WX;我真的很开心你用美好这个词来形容我,其实世界上是不会有完美的人但是对于你我愿意用这个词。我们在最精彩的年纪相识无疑是幸福的人的一生中遇不到多少懂你的人,我很幸运的遇到了你这傻帽你说我们是不是太蠢了,要到最后才知道彼此有多珍贵,我有些不忍放你走了。我们用了一年的时间来制造回忆,当然,我们也就只有这一年从认识到分开,打马而过的不只是我们的15岁,还有我们彼此后来我了解你了,后来我发现我们都长大了,不再是那个年少轻狂的孩子不会再是为了未成熟的爱而痛哭流涕的孩子,不会再是为了牵手流汗觉得丢脸的孩子等到我们各自远去的时候,我想我们这些不知天高地厚的孩子,会变得很成熟等到我们大了,你会不会记得曾经和你一起释放青春的我?你很傻,傻到被我骗了永远不会自己发现你很傻,杀到会很轻易的相信一个人我会记得有一个人,被我骗后,总是不满的说:你能骗得到的,就是最相信你的人,当时我没心没肺的笑你,可你不知道,我真的很感动、很感动。你是最容易被我骗到的人了。我会想念和我谈曾经的你;我会想念被我伤到明明很生气却也一句话都不说的你;我会想念每天为了一个男生拉着我陪的你;我会想念陪我一起疯癫的你,我会想念你,我会好好想念你。还有,我舍不得你
(一直保存着这篇文章,这是高中分班她写给我的。本来是用小纸条给我的,放假那天我们都忘记了,她最后写成了日志)
写这篇文字不为求的原谅,不为希望你回头,只是想给那个因为轻忽而失去你的自己一个被原谅的借口。
如果早些知道有些任性是以失去为代价的话,那我一定会清楚的告诉你:我稀罕你,你,很重要。
曾经有个人问我:晴,在你心里我重要吗?而我害怕承诺,也害怕被绑缚所以总是说:我们现在很好,未来总是说不准。
后来你渐渐的消失在我的生命里,淡去了踪迹。
才发现失去你,心里陷入巨大而无法修复的失落。
心里明明有很多话想跟你说,却不知从何说起。
有人说所有离开都有缘由。
我想我一定辜负了你,没能及时告诉你你很重要,没有用行动告诉你你很重要,没有在你需要的时候给你一个安慰的拥抱,没有在你脆弱的时候做你坚强的后盾,没能在你迷茫时给予诚心的劝导。
有人跟我说:朋友应该是有了心结就清清楚楚的说出来,就算吵架,就算撕扯,也一样是朋友。
我曾经很想很想跟你说:为什么?如果我错了,如果我辜负你了,可以不可以给我一个机会,让我弥补。
想来想去,还是没有勇气,又或许到底是生性凉薄。
林静说这些年来,只有他的小飞龙,对着他哭得不管不顾,让他再也没有办法离开。
这世上怕是林静常有而小飞龙不常有,我们永远更爱护自己,无谓的自尊,无聊的面子。
如果我挽留了,事情会不会变得不一样?会不会有一种更美好的结局?
谢谢,谢谢你的百般照顾和体贴;对不起,对不起我没有更好的对待你,委屈了你。
谢谢,谢谢你温柔了我的岁月;对不起,对不起我的冷漠伤害了你。
谢谢你,对不起,我辜负了你。
彼时,何德何能得你爱护那个彼时不懂付出,不懂去爱的自己。
不知道,你好不好?有没有释怀,那些时光中我对你的伤害。
千般不好,百般不是,都请你忘记吧。
我希望你快快乐乐的的幸福。
我亲爱的朋友,你很重要,不管是现在,过去,还是以后。
我亲爱的朋友,辜负你是我不能重来的错待。
我亲爱的朋友,祝愿你安康,祝愿你幸福,祝愿你有个明亮的前程。
我亲爱的朋友们,你们很重要,每一个生命中的经过,温暖的,细小的点点滴滴我都有记得,都有小心的护卫着,不敢稍有怠慢。
愿只愿:前路,未来,以后,不要再生这种遗憾。
若多年以后我们再见,对我说:晴,好久不见。就好像当年你站在阳光里对着我笑,我想我一定会泪流满面。
再次握住你的手说声再见,就在那个下雨的星期天。我送你离开故乡,因为雨我们听不见,彼此心里的哀愿。在一个孤独难眠的夜晚,一个人静静地聆听着一首熟悉的老歌,任那温柔的歌声寄托着我的思念。远在他乡的亲爱的你,此刻还好吗?
