刚踩出校门的我,昨日还在发微信、微博、晒毕业照向全天下人告知我终于毕业了。今日,才刚踏进社会,就被社会猛烈的摧残,再发微信、微博、晒照片向全天下人告知我想回校园,校园是如何美好!
刚出校园时的我们,还记得当初心里存蓄多年的梦想、冲劲吗?记得当初希望早日大展拳脚的自信、骄傲吗?当初的我们对所有事物都好奇、觉得新鲜,喜欢勇于尝试,大胆创新,喜欢标新立异,与众不同,勇往直前不撞南墙不回头的冲劲连牛都拗不过我们。
可真理永远是梦想很丰腴,现实很骨感,充满考验的社会对刚出校园的我们开足火力的尽情摧残,一场没有硝烟的战争过后,只有少数人没败下阵,其余都被社会所打败了,成了俘虏。败阵的我们不得不顺应社会要求,将原本的自己彻彻底底的打破,再言听计从的重塑那个适应社会的我们。埋藏心里最低层的梦想开始慢慢的淡忘然后腐烂。
当年少的我们正一步一步的走向年迈时,当初汹涌澎湃的我们正走向心如死水时,我们会后悔我们当初选择了平凡安静放弃了随心的召唤的梦想。当初年少无知的我们,互相答应以后要一起闯天下,有福同享,有难同当,要活的精彩,要不负我们的青春,让青春尽情的狂野,潇洒。要勇于追逐我们的青春梦想,不管成功与否,我们都愿意奋不顾身的勇敢一搏,让梦想不负青春,让青春不负梦想。
心里的热情正一天一天的消减,不能再让心跳的如此平静了,只有激情才能让心跳的有节凑,只有激情的跳动,心才能一直保持活力,只有那样,我们才活的有意。80后、70后和我们的父母都道出我们活的荒唐,活的不顾一切。但是我们却认为青春荒唐才不负青春。
似乎我一直都是一个特别的人,在很多事情上都跟别人不太一样。就像别人没有办法理解我一样,有时候我也对很多人,很多事,很多做事的方法和人生感悟都不太一样。
我是个从小在家庭矛盾中长大的孩子,父母在我记事的时候开始,就每天都在吵架。可以因为任何事而吵架,对于我来说,这种父母吵架的事或许经历的太多,已经习惯了。小时候还会不停的哭喊,渐渐的却不会了。甚至都父母离婚和复婚这种事都有点习惯,不会大惊小怪了,或许有些事经历的太多,真的会习以为常吧
也许就是因为这样的家庭,造就了这样一个跟大多数人都不太一样吧。
那一年,我上高中,喜欢上了同班的一个女孩子。可是那时候我很自卑,没有什么勇气告诉她。于是我就选择等我努力变好一点再去表白,可是女孩子总是很优秀的,不久她就跟别人在一起了。
或许大多男生这个时候也该放弃了吧,可是我没有啊,我还是喜欢她。整整高中三年,我都很喜欢这个女孩子,不管她换了多少个男朋友,也不管发生了什么,可能真的她不喜欢我吧,所以我们从来没有在一起过,可是我就是喜欢她,我觉得也许有一天,她会回到我身边呢。
接着我们上了大学,我去了吉林,她却去了杭州。可是我还喜欢她,再后来,我们毕业了。我去了北京,她回了老家,又三年,她结婚了。
我一直都在努力,努力的变的更好,所以我在学校当了学生会主席,得了奖学金,毕业去了科研机关,一个月也有小两万的收入。可是就是没有办法得到她的心,她说我们太熟了,熟到没有了陌生感,熟到我知道她所以的过去,所以我们只能做哥们,做不了夫妻。
这么多年,我一直心里都放不下她,都在想有一天,她回头了怎么办,万一突然找不到我,她会不会很无助。这么多年,也有很多女孩子喜欢过我,也有很多很多的人劝我放弃,可我就是没有离开。
我一直都在想,爱情,本来不就应该喜欢一个人,一心一意。不管她曾经经历过什么,不管她是不是喜欢别人,不管她是不是会嫁给我,我喜欢她,这本来就是我的事啊。只要我喜欢她就好,她要是喜欢我,就会回来的。
我一直都不是很明白其他人的爱情。我不懂为什么他们可以这个月和别人在一起叫着老公老婆,下个月就可以换个身边的人依然甜蜜的叫着,我不懂为什么他们今天可以和别人睡觉,说着天长地久,明天就可以换个人睡接着说海誓山盟。我不明白女孩子跟我说的爱情需要不停尝试,才能找到适合自己那个人的道理在哪。尝试了那么多人,叫了那么多人老公,睡了那么多男人之后,真的还会记得爱情最初的模样吗?
