恋爱的技巧有很多，这样两个人的感情才会越来越好，有些什么关于恋爱的小技巧呢？下面是小编为大家整理的为什么第三者插足偏偏被你遇上？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

“被第三者插足”，

永远是感情问题中热度最高，

并且最让人痛苦的问题了。

在本该两个人共享的亲密关系中，

有人强行插一脚进来，

是绝对不能接受的情况。

但是，

在你哭天抢地的时候，

有没有想过一个问题：

为什么遇到小三的是你？

遇到小三你又该做些什么？

01

学会刷新感觉

在开始之前，伊姐希望各位能慎重考虑是否是真的还深爱着对方。在关系修复中你至少得还保持着这一份爱意才能成功，这是最低的基础了。

如果你有相当强烈的关系修复意愿，那么，你得先认识到一个本质问题：一般来讲，如果遇到TA找小三的问题，最大的可能性，就是TA在你身上得不到原来那种感觉了。于是，TA无法得到这种感觉，你也并不自知，在缺乏沟通或者进行了大量的无效沟通之后，TA最终选择向外寻求这种感觉。就这样，第三者进入了你的生活。

这个时候，某些网上的所谓“专家”，会告诉你要冷却一段时间，尝试冷静一下云云。但伊姐告诉你：千万不要跟TA断联！否则你肠子都会悔青的。伊姐有个女性朋友，她老公遇到了小三，她呢，就傻乎乎的听信网上的言论，跟老公断联了一段时间。最后，只收到了一封邮寄来的离婚协议书。

SO，这个时候让你跟对方断联的全是扯淡。这种时候要是还不联系，不就是亲手把TA送到别人手里了吗？

其实，在这个时候一定要保持适当的联系。为什么？既然还在联系，并且没有明确提出分手的意愿，那么，这就表明TA还处在一个比较的阶段。当然，一开始TA也只是拿你的不好去比较对方的好。

这种状态下保持和TA的联系，并且把自己好的一面展现出来。剩下的就是继续保持联系+等待。等到TA和小三进入消耗期之后，开始慢慢地有问题出现，慢慢地TA也开始用你的好，去对比小三的不好。

只要TA的态度开始松动和转变，后续的关系修复自然就容易很多了。这也是一种兵不血刃，就让TA离开小三的方法。

02

学会刷新存在感

另一种容易招惹上小三的人，是那种在爱情里没有主见的人。所谓的在爱情里缺少主见，可以相对简单地理解为：在爱情里总是被动的人。

如果你的另一半是那种非常被动的人，并且，TA被小三纠缠上了，那么，可以肯定的一点是：TA们两个人是经过一个比较长的蕴化期，才勾搭上的。比如下面这个例子：

A和B一起生活了近三年时间，婚后两个人都是比较忙的状态，一个是创业公司合伙人，一个是运输业中层主管。每天的交集就只有晚上和周天。而B是那种比较被动的人，在关系里往往很多事情需要依托于对方。有一段时间中，A发现B好像不是那么依赖于自己了，感觉不对的A经过多方调查，发现B有了一个小三。而且，最让A接受不了的是，这种状况居然前前后后持续了1年多。最近一段时间才被他发现。

在上面的案例中，B的出轨经历很可能是这样一个流程：被小三盯上、没有主动示好但默认对方示好、开始暧昧、确定出轨关系。这是一个典型的，在爱情里没有主见的人“找小三儿”的方式。

针对于这种人，你可以抓住TA本身没有非常坚定的意识这一点来做文章。比如说，你可以跟TA身边得好友保持一个比较熟络的关系，通过TA的朋友向TA传达一个：你才是TA不可缺少的那个人、你才是TA的真命等等这样的一些信息。

经过一段时间的影响，TA就会慢慢产生非常浓烈的回头的想法。这样在TA身边刷新存在感的方式，也是非常受用的。至少，在这种爱情观非常被动的人身上，是最优的解决办法了。

不管如何，在TA找了小三之后，与其有那么多时间抱怨和伤感，还不如正儿八经的学学怎么把TA牢牢地留在身边来的实际。m.QG13.coM

相关知识

怨第三者，不如情感独立

感情被第三者插足怎么办？如何维护一段感情？人们总听大家宣扬当代人都应当有着四种独立：“专业知识独立、经济独立、人格独立、情感独立”，但大伙儿的重中之重基本上都放到“经济独立”。

确实，经济独立很关键，种活自身是所有人没法躲避的义务；但，更关键的是，不可以以便一切权益失去人格的独立和情感的独立。许多 人到婚姻关系中迅速地就失去自身，一切都以另一方的悲喜为做事的规则，好像自身一点都不关键，只能另一方才算是最关键的，乃至感觉另一方上帝或女王，一味地缩小自身、取悦另一方；

