全力以赴,每一天
最近看了《我热爱这拼尽全力的每一天》一书,很喜欢。本书是一本彻底的书,作者把每个现象都分析的非常透彻,有理有据,让人心服口服。有几个观点,大叔很赞同,想跟大家分享一下。
人要找到人生的知己,才能有所作为。上世纪70年代,美国,一位年轻人为了自由和名利,录制了两张充满了反叛精神的唱片,可惜不太受欢迎,一共才卖了13张。此后,为了养家糊口,从事“泥瓦匠”工作20年,每天累个半死,生活却丝毫没有起色,于是经常感觉怀才不遇,牢骚满腹。
同一时间,南非,处在种族隔离中的国民,渴望自由。他们无意中得到一张唱片,当唱片里大气磅礴,无拘无束的声音传到耳中时,整个南非沸腾了,他们称录制此唱片的歌手为“神”。
当南非人把美国的“神”,请到本国来演唱时。数万名观众座无虚席,掌声雷动。泥瓦匠心想:“妈的,怎么这么多人?”
对于泥瓦匠来说,能让他成功的是南非人,所以南非人才是他的知己。
有些苦难,你本可以不用承受。
电视剧《欢乐颂》中,邱莹莹凌晨4点顶着凛冽的寒风,在站台等公交车的的画面令人心疼。她一直都在吃苦,但是生活却一直没有转机。
而且她讨厌读书,甚至觉得买书的人都有病。因此她的精神生活,异常空虚。还想依靠男人来摆脱空虚,所以经常会碰到欺骗她感情的渣男。
但是女主安迪就不同了,她的书架上,摆满了中外著作,他刻苦学习、不断充实自己。即使出身并不好,最终也凭实力成为华尔街金融女高管。因为经济独立,所以她在爱情中一直占据主动,不会将就,只为找到与自己契合的灵魂。
俗语说:“读书是世界上门槛最低的高贵举动”。多读书,多学习知识,知识改变命运,很多苦你就没必要吃了。
学会洞穿事物本质。知乎上有一个小故事。地点:医院妇产科。
10多位女人都满怀期待地接过了护士怀里与自己家对应的宝贝。
A女人:“你们抱的孩子不是我的。”
一瞬间,每一个女人怀里的孩子都被怀疑,每一个护士都被怒目而视。
护士:“有什么依据?”
A女人:“经过亲子鉴定,孩子不是我老公的,却是我的。”
其他女人瞬间气消了,并且一下子释然。
《轮语•子罕》中说:“子绝四:毋意、毋必、毋固、毋我。”意思孔夫子做事的四项准则:不主观、不绝对、不固执、不自以为是。
只有客观看待事物表象,并愿意相信护士的职业精神,就不会充满抱怨与怀疑;如果太偏激,只是小题大做,自寻烦恼而已。
在下能力有限,只能赘述作者万分之一的精华。所谓一千个读者就有一千个哈姆雷特,还等什么,快去读读看吧。
每天,在闹铃里醒来,听见自家的鸟儿在欢快的唱歌。一缕曙光洒满窗棱,小狗跑来舔舔我的手心。于是,我睡眼朦胧的醒来,发现又是一个崭新的日子。
这一天,又能干点什么呢?挥笔写下几个字,却发现大脑一片空白。于是,起身,赶紧将屋子收拾干净。喂了家里的鸟儿和小狗,便开始发呆,明明想干点什么,却找不到具体的事情。突然,我想到一位朋友给我微信的留言:我的人生已是一片空白,忘却了曾经是否有过光彩。而我却给他直接任性的回复:你的人生是今日的光彩,忘记曾经是否苍白。想想自己当时也是任性,也许朋友正需要安慰,可是被我的一句回话,就哑了声音。
白日的时光,被我用在发呆,翻阅书籍中,感觉没有什么具体事情可做。于是,一种负罪感就油然而生。突然记起好友对我说过:不要总是把自己逼的太紧,不要质疑否定自己。其实,你不比他人差多少。是呀,当我置身于这个世界上,需要学会拥有平和的心态,而不是逼着自己成为什么优秀的人。此刻的我,依旧安好,可以读一本书,可以想一些事情,可以安静的做自己喜欢做的事情。
记得看到的一句话:你有一个自由的灵魂,从来都不属于谁。
独处的时候,孤单就是可以和自己对话,让自己读懂自己的灵魂。生命真的很神奇,可以让自己创造属于自己的奇迹。也许,只有置身于一个空旷寂寥的时空里,才能开始阅读自己的内心,考虑自己究竟想做些什么?