我不懂什么是爱情,可我知道爱情不应该像牙膏一样,用完了还可以换一个品牌换一种口味,我觉得爱情就应该简简单单的,没有了繁华的诱惑,只有彼此心间最开始的美好。
或许我的理念错了,或许我这个人就错了。可我还保留着对爱情最初的纯洁,还保留着对爱情的敬意。这不是一笔交易,而是一场不会留下遗憾和悔恨的人生。
知道了你住的地方,步行车也就不由自主地朝着你的方向前进,是步行车载我呢还是我操纵自行车?
只有心明白。进大门,但见院落空空,少有人迹。几株树亭亭如盖,因夏雨不断,叶儿肥厚,浓绿欲滴,时西天红霞,万物泛金,雨后新晴,四周清寂无人,其景至今清晰,因无人我待归去时,你却从屋里出来了。
多年未见,你模样不改,岁月使眼前的你更显丰满,更觉端庄。总是耐看,如醇酒总是让人使劲儿呼吸。黛色的衫儿配上得体的裙儿,女性丰富的曲线美得到恰好的展示。看到美我就想到丑了,高衙内的太太只坐吃山空,立吃地陷,却穿露脐儿装,腹部脂肪皮如鲜猪肉,与此同时,整个一巨堆也如气筏子船儿,鬼子坐的那种。丑儿让人掉头倒车,美却能吸人眼球,谁视此为不要脸或好色,谁就是假冒伪劣的宝物。
你的脸儿及肤色,自然就使我一下子想到带着绿叶的,白里透红的桃,鲜活也你!你的美让我目瞪口呆,一时忘了说话,现回想来,无声真的比有声好,此时我无声了十秒,这十秒让我乐此不疲,品味至今,其实人一生如这样的时候能有几多呢?你没在意我的傻样,你微笑着真诚地招呼我。刚坐下,你冲我点点头,递了一杯水,笑笑,出门去买烟去了,虽是第一次到你处,竟不觉陌生,是怎么啦?内心涌出一缕淡淡的甜味。
往事如烟,分明就出现地昨天。那时,你正十三四岁,正上初中,班上有几个不懂事的娃娃虫调皮上瘾,寻老师开心,这使得那些初上台的年轻老师上课费劲,这怎生是好呢?日子艰难,你作为一名少女学生,虽没有勇气去干涉调皮野物,但你在课堂上对待老师,眼神所流露的友好、善良的神情一如夏夜吹拂的清凉的风,让老师倍觉欣慰轻松。
晚自习熄灯就寝,祖传下来的刁皮女怪物,阴阳怪气,斜挎乳罩,在你面前走了几圈时装模特步子,脖子扭几扭说,哼!巴结任课老师,老师会让你不缴学费而缴党费?没门儿呢!这些挑衅的话与蠕动的排泄口弄出的声音差不多,只不同的是,上唇与下唇彩了猪血口红的。你听了,看上去平静表情,胸却剧烈起伏,你索性走出门口,立在阳台,浓冬北风,如刀割面,你依旧静默,凝望夜空,好久好久。你的朋友很多,次日,伤害你的人主动为你打了热水,自觉过份了。这事儿是我听说的,这合符你的性格,这只能是你。
世上美人,乖人,花花绿绿,热热闹闹,然有动人模样儿,更有优美品德的你,实在只可遇而不可求,那时你留的是波浪式的发型,圆脸儿的额前是齐整的弯弯的发呢!那发如雨淋的炭儿呢!迷人的你,永远不动声色,谁见过你夸夸其谈?谁见过你装模作样?你一如荷花芙蓉,天然去雕饰。真的,没记错的话,那时你喜欢英语,热爱读书,也爱写作,走向生活的日子还保持着这些兴趣吗?
