅的紧张样子,我知道曾经的爱已经化作一缕轻烟,我只能全身而退。

历尽千帆的我,还会不会,会不会那样执着?

三十岁终于还是来了。

依窗眺望着城市的灯火,想起22岁时,那个怀揣着对爱情的梦想,不顾一切,只身来到太原的小女孩,我不禁哭了:历尽千帆的我,还会不会,会不会那样执着?

三十岁,我开始流连于工作场和各种健身房,因为我知道,工作和健康永远不会辜负我。

爱情,不过是爱情。

我总喜欢制造第三者考验男友


网友困惑:

我总喜欢搞些小动作,例如制造第三者的出现,来考验他有多爱我,用这种方式来考验感情是否有些过分?

一段感情到底要经历多少曲折才算稳固?我有一个很爱我的男友,过着平静而温馨的生活。但我总喜欢搞些小动作,例如制造第三者的出现,来考验他有多爱我,用这种方式来考验感情是否有些过分?而且在制造第三者的过程中,居然又会情不自禁地喜欢上第三者。

我很疑惑自己为什么会这样?到底一段爱情要经受多少折磨?我到底爱不爱我的男友?

专家建议

不要用这样蓝调的开头。爱情可能受到的曲折和磨难大概有6000种,但里面大部分并非当事人故意自讨苦吃,因此你的情况还称不上折磨。

你在信里说我有一个很爱我的男友,这说明你能判断别人爱不爱你。那么最简单,就用判断他爱不爱你的标准去判断自己爱不爱男友。他细致体贴,他百般迁就,他一心一意,他给钱你花,如果这些就是令你感觉他爱你的条件,你就反过来考察一下自己有没有对他细致体贴,百般迁就,一心一意,给钱他花噢,前三项就够了,不用给钱他花。

假如他也经常制造第三者来考验你,还忍不住喜欢上第三者,打死我都不信你还会觉得他爱你。何况你还是故意的,千万不要让他知道,他会非常不开心;也不要让他的兄弟们知道,他们会劝他抛弃你;更不要让你的姐妹们知道,我怕有更多男性因此而受苦。

我不想学老人家说己所不欲勿施于人,有人会批评我俗套。我宁愿从技术层面探讨这种考验行动的合理性。在故意制造第三者出现的案例中,如果女方向男方制造诱惑,换言之故意引入女性第三者,她想考验的就是男方对自己的忠诚度。

如果像你这样搞来一个男性第三者,外人不会将之理解为考验,而会把它看作女性索取关注、赢得重视的手段。她们想知道对方爱不爱自己不,其实就是想知道对方爱自己。这些考验已经非常无聊,而你已经知道答案还坚持这么做,证明你要得很多,占有欲很强,或者纯粹就是喜欢享受,变成一种嗜好了。

在这样考验男友的过程中,那些第三者只是工具。我没听说过木工或者电工会忍不住爱上自己的工具,于是我一厢情愿地将这个定律推广到房屋装修之外的其他领域,包括恋爱。不要真的爱上第三者,这是你有能力驾驭一个嗜好的前提。

文章来源:http://m.qg13.com/q/5319170.html

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