于是,又记起一句话:战胜孤独的最佳方式是愉悦自己的内心。为自己的内心播种一片田地,在田地里种植一亩快乐。即使,独处在最孤寂的时刻,也能收获快乐的种子。也许,自己真的没有自己想象的那么狼狈,或者凄苦。只是因为自己的心锁在孤单里,才会让自己感觉狼狈不堪。只因有了比较,才会产生痛苦。
今日的我,一直在以努力的方式前行着,不求什么成功,不求什么名利,只是想证明自己真的没有浪费生命。认真度过生命中的每一天。又何必总是躲避着他人的成功,感觉自己的渺小;何必博取他人的同情,让他人以怜悯的口气安慰自己。我的努力他人是看不见的。那墨染的时光,填补我写满生命的文字。
于是,独自发呆的我,依旧拿起熟悉的笔,写着笨拙的文字,只是为了让自己明白,为生命书写文字,为时光填满墨痕。我曾说过:沉浸在爱好里的心,不知疲倦,无怨无悔。 不管曾经得到了什么,也不管曾经失去了什么,只要我和我的亲人、朋友安好,只要我依旧可以继续自己的努力,一切都可以释然。
在新一轮的时光里前行着,我只是转变了自己的生活方式。用另一种形态,来演绎自己的人生。
认真过好生命中的每一天,那个认真努力且自信的自我,执着的用笔书写自己人生的自我,也是温暖且美丽的。
因为现在,就要告别过去吗?无论过去多么的轰轰烈烈、肝肠寸断,可终究会有谢幕的一天,而站在物是人非的规律里,遗忘就是我的宿命。宿命中的人,你若安好,我在起跑,能多爱一天,便赚一天。
我在等,等你一个认真、负责的回答,我不怕得到坏的回答,怕只是又给我一个虚幻的梦,却让我苦苦的追遂。我私下问过峰子,我和你像什么?峰子给我说,不像情侣,像一种很严肃的关怀,很累。对呀,我也觉得这样子很累。我问过你,我们会变成什么样子?陌路?情人?你也只是笑笑的说,朋友是永远的,你说我比较特别,但又太多的女生给我说过,让我心中起不了什么波澜。以前,有人说我很阳光,很懂事,现在有人说我很低迷,麻木,但又不讨厌,更多的是心疼。我也不知道,为什么我和你过去这么久了,哪怕是你的样子我都有些模糊了,却又能清晰的记得我们之间发生过得事。
时间就这样过着,高三的时间都过得很快,在忙碌中,在闲暇时也会偷偷的回忆从前。有一天你叫我给你讲讲y=Asin( wX+)的图像和三角函数平移的题,晚饭后,在教室等哦。虽然我匆匆的吃完晚饭,但在操场遇到了很落寞的蒋弘钰,文科的压力比我们理科更大,她似乎有些累了,看上去很疲惫,多多少少还有些因为和熊伟感情上的原因。我和她聊了很久,等我跑到教室时,已经要上课了,那天似乎并没有给你讲明白。
你若安好,我再起跑,不管我会跑到哪儿,能多守护你一天,爱你一天,我便又赚了。那天,我心情很好,很难得的的静静她们在一起玩了,你也在那里。静静给我猜了很多脑筋急转弯,弄得我都怀疑自己的智商了,我还和小建开玩笑,说她的眼睫毛短,小建死活不承认。然后我就走到你面前,叫你把眼睛闭上,然后我很仔细的看了你的睫毛,然后我就走了。当你睁开眼的时候,发现没有都没有变,我人也走了,很懵的看着我。不知道是一个什么样的情况,呵呵,然后我就接着回去调侃小建眼睫毛短。
我又笑着对自己说到,可能我现在做的只是为了抵消你心中不应该的愧疚,还有就是想帮你学好,让你可以开开心心的,我还能帮你的最后一年,然后,然后我就不知道我们还有没有然后了
那天过后,我变得不再扭扭捏捏,还和小建俩个人不嫌弃对方,喝一杯优乐美奶茶,那时候,我和小建真的有那么的落魄嘛?