毕业后,我与你各在天之一涯奔衣食呢!随着岁月的流逝,见多了趋炎附势,欺弱怕强,口是心非的鼠辈小丑,更是觉得你待人真诚,善解人意,从言行举止动中你流露出的人性美,是那么珍贵,是那么叫人思念!你在哪儿呢?反正,人们一谈到你的名儿,我便有种亲切感,你身上有着女性特有的魅力。人一生能遇上这样的人不容易。为此,我很幸运。
那年春节,我收到一张贺卡,上面的文字表达的是你,一个少女对我工作、生活的真诚祝愿,我高兴,但同时我惭愧,水平不高的我能给你什么帮助呢?我常想:如是现在的我,教着当初的你,我或许会自信地认为,我是能让你学有所获的。可是,这怎么可能呢?人生总是伴随着种种无奈与遗憾,贺卡上的话,我认为是你给我的支持与鼓励,为了不负你善良的心愿,这些年里,我冬日呵手,夏日挥汗,奋斗不已,无论是文学方面还是美术音乐方面,至今虽谈不上什么成绩,但我可以坦言我没有让时光浪费。
只是叫我不安的是,我虽在心中常常想到你,但却没给你任何友好的表示,比如,邀你谈谈心,给你写封信,或向你问声好,然而我什么也没做。瘦如黑蚁,须如杂草,不修边幅的我,算个啥家伙呢?一个只会接受别人关心的、自私的家伙,所幸你没嫁我!
我二十几岁那年,你正上高中,我怎么也就做了新郎,班上有几个娃娃用舍不得的零花钱凑起为我买了几幅画送我。我发现有你的名字,这叫我说什么好呢?这分明是带给我的一片愠馨啊!看着画,我想了许久你还记得吗?
数年后的今日到你家,你的微笑,你的平和,你的真诚,使我有种到家了的感觉,我当然不再客气,放肆地吃和饮。而你,微笑着,用心地听,轻轻地送上一杯茶。后来,我才知道,那天你刚从远方归来,坐了很久的车,疲倦的你却不愿让我扫兴,这真够难为你了,印象中的你和现实中的你,在我的感觉中,老是让我回味不休。我虽不可能娶你,因为我女儿都七十岁了,我丑了,额上皱纹有八百八十八条,但我心中装着你,牵挂你,疼着你!
岁月如流,你在我心中永远年轻,人生是那么短暂,人与人能拥有一份理解。拥有一份真情真的是不容易,今生我肯定是忘不了你那双善良的眼睛,忘不了你春节亲自交给我的好书,书名叫《钢铁是怎样炼成的》,有互相勉励之意吧!忘不了你陪我说了好多好多的话儿。
我真想好好地凝视着你,我真想伸出我那沧桑的手,轻轻抚一下你那乌云般的发,虽然这是一个美丽的梦,但我相信这梦会伴随着我的生命,生命中怎能没有美丽的梦呢?
想到你,想到我,虽然我们彼此的生活都有了既定的格局,但这种美好的感觉却如永不消逝的碧波,碧波荡漾在心中,怀着这样的感觉,走我的人生之路,无论路的前面,是平坦或崎岖,我的心总是幸福而快乐,我真诚地希望你也幸福快乐。
你听到了我的心声了吗?
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