到最终，另一方很将会“打蛇随棍上”地愈来愈不将你看在眼中，乃至叛变你、抛下你！获得这类凄惨的結果时，感情被第三者插足怎么办？如何维护一段感情？坦白说，不可以彻底怪那人“无情无义薄悻”（我再加引号的意思换句话说我并不认为彻底能够用“无情无义薄悻”来描述这类情况），你应当问一下自己：“我为何给他们那么大的权利／支配权能够那样一件事？”

有独立人格的男生或女性不容易容许他人来为他做决策，不管一件事是大或者小。一些鸳鸯蝴蝶派的小说集或影片赞颂这类爱情，觉得爱一个人“爱到深处沒有自身”是最大的人生境界，在我看来，它是极其身心健康的。可能在爱情不久驱动器时，许多人有这类明显的想法，要为另一方做许多 事；

殊不知，情感是要贯彻落实在衣食住行里的，假若一直滞留在会为另一方“美女献身”的情况，那不但不科学，也对自身十分不好。一个完善身心健康的人要先喜好自身，才去爱他人，而并不是舍本逐末。倘若你长期把“爱另一方”放置“善待自己”之中，你的身心状态不容易均衡的（简易说就是说：再也不会开心），感情也终究会出难题。

许多 人觉得读过许多书（专业知识独立），赚了许多钱（经济独立），也有着详细的人格（人格独立），但一遇到感情的事马上就毁了，立刻变为一个“小男人”或“小女子”，等待另一方来解救他／她；这，是我说的“情感不独立”。一个情感独立的人，自然能够享有爱情，但决不依靠爱情。

感情被第三者插足怎么办？如何维护一段感情？你的使用价值是与生具来的，不用由“有木有人爱着你”来毫无疑问。有的人只能在深爱的情况下才感觉自身有使用价值，丧失爱情的情况下就感觉自身一无是处、一文不值，随后作出诸多蠢事，简直让人惋惜临难！

每日都许多人在处对象，每日也都许多人丧失爱情，我想号召这种感觉自身严重损失、痛苦不堪的失恋者：丧失一个不宜你的目标，并沒有想象那麼恐怖；假若你因而而否认自身，乃至否认自身存有的使用价值，这才算是最恐怖的！

情感独立不易，不管你在不在婚姻生活里，如果你已经运营一段婚姻关系，何不把“情感独立”当做自身的总体目标——爱一个人，但不必依靠他（她）或依靠这一份感情，让自身依然享有宝贵的独立性——那样，不管这一段感情碰到是多少磨练，你都能挺受得了，都能抽身。两者之间怨小三、防小三，比不上让自身变成压根不在意小三的“情感独立的人”吧！

办公室恋情 多是第三者！

来不及继续绝望，因为我得为自己的嘴去找工作。半年后，我有了份很崇高的职业见习记者。而他结婚了。我不知道这和我有没有关系，但我确实已经忘了他。

今天是我30岁生日，突然发现30岁的自己，在太原这座繁华的都市什么都没有：没有亲情、没有属于自己的家、甚至连一份爱情都没有。今天我一个人喝了很多芝华士，算是给自己二字头的年龄一个正式的谢幕于是，在这个有点寒意的夏夜，我清醒得像从来没有睡着过。

哭得死去活来的同时,我问自己：我真的有那么爱他吗？

2000年的秋天，我只身来到太原这座黄土高坡上的城市，那个时候，对于这座城市我无比地热爱。22岁的我生日愿望就是希望能和那个我喜欢的男孩每天生活在一起，然后跟他生一个孩子，快活地在这座属于他的城市度过一生。

在我追随着那个男孩来到太原两个月后，我的愿望破灭了。他明确地告诉我，他已经有了自己最喜欢的人，就像天突然塌了下来，不知所措的我不知道之前为什么他没有这样明白地告诉我。难道他只是想验证一下自己的魅力？

那天晚上，兜里已经没有几块钱的我，忽然发现自己原来是这样盲目：为了一份没有影子的爱情，就离开了自己的城市，离开了父母和亲人，将自己抛到一个完全陌生的城市。

我在自己的被窝里哭了个死去活来，哭得死去活来的同时我问自己：我真的有那么爱他吗？

答案居然是否定的。但是我确实在那个晚上，流尽了我的泪，这在8年以后依然印象深刻。

来不及继续绝望，因为我得为自己的嘴去找工作。半年后，我有了份很崇高的职业见习记者。而他结婚了。我不知道这和我有没有关系，但我确实已经忘了他。我依然还记得的，是19岁时认识的那个清秀男孩。

