在他乡,陌生的城市街头望着呼啸的车流,挤在汹涌的人群、胸腔里升腾起巨大的翻涌着的寂寞,逼得我们无处可躲。也逼得我们,不得不学会,在这些繁华而又落寞的时空里,面无表情地来回穿梭,见证一场又一场狂欢、华丽的开场又落寂的落下帷幕。
曾经的曾经,都已经离我很远很远了。它那么远,远得残缺而破碎,留给我的只有模糊的光与影、虚幻的人和物,和来不及道声别离的从前。
很多人、很多事,都淡出我们的生活了。渐行渐远,一望无边。
是有多久,没再碰过面了?现在的我们,隔山隔水地遥远,遥远得甚至,连问候也都省略了。远的让我难过,远的让我疑惑:曾经我们真的有好到形影不离过么?答案是笃定的,只是如今,大家已经散落在天涯了
从形影不离到远隔千里,从难舍难离到一笑了之,从无话不说到无话可说;需要多久?距离把我们都打散了,时间把一切都冲淡了。已成了天涯陌路。变了,什么都变了我加你,也不再等于我们了。
很多时候,都不敢相信,不愿承认,我们已经变得如此陌生。
酸酸涩涩,却不敢再哭了最落魄的时候,当身边只剩下只无名的猫,忽然发现,自己已不再具备可以哭的资格了。原来真的,不是所有疼痛都可以呐喊,能矫情给谁看呢?
呵呵,是啊,我们站在时代的洪荒里,被诸多变故冲撞得找不到方向
中秋节回家,听家人说了一些近期发生的事,关于姑姑的那些总是回荡在我脑海里。许是我们看待爱情总是要经历一个从童话走向现实的过程,在这个一边憧憬一边臣服的过程里,身边亲近的人或事最是容易动摇我们刚刚下定的决心。
还未成年的时候,爱情于我的生活就像是旅程中还未经过的随便哪一站。我忙不迭的欣赏现行的风景,没有时间去思考什么时候到站。因为还没到,但总会到的。那时候常常去姑姑家玩,早上起来就看见姑姑在厨房里做饭,姑父在灶膛后面烧火,他们一边说着话。腾腾的水蒸气飘过姑姑脸上的笑,透着一种别样的温暖。这样的画面在我的记忆里藏得很深,伴随着一句执子之手,与子偕老。
我上高三那年,姑父因癌症去世,很突然。我听到这个消息,一直不敢去想姑姑该怎么面对这件事。有一次我陪她还有表姐出去走走,一路上姑姑一直在说,姑父生病的时候,他们一起出来散步,怎样怎样。比如这个上坡的地方,他走几步就喘不过气来,于是她扶着他坐在这个旁边歇息。可是他又总是想要起来走,于是她又扶他起来我听着姑姑无可奈何的语气,心里觉得硬生生的疼。当时的她该有多渴望可以久一点跟他呆在一起啊,那个每天早晨一起起床一起做饭的人,如今却说走就真的走了。
总是觉得现在的爱情都掺进了太多杂质,猜忌,伤害,甚至物质追求,所以我们越来越没法悉心选择携手共度一生的人,所以我们依然单身。我们依然抱着最初的那个童话等待下一个更好的人。大概我们还不知道,爱情的美好不在于选择与被选择的瞬间,而在于相守一生的过程。两个人在一起很久本身不算童话,在一起很久不觉冗长乏味,不生猜疑埋怨才算童话。
爱情,是枕边的一首诗,听说,它很美很美
那么的巧合,我曾在梦里见过你;又是那么的偶然,我在教学楼上看见你走在校园里的身影。呵,这是多么戏剧性的一幕,戏剧的有点儿不能让人接受,可是,它偏偏就这么可笑的发生了。后来,我们认识了,你认识我比我认识你晚了一大步,没人知道,我了解你的到底有多少,那是一个懵懂的无知的年纪,不知不觉间,有些东西俏然滋长。曾经,把头向右转,四十五度角,望向窗外。
你曾开玩笑的问我:你把一直向后转,到底在看啥啊你,不好好的听课,我只是笑笑,问:你觉得呢?你笑了,旁边的人也笑了,你的同桌起哄说:人家在看你呢,别多想。我没有辩驳,低下头给他讲题,我同桌不以为然的说:你们都想多了,那是因为后门窗外有校长老师偷看着呢,她那是干坏事怕老师发现,所以才往后门看的。你们都笑了,我也笑了,掩饰了所有的尴尬。生活就这样平静的过着,一切似乎都很正常,每个人都为了自己的将来而拼命奋斗着,我也是,可我不知道你是不是。后来的后来,你,离开了,就像我所预测的那样,带着我所不俱名的忧伤,一块儿走了。
我突然慌了,我知道你迟早要走,可我不知道的是:你,为什么要离开?那一次,傻傻的我鼓足勇气跟你说:无论你走的多远,你都在我心里。那天,我站在宿舍楼底下,接过你手里的校服,看着你走开的背影,发了那么长时间的呆,我突然想到,初三那年第一次见你,好像也是这个背影,只是不同与前的是:这个背影少了些许阳光。我就那样看着你离开,眼里似有东西在蠕动,我使劲儿揉揉眼,抬起头,今天天气很好,阳光明媚的。一同学过来问:你咋了,谁惹你了吗?我笑笑说:没,眼睛疼,老毛病了,接着有拿起袖子揉了揉,袖口湿了一大片。
再后来的后来,我依稀在朋友同学那里知道了你的一些事,知道你过的好,我也开心,朋友同学似乎也发现了我喜欢你的事,我也就不再隐瞒,他们也乐意跟我说你的事,我只是静静地听着,偶尔我们也就这样联系一下。再到后来的后来的后来,我上了大学,在这个城市里,我一个人穿梭,少了他们的地方,也少了你的消息。渐渐的,时间就这样过了一大半,偶尔想起你,还会很开心,却没有了当年小女孩的那种心里悸动。我依然会抬头看天,或是把头向右转,四十五度角,望向窗外,依然会怀念那个背影,那个阳光的亦或落寞的。如今,我已答应另一男生与他携手,我不知道能与他走多远,可我想,我已将如花的年纪献给本应该放肆却没有放肆的时光,那么在青春的末尾,就让我再好好的为自己狂妄一次吧。那日,我曾给我侄女打电话,期间,她提起你,说你们一直在联系,而且你还向她打听我,让我也打个电话问问你,看你好不好。
我不知道她是出于关心还是什么心态给我这样说,但是我想也许你问道了。寒假你打电话说:下来玩玩吧!我说明天吧,可是这个明天一直没有到来。我知道,你的生活里从来没有我,就像你的签名一样:我记忆的海洋找不出与你有关的诗篇。有些爱不怕时间太漫长,已经生长在心底。而我听说,你曾来过。
文章来源:http://m.qg13.com/q/5240867.html
更多