亲爱的,十天前的此时,为了给宝贝筹集昂贵的医疗费,我不得不离开你。那时你忍着悲痛把我背下楼梯,送到机场,然后跟同行的哥哥简单地托付了几句,便匆忙地消失在人群中。当时,我还以为你在生我的气,可是在飞机上看了你写的留言条:老婆,你行动不方便,我本该好好照顾你,可现在为了孩子,还得让你四处奔波,真是苦了你。老婆,回去后,你切记要保重身体,遇到困难就去找妹妹。我才明白你是多么的在乎我。
亲爱的,对不起,我误会你了。你即便生气也是应该的。想想那日,如果不是为了陪我去欣赏城市的夜景,你就不会丢下宝贝,她也不会因悄悄地跑出来找你而被汽车撞伤。亲爱的,我多么希望受伤的是自己,而不是咱们的小公主,她才三岁,怎么经受得住这天天打针吃药的折腾。唉,现在,我只有祈求上帝,保佑她早日康复,保佑她长命百岁。
亲爱的,你是一个外表坚强内心脆弱的人。那晚我们正在逛街,突然接到妹妹打来的电话,她告诉我们的小公主出事了。当时,你的心就碎了,可看到我痛不欲生,你又苦口婆心地来安慰我。到了医院后,看见那个临走时还活蹦乱跳的女儿现已是遍体鳞伤地躺在床上,你的心彻底崩溃了,可看到我父母伤心欲绝,你又再次忍着悲痛逐个去开导安慰着,待他们的情绪稳定后,你才躲在一个隐蔽的角落里潸然泪下。亲爱的,当时我很想走过来给你一个肩膀,让你依靠,但又怕你为了哄我开心而把痛苦埋藏在心里,于是我便远远地看着,直到你发泄完后才慢慢靠近你。
亲爱的,现在我终于明白你写留言条的缘由了,即你担心内心的伤痛在跟我告别时会暴露。说来也真够惭愧,要是我能足够关心和体贴你,也不会到现在才窥视到你内心的脆弱。
亲爱的,你是一个报喜不报忧的人。遇到好事,你第一个告诉的人便是父母,遇到坏事,永远隐瞒的人也是父母。对父母这样,对我也是如此,咱俩相爱六年来,只允许你替我排忧解难,而不给我替你分担忧伤的机会。如果不是几天前看了你在电脑上写的日记,我恐怕很难知道你内心装有这么多的烦心事。亲爱的,这几年来,你为了不让双方父母担心,遇到什么不开心之事便储存在心里,以致让你还不满30岁,鬓角便露了很多白发。亲爱的,遇到麻烦,你不忍心告诉父母,难道连我也不能说吗?我们可是夫妻呢,你这样做岂不是把我当外人,岂不是违背了我们的誓言风雨同舟,患难与共。亲爱的,我要如何做,才能让你向我敞开心扉?
亲爱的,孩子伤成这样,你的日子肯定不好过,但为了我的幸福,你一定要在他乡好好地过。此生,我不图你发财,不图你当官,只要你答应我唯一一个要求,即今后不管遇到什么事,哪怕天塌了,你dou要好好保重自己,善待自己,珍惜自己。
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