年的新年还没到，我却再也没有见过那张年轻干净的脸和他削瘦的身影。

从23岁生日的那天起我就对着摇曳的蜡烛想，青春走了，会一去不复返，所以我要竭尽全力地抓住它。

那时候我已经不是为了一个没有开始的初恋而泪如雨下的小女孩了。

太原真的不是很大，一年的时间，我已经对它熟悉得不能再熟悉了。

从北营到单位，我每天都要乘坐两次公交，为了让我变得有钱起来，我拼命地做各种选题，每天清晨6点多我就在路上了。坐在车上，看着城市的流光溢彩我总是充满憧憬地将目光扫向窗外。有几次，当我的目光飘向窗外的时候，我感觉有一双眼睛总在我的脸上游离。

我顺着那目光看过去，一张年轻干净的脸，对着我笑，我也不由地回他一个微笑。

从那一天开始，在路上不再是枯燥和艰难的旅程了。而我也开始觉得自己已经融入这座城市了。

我跟他经常能在同一趟11路公共汽车上碰到，我们总是相视一笑，只是一笑，一天的工作再累再委屈都觉得这些其实根本不算什么。但渐渐地，我开始不满足这样的相视，我渴望进一步地了解他，接近他，我相信他也有跟我一样的想法，但是他为什么不跟我说话？哪怕只是谈谈彼此的工作也好。

我在心里盘算好了，我要等到2002年的新年，那个时候他再不跟我说话，我一定先跟他打个招呼。我在心里练习了无数次。

2002年的新年还没到，我却再也没有见过那张年轻干净的脸和他削瘦的身影。

一度，我无法从那种失意中挣脱过来：他出什么事情了？他离开太原了吗？如果不是这样，我相信他不会不来见我，他不会永远不跟我打招呼就这样走掉的。

在黑暗中我忽然发现，这并不是真正的爱情。而我，其实一直渴望一份真正的爱情。

亲贤街并不是我喜欢的地方。虽然那里号称是小资、白领的聚集地，但那里的车多人喧闹，不适合我这种喜欢有点热闹却不喜欢太热闹的人去。

可我这人还挺俗，喜欢吃饭，也喜欢上了那种到咖啡厅谈事情的风尚。坐在临窗的位子上喝咖啡，淡淡地闲聊着，偶尔没话可说了，就看着窗外，一切都符合自己的想象。

因为一起吃饭，我认识了他，能给我寂寞的生活一点点温暖的人。

他是陪我度过24岁生日的人，也是个外地人，也跟我一样没有爱情，所以我们就有机会经常一起喝咖啡，然后从亲贤街的东边一直走到西边，然后各回各家。

他从来不说我爱你，只是说我知道你也很孤单。但我不介意，为了能有一份爱情，我有点迫不及待。

从亲贤街分手后的一个午夜，他忽然打来电话，声音里充满了炽热的欲望。他对我说我要你过来，马上。不。我只说了一个字，然后挂了电话。我无法接受被人召之即来，挥之即去，更重要的是，在黑暗中我忽然发现，这并不是真正的爱情。而我，其实一直渴望一份真正的爱情。世界这么大，老公却难觅，那个我期待的人，他怎么一直都没有出现。

26岁时，爱情忽然间变得又重要又不重要了。

社会上有一种说法：这是一个阴盛阳衰的时段，所以没有王子，就算有，那么小的概率也不会降临到你的头上。所以，身边有那么多的单身女性，拿高工资，过吃喝玩乐的生活，却不谈爱情。

但在我，总有结婚的念头在心中一闪而过。

有一段时间，我超喜欢唱一句歌词：你到底爱不爱我？你到底爱不爱我？原来我是如此的脆弱而又坚强。

我开始公开拜托同事和朋友给我留意那些单身男人，也开始忙于相亲。有没有爱情好像并不重要，重要的是我要在这个城市拥有一个家。于是我泡遍了太原市的各个咖啡馆，也不惜把我的银子都花在了时装和饰品上。

世界这么大，老公却难觅，那个我期待的人，他怎么一直都没有出现。

战场铺得大，并不意味着收获就大。

26岁眼看就要过去了，我却一无所获。

在这场无法见光的爱情里，我注定要永远被动地等待。

记得很多人说过，爱情只是一瞬间的事。

有一天你会了解，我不过是一个表面风光内心落寞的男子。他对我说这句话的时候，是在他的办公室里，棱角分明的脸被忧郁笼罩，那一瞬间，我想我们之间的距离一下子缩短了很多。

27岁那年，我去采访他，采访结束的时候，他握住我的手，说：你很有思想，接受你的采访很开心。他自信的微笑，真是迷人，回家的路上我一直这么想。

没想到，之后我常常接到他打给我的电话，一聊就是一个多小时。再之后，没有什么悬念，我成了他的情人。一个有一定的社会地位的中年男人的情人。

三年来，我是个最懂事的情人不要钱、不要名分、不多问、不吵也不闹，怀孕的时候，一个人去医院。我彻底地付出自己，并在这种付出中获得快乐和满足。结婚的想法对于我再也不那么重要了，只要有他的爱情，我就可以支撑一生。