听雨,听一场对你思念化作的雨,我想一个人不说话,静静的走在这场雨中。落叶在风中衍为了蝴蝶,雨打湿了它的翅膀,让它不能飞往属于它的地方,或许没有那场错,也就没有如今陌生的我,或许没有那个人,我也就不会在回忆里刺痛,可是我没有那么多的或许了,无论你离不离开,飞不飞走,我都不会用牵强的将你束缚,你慰蓝洁白的天空下并不是我应该奔跑的地方,无意中我给你的过去已经悄然的融入了我的生命中,我不想忘,想将自己打碎,让你不记得我在你心里住过,我不要你的愧疚,不要你的沉默,我的想象都不过是苍白的如果。我最后能陪你度过的岁月,一定要让你过得快乐,我知道,我们根本就不适合,不管我还是不是那个自信,桀骜,言出必行的我。不管我还有没有热量,还有没有你,一切皆以过,我想在这场你给我的雨中默默地在最后一刻再看看你的天空,我想要泪儿在这场雨中最后滑落,将我给你的留在你的脑海里。
同时21日那天,有一个拓展训练活动,说白了又是让我们玩了一天,放松一下。我和你在一个小组。那个小组的名字是陈鑫取得叫什么不队!在他们想队名的时候,静静对我说,我们来玩石头剪刀布,输的人被打不许还手。以前的话,我肯定不会理静静,但我那时心里下了决定后就很轻松。和静静打闹了挺久的,她突然说了一句,不玩了,张洁一直看着我呢。呵呵,我看向你,也觉得好尴尬,不晓得接着该干什么了,把手放包里,却摸到了很多薄荷味的上好佳糖。我问你,呵呵,口袋你的糖是你放的吗?,你说,嗯,你不接着玩了?呵呵,尴尬。
后面有一个活动,是一个组的人把左脚和右脚绑在一起,然后和其他的小组比赛谁先到达终点。那时,我真的是悲剧的左拥右抱,左边是你,右边是周也。周也得左脚一直踩着我的右脚,你的右脚也一直踩着我的左脚,几乎我的脸就是他们的鞋垫。和你手臂挽着手臂,那时心里感觉怪怪的,但是又没有什么特殊的触动。有一次在攘攘挤挤中,我的手不经历的碰到了你的手,我却又不经意的想梭进你的手心里,想和你十指相扣,那时我的心又跳的很快,快要跳出了胸腔一样。可我突然间放了手对自己克制不住那股心思很愤然,我这样子算什么呀?
第二天,剩下的班级也要参加这个拓展训练活动,每个人都是要求了穿校服的。那时承铖忘了从寝室带上校服,我们在楼道里遇到了承铖,她说她没有校服,那天你也没有穿校服。我就跑回教室把衣服拿给了她。
中午,承铖来回我校服,教室里里的人很少,因为那天是星期四,第四节课是生物课,第五节课是计算机课,但我高三根本就一节计算机课都没有去上过,留在教室里总结生物所学的知识,虽然是第一轮复习,但我高一根本没学过,和我上新课根本没有差,你那天也没有去。我们很平淡的闲聊着,看到承铖进来了,还调侃的说她折的衣服好丑。你说,承铖,不要理他,他就是嫌弃,我给她折的衣服她都嫌弃丑(其实我折的衣服也很丑)。
你若安好,我再起跑,能多爱你一天,我便赚了一天。那时我真的很单纯的没有想过以后,希望我还能看着你的一天天你可以开开心心的就好。
如果有一天我们分开了,
你还会不会想起曾许下的承诺,
曾有过的花前月下、海誓山盟,
曾留下的那些美好回忆,
那个为你哭、为你笑,
任你的言行举止左右她思想的人。
如果有一天我们分开了,
你还会不会想起那个每天想着你,
念着你,牵挂你,
上线只为等你,
隐身也为顾及你感受的人。
如果有一天我们分开了,
你还会不会想起那个只为你写心情状态,
只为你写感情日志,
开心的时候写开心的事,难过的时候写难过的事,
所有感情与情绪都被你牵制着的人。
如果有一天我们分开了,
你还会不会想起那个对你说:
她愿意与你相伴到老、相守一生,
哪怕一辈子摸不着、看不到,只能用文字传递情感,
只要彼此相惜,
就做你一辈子红颜或蓝颜的人。
如果有一天我们分开了,
你还会不会想起那个让你欢喜让你忧,
给过你感动给过你幸福,
却又让你心痛又心碎,
想放放不下,想留留不住的人。
如果有一天我们分开了,
你还会不会想起那个给过你美好爱情,
给过你珍贵回忆,给过你美丽梦想
那个让你充满人生的希望,
鼓励你为目标而努力奋斗的人。
如果有一天我们分开了,
你还会不会想起那个让你爱之深,恨之切,
想舍舍不了,想忘忘不掉,
却又不得不舍,不得不忘 ,
使你心力交瘁,痛彻心扉。
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