在这场无法见光的爱情里，我注定要永远被动地等待，我不知道他什么时候有时间来，每一次见面都是他的一个电话来决定，在他不来的时间里，我所能做的只有等待，那些孤单的漫漫长夜，我内心烦躁不安，像一只困兽。我渐渐开始失控，不能自禁地一次一次打电话哀求他：可不可以多陪陪我？一开始他还解释、哄我，多次之后，他开始很不高兴了：我不是告诉过你吗？不要随便给我打电话，再这么不懂事就不要见面了。电话一次次被他挂了。

我突然领悟到一个真理：一个男人，他可以对你蜜语甜言，他可以和你缠绵缱绻，但在他内心深处，真正在意和看重的，还是他的社会地位和家庭。

我一个人在街上漫无目的地走着，泪流满面。一直都以为我的付出很值得。到头来我却发现：我不过是他生活的一个调剂品。我三年的青春、三年的牺牲，全都可以忽略不计。可是他爱过我吗？或许，曾经爱过;或许，从来就不曾爱过，我只不过是他婚姻之外的一场情感消遣。

我告诉他，马上给我10万，把我的手机买回去，不然我将把手机里拍的我们在一起亲昵的画面公布出去，他沉默了片刻，答应了。不过是10万，在我不算什么，可他必须付出点什么。

他连最后一面也没来见我，让司机送来了那笔钱，而我当着司机的面将那部手机从窗口扔了出去，看到司机在楼下草丛中寻觅的紧张样子，我知道曾经的爱已经化作一缕轻烟，我只能全身而退。

历尽千帆的我，还会不会，会不会那样执着？

三十岁终于还是来了。

依窗眺望着城市的灯火，想起22岁时，那个怀揣着对爱情的梦想，不顾一切，只身来到太原的小女孩，我不禁哭了：历尽千帆的我，还会不会，会不会那样执着？

三十岁，我开始流连于工作场和各种健身房，因为我知道，工作和健康永远不会辜负我。

爱情，不过是爱情。

我总喜欢制造第三者考验男友

网友困惑：

我总喜欢搞些小动作，例如制造第三者的出现，来考验他有多爱我，用这种方式来考验感情是否有些过分？

一段感情到底要经历多少曲折才算稳固？我有一个很爱我的男友，过着平静而温馨的生活。但我总喜欢搞些小动作，例如制造第三者的出现，来考验他有多爱我，用这种方式来考验感情是否有些过分？而且在制造第三者的过程中，居然又会情不自禁地喜欢上第三者。

我很疑惑自己为什么会这样？到底一段爱情要经受多少折磨？我到底爱不爱我的男友？

专家建议

不要用这样蓝调的开头。爱情可能受到的曲折和磨难大概有6000种，但里面大部分并非当事人故意自讨苦吃，因此你的情况还称不上折磨。

你在信里说我有一个很爱我的男友，这说明你能判断别人爱不爱你。那么最简单，就用判断他爱不爱你的标准去判断自己爱不爱男友。他细致体贴，他百般迁就，他一心一意，他给钱你花，如果这些就是令你感觉他爱你的条件，你就反过来考察一下自己有没有对他细致体贴，百般迁就，一心一意，给钱他花噢，前三项就够了，不用给钱他花。

假如他也经常制造第三者来考验你，还忍不住喜欢上第三者，打死我都不信你还会觉得他爱你。何况你还是故意的，千万不要让他知道，他会非常不开心；也不要让他的兄弟们知道，他们会劝他抛弃你；更不要让你的姐妹们知道，我怕有更多男性因此而受苦。

我不想学老人家说己所不欲勿施于人，有人会批评我俗套。我宁愿从技术层面探讨这种考验行动的合理性。在故意制造第三者出现的案例中，如果女方向男方制造诱惑，换言之故意引入女性第三者，她想考验的就是男方对自己的忠诚度。

如果像你这样搞来一个男性第三者，外人不会将之理解为考验，而会把它看作女性索取关注、赢得重视的手段。她们想知道对方爱不爱自己不，其实就是想知道对方爱自己。这些考验已经非常无聊，而你已经知道答案还坚持这么做，证明你要得很多，占有欲很强，或者纯粹就是喜欢享受，变成一种嗜好了。

在这样考验男友的过程中，那些第三者只是工具。我没听说过木工或者电工会忍不住爱上自己的工具，于是我一厢情愿地将这个定律推广到房屋装修之外的其他领域，包括恋爱。不要真的爱上第三者，这是你有能力驾驭一个嗜好的前提。

文章来源：http://m.qg13.com/q/5319170.html

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